Truyện cười sưu tầm

[chipchip]

Bà con nghe chuyện của anh sui Nhân hót của diễn đàn nhà ta nè, chuyện này bí mật lắm, lâu nay chíp mới kể đó, đừng nói anh ý biết nha

Vừa rồi anh Nhân về quê chơi , anh ta bước lên tàu với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .
Người bán vé bảo :
-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .
Nghe vậy anh Nhân bèn đá va li và nói :
-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !
Trong va li , người chui ra không phải là bà xã mà là chip . Lý do là do quá kết anh nhanhot nên nhân lúc anh nhanhot không để ý , chíp dùng thuốc mê làm cho bà xã anh nhan mê luôn , sau đó chíp chui vô va li , định khi về quê, mọi chuyện đã rồi thì sẽ xin phép ba mẹ ảnh làm bà Hai 

[lamquangnha]

Khiêm tốn      

 Có hai anh chàng về công tác đo đạc ở một vùng nông thôn sâu, xa tít chợ, đến nơi Bác trưởng thôn xếp cho họ về ở một gia đình nông dân tương đối đầy đủ tiện nghi sinh hoạt, nhà chỉ có hai ông bà và một mụn con gái khá xinh đẹp, một hôm hai ông bà trò chuyện về tương lai của con gái, ông bèn hỏi bà: Bà thấy sao chứ theo tôi sau này nếu có gã con gái, tôi không cần bên trai phải giàu sang chi hết, mà chỉ cần thằng rể nó biết làm ăn, tính tình khiêm tốn là được, bà cũng gật gù ừ tôi cũng thế! Ấy vậy câu chuyện đó lại lọt vào tai một trong hai anh chàng cán bộ kia. Rồi nhân một buổi chiều hai anh em đang lúi cúi thanh vẽ bản đồ thì bác chủ gia bèn đến bắt chuyện.
- Hai cháu đi công tác vậy lương bổng có kha khá không?
- Anh chàng to con trả lời: Dạ cũng tàm tạm thôi bác ạ! Yêu vầu là đủ sinh hoạt mà phục vụ đất nước là cháu vui rồi. Nghe thế anh kia bèn bộc bạch: Ảnh quá khiêm tốn đó bác ơi, chứ lương của ảnh đến tầm 4 triệu một tháng lận đó! Ông chủ nghe vậy thì mừng thầm “ ái dà cái thằng này khiêm tốn được rồi đấy”.
- Bổng bà chủ chen vào thế thì nhà cháu ở đâu? Gia đình có khá giả không? Anh chàng to con kia lại trả lời: Dạ nhà cháu ở tận Cà Mau, sinh sống bằng nghề mua bán tái chế kim loại nhẹ. Anh chàng kia lại phản pháo , không phải vậy đâu hai bác, nhà ảnh đúng thật là ở Cà Mau, nhưng gia đình ảnh giàu lắm, có cái tiệm vàng to đùng ở giữa Thành Phố Cà Mau ấy. Hai ông bà nghe vậy trong lòng mừng lắm, vì đã thầm chọn được chú rể tương lai cho con gái rồi.
        Vài hôm sau, trên đường đi công tác về bị mắc cơn mưa to, về nhà anh to con kia bị cảm và ho sù sụ, hai ông bà luýnh quýnh hỏi han, chăm sóc tận tình bèn hỏi: Cháu có bị làm sao không? Anh chàng to con nhanh lẹ trả lời: Dạ không sao đâu hai bác, cháu chỉ bị cảm lạnh ấy mà, có lẽ sáng mai sẽ khỏi thôi. Nghe vậy anh chàng cán bộ kia lại lên tiếng. Dạ thưa hai bác, tại anh ấy ảnh khiêm tốn quá đi thôi, chứ theo con biết là ảnh không phải bị cảm lạnh đâu, mà ảnh bị lao phổi khá nặng đấy hai bác ạ! …..

[nhanhot73]

Mẹ ơi ! Bác ấy đang giàu !

Mẹ và bé đi tắm biển . Bé tò mò quan sát và hỏi mẹ :
- Mẹ ơi , tại sau ở " chổ đó " có người cộm lên , có người lại xẹp vậy mẹ nhỉ .
Sau một chút lúng túng , mẹ trả lời :
- À, những người chỗ đó cộm lên là những người giàu , còn những người chỗ đó xẹp là những người nghèo con ạ !
 Có một người đàn ông ở gần , cứ nhìn mẹ bé một cách đắm đuối , bé cũng quan sát lại và kéo áo mẹ :
- Mẹ ơi , mẹ ơi , bác ấy đang giàu kìa mẹ !

[phong-halong]

Có cô gái tham gia cùng đoàn đi nghỉ mát tại đảo Cát Bà do không  phải dân vùng biển vả lại chưa biết bơi nên cô gái này rất thích xuống tắm biển nhưng ngại. Nghĩ vậy sáng hôm sau cô ta giậy từ tờ mờ sáng một mình đi ra bãi Cát cò 1 .
Chà!  không gian yên tĩnh không 1 bóng người cô bèn để quần áo trên bờ... về với thiên nhiên để tập bơi cho đỡ vướng víu.

Mải mê tập bơi không để ý trời sáng từ lúc nào không hay người thì rất đông quá bối rối chưa biết đi lên bờ như thế nào, bất ngờ cô vớ được tấm gõ nhỏ, một tay cô che phần tế nhị bên trên con tấm gỗ che phần xxx bên dưới từ từ đi lên bờ .

Bất giác tất cả mọi người ở trên bãi biển đều nhìn về phía cô và Ồ lên....cô ta giật mình nhìn xuống thấy tấm gỗ ghi :
CHỖ NÀY CHỈ GIÀNH CHO ĐÀN ÔNG ....Xấu hổ quá cô bèn quay lại tấm gỗ thì đám đông trên bờ càng phấn khích hơn, nhìn lại thì thấy CHỖ NÀY SÂU 6 MÉT.....

[lamquangnha]

Chuyện hai con ma
Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.
Chợt một con ma bảo: – Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ – Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi – Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

[chipchip]

Nhân dịp có con cu gáy 4 hậu,Anh Tư Nhã mở tiệc chiêu đãi bà con, đi nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”.

Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, Anh Tư Nhã rút di động ra gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?
 

[C80 Hoàng Mai.]

Say thế mà còn nhớ được số điện thoại của bố vợ là quá giỏi rùi.
Anh em cu cò lấy đó mà học tập nhé. Không vào được nhà nhưng lại được nhậu tip -))

[lamquangnha]

Bố than phiền về cô
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thế thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Không thưa cô: Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ đó, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ vì cô đó.
- Em không đùa với cô đấy chứ? – Thoáng thẹn thùng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại.
 Em nói rõ hơn tí đi?
- Vâng ạ, vì cô … cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể

[Duy Hùng]

Đùa dai

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ

[Duy Hùng]

Nghĩ kĩ rồi

Trời nóng, Nam đến nhà Hùng thấy Hùng đang đắp chăn đọc sách

- Trời nóng thế này mà cậu vẫn còn đắp cái chăn chiên này lên đc à?

- Tớ nghĩ kỹ rồi, chăn bông còn nóng hơn ấy chứ

- ...

[C80 Hoàng Mai.]

Đùa dai

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ

Khổ người Hà Nội rồi _suytu_
Oan uổng quá (Bao đại nhân)

[Mai thanh Vương]

 Thi đấu kiếm:
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN Quốc Duy vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !

[Mai thanh Vương]

Điều ước
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang
đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về
Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
 Chú Việt nam: "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

[Duy Hùng]

Chú Gà chuẩn bị đi thi anh có bài này tặng chú!

Cố vấn

Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:

- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"

[Gà]

Cảm ơn anh Hùng !
Em xin gửi tặng anh Hùng và anh em trong diễn đàn bài thuốc chữa bệnh GHEN của các bà.

Một chàng vớ phải cô vợ có tính hay ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí không hết ghen mà còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Ngọc ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Ngọc là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

[nhanhot73]

Ai hơn .
Có 3 sinh viên, một Mỹ , một Việt Nam , một Nga ngồi tám , sau khi tám chán , anh bạn Mỹ vốn hay khoa khoang lên tiếng :
- Aí chà , Mỹ ngoài được mệnh danh là thiên đường tự do thì cũng còn nhiều thứ để khoe lém ! Ví như 3 cái vụ chế tạo tàu vũ trụ chinh phục không gian thì nhất rồi . Tàu của Mỹ chế tạo chạy sát mặt trăng, mặt trời mà chẳng hề hấn gì !
Hai anh chàng Nga, Việt đồng thanh :
- Xạo vừa thôi ông , với vận tốc đó mà chạy sát mặt trăng , mặt trời thì chẳng có loại vật liệu nào chế tạo vỏ chịu nổi !
Anh Mỹ chống chế :
- Không sát thì cũng chỉ cách nhiều lắm là một gang !
Anh bạn Nga lên tiếng :
- Còn nước tui , nói về công nghệ tàu ngầm thì không đối thủ , tàu ngầm tui chạy sát đáy đại dương , vừa rồi còn chạy sát đáy Bắc Cực cắm cờ chủ quyền dưới đó , mấy ông có coi ti vi hông ?
Ôgh Bạn Việt Nam , Mỹ lên tiếng phản pháo liền :
- Xạo hoài cha nội , làm sao mà chạy sát cỡ đó được !
Anh bạn Nga :
- Nếu không sát tới mức cọ xát thì cùng lắm cũng chỉ cách đáy đại dương một gang tay !
Anh Việt Nam vẫn ngồi im . Hai anh kia chế nhạo :
- Việt Nam của cậu không có gì để khoe à .
Anh chàng Việt Nam đủng đỉnh :
- Tàu vũ trụ, tàu ngầm thì nước mình trước sau cũng làm được . Hiện ở nước mình , con gái sinh con hay lắm : Họ sinh ở lỗ rốn !
- Ba xạo , sao mà phi tự nhiên vậy được , nếu không sinh thường thì mổ chứ sinh chổ đó thì em bé chui ra ở chỗ nào .
Anh Việt Nam :
- Nếu không sinh ở rốn thì cũng chỉ cách rốn cùng lắm là 1 gang !

[phong-halong]

Có một du khách người trung quốc sang tham quan du lịch tại Hạ Long - Việt Nam, Một hôm vào khoảng 3 sáng do không ngủ được ông ta  bèn đi dạo ra bãi biển không bóng người mặt biển hiền hòa nàn nước trong xanh quá tuyệt.  Ông ta liền trút hết quần áo để trên bờ và đi xuống vẫy vùng trong làn nước ,thấm mệt ông ta liền đi lên bãi cát nằm nghỉ  bất chợt có tiếng động ngó trước sau thì nhìn thấy 1 phụ nữ nhặt rác đang tiến rất  gần  không kịp để đi lấy quần áo đành lấy cát phủ kín toàn thân.

Người phụ nữ nhặt rác tay bao tay móc vừa đi vừa khều khều kiếm rác, tiến đến mỗi lúc một gần, bất giác bà ta thốt lên:
mình năm nay hơn 50 mà lần đầu tiên mới thấy cái này mọc từ cát mọc lên , thật là lạ!

[Duy Hùng]

              Hàng xóm “gà”
      Một người nông dân rất bực mình vì vườn hoa của mình luôn bị mấy con gà của nhà bên cạnh bới phá! Nói cách nào thì bà hàng xóm vẫn cãi rằng gà là gia cầm có... chỉ số thông minh thấp, nói hay dặn dò chúng cũng không thể hiểu.
      Tuy vậy một thời gian sau, vườn hoa của người nông vẫn tươi tốt nở hoa đẹp đẽ mà không bị đàn gà hàng xóm phá phách nữa. Lấy làm lạ, một người hỏi:
    - Bí quyết gì để đàn gà của bà hàng xóm tai quái ấy không phá phách vườn hoa của anh nữa?
    - À! Tôi giấu một chục trứng gà dưới bụi hoa rồi lượm chúng và cố ý để cho bà hàng xóm thấy! Từ đó mấy con gà không qua bên đây nữa. Anh đừng nói cho bà ấy biết nhé!

[phong-halong]

Đấy ông thấy chưa!

Có một bác cán bộ phòng nông nghiệp huyện được điều động lên làm giám đốc sở PTNNNT. Một hôm có cuộc triển lãm quốc tế về thành tựu cao sản của bò, do nhà cũng có trang trại nên ông điều xe về đón vợ lên cùng đi tham quan học hỏi. Bà vợ rất vui vì từ ngày ông lên tỉnh chả thèm đoái hoài gì đến bà.

Triển lãm có rất nhiều gian hàng trưng bày những con bò đực cao sản của các nước như : Nga , Pháp , Hà Lan , Việt Nam...

Hai ông bà lần lượt đi tham quan từng gian hàng đến gian hàng của Nga bà vợ liền hỏi : loại bò này thế nào???
- Cô phiên dịch liền nói: Một ngày nó xxx được 3  lần ra ba con bê cô ạ!
- Vợ véo chồng cái ...đấy ông thấy chưa...

Đi đến gian hàng của Pháp bà vợ lại hỏi:
- Loại bò này thế nào???
- Cô phiên dịch nói: một ngày nó xxx 4 lần ra 4 con bê ạ!
- Vợ úi ...lại véo chồng cái ông thấy chưa...

Đi đến con bò Hà Lan vốn nổi tiếng ...
- Bà vợ liền hỏi giống bò này có gì đặc biệt không cô???
- Dạ một ngày nó xxx 8 lần
- Vợ nhẩy cẫng lên ,đấm chồng thùm thụp, ông xem...

Ông chồng tức lắm liền hỏi cô phiên dịch
- Cô ơi thế 1 ngày nó xxx với mấy con cái???
Cô phiên dịch dạ 8 con ạ!
- Ông chồng thích quá ..đấy bà xem

Đến gian hàng của Việt Nam cô phiên dịch định nói bà vợ xua tay ...thôi bò của Việt Nam thì tôi biết rồi!

 
 

[cugaybentre]

   Quên !
 
 Buổi chiều,Ông bố hay bị mất ngủ ,hay quên ,dặn con :
    tối ăn cơm xong nhớ nhắc bố uống thuốc ngủ nghe con !
    Dạ !!!
 9 giờ tối
    Bố ơi dậy đi , bố quên uống thuốc ngủ rồi ! 

 
       Thói quen nghề nghiệp
  Một anh chồng làm bên IT ,trước khi ngủ để 3 cốc nước trên đấu giường.Cô vợ thấy lạ mới hỏi :
                Sao anh để những 3 cốc  mà nước trong ly không bằng nhau vậy ?
                ahm lỡ khuya khát nước thì uống !ly đầy phòng khi cả 2 cùng khát ,ly ít hơn cho 1trong 2 ,ly không có nước phòng khi cả 2 không khát !...
                                                                                                               _friend_