Câu chuyện mất nỏ thầnThật là hài quá đi . Con không biết đến cả bố cũng vậy luôn =))=))
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-Lớp Trưởng: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho xét cặp sẽ rõ!
-Thầy: ối ! ???
*********************
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha Lớp Trưởng hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, thầy còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
*********************
Hôm sau, cha của Lớp Trưởng đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội cho mấy cháu. Mà …mà cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ, thì cũng không nên chút nào!
Có anh chàng nọ rất mê cu...Vì thường xuyên bị vợ cằn nhằn nên cứ hễ đi bẫy cu về thì anh kiếm cớ làm cái i i i... cho vợ vui...và coi như đã thành lệ !
Hôm nay trời đẹp ông bà thuơng nên anh tóm được em thổ rền ưng ý nên chạy ngay về nhà chia xẻ niềm vui với vợ...
Khổ thay thằng con trai 8 tuổi cũng ở nhà vì cô giáo ốm...
Vợ anh thấy anh gác cu về có chiến lợi phảm nên biết ý tắm rửa thật nhanh rồi vào buồng trong nằm chờ...
Anh giở hết mọi quẻ nhưng thằng con vẫn kô chịu đi chơi cho...
_Tèo nè...con ra lan can xem có ai qua lại thì nói cho ba nha....
Thằng con cằn nhằn nhưng sợ bố nên cũng miễn cưỡng nghe lời...
_Ba à...bà hai bán xôi vừa qua ngõ nhà mình...
_Ờ.......
_Ba à...Thím 9 cầm roi rượt thằng Tý....
_Ờ.........
_Ba à...chị Huệ bán bia ôm giờ mới về...
_Ờ........
_Ba à....Vợ chồng chú Tư đang làm cái iii... với nhau....
_Mày nói gì thế tèo....
_Dạ....ạ...ạ... Chú Tư vừa đi treo cu về.... thằng tẹo con chú Tư cũng đứng ngoài lan can như con...
_..........................................................................
Mời bạn viết tiếp........
p/s : gởi anh NhânHiếm! Hiếm ! chip đúng là người đặc bịt :Chưa một lần này nọ với ai .
Đã qua rồi bao nhiêu mùa lúa trổ
Chưa một lần cầm cổ tay ai
Và cũng qua rồi từng ấy mùa khoai sọ
Chưa một lần này nọ với ai
_yahoo_ _yahoo_
Đùa daiKhổ người Hà Nội rồi _suytu_
Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ
Kiếm Việc làmchăm sóc chim cu cho ai mới được, cho chip thì TX sẽ nhận với mức lương 0 VND, chỉ cần ngày 3 bữa tối chở chip ra sông Hàn ngắm trăng =)) =)) =))
Thông báo: việc làm thêm :
1.Lương 10triệu ở Quốc tử Giám: sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào
2.Lương 15triệu ở bảo tàng: sáng đẩy xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào
3.Lương 50triệu đi làm ở công ty bia.: Nam hay nữ, không quan trọng bằng... cấp
Mô tả công việc: đứng làm bia cho bộ đội tập bắn
4.Lương 100triệu, BH y tế đầy đủ, làm tại sở thú: sáng đánh răng cho sư tử, chiều tắm cho hổ, sáng lùa cá mập ra biển, chiều lùa cá mập về...
5.Lương 300 tr, công việc đơn giản dễ làm, làm việc tại xưởng cơ khí: sáng, trưa, chiều , tối cưa bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả.
Ai rảnh thì đi làm thêm
p/s : Không biết chăm sóc chim cu, sáng trưa chiều tối cho ăn đầy đủ, hàng tuần cho đi gù thoải mái thì lương bao nhiêu bà con nhỉ???
Hiểu LuậtSau khi sẻ ăn hết mẩu bánh vụn người này lại đến cho sẻ ăn.
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều.
Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẫu bánh vụn chú sẻ thở dài và tự nhủ:
- Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!
Cứ nghĩ bị sàm sỡChíp cũng đã mất cái ví nhưng Chíp không bỏ trong áo ngực mà bỏ ...dưới kia. May mà trong ví k có tiền mà chỉ có hộ chiếu. Vì thế, vừa rồi, nhân dịp được danh hiệu chiến sỹ thi đua. NHNN VN cho Chíp đi nước ngoài nhưng do không làm hộ chiếu kịp nên giờ Chíp mới ngồi tám với anh em. Còn không mất ví thì phải đến tết Conggo Chíp mới về nhé . =)) =)) =)).
Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"
- Vâng.
- Trên xe lúc đó có đông không?
- Rất đông ạ.
- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?
- Không tôi để trong áo ngực.
- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?
- Dạ, lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu.
- !!!!!
=)) =)) =))
Cứ nghĩ bị sàm sỡChíp cũng đã mất cái ví nhưng Chíp không bỏ trong áo ngực mà bỏ ...dưới kia. May mà trong ví k có tiền mà chỉ có hộ chiếu. Vì thế, vừa rồi, nhân dịp được danh hiệu chiến sỹ thi đua. NHNN VN cho Chíp đi nước ngoài nhưng do không làm hộ chiếu kịp nên giờ Chíp mới ngồi tám với anh em. Còn không mất ví thì phải đến tết Conggo Chíp mới về nhé . =)) =)) =)).
Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"
- Vâng.
- Trên xe lúc đó có đông không?
- Rất đông ạ.
- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?
- Không tôi để trong áo ngực.
- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?
- Dạ, lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu.
- !!!!!
=)) =)) =))
Hiểu nhầm ?Cô gái càu nhàu : Có con cu mà cứ bắt người ta banh chân ra nhét ra nhét vô hoài.Để im nó vậy kô được hả?
Câu chuyện nghe được ở trên xe bus tuyến Thủ Đức vào trung tâm thành phố:
- Cô ơi làm ơn dạng chân để tôi nhét con cu của tôi vô chút cô!
Mười lăm phút sau:
- Tôi tới nơi rồi, cô lại dạng chân cho tôi rút con cu của tôi ra nghen! Cảm ơn cô!
Thì ra đó là một người đàn ông với chiếc lồng có con chim cu gáy bên trong, xe đông nên ông ta nhét nó xuống gầm ghế. Câu chuyện chỉ có vậy nhưng trước đó, mỗi câu nói của người đàn ông ấy đều làm những người ngồi trên xe “sốc” gần chết.
ST
([url]http://farm1.staticflickr.com/64/201349283_b81286d5e5_z.jpg[/url])
Voi và lạc đà
Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười âm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng .
Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt
Em cũng làm giáo viên nhưng em làm 45p thì phải nghỉ giải lao 15 phút.hehe chứ gù liên tục 180phut thì ??????????Sac, Mẫn làm dzữ ha :-bd, có mấy cháu rồi :-j, đúng như câu chuyện của mấy bà _nhau_, dzui dzui nhé!!
Cưa mãi không đổ tìm cách phục thù.
Một cô gái trút nỗi ấm ức của mình trên FB: “Có một gã tán tỉnh mình hoài, lần nào gặp cũng mời mình đi uống nước, 5 lần đầu mình đều từ chối, đến lần thứ 6 gã lại mời đi uống nước. Thấy gã nhiệt tình quá, trông tội tội, mới cho gã cơ hội. Ai ngờ gã dẫn mình ra sông rồi nói: “Anh em mình xuống đây bơi, em tha hồ “uống nước” nhé!”. Mình tức ói máu luôn mà không làm gì được!
Đáng đời! Ai bảo "kiêu". =)) =)) =))
Này minhtri_cugay.
Cu trống không dại thế đâu.
Một là: Em nhảy xuống trước đi.
Hai là: Ta ôm nhau nhảy.
Và còn nhiều phương án nữa chứ không đơn giản như "cu em" nghĩ đâu. =)) =)) =))
=)) đúng là vỏ quýt dày có móng tay nhọn. Ai trót dại gặp cu mái này thì hết hơi =))
cao nhân đã có cao nhân trị =))
Bác minhtri này 7x mà ác thế, vi phạm pháp luật đó nha:Cưa mãi không đổ tìm cách phục thù.
Một cô gái trút nỗi ấm ức của mình trên FB: “Có một gã tán tỉnh mình hoài, lần nào gặp cũng mời mình đi uống nước, 5 lần đầu mình đều từ chối, đến lần thứ 6 gã lại mời đi uống nước. Thấy gã nhiệt tình quá, trông tội tội, mới cho gã cơ hội. Ai ngờ gã dẫn mình ra sông rồi nói: “Anh em mình xuống đây bơi, em tha hồ “uống nước” nhé!”. Mình tức ói máu luôn mà không làm gì được!
Đáng đời! Ai bảo "kiêu". =)) =)) =))
........................................
Gái này đích thị là 'gái ngoan' nên 'kiêu' là đúng rồi, chắc là thế hệ 7x rùi =)) =)) =)) chứ 9x đâu phải mất công mời mọc nhiều đến thế =)). Mình đã từng nghe kể có cô 7x được cu trống mời đi uống nước, dù không thích gã trống này một tẹo nào nhưng vì không muốn mang tiếng 'kiêu' hay làm tổn thương đến gã si tình, cô ta liền rủ tất cả các bạn cùng phòng đi uống nước cùng, gọi đủ các món làm cho cu trống hôm đó sạch túi =)), kể từ đó gã si tình chạy mất dép không bao giờ dám quay lại mời mọc chi nữa *><* *><* *><*.
Trong trường hợp này, nếu mà cu trống đề nghị cả hai nhảy xuống bơi và cùng uống nước, thì tốt nhất là cu mái nói đồng ý rồi đề nghị cu trống nhảy xuống trước, sau đó mặc kệ.....gã vùng vẫy và bỏ về nhà gặm nhấm cái sự sung sướng =)) =)) =)).
............................................................Bác minhtri này 7x mà ác thế, vi phạm pháp luật đó nha:Cưa mãi không đổ tìm cách phục thù.
Một cô gái trút nỗi ấm ức của mình trên FB: “Có một gã tán tỉnh mình hoài, lần nào gặp cũng mời mình đi uống nước, 5 lần đầu mình đều từ chối, đến lần thứ 6 gã lại mời đi uống nước. Thấy gã nhiệt tình quá, trông tội tội, mới cho gã cơ hội. Ai ngờ gã dẫn mình ra sông rồi nói: “Anh em mình xuống đây bơi, em tha hồ “uống nước” nhé!”. Mình tức ói máu luôn mà không làm gì được!
Đáng đời! Ai bảo "kiêu". =)) =)) =))
........................................
Gái này đích thị là 'gái ngoan' nên 'kiêu' là đúng rồi, chắc là thế hệ 7x rùi =)) =)) =)) chứ 9x đâu phải mất công mời mọc nhiều đến thế =)). Mình đã từng nghe kể có cô 7x được cu trống mời đi uống nước, dù không thích gã trống này một tẹo nào nhưng vì không muốn mang tiếng 'kiêu' hay làm tổn thương đến gã si tình, cô ta liền rủ tất cả các bạn cùng phòng đi uống nước cùng, gọi đủ các món làm cho cu trống hôm đó sạch túi =)), kể từ đó gã si tình chạy mất dép không bao giờ dám quay lại mời mọc chi nữa *><* *><* *><*.
Trong trường hợp này, nếu mà cu trống đề nghị cả hai nhảy xuống bơi và cùng uống nước, thì tốt nhất là cu mái nói đồng ý rồi đề nghị cu trống nhảy xuống trước, sau đó mặc kệ.....gã vùng vẫy và bỏ về nhà gặm nhấm cái sự sung sướng =)) =)) =)).
- Một là dụ người khác nhảy sông uống nước có thể dẫn đến chết người - Theo Luật Hồng Đức là lăn chì.
- Hai là thấy người sắp chết vì ngạt nước hoặc si tình mà không cứu là ác - Theo luật Diêm Vương là cho đầu thai làm minhtri-cugay. Nhưng xét thuộc thế hệ 7x và có thái độ ít chảnh hơn mấy em 9x nên công nhiều hơn tội, nên tặng cho một chiếc áo lụa Hà Đông về mặc để mấy anh si tình bỏ chạy mất dép luôn (nhận quà là phải vui vẻ, không được giận nha)
Nắng Hà Nội em đi mà chợt tắt.
Bởi vì em mặc áo lụa Hà Đông.
Lụa Hà đông dệt bằng lông Sư Tử
Em mặc vào em giống sư tử Hà Đông
Định nghĩa vui về vợ chồnghay quá Bác MT cười ngất ngưỡng :)) :)) :)) :))
Vợ là tổng hợp của giặt giũ, là ủi, nấu ăn. Chồng xây nhà, biết điều, chia sẻ và không bao giờ đòi hỏi.
Theo từ điển tiếng Anh:
Vợ = WIFE: Trong đó bao gồm:
- W = Washing (giặt giũ),
- I = Ironing (là, ủi đồ),
- F = Food (Nấu ăn),
- E = Entertainment (Giải trí).
Chồng = HUSBAND: Trong đó bao gồm:
- H = Housing (Xây nhà),
- U = Understanding (Biết điều),
- S = Sharing (Chia sẻ),
- B = Buying (Mua sắm),
- A = And (Và),
- N = Never (Không bao giờ),
- D = Demanding (Đòi hỏi).
Nguồn; Vnexpress
...............................
Định nghĩa 'chồng'
Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác".
Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy".
Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một laọi vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị".
Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có".
Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".
Nguồn: Vnexpress
([url]http://www.mediafire.com/convkey/8d2f/za6kvfdl1wjgmtmfg.jpg[/url])
Truyện tranh ...................................cười...........................
Lời thề linh nghiệm
Đôi vợ chồng nghệ sỹ nọ trước khi cưới thề sẽ sống với nhau đến khi đầu bạc răng long. Bất ngờ tuần trước họ đưa nhau ra tòa.
Bạn bè ai cũng hết sức ngạc nhiên. Thì ra nguyên nhân là cô vợ bỗng dưng nổi hứng nhuộm tóc mầu ánh bạc, anh chồng càu nhàu thì bị vợ đánh gãy răng.
Đã hội đủ hai yếu tố “đầu bạc, răng long” nên li dị là đúng như thề thốt.
:d :)) =))
Cụ nào nhận thư nè:...............................
Đề: Các em hãy viết một lá thư gửi cho người thân.
Bài làm
Bố kính mến !
Đầu thư con chúc bố sức khỏe, con yêu bố. Thưa bố, từ ngày bố đi công tác ngoài đảo, con rất nhớ bố, nhưng một thời gian con đã quên và không còn nhớ bố nữa, nên bố yên tâm công tác. Ở nhà không có bố, con và mẹ rất vui, con học hành có tiến bộ hơn trước, bố đừng lo cho con. Con và mẹ ở nhà có hàng xóm yêu thương và giúp đỡ rất nhiều nhất là chú Thanh công an Phường, ngày nào chú cũng đến ăn cơm cùng con và mẹ chở con đi chơi cùng mẹ, chú mua rất nhiều quà cho con còn tổ chức sinh nhật cho con nữa, thỉnh thoảng chú còn khen con đẹp giống mẹ. Hằng đêm chú còn kể chuyện cho con nghe trước khi con đi ngủ, sáng sớm chú sang cho con đi học, trưa chú đón con về. Chú Thanh là một người tốt, con rất yêu chú Thanh mẹ cũng rất yêu chú Thanh nên bố đừng lo cho con và mẹ, đừng lo cho con và mẹ nữa, nên bố hãy yên tâm công tác, khi nào xong nhiệm vụ trở về gia đình mình lại xum họp bố nhé. Chúc bố khỏe.
Quy Nhơn 28/07/2014
Người viết thư
Lê Yến Vy
Tại ASIAD 17. Đội tuyển bơi của quốc gia nọ không giành được huy chương hay thành tích nào đáng kể. Huấn luyện viên đã bị chỉ trích nặng nề."Bơi bướm với các vận động viên nam, nghe nó cứ kỳ kỳ" nhưng lại chuẩn đấy chứ, lại còn đảm bảo an toàn không sợ đuối nước ngay cả đối với vận động viênkhông biết bơi =)) =))
Ông này nổi cáu: “Đầu tư được tí tiền mà cũng đòi huy chương. Không có đứa nào trong đội tuyển bị chết đuối là may lắm rồi!”.
Trong khi đó một thành viên của Ủy ban các môn thể thao dưới nước mới đây đã đề nghị bỏ nội dung bơi... bướm khỏi các nội dung thi của những VĐV nam.
Ông đưa ra lý do rằng, cái tên bơi... bướm không hợp với các VĐV nam, nghe nó cứ kỳ kỳ, thậm chí còn làm ảnh hưởng đến thành tích của họ.
P/s: Không biết có đúng ko! :d
Chủ tịch huyện chỉ thị: " mỗi chủ tịch xã ngày 25/3 nộp 1.5 kg lông lợn"Người đọc muốn đọc được chỉ thị của chủ tịch tỉnh là gì!? Và biên bản cô thư ký đánh máy không dấu là gì mong bạn up rỏ nội dung :-w :d =)) _zoo_
Ở một xã của huyện Mường Ti có chủ tịch vốn là bạn chăn trâu nối khố với chủ tịch huyện. Hai người thi đua phấn đấu để cùng tiến bộ "đôi bạn cùng tiến" con chấy cắn đôi cùng hưởng, nói với nhau chỉ một lời đã hiểu hết sự tình, cả huyện ai cũng biết về tình bạn này. Một hôm có chỉ đạo ở tỉnh về yêu cầu chủ tịch huyện phải thu nộp mỗi xã 1.5 kg lông lợn để tỉnh làm bàn chải giặt vải xuất khẩu sang đông Âu(những năm 1980 Việt Nam là thành viên các nước Hội đồng tương trợ kinh tế mà). Ngày 1/3 ông chủ tịch huyện M.Ti triệu tập tất cả các chủ tịch xã về huyện để phổ biến chỉ thị của tỉnh và giao nhiệm vụ, riêng ông chủ tịch xã là bạn thân không dự họp được, lý do: xã mở hội chọi dê, vả lại ỷ lại bạn thân chủ tịch huyện chưa nói thì mình đã hiểu hết rồi. Họp xong ai cũng hả hê, cẩn thận hơn, ông chủ tịch huyện cho cô thư ký đánh máy chỉ thị này gửi về các chủ tịch xã. Rủi thay lúc đó chỉ có máy chữ không có dấu. Mọi lần khi đánh máy xong, cô thư ký đều dùng bút mực điền đủ dấu rồi gửi nhưng lần này cô không kịp làm vì có cuộc hẹn với người yêu. Nhận được chỉ thị của chủ tịch huyện, ông chủ tịch xã bạn thân chủ tịch huyện đọc lướt, tưởng đã hiểu, liền chỉ thị cho chủ tịch hội phụ nữ xã vận động tất cả chị em trong xã bất kể tuổi tác già trẻ khẩn cấp nhổ, thu gom lông lxxx. Đến sáng ngày 25.3 chủ tịch xã điện cho tịch huyện báo cáo kết quả thực hiện chỉ thị, và xin khất đến chiều tối đến nhà chủ tịch huyện để trực tiếp giao nộp sản phẩm. Tối khuya, chủ tịch xã mang một bao tải đến nhà chủ tịch huyện, vừa gặp đã báo ngay: "anh kỷ luật em mức nào cũng xin nhận, đã cố gắng hết sức rồi, đã huy động của tất cả chị em trong xã, thậm chí cả các cháu gái 16 tuổi nhưng chỉ được 1.2 kg", mở ngay miệng bao ra, xem xong, ông chủ tịch huyện ngạc nhiên, không thể nói lên lời.
Thơ: Cai sữa !!!Sảng khoái thật!!!!!!!!!!!
Hai vợ chồng nhà kia
Sinh được một cậu bé
Dễ thương và mạnh khỏe
Nay đã 4 tuổi rồi...
Rồi một hôm đang ngồi
Cô vợ liền tâm sự
Anh ạ...! Con vẫn...bú...
Dù em hết...sữa rồi...!
Nó vẫn cứ nhằn thôi
Nhiều hôm...em đau quá...!
Người chồng cười ha hả...
Việc đó dễ thôi mà..
Bôi chút dung dịch là
Con ngậm cay...bỏ bú...!
Mặt trời vừa mới nhú
Người chồng liền mang sang
Lọ dung dịch màu vàng...
Bôi đôi gò bồng đảo...
Hôn vợ yêu một cái
Người chồng vội đi làm
Anh đến thẳng cơ quan..
Làm lu bu công việc...
Một hồi sau mới biết
Mình lấy nhầm lọ rồi...
Lọ thuốc..cực độc...ôi...!
Con ơi...! Ba có tội...!
Ba đã giết con rồi...!
Hốt hoảng lẫn rối bời...
Người chồng liền tức tốc...
Phóng vội xe về nhà...!
Nhìn thấy từ...xa xa...
Nhà đông người qua lại...
Người thì hô cấp cứu..
Kẻ bảo...nó chết rồi...!
Ôi..! Ba giết con rồi...!
Người chồng khuỵu trước cổng..!
Như phép tiên...rồi bỗng...
Đứa bé từ trong nhà
Rẽ đám đông chạy ra...
Ôm chầm lấy người cha...
Hổn hển...mách rằng là...
Chú HÀNG XÓM ..gần nhà...
Chết ...trong kia...ba ạ...!
Và... thơ: Hai ông uống rượu
Có hai ông láng giềng
Cuối tuần đang rảnh rỗi
Chuyện trò thêm sôi nổi
Mỗi bác đã dăm chai
Mượn bia, mới ghé tai
-"Bao giờ ông sinh nhật"
-"Cái ông này lạ thật
hỏi sinh nhật làm gì"
-"Cũng chẳng có nhiều chi
Định tặng ông rèm cửa
Mỗi sáng MẦN CHUYỆN rứa
Nhớ kéo rèm che đi..."
Mặt đỏ như Trương Phi
Ông này liền đáp lại:
-"Vậy khi ông sinh nhật
Tôi tặng chiếc ống nhòm"
"Mỗi sáng xem là tôi
MẦN VỢ AI chuyện ấy!"