Cu gáy Việt Nam
THÀNH VIÊN - CUỘC SỐNG => Tâm sự- Nhật ký => Tác giả chủ đề:: Nguyên_mecugay trong 19/03/2014 03:48:59PM
Chương trình từ thiện: Ấm áp vùng cao Hà Giang
Giải cu gáy đấu lần thứ nhất mừng SN diễn đàn 5 tuổi thành công tốt đẹp
Phóng sự: Nghệ nhân dân gian Trần Lữ
-
Chuyện thứ nhất : CÂU TRẢ LỜI TU TỪ
(http://1.bp.blogspot.com/-Uzci1Yjr3Ig/UDNXXnt6A3I/AAAAAAAAAfc/uQ5T9nSru0s/s1600/love+magnets.jpg)
Trong cuộc sống vợ chồng, đặc biệt là sau khi có con thì hầu hết các bà vợ đều trở thành các chuyên gia TU TỪ! Tức là sao, nếu các bạn tìm hiểu kỹ về Câu hỏi Tu từ thì đó là câu hỏi mà không cần câu trả lời, nó không được sinh ra hỏi mà chỉ để KHẲNG ĐỊNH vấn đề bằng cách hỏi. Ví dụ thế này:
- !!! dạo này diện nhỉ?
Bạn sẽ trả lời thế nào? Ừ, thì diện! Không được, nghe như thú nhận việc có Bồ ấy.
Hay trả lời thế này: Thế này mà diện à? Nghe nó cứ hèn hèn thế nào ấy.
Hay bạn cứ im lặng! Thôi lạy hồn, đừng dại, im lặng là nghe 1 bài suy diễn luôn đấy, tôi thử 1 lần rồi, tiếp theo sẽ thế này:
- Hay là dạo này có con nào?
- …
- Đấy tôi biết ngay mà, hèn gì có lần tôi thấy có cái TÓC trên áo!
- …
- Tôi thì già rồi, làm sao bằng được bọn 9x, NÓ chắc xinh hơn tôi nhiều nhỉ?
- Em làm sao thế!???
- Đấy, bênh đấy, thôi tôi biết rồi! Anh có BỒ rồi chứ gì, đừng chối nữa! Ối giời ôi sao tôi khổ thế này!!!! Huhuhuhuhu!!!
- !?!?!?!?!?!?!
Đấy, nhục mặt chưa, ai bảo soi gương quá 10 giây!
Vậy thì đàn ông chúng ta nên ứng phó ra sao với các câu hỏi loại này, gần đây TÔI đã trăn trở nghiên cứu và phát minh ra một phương pháp, hay nói 1 cách khác đó là một VŨ KHÍ trang bị cho các thằng CHỒNG. Phương pháp này trên thực tế TÔI đã vận dụng và đã chứng minh rằng RẤT HỮU ÍCH, do đó tôi đặt tên nó là Câu trả lời TU TỪ!
Vậy Câu trả lời tu từ nghĩa là gì, tôi định nghĩa nó như sau: Đó là câu trả lời mà không cần quan tâm đến câu hỏi, nó sinh ra để khẳng định cho 1 câu hỏi KHÁC!
Để cho các bạn hiểu 1 cách cụ thể, ta cùng lấy một ví dụ ĐIỂN HÌNH thế này: bất cứ khi nào Đàn ông chúng ta về muộn, lúc chúng ta rón rén tụt từng lớp quần áo trong đêm thanh vắng để vắt 1 cách nhẹ nhàng lên mắc áo để tránh làm VỢ thức giấc thì bao giờ cũng thế, một câu hỏi vang lên khi chúng ta đang trong tư thế BẢO VỆ MÔI TRƯỜNG:
- Anh có biết bây giờ là mấy giờ không?
Với kinh nghiệm cá nhân tôi khuyên các bạn đừng cuống, cứ BÌNH TĨNH, đừng ngu dại mà nói kiểu như: Mới …3 giờ …rưỡi ấy mà em?! Thế là vứt, là NHỤC với NÓ ngay! Hãy nghe TÔI, luôn nhớ trong đầu bạn câu thần chú đó là: Câu trả lời TU TÙ! Hãy gằn giọng xuống và trả lời rành mạch như sau:
- Ô hay! Thế bao năm CÔ lấy TÔI mà cô KHÔNG BIẾT XEM đồng hồ à? Để tôi dạy cô nhé: Kim ngắn là kim chỉ giờ, kim dài là kim chỉ phút, kim nhỏ chạy nhanh là kim giây…Trong trường hợp này kim ngắn chỉ số 3 tức là 2 giờ kém ….!
- Thôi… thôi anh đánh răng nhanh còn đi ngủ cho tôi nhờ, nói nó be bé thôi kẻo con nó lại thức bây giờ! Say đến mức thế cơ à!!!
- Heheheheh (Nhớ là cười thầm thôi!!)
Nhưng, bạn phải nhớ 1 điều: lịch sử không bao giờ lặp lại! Tức là lần sau câu hỏi nó sẽ thay đổi, không sao, quan trọng là CHÚNG TA đã biết về câu trả lời TU TỪ! Lần sau chắc chắn nó sẽ thế này:
- Trời ơi! Giờ này anh mới mò về đấy à! Anh có biết bây giờ là 3 rưỡi rồi không hả?
Nếu là bạn, thử suy nghĩ bạn sẽ trả lời thế nào? Đừng nghĩ nữa, hãy làm như TÔI, ôm chầm lấy vợ, hôn lên đôi má thơm mùi kem dưỡng da của cô ấy và nói:
- Chúc mừng em, vậy là bây giờ em đã biết xem ĐỒNG HỒ! Mà không hiểu sao trong bóng tối mà em vẫn XINH thế, cho anh HÔN thêm cái nữa nhé?
- Ôi trời ôi, say phát ĐIÊN rồi, ông đi ngủ ngay tôi nhờ !!!!?????
Nhưng đấy mới chỉ là một trường hợp để tôi chứng minh với các bạn rằng Phương pháp của TÔI vô cùng hiệu quả. Sau đây là một vài tình huống hội thoại điển hình mà tôi nghĩ các bạn nên học tập.
1, Đi chơi:
- Anh đi đâu đấy?
- Anh đi ra ngoài có việc!
- Việc gì mới được cơ chứ?
- Việc gì thì trao đổi xong anh mới biết chứ!
- Mấy giờ anh về?
- Xong việc anh về ngay!
- Anh đi với ai thế?
- Đông lắm, anh kể hết thế nào được!
- Thì anh kể ra một người thôi!
- Thằng H Mũi To!
- Anh ấy là ai?
- Làm sao anh biết được thằng điên ấy là thằng nào, em bảo anh kể 1 thằng thì anh kể!
2, Say rượu:
- Anh lại say rượu đấy à?
- Ai bảo em là anh say?
- Người anh SẶC mùi rượu kia kìa!
- Thế tức là tôi bị SẶC RƯỢU chứ không phải say nhé!
3, Chán chồng:
- Ôi giời ôi, tôi chán lắm rồi, lần nào anh về cũng SAY rượu, con thì khóc đòi BÚ!
- Trời ơi! Thế em muốn thế nào? Hay em muốn Anh thì ĐÒI BÚ, con thì SAY rượu hả???
Còn nhiều nữa, nhưng hãy tự phát triển CÂU TRẢ LỜI TU TỪ theo cách riêng của các bạn và CHÚC CÁC BẠN THÀNH CÔNG! Nhưng hãy nhớ, bản quyền câu trả lời Tu tù thuộc về TÔI các bạn nhé!
(sưu tầm những câu truyện của Bloger Nguyễn Hoàng Hải)
-
.... tiếp theo
Câu chuyện thứ hai : Cuộc sống là KHÔNG LỐI THOÁT!
(http://media.smashingmagazine.com/wp-content/uploads/uploader/images/signs/no-way-out/full_no-way-out.jpg)
Sau bao nhiêu năm lăn lộn ở cuộc sống mình mới nhận ra điều này mà giờ đây đã quá muộn. Nếu bạn nào còn băn khoăn thì để mình phân tích cho nhé.
Thứ nhất: Về quan hệ XH biện chứng!
Trong cuộc đời này, từ lúc chúng ta sinh ra cho đến năm 18 tuổi , tức là tốt nghiệp cấp III thì mọi hành động, suy nghĩ hay lựa chọn đều do cha mẹ sắp đặt và quyết định: đi đâu, với ai, làm gì, có cần thiết không …. là những câu hỏi tu từ do 2 đại ca này đưa ra mà câu trả lời cũng là của họ nốt. Sau khi tốt nghiệp cấp 3 lên Đại học, có thể học xa nhà (nếu ở nông thôn) hoặc gần nhà (nếu ở TP) thì chỉ có 4-5 năm chúng ta được tự do (trong khuôn khổ) nhưng kinh tế phải phụ thuộc vào giai cấp Tư sản ở nhà. Chúng ta chỉ thật sự tự do sau khi ra trường, bắt đầu kiểm tiền nuôi bản thân và bạn gái đồng thời cố gắng trốn giúp đỡ gia đình. Nhưng thật đáng buồn, nhiều đồng chí lập tức lao vào lấy vợ ngay, ông nào ham chơi (như mình thì kéo thêm được 8-9 năm nữa) nhưng cuối cùng vẫn phải ký vào cái tờ giấy ngớ ngẩn mang tên Đăng ký kết hôn kèm theo một lời nguyền mà rất khó giải: Giờ đây anh chị đã chính thức là vợ chồng. Và cũng từ đó TỰ DO mà chúng ta đang có cũng biến mất, những câu hỏi từ thời thủng đít lại quay trở lại và chỉ đối tượng hỏi là thay đổi mà thôi: anh đi đâu, với ai, bao giờ về, liệu có cần thiết không???? Nếu bạn có may mắn trả lời hết các câu hỏi thì kết luận bao giờ cũng là: Theo em anh nên ở nhà thì hơn!
Vậy thì lối thoát là ở đâu???
Thứ 2: Về quan hệ vật chất!
Thế này nhé, chúng ta ngồi nhà xem tivi thấy quảng cáo tạp chí, mua tạp chí thấy quảng cáo cửa hàng, đến cửa hàng thấy bán tivi đời mới, mua tivi về lại thấy quảng cáo Tạp chí!??
Vậy lối thoát ở đâu???
Còn nữa, xem quảng cáo thấy:
- Dầu gội X nói: Dầu gội thường không bóng và mượt như dầu gội X của chúng tôi...
- Dầu gội Y nói: Dầu gội thường hay mắc ở điểm 6, dầu gôi Y của chúng tôi cho tóc suôn tận điểm 10....
- Dầu gội Z nói: Dầu gội thường k có dưỡng chất E5,D6 (gì đó?) nên không cho tóc mềm và mượt như dầu gội Z chúng tôi...
- Dầu gội W nói: Dầu gội thường không đánh bật được gầu và ngăn gầu quay trở lại như dầu gội W....
Mẹ kiếp, cái lề gì thốn??? Vậy dầu gội THƯỜNG bán ở đâu để !!! đi mua???
Thứ 3: Về quan hệ lối sống!
Cái này mình rõ nhất, ví dụ nhé: Mình răng thưa, mà đã răng thưa thì ăn hay mắc răng, mắc răng thì phải xỉa răng, xỉa răng thì răng lại càng thưa, càng thưa càng mắc răng, càng mắc răng thì căng phải xỉa răng, càng ... càng....
Khốn nạn thật, vậy lối thoát ra thế nào đây????
Thứ 4: Về quan hệ công việc!
Mình có 3 ông xếp kéo dài trong 3 năm. Năm thứ nhất ông X (tạm gọi thế - tên nạn nhân đã thay đổi) bước vào văn phòng lúc 9h sáng nhìn quanh thấy mỗi mình liên kêu toán lên: Trời nhân viên của ông đâu hết rồi! Giờ này mà các ông đi đâu hết thế! Gọi hết chúng nó về làm việc ngay! Thời buổi này mà các ông làm ăn thế này thì chỉ có phá sản cái công ty này thôi, làm việc là phải tập trung, tập trung các ông hiểu chưa???!?!?!?
Năm sau Cty có ông xếp mới, hôm đầu tiên nhận chức lại đi quanh Văn phòng thấy anh em gần như đầy đủ, một vài đồng chí đi WC còn vội vã quay lại không kịp giật nước! Ông cũng nhìn quanh rồi lại kêu lên: Chết chết, các ông ngồi hết cả ở VP thì còn làm ăn gì nữa, thời buổi này là phải đi ra ngoài Xã hội, ngoài Xh hiểu chưa??? Ra Xh mới biết cách quan hệ (???) biết cách làm ăn, tôi là tôi thay đổi hết, anh em phai đi ra ngoài, đi ra ngoài! Từ mai tôi không muốn thấy ai ở VP hết, chỉ tốn điện tốn nước thôi!!!???
Năm thứ 3, Công ty lại có Xếp mới, nguyên nhân đơn giản lắm: ông Chủ tịch thấy TGĐ hay đi ...ra ngoài XH nên quyết định chuyển ông ấy ra ngoài Công ty luôn. Ông xếp mới về lại đi kiểm tra VP lúc 9h sáng và lại kêu ầm lên: Trời ơi, nhân viên của ông đâu hết cả rồi, giờ này mà các ông vẫn ra ngoài à, thời buổi naỳ các ông làm việc thế thì giết công ty. Thời buổi này các ông không ra ngoài được đâu, lừa đảo đầy Xã hội kia kia, các ông tuổi gì mà đi ra ngoài...??? Thôi xin các ông cứ ở văn phòng cho tôi nhờ!!!!
Hiện vẫn chưa thấy công ty tiến triển gì, vậy xin hỏi các bạn: Lối thoát là ở đâu? Và Thời Buổi Này là thằng nào mà ác thế? Không cho ai ra vào gì cả?
Thứ 5: Về quan hệ gia đình!
Vợ mình lúc nào cũng dặn đi dặn lại 1 điều: Anh đi làm hết giờ phải về nhà ngay, không được la cà, nhậu nhẹt mất thời gian, về nhà chơi với vợ con cho vui vẻ, đi nhậu nhẹt la cà rồi hư thân rồi rước bệnh vào người. Anh thấy chồng người ta kia kìa, tan sở là về nhà ôm con giúp vợ thấy mà thèm!!! Nhưng mình lại ngược lại ham chơi, hay về muộn rồi la cà thường xuyên. Nhưng mình biết Chồng Người Ta là thằng nào rồi! Chính là thằng hàng xóm gần nhà mình, thằng đó thì ngược lại, hết giờ là lên xe cút về nhà ôm con, không la cà nhậu nhẹt hoặc họa hoằn lắm mới về muộn 1 hôm. Mà lỡ có hỏi: Hôm nay chơi đâu mà muộn thế? Là y như rằng cái thằng ngu ấy nó trả lời: Dạ em bị ...tắc đường??? Bố thằng hấp.
Hôm trước găp con vợ nó, vồ ngay lấy mình than vãn: Anh ơi anh xem thế nào rủ ông X nhà e đi chơi thể thao hay đi giao lưu gì cái, em lo quá không biết làm sao? Em chả thấy đàn ông nào như ông ấy cả, suốt ngày quanh quẩn ôm con bám vợ em nhìn sốt hết cả ruột. Chồng người ta thì quan hệ giao tiếp xã hội như thế (chắc nó khen khéo mình), gặp ai cũng bắt tay chào hỏi mà em phát thèm. Đằng này chồng mình lúc nào cũng như ông già từ phong cách đến gương mặt, nói khí không phải: nhiều đứa nó tưởng em ế chồng đang sống với bố!!! Hô hô. Thế thì chịu rồi!
Tóm lại, vậy các bà vợ muốn gì??? Và thằng CHỒNG NGƯỜI TA là thằng nào mà cái gì nó cũng làm được thế, nó làm các bà vợ đều hài lòng và đều coi nó là tấm gương cho thằng chồng chính thức? Hỡi những thằng đàn ông đang là chồng, nếu anh em gặp thằng CHỒNG NGƯỜI TA thì đánh chết mẹ nó đi!!!
Nhưng lần này mình tìm ra lối thoát: Đổi chồng! Khốn khổ thật, nhưng chính các bà vợ lại không đồng ý! Vậy làm thế nào??? Và Lối thoát ở đâu??
Thứ 6: Kết luận!
Trong cuộc sống cũng có những đứa tìm được lối thoát, lấy ví dụ chính là thằng bạn thân mình hồi Đại học tên là C, biệt danh là C cứt. Thằng này đẹp trai dân Hải Phòng chính gốc, phát âm toàn iêm iêm nghe vui tai lắm, hồi đâu nghe nó nói nhiều câu mình không hiểu, ví dụ xe Ford Laser nó đọc là xie Pho - la – de. Hồi đại học mấy thằng HN vói HP chơi thân nhau lắm, nhớ hôm bầu lớp trưởng; cả lớp có 2 ứng cử viên học giỏi đấu với nhau ai ngờ tự nhiên có thằng yêu C cứt lại đề nghị đưa nó vào danh sách ứng cử. Nó phản đối kịch liệt nhưng không được vì biết bị chơi xỏ, thế mà khi kiểm phiếu nó được hẳn ... 3 phiếu bầu/ 55 hs (1 phiếu là của mình). Sau này hay trêu nó là thằng C 3 phiếu, nó giận lắm chửi rằng: Đ... mie chúng mày! Vui tai lắm. Lan man giới thiệu quá, vào thẳng vấn đề đây! Tóm lại là nó ra trường về HP làm việc, rồi lấy vợ xinh như Hàn Quốc cũng gái HP, để 1 đứa trai con trông đẹp như tranh tường. Đùng một cái nó bỏ vợ, anh em nghơ ngác bần thần vì thằng nào cũng muốn noi gương nó mà không có gan. Mình đoán, thằng này chính là thằng tìm ra LỐI THOÁT, gần 2 năm nay mình vẫn tin như thế và thần tượng nó ghê gớm, còn hơn cả Teen mê Suju. Đoàng 1 cái (Đùng không dùng lại được) nó ghi to tướng trên Facebook: Cần lắm 1 tổ ấm Hạnh phúc???? Thế là dư lào??? Bố cái thàng lày???
MK! Đến cả thằng mình tưởng đã tìm ra Lối thoát mà lại muốn chui (1 lần nữa) vào cái CUỘC SỐNG thì thực sự mình phải nói : CUỘC SỐNG LÀ KHÔNG LỐI THOÁT!!!!
-
Câu chuyện thứ ba: NGOẠI mới chả CẢM!
Thưa các đồng chí và các bạn! Trước khi đi vào đề tài NGOẠI CẢM chúng ta cùng tìm hiểu thế nào là ngoại cảm? Ngoại tức là BÊN NGOÀI, còn CẢM theo tôi hiểu thì là CẢM GIÁC (vì nếu là CẢM TÌNH thì thành mẹ nó NGOẠI TÌNH), ý nói đến các GIÁC QUAN KHÁC NGOÀI 5 giác quan của con người, bọn TÂY nó gọi đơn giản hơn nhiều: Giác quan thứ 6! MK đỡ phải giải thích loằng ngoằng như dân mình!
Nói thật thì tôi cũng như các bạn đều tiếp xúc trực tiếp hoặc gián tiếp với NGOẠI CẢM từ rất lâu mà rất ít khi nhận ra. Nó ăn sâu vào đời sống XH VN chúng ta từ ngàn đời nay chứ không phải đến bây giờ, ví dụ như hầu đồng, bói toán, tìm mộ, chữa bệnh, đuổi tà ma …
Về cá nhân tôi, xem nào, hình như là năm ĐH thứ 2 thì phải, tôi bắt đầu phải tiếp xúc với mấy cái thứ này! Hồi ấy có thằng bạn thân con nhà gia giáo, bố mẹ đều là giáo viên ĐH, thế đek nào gần nhà nó có ông NGOẠI CẢM mà nghe nói là cao đồ tông sư cái quỷ quái gì đó? Ông này cũng là giáo viên nhưng ông ấy mở 1 lớp luyện khí công Khai mở luân xa. Thằng bạn tôi theo học chăm ghê lắm, cứ 9h tối là nói THIỀN; mắt nhắm nghiền, 2 tay đặt lên đùi, ngón trỏ chụm vào ngón cái trông rất hoành văn tráng. Tôi hỏi nó:
- Mày luyện cái môn đek gì thế?
- Khí công khai mở luân xa! Nó trả lời.
- Biết rồi, nhưng mở .. lu xe …để làm gì?
- Luân xa … mày biết đek gì, tức là mở con mắt thứ 3 trên trán!
- Ôi cái đập con mèo! Mày 2 mắt ! đủ hay sao mà thêm mắt làm gì? Mà tổ sư mày 2 mắt bình thường gái nó còn đêk thèm yêu, thêm mắt giữa trán nó tưởng QUÁI THAI nó VÃI ĐÁI ra ấy chứ!
- Mày ngu lắm! Nó nhăn nhó: Mắt đấy là mắt ảo, có thể nó ở trán, cũng có thể ở gáy, ở trán mày có thể nhìn được xuyên qua mọi vật ví dụ như mày nhắm mắt mà vẫn đọc được sách, mắt ở gáy mày có thể nhìn về phía sau mà không cần ngoái cổ lại! Hiểu chưa?
- Mày rỗi việc, đọc sách mà nhắm mắt có khi NGỦ cmn mất, mà vất vả luyện tập như thế chỉ để nhìn sau gáy thì tao NGOÁI cmn CỔ lại là xong!
- Mày đek hiểu gì, đấy là ví dụ nhỏ, con mắt thứ 3 có thể nhìn cả TƯƠNG LAI và QUÁ KHỨ!
- Ối giời! Thế luyện ngay đi, khi nào MỞ xong tao với mày làm con Lô nhé! TSM!
Thằng này nó chăm luyện vô cùng thưa các bạn, cứ đến giờ là nó LUYỆN dù đang ở bất kỳ đâu. Luyện nhắm mắt chán nó lại luyện MỞ MẮT nhìn trừng trừng vào 1 điểm, tôi chán đek thèm hỏi làm gì, kệ mẹ nó! Ây thế mà 3 tháng sau nó MỞ được thật, không phải 3 mắt mà những 4 mắt! CẬN LÒI tòi phòi 5 đi-ốp kiêm loạn thị, nguyên nhân chắc chắn do luyện MỞ MẮT. Sau đó thì tuyệt nhiên không thấy nó nhắc đến cái vụ LUÂN XA với CON MẮT THỨ 3 nữa, có lần tôi hỏi nó thì nó phát khùng lên và nói rằng: ĐCM cái bọn …lu xe!!!
Chưa hết đâu, năm thứ 3 ĐH, vẫn ở lớp tôi (MK! sao cái lớp Kiến trúc này nó lắm thằng NGU thế không biết!), lần này có những 5 thằng tham gia vào luyện công. Mà lạ lắm các bạn ạ! Tôi cũng đek biết nó là loại khí công gì, chỉ thấy 5 thằng đúng 5h sáng cùng nhau có mặt tại Bách thảo mỗi thằng chọn 1 gốc cây rồi đứng ÔM đến 7h mới về??? Hồi ấy tôi thấy lạ lắm, nên mới hỏi chúng nó:
- Chúng mày ôm gốc cây là cái đek gì thế!
- Để HÚT TINH KHÍ từ VŨ TRỤ mày hiểu chưa!
- Hút tinh khí từ vũ trụ để làm gì?
- Tức là VŨ TRỤ có năng lương vô tận mà chỉ có các LOÀI CÂY mới cảm nhận được, khi ÔM GỐC CÂY tức là hòa mình vào vũ trụ để hút năng lượng, khi hút được tinh khí vũ trụ thì sẽ khỏe mạnh, sống lâu trăm tuổi và chữa cả bách bệnh… bla blo bala …
Bố mấy thằng HẤP! Chúng mày thích ÔM GỐC CÂY thì cứ cưa mẹ nó 1 em XÂY DỰNG, ôm nó khác đêk gì GỐC CÂY, có khi còn CỨNG và SẦN SÙI hơn ấy chứ! Có điều HÚT TINH KHÍ của nó thì hơi khó chút, he he he!!! Đek hiểu chúng nó nói cái gì, đại loại là 1 thằng có ông Bố luyện môn ấy rồi đầu độc thằng con, thằng này lừa thêm thằng bạn cùng bàn, thằng bạn kéo thêm 1 thằng nữa bên cạnh… cuối cùng cả bàn chúng nó ÔM GỐC CÂY! TSCM!
Mới đầu các bố chăm lắm, ngày nào cũng đủ 5 ông ra ÔM. Tuy nhiên chúng nó HÚT được bao nhiêu TINH KHÍ VŨ TRỤ thì tôi đek biết nhưng MUỖI nó hút máu các bố cũng tương đối NO. Có ông ÔM được 2 tuần thì mặt như lên thủy đậu, muỗi đốt đầy mặt. Mà đã hết đâu, rồi cả kiến cắn, chim ỉa lên đầu, bọ xít đái vào mắt là bình thường. Thậm chí có ông kiến chui cả vào quần cắn SƯNG TƯỚNG (+18), đi đái đau đau là! Gớm đến là NHỤC, thức khuy dậy sớm luyện công chả thấy hút tinh khí đâu chỉ thấy cái bọn côn trùng ký sinh nó HÚT MÁU mình. Được đâu những 3 tuần thì các bố nghỉ sạch, MK , sau này tôi nghe nói 5 cái GỐC CÂY chúng nó ÔM cũng CHẾT cmn luôn, mỗi gốc còn THỦNG 1 lỗ cách đất 75cm! TSCM, chỉ được cái PHÁ HOẠI môi trường!
Vẫn chưa hết đâu! Các bạn cứ bình tĩnh, đừng đi ngủ vội! Đấy là mới kể về bạn bè, chưa kể về GIA ĐÌNH! Nói đến Ngoại cảm thì ông cụ thân sinh ra thằng em ruột tôi là 1 tín đồ NGOẠI CẢM. Ôi thôi thì tham gia đủ các khóa ngoại cảm, tài liệu băng hình đầy nhà, đủ loại như Suối nguồn tươi trẻ, Khai luân xa, Kinh dịch, Khí công, … chả biết có ÔM GỐC CÂY không nữa? Bố tôi là người hiền lành và vui tính bạn bè tôi ai cũng quý, vả lại về hưu rảnh rỗi nên ông thích làm gì thì làm, tôi cũng không ý kiến gì, kệ ông cụ. Mà bạn bè ông cũng đầy nhà ngoại cảm, có 1 ông nổi tiếng lắm, hồi năm 97,98 ai cũng biết là Giáo sư P. Bố tôi luôn gọi tên ông đầy kính trọng, ông bảo: Giáo sư có thể biết trước SỰ VIỆC được 1 TUẦN đấy con ạ!
Hồi ấy chỉ mỗi tôi sống với bố, tôi đi từ 7h sáng thì ông đang ngủ, trưa tôi về thi ông đi đọc báo ở tổ hưu đến chiều, tôi ngủ trưa dậy thì ông đã đi luyện công với thể thao, 7h chiều tôi đi đá bóng về thì ông đi ăn cơm, tôi tắm rửa xong 8h vác con Win100 đi cưa gái thì ông về, 12h tôi về thì ông ngủ rồi…! Thế đấy, có khi bố con sống cùng nhà mà vài tháng chưa gặp nhau. Tự nhiên một hôm tôi ngủ trưa dậy vừa bước vào WC nhìn thấy 1 ông già đánh răng trong nhà tắm giật bắn cả mình, ối giời ôi, hóa ra Bố tôi, ông cũng không nhận ra cả tôi. Khốn khổ 2 bố con ôm nhau mừng mừng tủi tủi, gớm gớm chết chết, bố tôi bảo:
- Mày khác quá con ạ, tao tưởng thằng ăn CƯỚP! Cắt tóc đi!
- Sinh viên Kiến trúc mà bố, thằng nào trông chả giống thằng ăn cướp! Thằng H đầu to bạn con nó còn dài gấp 10 lần con! Mà sao hôm nay bố lại ở nhà, không đi luyện công với giáo sư hả bố?
- Hôm nay nghỉ, giáo sư bị CHÓ CẮN, phải đi TIÊM PHÒNG DẠI!
- Ối giời ôi, sao bố bảo ông ấy BIẾT TRƯỚC cả TUẦN mà sao không biết hôm nay bị chó cắn à?
- Bình thường với NGƯỜI thì là thế! Nhưng lần này là CHÓ, nó cắn NHANH bỏ mẹ! Ông nhăn nhó gãi đầu.
- Tiên sư cái !!! ấy chứ, Ông GS biết trước cả TUẦN thế mà nó CHƠI BẨN cắn ông trước có 2 giây! Quá láo!
- Con đừng nói thế, phải tội!
- Vầng, đúng là tội cho !!!!
Lần khác, tôi đưa bố tôi qua nhà ông giáo sư, khi tôi với bố tôi đứng bấm chuông ở cửa thì !!! xồ ra vẫy đuôi, nó nhận ra bố tôi. Chỉ có ông giáo sư thì khác, ông đứng trên nhà hỏi vọng xuống:
- AI ĐẾN ĐẤY?
- Ối giời ôi! Tôi nói với bố tôi: Đấy nhé bố! Thế mà bố bảo là ông ấy biết trước cả tuần, mình vừa gọi điện báo đến chơi cách đây có 15 phút, thế mà khi bố con mình đến ông ấy lại hỏi AI ĐẤY? Con chắc chắn với bố là 100% ông ấy chả biết bằng cái con đang vẫy đuôi kia!
Ấy thế mà qua vài lần ông cũng bỏ được mấy cái NGOẠI CẢM chết tiệt ấy, chỉ tập trung thể thao bóng bàn với cờ tướng. Lúc ấy tôi cũng mừng và nghĩ rằng chắc là hết phải tiếp xúc với mấy cái loại ngoại cảm với ngoại sốt nữa. Nhưng CHƯA ĐÂU …
Mặc dù đây là 1 chuyện buồn mà tôi không muốn nhắc lại nhưng vẫn phải nói để các bạn biết rằng, những thứ vớ vẩn ấy nó ăn sâu vào cả những tầng lớp tri thức già có, trẻ có …
Chuyện là thế này, cuối năm 2004 bố tôi bị 1 cơn tai biến, ông rơi vào trạng thái hôn mê. Khi tôi chăm sóc ông ở BV, ngày nào cũng thế, có 1 người bạn của bố tôi, ông cũng là 1 quan chức về hưu giờ thành nhà NGOẠI CẢM, đều đặn đúng 9h sáng ông đứng trước giường bệnh của Bố tôi giơ 2 tay lên hướng về bố tôi. Ông nói:
- Bác đang truyền CÔNG LỰC cho bố cháu! Cháu sờ lên trán xem có ẤM hơn không nào?
- ẤM LẮM BÁC Ạ! Tôi nói cho ông yên lòng, vì thật ra CAO HUYẾT ÁP thì trán lúc nào nó chả ấm.
- Bác truyền CÔNG LỰC cho bố cháu 1 tháng là TỈNH TÁO ĐI LẠI bình thường! YÊN TÂM cháu nhé!
Rồi có hôm mưa gió không đến được thì ông ngồi nhà rồi gọi điện cho mẹ tôi, ông nói:
- Tôi ngồi nhà truyền CÔNG LỰC đến cho ông nhà đây, chị SỜ xem có ẤM không nhé?
- ẤM LẮM, ấm lắm bác ạ! Mẹ tôi nói.
Ông truyền 1 thời gian thì BỐ bệnh của bố tôi đúng là THAY ĐỔI rõ rệt, ÔNG MẤT sau 1 tháng chống chọi với bệnh tật! Hôm lễ tang không thấy ông NGOẠI CẢM đến, tôi đoán chắc ông sợ mất uy. Tuy nhiên cũng phải cảm ơn ông, dù bố tôi không đi lại được bình thường như ông mong muốn thì sự TẬN TÂM của ông là điều mà gia đình tôi LUÔN TRÂN TRỌNG. Chỉ có điều cái thứ mà Ông nghĩ rằng ông có nó chỉ là 1 thứ TƯỞNG TƯỢNG xa vời của những con người thiếu NIỀM TIN vào KHOA HỌC và XÃ HỘI
-
Cảm ơn bác Nguyên đã post truyện này lên, đọc ví dụ nào MT cũng cười nhe cả răng :d, nhất là ví dụ ÔM GỐC CÂY làm cây cũng chết và so sánh gốc cây với con gái XÂY DỰNG :d (tội nghiệp các bạn đó hí hí ). Mấy trường hợp này chỉ là thiểu số thôi mà :d :d. Ông nhà văn Hải dấm Hải dúi này viết hay ..đáo để :))
-
Chuyện thứ nhất : CÂU TRẢ LỜI TU TỪ
([url]http://1.bp.blogspot.com/-Uzci1Yjr3Ig/UDNXXnt6A3I/AAAAAAAAAfc/uQ5T9nSru0s/s1600/love+magnets.jpg[/url])
Trong cuộc sống vợ chồng, đặc biệt là sau khi có con thì hầu hết các bà vợ đều trở thành các chuyên gia TU TỪ! Tức là sao, nếu các bạn tìm hiểu kỹ về Câu hỏi Tu từ thì đó là câu hỏi mà không cần câu trả lời, nó không được sinh ra hỏi mà chỉ để KHẲNG ĐỊNH vấn đề bằng cách hỏi. Ví dụ thế này:
- !!! dạo này diện nhỉ?
Bạn sẽ trả lời thế nào? Ừ, thì diện! Không được, nghe như thú nhận việc có Bồ ấy.
Hay trả lời thế này: Thế này mà diện à? Nghe nó cứ hèn hèn thế nào ấy.
Hay bạn cứ im lặng! Thôi lạy hồn, đừng dại, im lặng là nghe 1 bài suy diễn luôn đấy, tôi thử 1 lần rồi, tiếp theo sẽ thế này:
- Hay là dạo này có con nào?
- …
- Đấy tôi biết ngay mà, hèn gì có lần tôi thấy có cái TÓC trên áo!
- …
- Tôi thì già rồi, làm sao bằng được bọn 9x, NÓ chắc xinh hơn tôi nhiều nhỉ?
- Em làm sao thế!???
- Đấy, bênh đấy, thôi tôi biết rồi! Anh có BỒ rồi chứ gì, đừng chối nữa! Ối giời ôi sao tôi khổ thế này!!!! Huhuhuhuhu!!!
- !?!?!?!?!?!?!
Đấy, nhục mặt chưa, ai bảo soi gương quá 10 giây!
Vậy thì đàn ông chúng ta nên ứng phó ra sao với các câu hỏi loại này, gần đây TÔI đã trăn trở nghiên cứu và phát minh ra một phương pháp, hay nói 1 cách khác đó là một VŨ KHÍ trang bị cho các thằng CHỒNG. Phương pháp này trên thực tế TÔI đã vận dụng và đã chứng minh rằng RẤT HỮU ÍCH, do đó tôi đặt tên nó là Câu trả lời TU TỪ!
Vậy Câu trả lời tu từ nghĩa là gì, tôi định nghĩa nó như sau: Đó là câu trả lời mà không cần quan tâm đến câu hỏi, nó sinh ra để khẳng định cho 1 câu hỏi KHÁC!
Để cho các bạn hiểu 1 cách cụ thể, ta cùng lấy một ví dụ ĐIỂN HÌNH thế này: bất cứ khi nào Đàn ông chúng ta về muộn, lúc chúng ta rón rén tụt từng lớp quần áo trong đêm thanh vắng để vắt 1 cách nhẹ nhàng lên mắc áo để tránh làm VỢ thức giấc thì bao giờ cũng thế, một câu hỏi vang lên khi chúng ta đang trong tư thế BẢO VỆ MÔI TRƯỜNG:
- Anh có biết bây giờ là mấy giờ không?
Với kinh nghiệm cá nhân tôi khuyên các bạn đừng cuống, cứ BÌNH TĨNH, đừng ngu dại mà nói kiểu như: Mới …3 giờ …rưỡi ấy mà em?! Thế là vứt, là NHỤC với NÓ ngay! Hãy nghe TÔI, luôn nhớ trong đầu bạn câu thần chú đó là: Câu trả lời TU TÙ! Hãy gằn giọng xuống và trả lời rành mạch như sau:
- Ô hay! Thế bao năm CÔ lấy TÔI mà cô KHÔNG BIẾT XEM đồng hồ à? Để tôi dạy cô nhé: Kim ngắn là kim chỉ giờ, kim dài là kim chỉ phút, kim nhỏ chạy nhanh là kim giây…Trong trường hợp này kim ngắn chỉ số 3 tức là 2 giờ kém ….!
- Thôi… thôi anh đánh răng nhanh còn đi ngủ cho tôi nhờ, nói nó be bé thôi kẻo con nó lại thức bây giờ! Say đến mức thế cơ à!!!
- Heheheheh (Nhớ là cười thầm thôi!!)
Nhưng, bạn phải nhớ 1 điều: lịch sử không bao giờ lặp lại! Tức là lần sau câu hỏi nó sẽ thay đổi, không sao, quan trọng là CHÚNG TA đã biết về câu trả lời TU TỪ! Lần sau chắc chắn nó sẽ thế này:
- Trời ơi! Giờ này anh mới mò về đấy à! Anh có biết bây giờ là 3 rưỡi rồi không hả?
Nếu là bạn, thử suy nghĩ bạn sẽ trả lời thế nào? Đừng nghĩ nữa, hãy làm như TÔI, ôm chầm lấy vợ, hôn lên đôi má thơm mùi kem dưỡng da của cô ấy và nói:
- Chúc mừng em, vậy là bây giờ em đã biết xem ĐỒNG HỒ! Mà không hiểu sao trong bóng tối mà em vẫn XINH thế, cho anh HÔN thêm cái nữa nhé?
- Ôi trời ôi, say phát ĐIÊN rồi, ông đi ngủ ngay tôi nhờ !!!!?????
Nhưng đấy mới chỉ là một trường hợp để tôi chứng minh với các bạn rằng Phương pháp của TÔI vô cùng hiệu quả. Sau đây là một vài tình huống hội thoại điển hình mà tôi nghĩ các bạn nên học tập.
1, Đi chơi:
- Anh đi đâu đấy?
- Anh đi ra ngoài có việc!
- Việc gì mới được cơ chứ?
- Việc gì thì trao đổi xong anh mới biết chứ!
- Mấy giờ anh về?
- Xong việc anh về ngay!
- Anh đi với ai thế?
- Đông lắm, anh kể hết thế nào được!
- Thì anh kể ra một người thôi!
- Thằng H Mũi To!
- Anh ấy là ai?
- Làm sao anh biết được thằng điên ấy là thằng nào, em bảo anh kể 1 thằng thì anh kể!
2, Say rượu:
- Anh lại say rượu đấy à?
- Ai bảo em là anh say?
- Người anh SẶC mùi rượu kia kìa!
- Thế tức là tôi bị SẶC RƯỢU chứ không phải say nhé!
3, Chán chồng:
- Ôi giời ôi, tôi chán lắm rồi, lần nào anh về cũng SAY rượu, con thì khóc đòi BÚ!
- Trời ơi! Thế em muốn thế nào? Hay em muốn Anh thì ĐÒI BÚ, con thì SAY rượu hả???
Còn nhiều nữa, nhưng hãy tự phát triển CÂU TRẢ LỜI TU TỪ theo cách riêng của các bạn và CHÚC CÁC BẠN THÀNH CÔNG! Nhưng hãy nhớ, bản quyền câu trả lời Tu tù thuộc về TÔI các bạn nhé!
(sưu tầm những câu truyện của Bloger Nguyễn Hoàng Hải)
.......................................
:d :d :d Hi hi bó tay ông nhà văn này, thông minh quá trời :d. Bác Nguyên nhờ ông Hải nhà văn nghĩ hộ MT mấy câu hỏi TU TỪ để các mái đối phó với cu trống và gia đình nhé :d.
- Cu trống: Em nhắn tin cho ai thế? Suốt ngày cu với cò! :d
- Cu mái: ???
-
Phóng sự: CƠM VĂN PHÒNG!!!
[img]http://combong.net/wp-content/uploads/2013/06/com-van-phong.jpg[/img]
Đek chịu được cái cách làm cơm văn phòng ở Khu đô thị XYZ này được nữa! Đắt mà không thể ăn được! Cả cái thực đơn có hơn chục món mà món nào cũng có cái đặc điểm chung là ĐEK NUỐT ĐƯỢC! Này nhé:
Hôm trước gọi món Cơm thịt rang cháy cạnh, nó mang ra 1 đĩa cơm mình chả nhận ra món gì? Nhìn kỹ mới thấy đúng là thịt rang CHÁY CẠNH, mk, nhưng k chỉ các CẠNH nó rang CHÁY mà thậm chí các MẶT nó cũng CHÁY. Hỏi nó thì nó trả lời:
- Rang CẠNH cháy thì BÊN CẠNH nó cũng phải cháy chứ ạ???
Hôm nay gọi món Trứng đúc Thịt thì ăn mãi đek thấy THỊT đâu, hỏi nó thì nó trả lời:
- Bọn em đang có chương trình vui chơi có thưởng với nhan đề: truy tìm MIẾNG THỊT! nếu các anh tìm được sẽ đươc thưởng thêm 1 miếng thịt tương tự như thế!
- Ối giời! Sao tao ăn mãi đék thấy miếng nào?
- Tại a không để ý đấy thôi, có khi nó mắc mẹ nó vào RĂNG mà anh không biết đấy!?
Có hôm mình gọi món Thịt kho TẦU, nhìn nó đek khác gì chè đỗ ĐEN, mình hỏi nó:
- Mày làm thịt kho TẦU thế đek nào mà anh thấy chả thấy giống mẹ anh vẫn làm gì cả?
- Mẹ anh người Trung Quốc à?
- Không! Tổ sư mày! Mẹ anh VN!
- Thế thì giống thế đek nào được! Bên TẦU nó kho thịt thế này đấy anh ạ!
Rồi hôm trước mình gọi món Sườn nướng than hoa, mk, vất vả đến nỗi phải gọi thằng phục vụ rồi hỏi nó:
- Nhà hàng mày có cái Rìu nào không?
- Ối giời! Để làm gì hả a?
- Để bố chặt cái khúc SƯỜN của mày chứ làm gì?
- ….
Còn cái món Cá diếc kho tương của nó mới đặc biệt chứ, sao chúng nó nuôi cá giỏi thế, cá đek gì mà 50% cơ thể nó là ĐẦU (cá này trên Fb có khi gọi là cá Mario cũng nên). Thôi thì 50% thịt là tốt rồi, gạt xong lớp vẩy thì thấy con cà bé xíu sót lại coi như mất 10% nữa, thế mà gỡ đôi con cá gặp ngay cái Xương sống đêk ăn được mất tiếp 10%, mk, định đưa lên mồm ăn ngay thì tý hóc với đám xương vây lưng 5%. Thôi thì TSB chúng mày cũng để tao ăn nốt 25% này chứ!? Ngay lập tức nhìn thấy có cái gì đen đen xoăn xoăn, thôi CCM tôi rồi …
- Lông gì thế này hả mày? Thôi để tao với mày chơi Chiếc nón kỳ diệu nhé: Có 1 chữ L đúng k???
- Dạ không!
- Hay B!
- Dạ không!
- Chữ gì TSM????
- Chữ N ạ!
- N là cái keeng củ cọt gì TSM?????
- NÁCH ạ!
- Ôi cái Đập con mèo!
Còn nữa, chưa hết đâu, hôm gọi món Cá biển rán ròn còn nhục hơn. Món này thú thật rất thích hợp với những nhà KHẢO CỔ học, vì nhìn thì ngon mà ăn như cá HÓA THẠCH… MK, sao mà nó CỨNG thế, ông nào nhanh nhẩu mà cắn ngay có khi chiều đi trồng lại 4 cái răng cửa. Ăn phải từ từ, trước khi ăn mà biết cách cầu Chúa thì MAY MẮN hơn. Trước tiên phải mút đuôi nó khoảng 5p cho thịt mềm ra, sau đó tách nhẹ con cá hở ra khoảng 3 cm, cuối cùng dùng lực của 2 cách tay giằng mạnh để tách con cá ra làm 2…Đôi khi có trường hợp phải rủ thêm nhân viên của quán mỗi người cầm 1 phần con cá rồi kéo y như kéo co và nếu chẳng may ngã thì cũng nhớ giơ cao con cá lên cho nó không chạm đất. Đấy là công đoạn tách cá, giờ đên Ăn cũng phải biết cách, cách tốt nhất tôi khuyên các đồng nghiệp là Mút cho nó thật MỀM rồi nhai thật kỹ nhưng đừng nuốt, nhả BÃ y như ăn MÍA ấy rồi và cơm thật nhanh để NUỐT…
À, còn món Cá bống khô tộ nữa, món này đặc biệt ở chỗ là khi ăn mình rất xúc động, vì sao à? Vì con cá trông nó y như con Khổng tước, ông nào mắt kém có khi tưởng nó mang ra cơm không cũng nên. Căng hết cả mắt ra nhìn thì thấy con cá bé xíu lại nhớ về TUỔI THƠ khốn khó, nước mắt nó TRÀO ra thì chả XÚC ĐỘNG thì là gì ?! Mà chả phải mắt kém, đến mắt tinh như mình có hôm phải zoom 2 lần mới thấy bọn cá nó ngụy trang dưới mấy lát ỚT TƯƠI! TSB chúng mày!!!
Còn nhiều món nữa chưa thể kể hết được!
Nhưng đấy là mới nói về thức ăn, chưa nói về giá…Chắc chắn tình hình kinh tế khủng hoảng không ảnh hưởng đến bọn này vì giá cơm chúng nó cứ tăng đều. Hỏi thì chúng nó bảo:
- Bọn em có muôn tăng đâu, nhưng bác chủ nhà bác ấy tăng giá thuê nhà nên thành ra nó vào hết CƠM!
Có hôm, mình có ông bạn ở trên phố cổ xuống thăm, mời ông bạn ăn bữa cơm trưa văn phòng. Ông bạn xí xớn tranh giả tiền lại còn tinh vi bảo: Tưởng sơn hào hải vị gì chứ cơm VP tôi mời các ông cả tháng! Ấy thế mà lúc cầm cái hóa đơn trông y như nhấn nhầm nút Pause, anh em phải vỗ mấy cái mới cử động, rồi ông ấy gào lên ngay:
- Ối giời ôi! Mày, Mk, chúng mày…. Đây là HÓA ĐƠN tính tiền hay chúng mày định BÁN CHO TAO CÁI NHÀ HÀNG NÀY????
Cuối cùng, mai mời các bạn lên VP mình ăn cơm VP để mục sở thị nhé!!! Chọn món trước đi!
-
Sáng ra đầu tuần đã mưa tầm tã, đang buồn thúi ruột đọc xong cái bài này MT lại cười rung rinh cả người :)), ông nhà văn này đúng là có khiếu miêu tả, ông ấy tả rất kỹ, rất hình ảnh và sinh động. Các món ăn chính đều đã được tả, nhưng cần bổ sung thêm món cơm nữa :)). Cơm văn phòng ăn thường cứ thấy bở bở vì gạo ngâm rất lâu cho nở tung ra, xúc cho nhanh đầy bát :d, miếng thịt thì thái mỏng quá giơ lên vẫn thấy ánh sáng lọt qua :d giống như thời bao cấp ngày xưa. Ối giời ơi, tốt nhất là về nhà ăn cơm với vợ cho nó ...lành :d
-
Một chuyện tình buồn! _khotro_
(Chuyện 1 vài chỗ có thật)
[img]http://img.news.zing.vn/img/667/t667860.jpg[/img]
Thưa các bạn FA, thật kỳ lạ là trong cuộc sống, tôi quen rất nhiều thằng ế vợ như các bạn, tuy nhiên phải khẳng định rằng: đa số những thằng FA đều là những thằng rất tử tế và xứng đáng để các bạn gái lấy làm chồng! Ấy thế nhưng phần lớn những em mà mấy thằng FA này cưa cẩm đều nói nhận xét về những thằng NGU ấy với tôi rằng: Như thằng DỞ ấy anh ạ!
Thực tế rằng, đa số những anh chàng (hoặc cô nàng) mắc chứng FA đều có 1 nhược điểm vô cùng đáng chê trách là RẤT KÉM TRONG GIAO TIẾP với đối tác. Có thằng rình rập cả tháng trời mới có cơ hội ấy thế mà vừa mở mồm ra nói chưa hết câu là y như rằng con kia nó quay đít đi thẳng không thèm đáp nhời. MK, đã ngu lại còn không NGUY HIỂM, tức là không biết rút kinh nghiệm lần sau để luyện tập tăng khả năng giao tiếp, NGU mãi rồi mất hết NIỀM TIN vào phụ nữ thành ra FA thôi có gì đâu!
Ví dụ như thằng bạn cùng công ty, năm nay nó chẵn 33, nó thích 1 con bé trên Tập đoàn, con bé này cũng được, xinh xắn đáng yêu nhiều thằng để ý. Nó nhờ tôi giới thiệu cho con bé ấy, nể quá tôi đành làm ông TƠ (danh từ đấy nhé) qua facebock để giới thiệu với nó, nói mãi cuối cùng con bé nó cũng đồng ý add friend thằng Ngu ấy. Chưa đầy 1 ngày sau khi giới thiệu con bé đã nhắn tin cho tôi rằng: Ông bạn anh đúng là VÔ DUYÊN hết chỗ nói, tối qua em đang online ông ấy nhắn tin là: Giờ này mà em vẫn THỨC À? Nghe bực hết cả mình tắt máy luôn, người gì mà như Bố người ta ấy!
Tôi điên hết cả người vì thằng Ngu này nhưng vẫn phải ôn tồn giải thích cho nó hiểu rằng: Với phụ nữ mày phải là thằng chủ động DẪN DẮT câu chuyện theo ý của mày, mày cũng phải hiểu rằng tâm lý phụ nữ là TÒ MÒ, THÍCH ĐƯỢC KHEN, HIẾU THẰNG, THÍCH SỰ HÀI HƯỚC … vì vậy muốn CHỦ ĐỘNG trong câu chuyện thì mày phải kết hợp các yếu tố ấy vào để dẫn dắt nó vào BẪY! Nói như mày chưa MỞ ra đã KẾT THÚC ngay sau câu nói rồi, hiểu chưa THẰNG NGU?
- Em …CHƯA HIỂU!
- TSM! Ví dụ thế này nhé, trước hết là sự TÒ MÒ, mày hãy nói là: Hình như chiều qua anh nhìn thấy em đi bộ ở Vincom! Chắc chắn nó sẽ nói: Anh nhầm với ai rồi, chiều qua em ở nhà NẤU CƠM cho mẹ cơ mà!
Sau đó mày phải KHEN NGỢI: Nhầm thế nào được, anh nhìn thấy đúng là em; da trắng, chân dài mặt xinh như thế anh nhầm thế nào được! 100% nó sẽ trả lời theo kiểu khiêm tốn đàn bà như: Ôi, thế anh nhầm thật rồi! Em xấu thế này mà anh bảo xinh thì nhầm TO rồi!
Và mày hãy tiếp tục khơi gợi TÍNH HIẾU THẮNG của nó: Chắc chắn anh không nhầm, mà con gái anh thấy ai tên là H cũng XINH, làm gì có ai XẤU! Con ngố ấy nó sẽ sướng rơn lên và khiêm tốn vớt vát như sau: Có em, em tên H nhưng em lại XẤU đây này!
Lúc này, mày hãy ra đòn quyết định để ghi điểm bằng SỰ HÀI HƯỚC, nói với nó rằng: Thế thì anh biết ai nhầm rồi! Chính là em, em NHẦM cmn TÊN rồi! Đấy, đầu tiên hãy để nó ẤN TƯỢNG về mày đã! Sau đó thì tiếp tục nghĩ phương án tiếp theo là mời đi chơi, rồi đến nhà nó làm quen với bố mẹ vợ tương lai, sau đó đưa nó đến nhà mình giáp mặt song thân, …cuối cùng là đến NHÀ NGHỈ! À nhầm là TỎ TÌNH! Loại đàn ông đưa bạn gái đi nhà nghỉ mà chưa tỏ tình là loại …CAO THỦ, không phải cái loại mày? Hiểu chưa?
- Em…vẫn CHƯA???
- Ôi cái đạp con mèo nhà mày! Bố khô hết cả cổ, sao mà mày học hết được ĐH nhỉ?
Đấy, cứ như những thằng thế này mà không FA suốt đời thì hơi …phí, đek hiểu nó ngu BẨM SINH hay do NGUỒN NƯỚC nữa không biết nữa? Nhưng thằng này cũng là thằng tử tế, rất tử tế nếu so với tôi, vì vậy tôi cũng quyết tâm giúp nó. Tôi nghĩ ra 1 phương án tỏ tình rút gọn cho nó tỏ tình qua điện thoại chỉ trong 03 câu hỏi TU TỪ và tôi yêu cầu nó học thuộc để nói thật trơn tru. Phương án tỏ tình của tôi là tạo ra 1 phong cách ẤN TƯỢNG, KÝ BÍ và HÀI HƯỚC rồi kết quả hoàn toàn phụ thuộc vào THIÊN CƠ. Cụ thể phải là gọi điện thoại cho con bé và nói với nó như sau:
- H à, anh muốn em dành cho anh 3 phút thôi! Có 3 điều anh muốn em lắng nghe: Thứ nhất, em có biết rằng nguyên nhân gây MẤT NGỦ là do THỨC KHUY không? Với anh nguyên nhân đó là EM! Thứ 2: Em có biết rằng nguyên nhân mà người ta không NHÌN thấy MỘT NỬA của mình là do nó nằm hết ở SAU LƯNG không? Với anh, nguyên nhân ấy lúc này đang NGHE anh nói! Thứ 3, em có biết rằng trong cuộc đời 1 con người có 2 việc không thể để người khác làm thay đó là ĐI WC và TỎ TÌNH không! Anh vừa đã đi WC 33 năm nay, và hôm nay, giờ này anh muốn nói với em rằng: ANH YÊU EM!
Tuyệt vời phải không các bạn nhỉ? Ngày hôm sau, tôi với thằng ngu kia ngồi ở nhà nó, tôi hỏi nó:
- Thuộc hết chưa bố, đừng có LẪN đấy nhé?
- Anh yên tâm, em tập đọc cả đêm, diễn cảm lắm rồi, không vấp tý nào! Thôi anh để em vào phòng riêng gọi cho nó yên tĩnh!
- Mày vào đi, tao ngồi đây đợi! Mà này anh bảo?
- Gì anh?
- Cẩn thận nói nhầm với MẸ nó là BÀ ấy lại mất ngủ mày chết!
- Anh cứ đùa em!
…..5p sau, nó đi ra…
- Sao rồi mày? Tôi hỏi nó!
- Xong rồi anh ạ!
- Xong là xong thế nào! TSM! Bao công của tao? Mày kể xem nào?
- Em gọi cho nó… em nói: Alô!
- ĐCM, ai chả nói Alô, nhanh !!! lên! Nó bảo sao?
- Nó cũng bảo: Alô…
- Alô cái CON CỦ C… vứt !!! Alô đi, nói nhanh!
- Em bảo: H à, anh muốn em dành cho anh 3 phút thôi?
- Rồi sao nữa?
- Nó bảo: Anh không có tiền mua thẻ điện thoại à?
- ÔI TRỜI ÔI CÁI CON NGU NÀY!
- Em lại nói tiếp: Không phải đâu, chỉ là: có 3 điều anh muốn em lắng NGHE…. Vậy mà….
- Vậy mà sao? Nhanh CỤ mày lên không?
- Nó lại nói thế này mới ĐAU chứ anh…
- Nói nhanh không BỐ giết mày bây giờ?
- Nó bảo: TÔI ĐÊK THÈM NGHE, rồi dập cmn máy!
- ÔI CÁI ĐẬP CON MÈO NHÀ CHÚNG MÀY!!!! GIỜ TAO BIẾT VÌ SAO CHÚNG MÀY FA RỒI!
-
Bác Nguyên ơi, mấy cậu bị FA- chữ FA viết tắt của chữ gì mà MT chưa kịp update vậy? :d Híc, có vô số lý do khiến các bác, các cô phải lập gia đình muộn. MT cũng được giao nhiệm vụ làm bà mối cho mấy người mà tìm chưa ra người giúp họ. Một bác là học sinh già, năm nay cũng hơn 40 xuân xanh rồi, đã có đầy đủ điều kiện về vật chất và rất ham học hỏi, còn một người họ hàng là cô giáo cấp 2 ở HN, một người nữa là cô bạn kém vài tuổi cùng đi học MA với nhau. 3 người này mỗi người một sở thích, đều rất năng động nhưng năng động quá nên giờ vẫn FA :d, không biết giúp bằng cách nào :d
-
Minhtri_cugay cập nhật từ này đi nhé ,F.A : Forever Alone :d
... còn mấy đồng chí mà cô giáo vừa đề cập bài trên thì duy nhất chỉ có cách là.... giới thiệu họ với nhau thôi 8-> may ra lại (*)(*)
này nhưng mà nếu họ nên cơm nên cháo là công đầu của anh đấy nhá bat tay
-
Minhtri_cugay cập nhật từ này đi nhé ,F.A : Forever Alone :d
... còn mấy đồng chí mà cô giáo vừa đề cập bài trên thì duy nhất chỉ có cách là.... giới thiệu họ với nhau thôi 8-> may ra lại (*)(*)
này nhưng mà nếu họ nên cơm nên cháo là công đầu của anh đấy nhá bat tay
.......................
Hi hi không giới thiệu 3 người này với nhau được bác ạ :d, vì người họ hàng chỉ thích bác sĩ, muốn lấy chồng làm bác sĩ để về chăm mẹ :d, cô bạn kia là chuyên viên kinh tế lại chỉ thích lấy thầy giáo, còn anh học trò già thì đã có rất nhiều bạn gái rồi, chắc là không cô nào can đảm tiến tới đâu :d
-
trên đời có 4 cái ngu làm mai lãnh nợ gác cu cầm trầu
đọc kỉ hướng dẫn trc khi dùng
-
THẾ NÀO LÀ LÒNG CAN ĐẢM !
(Vài ghi chép ở Bệnh viện và không hề HÀI HƯỚC)
(http://thumbs.dreamstime.com/z/sick-boy-hospital-bed-9590078.jpg)
Đó là khoảng tháng 8 năm 2007, tôi gặp 1 chấn thương đầu gối trái trong 1 trận bóng đá. Sau khi cầm phim chụp cắt lớp (cộng hưởng từ) lên xem, ông bác sỹ bảo ngay: Vỡ sụn chêm, MỔ ngay!
May hồi ấy tôi yêu 1 em, em này có bố là bác sỹ chủ nhiệm khoa chấn thương chỉnh hình, thế là tôi được nhập viện ngay để mổ. Trong y học thì những chấn thương như vậy người ta gọi là Tiểu phẫu, tức là phẫu thuật đơn giản. Hồi ấy còn độc thân, sống 1 mình, nên lúc đó tôi nghĩ rất đơn giản, chắc chỉ khoảng vài hôm là đi được, CAN ĐẢM NHƯ MÌNH thì TIỂU PHẪU coi như muỗi đốt, nên tôi cứ vào viện 1 mình không báo cho ai cả. Nhưng đời không đơn giản như Bác sỹ nói, hay như tôi nghĩ!
Mổ từ lúc 8h đến 9h sáng là xong, đại khái bác sỹ nói với tôi rằng: cái sụn vỡ rồi, không giữ được nên phải cắt. Mổ xong, em y tá (ngon phết) cong mông đẩy xe đưa tôi về phòng hậu phẫu, lúc ấy thuốc tê nó còn chưa tan nên từ ngực trở xuống như 1 khúc gỗ, sờ không có bất kỳ cảm giác gì. Y tá hỏi tôi:
- Người nhà anh đâu?
- Đây em!
Tôi chỉ sang 2 thằng bạn đang cười nhăn nhở vì thấy tôi cởi truồng quấn mỗi tấm chăn mong tang trên giường, hàng họ trông như đem phơi nắng. Người ta nói không sai, bạn bè bao giờ cũng là những đứa tốt, khi mình bị NGÃ chúng nõ sẽ ĐỠ DẬY nhưng phải CHỜ chúng nó CƯỜI XONG cái đã, cuối cùng đỡ xong nó cũng vứt mình đấy thôi! (nhân tiện TS chúng mày vào thăm bạn chỉ lo làm quen y tá!)
- 2 anh này trông anh hàng ngày à?
- KHÔNG! Điên à? Hai thằng bạn như đỉa phải vôi: Bọn anh chỉ vào thăm nó thôi, chăm nó kinh bỏ mẹ!
- Không được rồi! Y tá nói: Anh phải bất động vài ngày, phải có người chăm anh ngay hôm nay!
Nhục chưa, thế là phải gọi điện về quê cho các ông anh, rồi họ hàng ở quê họp khẩn cấp để cử 1 ông anh họ lên chăm, nhưng mà đêm đầu tiên tôi phải tự chăm sóc vì ông anh sáng mai mới lên được. Lúc ấy tôi vẫn nghĩ rất đơn giản, có 1 đêm nhằm nhò gì, mình ĐÀN ÔNG cơ mà?
Phòng Hậu phẫu có 5 bệnh nhân, tất cả đều vừa trải qua phẫu thuật. Tôi được ưu tiên nằm ngoài cùng, bên cạnh là 1 ông em mà sau này tôi mới biết là bộ đội Trường Sa mới ra quân, quê Hà Tĩnh, bị tại nạn gẫy xương đùi cũng vừa mổ về sau tôi, cứ tạm gọi là em Bộ đội. Ông em Bộ đội chỉ có duy nhất ông anh ruột chăm sóc.
Ngay sau giường tôi là giường ông Phó Bí thư tỉnh X mổ cắt ngón chân út vì hoại tử tạm gọi là Ông Phó, trông khoảng xấp xỉ 50 trông tương đối béo tốt. Ông Phó ngoài vợ và em gái chăm ngày đêm, còn nhiều họ hàng thay phiên nhau chăm sóc.
Cạnh giường ông Phó là 1 em gái 20 tuổi dân Hà Nội (hình như ở Hoàng Quốc Việt) phải thay khớp háng do tai nạn giao thông, em gái được mẹ chăm và đặc biệt có anh chàng người yêu ngày đêm bên cạnh, tạm gọi em gái là Juliet và anh chàng người yêu là Romeo (tạm thế, lý do sẽ nói sau).
Giường trong cùng là 1 thằng bé rất đáng thương khoảng 11 tuổi, nó bị tai nạn lao động phải nối cổ tay đứt rời, nhà tận Nghệ An, người chăm sóc là mẹ của chính thằng bạn chém cụt tay nó, tạm gọi thằng bé là cu Nghệ. Cả 2 ra Hà Nội mà trong túi còn đúng 1 triệu 500 ngàn mà nghe nói nó phải ở bệnh viện những 10 ngày để theo dõi cái tay vừa nối…
Phải nói đó là 1 đêm kinh hoàng với tôi, 12h đêm là lúc thuốc tê mất tác dụng, đó là lúc những CƠN ĐAU lên tận óc, không 1 ai bên cạnh, cả người tôi run bần bật, đau kinh khủng. Lúc đầu tôi chỉ rên nhẹ, sau đó tôi phải cắn chặt răng để không bật ra thành tiếng, nhưng càng về sau thì cơn đau càng dữ dội, nước mắt cứ trào ra, cơn đau cứ từng đợt đi từ đầu gối lên đến tận óc… Tôi KHÓC thành tiếng như trẻ con!
Đến khoảng 2h đêm, khi cơn đau của tôi bớt được 1 chút thì bên giường ông Phó bắt đầu kêu la. Kinh khủng hơn nhiều, ông đập giường ầm ầm, chửi vợ rồi bắt bà gọi bác sỹ tiêm giảm đau… Khổ thân bà vợ, cuống cuồng chạy tới chạy lui gọi bác sỹ trực. Rồi ông gào thét, chửi rủa bác sỹ chậm chạp, chửi vợ ngu dốt, khóc lóc kêu gào đến nỗi bác sỹ phải tiêm ngay giảm đau cho ông Phó…. Cả phòng bệnh không ai ngủ được vì ông, TSB ông, thật kinh hoàng!
Bên giường em gái Juliet, tôi chỉ thấy tiếng khóc nhè nhẹ của em, Romeo cầm khăn ướt thức bên cạnh ân cần lau trán, thì thầm an ủi…
Giường thằng em Bộ đội bên cạnh không có 1 tiếng kêu, sau này tôi biết nó là thằng đau nhất trong phòng, nó chỉ nhắm mắt, thở nhè nhẹ, thằng anh bên cạnh ngủ ngon lành mặc cho ông Phó gào thét.
Đặc biệt nhất là cu Nghệ, nó đau cũng phải ngang ông em Bộ đội, nhưng nó không kêu 1 tiếng nào, nó chỉ nằm đấy trong bóng tối nên tôi không biết nó có nhăn nhó hay chảy nước mắt như tôi không?
Đêm đó tôi biết rằng không bệnh nhân nào ngủ được, khoảng 6h sáng tôi thiếp đi được 1 lúc. Tỉnh dậy lúc 8h, tôi thấy người yêu bên cạnh, ông anh tôi cũng đã lên để chăm tôi, y tá bắt đầu thay băng cho từng người. Sau khi rửa mặt tỉnh táo, người yêu mua cho bát cháo nóng, tôi cố ăn khoảng 10 thìa cháo rồi ngồi dậy cho đỡ mệt, muốn ăn thêm mà mồm đắng ngắt không nuốt nổi đành đổ. Nhưng chưa hết, cả ngày hôm đó cơn đau vẫn dai dẳng, cả phòng không ai nói với nhau 1 câu, vẫn ông Phó gào thét kinh hoàng nhất, rồi đến tiếng rên của tôi, vài tiếng nức nở của em gái…
Tối hôm thứ 2, khi cơn đau đã bớt dần, tôi bắt đầu hỏi chuyện thằng em Bộ đội:
- Em không đau à?
- Em đau chứ anh, nhưng em chịu được! Thế này là may lắm rồi, bác sỹ bảo chân em có thể đi lại được, mấy hôm ở Hà tĩnh, em chỉ muốn chết, ra đến HN là em biết em sống rồi!
- Em bị làm sao?
- Em bị tai nạn xe máy, con ông phó CT đâm ô tô vào em lúc đang trên đường đi làm về, xương đùi gẫy làm 3 khúc. Lúc đưa vào bệnh viện Tỉnh, người ta thấy chân phải em ngắn hơn chân trái, thế là Bác sỹ ở đấy người ta treo chân em vào 1 quả cân để kéo ra. Một tuần treo chân ở Bệnh viện Tỉnh em nghĩ em chết rồi, đau gấp vạn ở đây, khi được chuyển ra HN là em biết em sống, đáng lẽ em mổ trước anh vì em đợi 3 ngày rồi, nhưng người ta bảo anh được ưu tiên. Nhưng không sao, 10 ngày vừa qua em chết rồi, giờ mổ xong coi như em sống, đau như đêm qua em chịu được, nhưng anh khóc to quá em không ngủ được. Em là lính Trường Sa vừa ra quân, nhà có 2 anh em, nghèo lắm, em mà tàn tật thì sao mà anh em nuôi cả bố mẹ và em được. Anh không quen chịu đau, chứ em quen rồi, khóc cũng chả ai thương!
- MK! Mày làm anh xấu hổ quá! Anh bị có tý mà kêu váng trời, mày đau đớn 10 ngày mà không kêu 1 tiếng! Anh nể mày!
- Có gì đâu anh, em quen rồi!
- Làm đek có ai quen được với NỖI ĐAU!
Nói chuyện với thằng em Bộ đội này vui phết, tôi phải phục nó, phục cả thằng anh nó, chăm em từng tý, luôn lo thằng em nghỉ quẩn rồi chán đời. Thằng em thì thương thằng anh chưa lấy vợ vì nhà nghèo, giờ lại phải lo cho em. MK, nghĩ đến cái thân mình thấy HÈN thật, chả phải lo lắng cho ai, sinh ra đã sướng, có tý đau đơn khóc như mưa, có khi mình đêk QUEN với NỖI ĐAU cũng nên? Can đảm cái con củ khoai gì mình hay với mấy ông THÀNH PHỐ?
Tối hôm thứ 2 cả phòng bắt đầu có chút sức sống, mọi người đã nói chuyện được với nhau, đấy là nói về bệnh nhân, còn người nhà thì người ta quen nhau lâu rồi. Giai đoạn này thì cả phòng bất động, đi vệ sinh ngay trên giường, ai cũng chỉ mặc mỗi cái áo che phần trên, phía dưới cởi truồng cả. Thằng cu Romeo chăm con bé như chồng chăm vợ, nó cho con bé đi vệ sinh rồi lau rửa từng tý một, mồm luôn nói cười vui vẻ, không hề nhăn mặt, có cảm giác như nó hạnh phúc khi được làm như vậy. Lúc con bé nghỉ ngơi thì nó ngồi đọc truyện cho con bé nghe, nắm tay nhau con bé đặt vào đùi, thỉnh thoảng lại nhìn nhau rồi cười. Nhìn chúng nó mà mình thèm, lâu lắm rồi mới thấy 1 tình yêu như thế, loại như mình chạy mất dép, mà có khi Tình yêu làm cho con bé không đau. Tôi nhìn đôi uyên ương rất tò mò, thế là tôi đánh tiếng hỏi thằng Romeo:
- Em chăm vợ khéo nhỉ?
- Bọn em chưa cưới! Romeo nói: Chúng em yêu nhau từ cấp 3, được 6 năm rồi, bạn em mổ lần thứ 2 nên cũng quen rồi!
- Em bị sao thế! Tôi hỏi Juliet.
- Em bị xe tải đâm phía sau, phải thay khớp háng, năm ngoái em thay 1 lần rồi nhưng năm nay nó trục trặc, phải mổ ra chỉnh lại!
- Em chịu đau giỏi nhỉ?
- Giỏi gì đâu anh, đây là lần thứ 2 em mổ, lần trước em nằm viện 1 tháng bạn trai em phải nghỉ việc chăm em, lần này cũng thế nên ai cũng tưởng chúng em là vợ chồng! Sau khi em đi lại được, bon em sẽ cưới!
- Đúng rồi! Anh phục thằng bạn em, anh yêu ai lâu nhất chắc được 6 ….tháng. Nó chăm em còn hơn chồng chăm vợ đẻ.
- Có gì đâu anh! Thằng Romeo nói: Sau này lấy về em bắt cô ấy chăm bù!
Rồi cả 2 đứa chúng nó nhìn nhau cười, mặt con bé tươi hẳn lên, chắc nó hạnh phúc lắm…
Tôi nhìn sang thằng cu Nghệ, thằng bé 11 tuổi vừa nối tay được 2 hôm. Thằng bé thật vô cùng CAN ĐẢM, nó không kêu 1 tiếng nào, nó ăn tất cả những gì bà hàng xóm và là mẹ của thằng chặt cụt tay nó mua cho ăn, đó hầu như là những thứ rẻ nhất ở cái bệnh viện này. Tôi vẫn cho nó sữa tươi và hoa quả, tôi thì có ăn được đâu, cứ thừa là cho nó nên nó có vẻ quý tôi lắm. Tôi hỏi thằng bé:
- Em có đau không?
- Em đau, nhưng em chịu được!
- MK! Chúng mày đứa nào cũng chịu được, cả phòng có mỗi tao với ông bác này – tôi chỉ sang ông Phó- là kêu la ầm trời, trong khi bị nhẹ nhất? Mà em làm sao mà cụt tay thế?
- Khổ lắm chú ạ - Bà hàng xóm chăm thằng bé nói- tôi với mẹ nó là hàng xóm, bố nó làm tận trong Nam, bọn trẻ con nhà tôi với nó đi chăn trâu với nhau … hu hu hu …Khổ thân cho tôi không cơ chứ???
- Thôi, cô để nó nói xem nào!
- Cháu với mấy thằng đi chăn trâu – Thằng bé nói - ở quê đứa nào cũng có cái liềm để cắt cỏ, chúng cháu chơi trò bắt ếch rồi tung lên trời rồi lấy liềm chém làm đôi. Hôm ấy cháu bắt được con ếch cụ, cháu muốn mang về nhưng thằng T (con bà hàng xóm) nó giật lấy rồi ném lên cao… Cháu nhẩy lên giơ tay bắt thì nó CHÉM, thế là cụt tay!
- Ôi tổ sư chúng mày nghịch thế hả trời!
- May là chúng nó còn biết nhặt cái tay rồi đem về - Bà hàng xóm nói - y tá xã ướp đá rồi bảo tôi đưa nó lên Hà Nội, con dại cái mang, nhà tôi cũng nghèo, khổ quá cơ… hu hu hu..
- Em có giận thằng T đó không?
- Nó là bạn em, chỉ chẳng may thôi, khi nào về em lại đi chăn trâu với nó!
- Bố mẹ em sao không lên cùng em?
- Nhà em nghèo, mẹ phải chăm 2 đứa em nữa, nên không có tiền…
(tạm thế đã, buồn ngủ quá mai viết nốt - Toàn chuyện BUỒN chả có hứng viết, đang viết có khi lại khóc!!!)
.............. tiếp theo
MK, nghe nó nói thấy nghẹn cả họng, sao những con người sinh ra trong khó khăn nghèo khổ thì luôn có khả năng chịu đựng mọi đau đớn thế nhỉ, trong khi những đa số những thằng sinh ra trong đầy đủ (như mình) hơi tý kêu gào như cắt tiết?
À quên! Còn ông Phó chưa kể: Ông Phó có vẻ đại gia, mặt mũi trí thức, trông rất đáng kính, vợ và 1 cô em gái chăm ông như thánh sống, nhưng ông coi đó như nghĩa vụ của họ, đối xử chả khác gì Ô-sin. Lúc đầu chả thấy ông nói chuyện với ai, toàn thấy điện thoại gọi về Tỉnh chỉ đạo này nọ, trông oai lắm, đôi khi thấy ông nói rất nhỏ, cười cợt rúc rích lúc vợ đi mua thức ăn. Tôi đoán ông nói với GÁI, Quan to thiếu đek gì gái! Khách đến thăm ông tấp nập, toàn các doanh nghiệp ở Tỉnh, rồi họ hàng bạn bè …ở xa thì gọi điện hỏi han suốt ngày. Nói thật ra, so với ông thì ở phòng chả ai xứng đáng để nói chuyện, đến hôm thứ 3 tôi mới nói chuyện được với ông. Ông kể là ông định vào Việt Pháp nhưng người ta bảo bác sỹ ở đó không bằng ở đây với lại ở Tỉnh người ta biết lại dị nghị. Ông có bạn làm Sếp trong này nên ông tin tưởng, ông định ở phòng riêng nhưng ở đây không có nên ông phải nằm chung, đợi vài hôm đỡ hơn ông ra khách sạn ở cho đỡ ngột ngạt. Tôi bảo:
- Víp như chú nằm đây hơi bất tiện, thôi chú chịu khó vài hôm chú ạ!
Thỉnh thoảng ông đọc mấy tờ báo An Ninh, Thanh niên, Thể thao .. ông xem tin tức rồi nói với cả phòng:
- Thanh niên chúng mày thời nay chỉ biết hưởng thụ, không có lý tưởng như bọn chú ngày xưa! Suốt ngày chỉ yêu đương rồi đánh chém nhau đầy ra đây này! Hỏng, hỏng hết, thế hệ như chú về hưu thì không biết chúng mày kế thừa thế nào được?
Rồi ông luôn than nào là đạo đức Gia đình xuống cấp, đạo đức XH suy đồi, nào là lớp trẻ chúng mày chỉ biết ăn chơi hưởng thụ, không biết thương bố thương mẹ thì làm sao mà YÊU ĐỒNG BÀO, yêu Nước… TS ông, nghe bực hết cả mình nhưng ông ấy nói cũng đúng, lại là người lớn nên cũng chả ai cãi làm gì. Tôi cũng kính nể ông vì biết ông là quan chức TO mà chịu chui vào đây nằm thì chắc cũng là người Vì Dân vì Nước đây!
Buổi trưa hôm ấy, lúc bà vợ đi mua thức ăn, thấy ông lầm rầm tâm sự được 1 lúc thì có khách đến thăm, khách nữ. Khách của ông là 1 em gái trông như mẫu tạp chí Play boy, ngực to, trắng nõn, váy ngắn cũn, mùi nước hoa nó át hết cả mùi CỨT trong phòng. Ông giới thiệu là em bà con xa của ông ở Hà Nội. Ôi cái Đập con mèo, từ hôm tiêm thuốc tê đến giờ hàng hóa tôi ngủ li bì, đang lo bị LIỆT thì khách của ông bước vào nó VỤT ĐỨNG THẲNG dậy chào, mình còn chưa kịp chào THẰNG EM nó đã chào trước, TSM, LỊCH SỰ vừa vừa thôi chứ, MK , tao có mặc sịp đâu, LỘ ! tả được! Thôi con lậy ông Phó, bà con đêk gì, nhìn là biết HÀNG cao cấp, ông tưởng con NGU à, ông làm con phải cho tay xuống giữ khư khư cái cột lều đây này! Tôi trêu ông:
- Chú còn bà con nào XA quá không đến được thì chú cho cháu số điện thoại, cháu chả có bà con nào, nhiều khi nghĩ mà tủi?
Em Hàng ngỗi tâm sự với ông trông tình tứ lắm, tay đặt lên bụng ông hỏi han ân cần, mặt ông rạng ngời hạnh phúc, cười tươi rói, trông trẻ ra cả chục tuổi, TS ông, ông YÊU em hàng cmnr! Đang lúc ấy tôi thấy vợ ông về, trông ông có vẻ hơi cuống 1 chút, em Hàng bỏ tay ra khỏi bụng ông rồi chào bà vợ:
- Em chào chị, em là em anh M, anh ấy bận bảo em vào thăm và chúc sức khỏe anh nhà!
- Chào em!
Bà vợ chỉ nói vậy rồi đặt cơm lên tủ cho ông, đi ra ngoài hành lang ngồi với cô em gái ông, không nói thêm câu gì nữa. Nhưng lúc bà đi ra, nhìn vào mắt bà tôi biết bà đoán được, bà chỉ cố CHỊU ĐỰNG thôi, không người vợ nào ngây thơ đến mức không cảm nhận được điều đó. Một lúc sau thì cô em kia cũng ra về, ông Phó có vẻ gượng gạo và hơi xấu hổ.
Tự nhiên, lúc đó, nghĩ về những thân phận con người quanh tôi, tôi lại BẬT CƯỜI! MK, tài thật, ở trong căn phòng có 20 m2 mà mọi thứ TƯ DUY trong đầu tôi từ trước đến nay đảo lộn hết cả, thế này nhé:
- Thứ nhất là Lòng can đảm không có ở những kẻ sống trong sung sướng, nó không có sẵn trong mỗi người, nó phải được RÈN LUYỆN. Đó là điều mà những đứa như thằng em Bộ đội, thằng cu Nghệ nó đã dạy cho tôi.
- Thứ 2 là Lòng can đảm không chỉ thể hiện ở nỗi đau THỂ CHẤT, nó còn thể hiện ở TÌNH CẢM con người. Với tôi, TÌNH YÊU mà thằng em Romeo dành cho con bé là Lòng can đảm, với nhiều người (có thể cả tôi) cũng không đủ can đảm yêu thương như vậy. Bà vợ ông Phó cũng là một người Can đảm, tôi không biết bà còn yêu ông nữa không nhưng bà chấp nhận hết và cam chịu NỖI ĐAU cho riêng mình.
- Thứ 3 là ngày xưa tôi luôn được bố mẹ giáo dục rằng các bậc cha chú đi trước là người tốt phải kính trọng học hỏi lấy làm gương, phải ngoan ngoãn nghe lời, không được cãi…Còn các quan chức nhà nước là người lo cho dân, lo cho nước nên phải học hỏi, phải phấn đấu, phải tuyệt đối tuân thủ, phải …phải…. Nhưng ở cái phòng bệnh này thì khác, tất cả mọi thứ hình như đảo lộn hết cả. Lẽ ra người tôi phải coi là tấm gương là ông đấy ông Phó ạ! TS ông! Ông mang cả hàng vào viện thì tôi cực kỳ NỂ ông! MK ông luôn nói ông không tin vào LỚP TRẺ, nhưng nói thật rằng cho TIỀN tôi cũng không dám tin vào cái LỚP GIÀ như ông. Đến vợ ông chăm ông như thánh, sống bao năm mà ông còn không coi bằng con bồ của ông. Thử nhìn thằng Romeo nó chăm người yêu nó xem liệu ông (hay cả tôi) có làm được 1 phần ngàn của nó không, hay chỉ nhìn thấy CỨT là nôn hết ra rồi? Thử nhìn 2 anh em thằng Bộ đội nó chăm nhau xem tình cảm anh em nó thế nào, nó đau gấp vạn lần ông với tôi cộng lại mà nó có kêu tiếng nào đâu, nó đau mà vẫn lo cho anh nó chứ đâu như ông, quát em gái như con ở? Thử nhìn thằng cu Nghệ mới 11 tuổi nó can đảm thế nào, bạn nó chặt cụt tay nó mà nó không hề giận, tôi chắc với ông rằng chỉ cần 1 nhân viên Tết quên đến nhà ông chắc ông ĐÌ nó không ngóc lên được ông nhỉ? Tôi chả biết ông làm được cái gì cho DÂN cho NƯỚC như cái lý tưởng của ông, nhưng đến GIA ĐÌNH ông mà ông coi không bằng mấy con Hàng thì tôi chắc ông chả làm đek gì được cho XH này đâu? Nhưng thật may là còn có mấy đứa trẻ NHÀ QUÊ ấy, chúng nó đại diện cho những thứ TỐT ĐẸP còn lại của xã hội này, chứ không tôi cũng đek biết tin vào THẾ HỆ nào nữa!
- Thứ 4 là trước đây tôi không coi trọng người NHÀ QUÊ cho lắm, mà hình như đó là đức tính CHUNG của người thành phố thì phải, nhưng nhờ 2 thằng cu em đó mà tôi phải nghĩ lại rồi. Có lần khoảng năm 2004, đi công tác dọc theo đường mòn Hồ Chí Minh tôi có ghé qua nghĩa trang Liệt sỹ Trường Sơn. Ở cái nghĩa trang liệt sỹ rộng bát ngát đó có hàng triệu ngôi mộ được phân theo các vùng miền đất nước. Rộng nhất chắc có lẽ là khu đồi Nghệ An và Thanh Hóa, tôi không thể đi bộ hết được vì nó quá rộng với hàng trăm ngàn ngôi mộ. Tôi cũng muốn tìm khu vực Hà Nội nhưng không thấy, chắc nó lọt thỏm đâu đó giữa biết bao vùng miền NHÀ QUÊ khác. Vậy thì nơi nào CAN ĐẢM hơn, chắc không phải HÀ NỘI đâu nhỉ? Tôi tin rằng nếu Thủ Đô phải đặt ở Tỉnh nào có nhiều công lao với công cuộc giải phóng đất nước này nhất thì chắc chắn nó sẽ nằm đâu đó giữa Nghệ An và Thanh Hóa. Lúc đó thì Hà Nội chắc thành NHÀ QUÊ mất rồi? Có lẽ dân THÀNH PHỐ phải làm cái TƯỢNG ĐÀI để tỏ lòng biết ơn người sự hy sinh của người NHÀ QUÊ đặt ở giữa Thủ đô này mới phải!
Một tuần sau tôi ra viện, trước khi về tôi mang cho hết mấy thứ thuộc về bệnh viện cho 2 thằng em kia, không muốn cầm về bất cứ cái gì cho nhẹ thân. Tôi cho thằng Bộ đội nạng inox, ống ted xịn (loại ống bó chân không cho cử động), giường gấp cho thằng anh nó nằm với mấy loại thuốc giảm đau linh tinh. Thực phẩm còn thừa như sữa hộp, sữa tươi, hoa quả bánh kẹo… cho hết thằng cu Nghệ với mấy trăm ngàn nữa. Vác mỗi cái xác về nhà cho nhẹ nhàng, xa nhà 1 tuần chỉ muốn về thật nhanh, quá hãi bệnh viện rồi. Thằng Bộ đội cảm động lắm, nó cứ bảo anh ghi số của em, khi nào anh vào Hà Tĩnh gọi cho em đi uống rượu… Cả thằng cu Nghệ, đua nhau cảm ơn cứ như mình ân nhân chúng nó.
Nói thật ra thì Tôi phải CẢM ƠN chúng nó:
Cảm ơn thằng em Bộ đội đã kể anh nghe chuyện ở Trường Sa mỗi ngày, nó khác hẳn những gì mà anh vẫn nghe trên ti vi mỗi ngày, nó khắc nghiệt hơn nhiều so với những cái chúng ta ở nhà vẫn biết. Cảm ơn thằng cu Nghệ, em thật dũng cảm vô cùng và đầy lòng vị tha. Với những suy nghĩ tốt đẹp trong tâm hồn chúng mày, anh chắc chắn sau này 2 đứa sẽ trở thành người có ích cho XH. Về đôi uyên ương Romeo và Juliet, anh cảm ơn các em vì nhờ có các em mà sau này anh học được cách chăm sóc gia đình. Chắc chắn sau đó 2 đứa sẽ lấy nhau và sống suốt đời hạnh phúc vì anh nghĩ rằng mọi ĐAU ĐỚN 2 đứa đã cùng nhau vượt qua rồi!
Còn cô bạn gái của tôi, rất tiếc là 3 tháng sau chúng tôi không còn là NGƯỜI YÊU của nhau nữa, tôi CƯỚI cô ấy và ĐAU KHỔ cho đến bây giờ. Do đó tôi cũng xứng đáng trở thành người CAN ĐẢM phải không các bạn nhỉ?
À lại suýt quên ông Phó, một lần nữa để kết thúc bài viết này theo phong cách CŨ của TÔI: TSB nhà Ông!
-
trên đời có 4 cái ngu làm mai lãnh nợ gác cu cầm trầu
đọc kỉ hướng dẫn trc khi dùng
................................
Hí hí làm mai mới là cái ngu thứ nhất thôi, nhìn 2 trái tim cô đơn có thể đến được với nhau sao lại không tạo cơ hội cho họ thử nhỉ :d :d. Phải thử lần lượt mấy cái ngu này xem mùi vị ra sao mới được :d
-
Minhtri_cugay cập nhật từ này đi nhé ,F.A : Forever Alone :d
... còn mấy đồng chí mà cô giáo vừa đề cập bài trên thì duy nhất chỉ có cách là.... giới thiệu họ với nhau thôi 8-> may ra lại (*)(*)
này nhưng mà nếu họ nên cơm nên cháo là công đầu của anh đấy nhá bat tay
..................................
Nghe lời bác Nguyên :d sáng qua MT đã tạo cơ hội cho cô bạn chuyên viên kinh tế gặp anh trưởng trung tâm :d ở một quán thơ mộng có món hoa quả dầm sữa chua rất ngon và có Internet wifi cực mạnh :d. Trong khi 2 bạn đó ngồi nói chuyện với nhau thì MT ngồi nhấm nháp cốc hoa quả dầm, và mang máy tính mở các clip cu gáy ra nghe và upload ở một góc khác :)). Kết quả không khả quan cho lắm vì anh trưởng trung tâm đang rất vội vã với chuyến công tác buổi chiều, và vì ngồi trong quán nên anh chưa có cơ hội chiêm ngưỡng đôi chân dài miên man của cô bạn :d. Hẹn 3 tuần sau cô đi công tác về sẽ tái ngộ. Sau khi được nạp năng lượng, MT ngồi chia sẻ với cô bạn và vạch ra phương hướng hoạt động trong thời gian tới, kết quả thế nào phụ thuộc vào cô bạn thôi. Xem ra vụ này cũng 'xương ' đây.
Chiều nay đây đang ngồi dạy anh học trò già, thấy anh cứ thở dài sườn sượt từ lúc cắp ba lô đến, anh kêu dạo này cảm thấy lười và chán làm việc, chán học, hí hí cô giáo ngồi nghe cũng buồn nẫu cả ruột :d, hôm nay anh bỏ cả họp giỗ Sư Tổ với các bạn đồng môn để đến học vì tưởng được MT giới thiệu cô bạn kia đến cùng ca fe :d, ai dè cô bạn kia cũng chạy quên cả dép vì hôm trước anh -không biết do thành thực hay do thích thể hiện mà nói là mình có rất nhiều bạn gái, và rất nhiều cô phải chạy vì anh rồi :d. Thế là trong khi anh đang cố gặm bài tập khoai thì MT phải lên đây chia sẻ với các bác. Đúng là 'làm mai' xương lắm :d. Muốn cho 2 người hết cô đơn mà đâu có dễ :d
Còn 30 phút nữa là kết thúc giờ học, anh học trò già lại tìm cách hỏi về cô bạn của MT :d và cố gắng giải thích là mình có nhiều bạn gái chứ không hề phong lưu :)), trông mặt anh tội quá thế là MT lại phải hứa đợi 3 tuần cô đi công tác về sẽ xúc tiến cuộc gặp thứ hai này. Một vấn đề mới lại nảy sinh: Cẩn thận không nếu cả hai chàng........... đều kết cô, hoặc cô kết ............cả hai chàng thì MT sẽ là người bị trút giận hí hí, Giờ thì thấy mình hình như ...ngốc thật :))
-
Xin tiếp tục cập nhật tình hình làm mai vụ đầu tiên của MT: :))
Sau buổi học cuối tuần trước, anh học trò già (giữ một vị trí khá quan trọng trong ngành) đã khéo léo thuyết phục được MT cho gặp cô bạn, trông hôm đó anh có vẻ khá buồn và hụt hẫng vì không được gặp cô bạn mà MT đã miêu tả sơ bộ lần trước. MT lại về nhà viết email cho cô bạn kia, giải thích vòng vèo, và cuối cùng là hai bên đều rất mong ngóng được gặp nhau :d. Như vậy là thành công được bước 1 rồi, có mong ngóng gặp nhau thì buổi gặp mới thêm phần thi vị. (Xem ra buổi gặp giữa cô bạn với anh trưởng trung tâm trẻ tuổi không đem lại kết quả vì cô bạn cảm nhận anh kia chỉ thích gặp người gọi mình là 'anh' thôi :d).
Nhưng công việc 'làm mai'- cái ngu thứ nhất đã xuất hiện lơ lửng trên đầu MT rùi: đó là nguy cơ sắp bị mất một học trò già chịu khó, chăm chỉ học bài, nói chuyện dí dỏm, cũng như mất luôn những buổi được chiêu đãi hoa quả dầm ngon ơi là ngon :d, giờ thì thấy sao mình dốt thế, nhưng nhìn hai khuôn mặt nhăn nhó tội nghiệp đòi gặp nhau, hai trái tim muốn đến với nhau thì ai có thể ngăn nổi hí hí. Họ mà say trong men tình yêu thì chỉ còn biết tiếng Chàng, tiếng Nàng thôi :d, chứ Tiếng Anh thật thì họ vứt luôn không thương tiếc hihi,
-
Chuyện: Ô-Sin!
(http://images.yume.vn/buzz/20110711/0001(2).jpg)
Cách đây 4 năm, bắt đầu từ khi vợ chuẩn bị sinh em bé, nhu cầu tuyển Ô-Sin để gánh bớt trọng trách gia đình cho bà vợ mình trở thành đề tài trong suốt một thời gian. Vợ gần như lúc nào cũng sôi sục chuyện tìm kiếm, hết gọi về quê ngoại quê nội, hỏi han bạn bè, đăng tin lên Blog (lúc đó hình như chưa có Fb), rồi status luôn ở trạng thái: Cần tuyển Ô-Sin gấp! Khiếp, cứ như thiếu Ô-Sin thì vợ chồng nhà này không thể sống với nhau được. Bình thường thì kiếm cũng dễ thôi, nhưng với điều kiện do bà vợ mình đặt ra thì hơi bị khó, thế này nhé:
- Phải già hơn 40 tuổi (Do đọc mục Tâm sự trên VNexpress xuất hiện quá nhiều ông ngoại tình với Ô-Sin mà thực tế toàn do bọn nhà báo rỗi việc tự viết rồi tự cmt để câu khách, TSB chúng nó làm các bà vợ mất hết niềm tin!)
- Phải biết chăm em bé
- Phải khỏe mạnh (mục 3 nó lại ngược với mục 1)
- Phải sạch sẽ
Nhưng thực tế thì khác, đặt điều kiện thì dễ nhưng tìm X để thỏa mãn điều kiện mới khó. Tìm mãi chả được ai, vợ đưa luôn con về nhà ngoại; thế là mình lại như trai tân, tối qua nhà ngoại ăn cơm chơi với con rồi đêm lại về nhà ngủ 1 mình. Cuộc sống như mơ cũng chỉ kéo dài được hơn 1 năm, khi con gái được 1 tuổi vợ gấp rút tuyển Ô-sin đồng thời chỉ giữ lại duy nhất điều kiện số 1. Cuối cùng vợ cũng đưa về nhà 1 bà, phải gọi là Bà cụ thì đúng hơn, 63 tuổi trông như quả táo tàu, mới ở quê ra làm thêm vì ở nông thôn cũng chả còn việc gì làm ra tiền. Mình hoảng quá hỏi vợ:
- Em thuê bà già thế liệu có đủ sức khỏe để trông con bé nhà mình không, nói dại, nhỡ bà ấy mà ĐỘT TỬ ở nhà mình thì rõ là NHỤC!
Vợ gạt ngay:
- Tạm thời thế đã, kiếm được thì thay sau, em phải về ở với anh chứ để anh lông bông em không yên tâm, mất chồng như chơi, bao nhiêu vụ trên VNexpress kia kìa anh không đọc à??? (TSB bọn báo lá cải)
Thế là nhà có Ô-Sin, nhưng cũng chả hiểu sao, từ ngày có Ô-Sin vợ mình còn bận gấp đôi. Sáng dậy sớm dạy Ô-sin cách pha sữa, rửa bình, thay bỉm, vệ sinh … rồi chạy đi làm. Trưa lao về nhà kiểm tra, nấu ăn cho mấy bà cháu …. Chiều về sớm dạy nấu ăn, cách sử dụng bếp ga, máy giặt … Nói chung là tương đối vất vả so với lúc chưa có Ô-Sin. Được cái Ô-Sin nhà mình tiếp thu tuyệt vời, vợ nói cái gì nghe hết nhưng chả hiểu gì chỉ cười, vợ mình gần như phát khùng. Tuyệt vời hơn Ô-sin làm cái gì cũng chậm, cũng đúng thôi 63 tuổi thì nhanh mới lạ. Trông bà ấy phơi quần áo mà sốt hết cả ruột, toàn quần áo tre con bé tý ti mà bà ấy làm như phim quay chậm, cứ thế này hết cả buổi sáng không xong cái đống quần áo, vợ lại lao vào phơi cùng. Có cái máy giặt đặt hết chế độ chỉ việc bỏ quần áo vào bấm nút GIẶT (tiếng Việt nhé) mà không thể làm nổi vì toàn quên bấm nút BÂT/TẮT. Còn nữa, ngồi ăn cơm cả 2 vợ chồng phải thay nhau gắp không thì bà ấy chỉ ăn cơm không, nói không biết bao nhiêu lần là bà cứ ăn thoải mái, đừng ngại nhưng chỉ gắp được 2 miếng rau rồi lại ăn cơm không thế mới tài. Rồi thì bà Ô-Sin sinh hoạt y như ở quê, bạ đâu vứt đấy, bỉm thay ra vứt vào góc nhà, tăm cắm vào lọ hoa (cho nó nghệ thuật), quần áo cuộn tròn để đầu giường chả biết bẩn hay sạch… Có Ô-sin mà 2 vợ chồng còn vất vả hơn khi chưa có vì bây giờ còn phải chăm sóc cả Ô-sin. Gần 2 tháng trời mà mọi công tác huấn luyện vẫn dẫm chân tại chỗ, toàn vợ làm mẫu xong rồi lại làm hết. Nhìn cổ vợ thấy nó dài ra thêm 2 cm, mình cũng hoảng, kiểu này được 1 năm chắc vợ đi quảng cáo cho Sữa Anfa A+ thay cho con Hươu cao cổ cũng nên!
Rồi có hôm mình về nhà, nhìn mặt bà Ô-sin ra mở cửa mình giật bắn cả mình, trán bà ấy mọc cái sừng to tướng chả hiểu đập đầu vào đâu. Mình hỏi:
- Trán bà làm sao thế kia?
- Con bé nhà chú nó đập vào đấy!
- Trời! Nó có tuổi rưỡi làm sao mà đập được vào trán bà?
- Tôi nằm dưới đất nó cầm cái Ô tô nó đập vào!
Hóa ra bà ấy ngủ quên, con bé ngồi nghịch ô tô rồi đập luôn vào mặt bà lão đang ngủ. Khốn khổ, đành an ủi bà ấy:
- Hay bà kiểm tra xem Ông ở nhà có ngoại tình không chứ cháu thấy Sừng bà nó to lên trông thấy đấy!
Chưa hết đâu, bà Ô-sin nhà mình còn bị bệnh mất ngủ lại hay nhớ nhà. Đêm mình dạy đi wc, đang mắt nhắm mắt mở đi ra phòng khách nhìn thấy 1 cái bóng đen to tướng trên cửa sổ giật bắn mình (suýt phọt mẹ nó cả c…!). Định thần lại hóa ra Ô-sin đang ôm cái cửa sổ nhìn người tập thể thao rồi sụt sịt khóc. Hoảng quá mình hỏi:
- Úi giời ôi, sao bà lại ngồi đây dọa cháu thế?
- Tôi không ngủ được, tôi nhớ nhà quá, hay cô chú cho tôi về ít hôm?
Rồi được vài hôm nữa thì bà ấy ốm, ho suốt, 2 vợ chồng hoảng quá sợ bà ấy lây cho con bé thì khổ. Nói dại chẳng may bà ấy có mệnh hệ gì thì còn NHỤC nữa, thế là OK, thanh toán tiền cho thêm tiền tàu xe rồi tiễn bà ra ga. Khỏi phải nói bà Ô-sin mừng thế nào, bà đi mà như chạy, chắc bà không biết 1 điều rằng, VỢ mình còn mừng gấp đôi bà!
Rồi cũng chỉ một tuần sau, nhà lại có Ô-sin mới. Bà này đặc biệt nhất là cách đến và đi của bà đều do yếu tố khách quan ảnh hưởng!
Rồi cũng chỉ một tuần sau, nhà lại có Ô-sin mới. Bà này đặc biệt nhất là cách đến và đi của bà đều do yếu tố khách quan ảnh hưởng! Nghe nói, trước đây bà này ở quê cũng khá giả, nhưng làm ăn thất bát nên phải trốn lên Hà Nội lánh nợ. Trông gầy gò nhưng có vẻ nhanh nhẹn sạch sẽ, mặt mũi trông cũng sáng sủa, thế là cũng may rồi. Vợ mình mừng ra mặt, tìm được Ô-sin mà cứ như hôm ăn hỏi, mồm ngoác ra cười suốt làm mình mấy lần phải lấy tay đóng lại không khéo người ngoài tưởng vơ mình TÂM THẦN. Nhưng người mừng nhất không phải vợ mình mà chính là ông lão hàng xóm…
Bà này có vẻ ổn hơn, tiếp thu nhanh nên 1 tuần sau là nhà cửa có vẻ đi vào khuôn khổ, vợ mừng lắm bảo với mình:
- Cứ thế này hết tháng em không phải về nhà buổi trưa nữa!
Mình cũng mừng, không ngờ tìm được Ô-sin mà gia đình hạnh phúc hơn hẳn, thế mới lạ. Nhưng đời không như mơ, được 2 tuần bà tổ trưởng thông báo Ô-sin nhà mình vứt rác không đúng nơi quy định gây ô nhiễm môi trường. Hóa ra bà ấy đi đổ rác, lẽ ra phải vứt xuống đường thì bà vứt ngay cầu thang. Còn nữa, tiền điện thoại cố định bình thường có 40k/tháng thì tháng này tăng lên 300k toàn cuộc gọi vê Bắc Giang (quê bà Ô-sin). Hai vợ chồng cũng chỉ dám nhắc nhở, sợ bà ấy giận bỏ về thì chết. Nhưng Ô-sin được cái giỏi cãi, chối bay chối biến; nào là tôi vứt rác xuống đường mà, nào là tôi có gọi về quê bao giờ đâu?... Thế là lại phải chỉ cho bà ấy thấy rác nhà mình có những cái mà chỉ riêng nhà mình mới có: đó là BỈM toàn cứt trẻ em. Rồi cuộc gọi có cả địa chỉ và ngày giờ gọi mà lúc đó chỉ có bà với con bé 1,5 tuổi ở nhà mà con bé ấy thì nó chưa biết nói và chắc chắn nó không có bạn bè hay người thân trên Bắc Giang được… Thế mà vẫn tỏ thái độ không bằng lòng, mặt cứ xị xuống kêu: Tôi nhớ nhà! Làm vợ lại hốt hoảng dắt ra chợ mua quần áo mới rồi quà gửi về quê.
Được 1 tháng có vẻ cũng ổn thì một hôm đang ăn cơm thấy bà ấy nói lấp lửng: ông L hàng xóm ông ấy cứ làm sao ây cô chú nhỉ????
Đến đây phải nói qua về ông hàng xóm. Ông hàng xóm nhà mình năm đấy 73 tuổi, có 2 vợ, vợ cả lấy từ hồi ông ấy 13 tuổi và hơn ông ấy khoảng 7 tuổi có với nhau 4 đứa con và sống ở quê. Sau này ông ấy thoát ly theo Kách Mệnh rồi công tác ở Hà Nội và lấy 1 bà cùng cơ quan chồng mất, cũng có 3 đứa con riêng. Hai ông bà sống với nhau có 1 đứa con trai năm ấy 23 tuổi đang du học ở nước ngoài. Tóm lại ông bà có 8 đứa con, 7 riêng và 1 chung. Ông hàng xóm có 1 tính cách đặc biệt, hồi trẻ ông ấy co biệt danh là L “dê”. Về già ông còn đặc biệt hơn, đó là ông rất thích xem phim XXX ( Xem Xong Xóa), mà lại chỉ thích phim Nhật thế mới hay! Các bạn biết đấy, phim Nhật có đặc điểm là “làm” thì ít mà “hò hét” thì nhiều. Ông hàng xóm nhà mình lại nặng tai, xem phim XXX mà ông cứ cho tiếng to nhất, rồi đóng cửa vào cho hàng xóm không nghe thấy. Đấy là ông ấy tưởng thế, chứ cả tổ dân phố nghe rõ mồn một. Khốn khổ bà tổ trưởng phải nhờ mình nối với ông ấy để vặn nhỏ lại vì bản thân bà cũng không biết góp ý thế nào??? Mình đành phải đập cửa gọi ông ra. Ông hỏi ngay:
- Có chuyện gì thế chú?
- Ông xem phim gì thế? Mình hỏi.
- Cái gì cơ, cháu nói sang tai này cho ông nhé, chả nghe thấy gì cả!
- ÔNG XEM CÁI GÌ MÀ MỞ TO THẾ? Mình gào lên.
- À, ừ.. thì là.. thì… phim tâm lý Hàn Quốc ấy mà!!!
- Vâng, ông giúp cháu cho nhỏ cái tiếng đi nhé, không thì hàng xóm người ta lại tưởng ông đánh bà. Khiếp phim tâm lý của ông nó chỉ nói mỗi câu “ OH, Yes” thế thì hiểu thế nào được???
- Ôi thôi chết, bỏ mẹ tôi rồi, để ông cho nhỏ ngay, chết tôi không cơ chứ…Có ai nghe được không hả cháu???
- Chỉ người Điếc như ông mới không nghe được ông ạ! Mình gào lên.
Chưa hết đâu, xem phim chán ông lại ngứa chân ngứa tay, mà ở tuổi ấy lại chủ yếu là ngứa tay vì chân hầu như chỉ để đi lại với bài tiết! Thế là nhân tiện có bà Ô-sin nhà mình ông thực hành ngay: gặp đi chợ thì vuốt má, gặp đi đổ rác thì vỗ mông, gặp ngoài hành lang thì bóp…..mà thôi, không nên nói ra thì hơn. Thế là bà Ô-sin nhà mình gần như bị stress, gặp ông ấy ở đâu là ôm chặt vài thứ cần thiết rồi chạy.
Căng thật, cứ đà này bà ấy nghỉ bố nó mất thì chết nhà mình. Vợ lo lắm, ngày nào cũng nhắc:
- Anh phải nói với ông ấy đi, bà ấy mà nghỉ là nhà mình gay đấy!
- Thế theo em, anh nói thế nào? Không lẽ lại nói thẳng vào mặt ông ấy: ông đừng sờ Mông Ô-sin nhà cháu nữa à??? Mà có bắt được quả tang đâu???
- Tùy anh, muốn nói thế nào thì nói, miễm là để bà ấy yên cho em nhờ!
Thế là đợi hôm thuận tiện, mình gọi ông sang nhà nói chuyện. Mình bảo ngay, KHÔNG CẦN VÒNG VO:
- Ông ạ! Sự thể là thế này, bà Ô-sin nhà cháu cũng thích ông, mà ông toàn vỗ mông với bẹo má, cháu thấy bà ý không bằng lòng đâu! Hay mai cháu bố trí cho ông với bà ý gặp riêng rồi … “ấy” luôn ông nhé???
- Ối chết, sao chú lại nói thế! Tôi già rồi, mà nói dại nếu vợ tôi biết thì chết! Ai lại làm thế hả chú???
- Ông ngại gì! Cháu không nói có ai biết đâu? Ông cứ mạnh dạn lên, sợ gì???
- Ôi chết, xin chú, thôi! Từ nay tôi không làm thế nữa! Chú nhỉ???
- Vâng! Cám ơn ông! Thế ông nhé, giờ mà ông vỗ thêm cái nào nữa là phải “ấy” luôn đấy ông nhé!
- Vâng, xin chú, tôi về!!!
Chưa xong đâu các bạn ạ! Giờ ông không vỗ nữa, mà ông nói: Gặp cầu thang “ Anh nhớ mình quá”, gặp đổ rác “ Mình xinh thế”, gặp hành lang “ cho anh Hôn cái nhé”! Được thêm 1 tháng nữa, một hôm Ô-sin nhà mình nói:
- Cô chú cho tôi về 2 hôm, thằng út nhà tôi chuẩn bị cưới vợ, tôi về làm đám dạm ngõ rồi lên ngay!
- Vâng! Bà về rồi lên ngay bà nhé!
Bà Ô-sin về cả tuần chả thấy lên, vợ gọi điện chỉ thấy ò í e, gọi cố định lần nào cũng ông chồng nghe rồi bảo vợ đi ăn cỗ chưa về. Thế là mất toi Ô-sin, nhục không cơ chứ??? Tất cả là tại lão HÀNG XÓM, lý do khách quan nhé!
Đến bây giờ mình cũng không hiểu bà Ô-sin nhà mình có cái gì mà ông hàng xóm lại thích vỗ mông thế? Vì bà ấy gầy đét, trông toàn da với xương, nom chả có tý gì của PHỤ NỮ cả thế mà sao ông ấy lại thích mới lạ??? Sau này thì mình nhận ra 1 điều khi nhìn vào tay ông ấy, trông nó khẳng khiu toàn da vơi xương và minh nhận ra rằng: ông hàng xóm thích vỗ mông bà Ô-sin là do nó VỪA TAY!!! Mẹ kiếp, hóa ra Tay ông ấy lại hại cả nhà mình! Đến là NHỤC!
Vợ lại đưa con về ngoại, mình lại tự do như trai tân, nhưng cũng chỉ được 1 tháng. Nhà lại có Ô-sin mới!!!
Thú thật, mình cứ nhìn Ô-sin nhà thằng em mình mà phát thèm, chỉ mong vợ mình được như vợ nó, chuyên chọn Ô-sin 16 tuổi lại phải xinh mới được làm, kệ cha thằng chồng nuốt nước bọt cả ngày. Một lần mấy anh em đến nhà thăm con nhà nó đầy tháng, bấm chuông 1 lúc có con bé ra mở cửa làm cho 5 anh em mắt như đèn pha Ô-tô. Trời, con bé trắng bóc, tròn lẳn, 3 vòng gần như chực chui ra khỏi quần áo, vãi đái thật. Thế là vào nhà chả ông nào hỏi thăm con gái thằng em chỉ chăm chăm hỏi thăm con bé kia là ai/ Có phải em vợ mày không???
Thằng em mặt nó gần như nhìn lên trần nhà (chắc để nước bọt nó không vãi ra thảm), nó chốt 1 câu: Ô-sin nhà e!!!!
Ối giời ôi, MK, Cái lề gì thốn???? Ô Ô Ô – SIN Á???? Mồm ông nào ông đấy há hốc ra, ông em phải nói: Thôi các anh uống nước rồi ngậm mẹ nó mồm vào cho em nó đỡ kinh! Nó còn bé, các anh quan tâm làm gì???
Bé cái tổ sư mày??? Mày thấy nó bé chỗ nào? Chỗ nào????
Thế là các ông bác tranh thủ hỏi thăm:
- Cháu quê ở đâu?
- Dạ, cháu quê Phú Thọ!
- Ôi, cùng quê chú đấy?
- Chú ở đâu ạ?
- Chú ở ..ở …Đền Hùng! Hehehehe
- Chú cứ đùa cháu!
- Thế ở quê mùa này là mùa GẶT cháu nhi?
- Ôi! hi hi hi! Quê cháu còn chưa CẤY thì gặt cái gì?
- Ơ! Chú tưởng gặt với cấy cùng nhau chứ cháu nhỉ???
- Cùng cái TIÊN SƯ MÀY! Gặt là lúc mày ĐẺ CON, còn CẤY là lúc mày rửa XÚC XÍCH, khác nhau đây thằng NGU!!!
Đấy, suýt nữa các bố nhảy vào đánh nhau vì hỏi thăm Ô-sin có NHỤC không cơ chứ! Con bé này rất hay, nó đặt cả nick name cho thằng em mình: anh Th “hâm”! Nghe rất tình cảm, chứ đâu như Ô-sin nhà mình! Thôi, quay lại Ô-sin nhà mình thôi, chuyện Ô-sin nhà này để tự vợ chồng nó kể ở phần cmt!
Bà này gần 50 tuổi, hoàn cảnh rất éo le: không chồng, không con lại nuôi mẹ già 80 tuổi. Tuy già nhưng được cái cũng sạch sẽ, chăm chỉ và đã có kinh nghiệm làm Ô-sin nhiều năm. Chỉ có điều nhìn mặt bà ấy thì bất ký ai đang VUI thế nào cũng BUỒN ngay. Kỳ lạ thật, mặt bà ấy lúc nào cũng như đưa đám, buồn thê thảm; trông bà ấy mình cứ tưởng tượng ra nhân vật TỬ THẦN THỰC TỬ trong Harry Porter, gặp ai cũng hút hết niềm hạnh phúc! Nhìn lâu chắc chắn 100% ai cũng òa khóc mặc dù chẳng có lý do gì! Con bé nhà mình chẳng hạn, gặp là nó khóc ngay cứ như gặp ngáo ộp. Mình cứng rắn hơn, nhưng cũng chả dám nhìn vào mặt bà ấy, ăn cơm cứ phải nhìn vào cái Tivi, chỉ sợ nhìn sang mặt bà ấy nước mắt lại túa ra không ăn nổi cơm thì nhục.
Được cái bà ấy làm việc chăm chỉ, nhà cửa sạch sẽ, nấu ăn cũng tạm được. Tuy nhiên bà ấy làm được hơn 1 tuần mà không khí gia đình như đưa đám, ai cũng trông rất buồn đau, đi lại như cái bóng. Xem phim Han Quốc trên tivi có cảnh nào xúc động 1 chút là cả nhà khóc như mưa cứ như UNG THƯ đến nơi rồi. Mà nào chỉ riêng gia đình mình, tổ trưởng đên thu tiền cũng bị ảnh hưởng luôn. Vào thu tiền ủng hộ đồng bào lũ lụt, nhìn không khí gia đình trang nghiêm quá, bà ấy cũng hoảng hỏi:
- Nhà mình có chuyện gì à?
- Có gì đâu bà! Hic hic!!! Vợ trả lời.
- Thế cho cô thu tiền ủng hộ đồng bào lũ lụt! xịt xịt!!
- Khổ thê cô nhỉ, lũ lụt chết bao người cháu thương quá! Hu hu hu! Vợ mình bắt đầu khóc
- Ừ cháu ơi! Hu hu hu! Tôi lắm cháu ạ, Ôi giời ôi, mất hết nhà cửa, hu hu hu, Thương lắm hu hu hu! Bà tổ trưởng òa lên khóc theo.
- Nhà cháu cũng bị lụt cô ạ! Hu hu hu! Cháu lo mẹ cháu quá cô ơi! Hu hu hu ! Ô-sin mình khóc tiếp. Rồi con bé nhà mình thấy mẹ nó khóc cũng khóc um lên. Căng thật????
- Cô cho cháu đóng 100k cố nhé! Hu hu hu!
- Hu hu hu! Có người đóng 1000k đấy cháu! Hu hu hu!
- Ôi trời ôi! Hu hu hu! Thế cô cho cháu đóng 2000k nhé! Hu hu hu
- Có người đóng 10.000 k đấy cháu! Hu hu hu!
- ÔI GIỜI ÔI! Hu hu hu! Vậy cô cho….
- THÔI, NÍN NGAY! Mình gào lên: Đóng 100 k ngay không tôi bán cái nhà này làm từ thiện bây giờ!
Đấy, thế rồi bà tổ trưởng xúc động đến nỗi gần như không đi được, khốn khổ, bà vừa đi vừa khóc. Cả khu tập thể không hiểu sao bà tổ trưởng đi thu tiền mà như đi đám ma thế không biết, khóc ngất lên ngất xuống. Cả nhà mình cũng thế, nức nở cả tiếng đồng hồ, căng thật. Không ổn rồi, mình nghĩ thế này thì căng quá, phải thay đổi thôi! Định bàn với vợ ai ngờ vợ nói trước: em kiếm được 1 bà thay cho bà này rồi anh ạ, bà này làm thì được nhưng không chăm con bé được, nó cứ nhìn bà ấy là nó khóc, em nhìn bà ấy em cũng khóc, chả hiểu thế nào?
Thế là chốt, thay Ô-sin!!!
Bà mặt BUỒN nghỉ về quê buổi sáng thì ngay chiều tối hôm ấy bà vợ mình về nhà vứt vội cái túi lên sofa rồi gào lên: Bà Ô-sin mới lên rồi, đang ở nhà cháu bà ấy gần đây, em đi PHỎNG VẤN!
Úi giời, Ô-sin giờ lại phải phỏng vấn cơ à, MK cứ như tuyển nhân viên văn phòng. Mà thôi, việc của vợ nên mình cũng chỉ nói với theo:
- Em nhìn kỹ mặt bà ấy nhé, BUỒN quá là thôi ngay đấy!
- Vâng, anh yên tâm!
- Mà này!
- Gì nữa?
- Nếu mặt bà ấy VUI quá cũng thôi nhé! Khóc thì còn đỡ chứ cười nhiều là CHẾT SẶC đấy!!!
Khoảng nửa tiếng thấy vợ về, nhìn mặt biết kết quả rồi: MÉP ra tận mang tai! Cười ngoác từ cửa vào, vợ nói:
- Bà này ổn lắm anh ạ, to cao, khỏe mạnh, chuyên nghiệp, king nghiệm chăm trẻ con lại chuyên đào tạo Ô-sin nữa, may quá bà ấy rất thích nhà mình, ngày mai chuyển đồ đạc qua luôn!
- Chúc mừng em, thành công nhé! Hy vọng bà này ở lâu hơn 3 bà kia!!!
Thế là chiều tối hôm sau, mình vừa về bước chân vào nhà, đang lúi húi cởi đôi giầy ra tự nhiên thấy tối xầm lại, chưa kịp định thần thì nghe 1 tiếng nói (quát thì đúng hơn): CHÚ VỀ ĐẤY À!!!! Giật bắn co mình, suýt lăn mẹ nó ra đất, ngẩng đầu lên thấy 1 bà trông như con GẤU, cao phải gần 1,7m béo tròn, hèn gì nội lực thâm hậu thế? Bà này mà đóng phim cổ trang chắc cũng phải vào vai VÕ TẮC THIÊN!
- Ui giời ôi! Vâng! Chào bà, bà mới đến à!
- Vâng! Tôi làm việc cho nhà chú, có gì nhờ chú chỉ bảo nhé!
- Dạ! Không có gì đâu bà! Mà bà này, cạnh nhà mình có ông lão 79 tuổi đấy, bà cứ chào TO như thế nhiều khả năng khu tập thể lại có đám tang! Bà nói nhỏ thôi bà nhé!
- Vâng, chú thông cảm, tôi ở quê nói thế quen rồi, sửa dần dần!
Đúng theo lời vợ nói, bà này khoảng 60 tuổi làm Ô-sin chuyên nghiệp gần 10 năm nên nhà cửa đâu ra đấy: mặt mũi phúc hậu, thật thà, nấu ăn được, chăm bé tốt, sử dụng thành thạo mọi máy móc… Nhược điểm thì cứ từ từ nhé, có hết đấy! Nghe bà ấy tâm sự trước đây còn là giáo viên rồi chồng ghen không cho đi dạy, bà ấy nói:
- Hồi trẻ tôi xinh nhất huyện, nom như ca sỹ THU HIỀN ấy, ông ấy ghen không cho tôi đi dạy!!!
Rồi bà ấy chìa ngay ảnh hồi trẻ cho xem! Ối giời ôi! Cháu lạy bà mất thôi, chắc bà nghĩ cháu chưa nhìn mặt Thu Hiền bao giờ không bằng, nói thật: trông bà như cô THU TIỀN! Nhưng mình chỉ dám nghĩ vậy thôi. Ăn cơm tối xong, vợ chồng đang xem phim, bà ấy chìa ngay ra 2 cuốn sổ dày cộp rồi nói:
- Đây, cô chú xem, tập này là tập thơ tôi làm, hàng trăm bài trong thời gian tôi làm giúp việc! Còn tập này, là Nhật ký của tôi, tôi viết từ hồi tôi ra Hà Nội. Chú đọc tập THƠ đi, còn cô, cô đọc Nhật ký nhé. Đọc hết rồi 2 người đổi cho nhau! Hay lắm đấy!
- Dạ vâng, bà cứ cất đi, rảnh vợ chồng cháu đọc, chứ vợ chồng cháu cũng bận lắm. Cám ơn bà!
Cháu đến lạy bà mất thôi, làm thơ viết nhật ký nữa, may mà bà không có Phây-buc chứ không thì chết với bà mất. Còn nữa, bà ấy hát suốt ngày, dậy sớm hát to tuyền bài nhạc đỏ của Thu Hiền. Nhiều lúc đang ngủ say thấy vợ hét tướng lên: Bà hát bé cho chúng cháu ngủ! Thế là bà ấy nói:
- Cô chú cũng tập dậy sớm đi, ngủ nhiều chóng chết lắm!
Tất nhiên chả có ai hoàn hảo, tìm được bà Ô-sin thế này là ổn lắm rồi, thế cho nên tính cách bà này hơi vấn đề 1 tý cũng chả sao, càng vui. Ở lâu mới biết bà này tính rất đồng bóng: thích khen giống THU HIỀN, thích khen xinh, thích văn nghệ văn gừng, thích oai, thích ăn diện, thích nịnh ….Ngoài ra bà ấy có 2 yêu cầu đặc biệt: 8h tối đi tập thể thao và được làm dịch vụ môi giới Ô-sin nhưng không làm ảnh hưởng đến việc nhà.
Ông hàng xóm (chuyên ngành phim XXX) thì khỏi nói, mừng ra mặt, chuyên đứng rình hành lang đợi bà Ô-sin đi đổ rác để hỏi thăm. Vợ mình lo ông ý quấy rối bà ấy nghỉ như bà trước thì căng. Đợi lúc ăn cơm, vợ mình mới nói:
- Bà cẩn thận ông L hàng xóm bà nhé, ông ấy hay ghẹo lắm!
- Ôi giời chú cứ lo xa! Ông ấy tôi sợ gì! Ông ấy chả ghẹo đâu, vỗ mông tôi suốt đấy!
- Ối giời ôi! Bà…bà.. thấy thế nào, ôi chết, nhầm! Bà làm thế nào???
- Tôi kệ, cho vỗ thoải mái, tôi bảo: Ông thích em cho ông vỗ thoải mái, mông em thì còn gì là MÔNG nữa đâu ông ơi!
- Hahahahha! Cháu phục bà đấy! Mình nói.
Nhưng đâu chỉ mình mình phục bà ấy đâu, ông hàng xóm còn phục gấp đôi mình, sống với mình bao năm chưa bao giờ ông lại tốt đến thế, qua nhà chơi liên tục, chủ yếu để ngắm bà Ô-sin! Căng thật, chết mẹ, có khi ông ấy yêu bà lão nhà mình cũng nên. Sáng sớm, mình đang ngồi toa-lét, mặt nhăn như khỉ vì tối qua ăn mấy quả ổi xanh, thế là nghe lỏm được câu chuyện của ông hàng xóm với bà Ô-sin, ông hàng xóm nói trước:
- Mình đi đâu về thế!
- Em đi mua thức ăn cho nhà cô chú!
- Mình đọc xong mấy tờ báo “Đang yêu” chưa? (nhờ ông mà mình biết có cái báo loại này, mình cũng hay đọc ké của bà)
- Em đọc xong rồi, tý e mang sang ông cho em mượn số mới nhé!
- Thế mình thấy hay không!
- Em toàn thấy yêu với đương, giờ già rồi, đọc cho vui thôi!
- Mình mà già à, mình trông như 40 thôi, xinh phết đấy!!!
(MK! Ông có để cho con ỉa không ông ơi!)
- Ông cứ trêu em!!!
- Anh mang cho mình mượn tiểu thuyết nhé!
- Truyện gì thế ông?
- Truyện tình yêu hay lắm, yêu như thế mới là yêu chứ em, truyện của Nhật em ạ!
(MK, lại NHẬT, hết phim rồi lại truyện hả ÔNG???)
- Ông cứ vòng vo, truyện gì thế ông?
- RỪNG NAUY!
(Á! Á! ÔI TRỜI ĐẤT ÔI! Lạy ông mất thôi, ông làm con phọt mẹ nó cả…., ông mà chữa táo bón thì nhất nước mình mất! Cho Ô-sin mượn Rừng Nauy thì ông xứng đáng là Sư phụ con)
Thế là đỡ phải lo ông hàng xóm, giờ ông là phụ tá của Ô-sin nhà mình. Từ hồi bà Ô-sin ngoại hạng này đến ở, hàng xóm lại tưởng mẹ vợ mình, chả ai nghĩ là Ô-sin. Cũng đúng thôi, Ô-sin gì mà quần áo sa-tanh bóng loáng, túi xách Gucci hàng Fake, tóc nhuộm đen nhánh, 2 tay 2 điện thoại… không những thế thứ 7 hoặc CN bà làm nguyên bộ áo dài nhung đi Chùa như mệnh phụ phu nhân. Bưc nhất là bà ấy gọi điên thoại liên tục, môi giới Ô-sin ấy mà, hết gọi cho Ô-sin thỏa thuận lại goi cho nhà chủ để lấy tiền môi giới. Mà bà ấy nói to, gào lên trên điện thoại bất kế giờ giấc làm nhiều người tưởng nhà mình cãi nhau! Rồi bà ấy lấy luôn cái hành lang ngoài nhà mình làm điểm tập kết Ô-sin, nên nhiều khi cũng nghe lỏm được vài chuyện kỳ lạ trong cái thế giới Ô-sin đầy thị phi phức tạp ấy. Hôm ấy mình nghe được chuyện thế này, bà Ô-sin nhà mình nói với 1 con bé giúp việc mới lên:
- Thế mày nghĩ kỹ chưa, mày có đi làm cho nhà ấy không?
- Nhà TOA không bà?
- Ừ thì 4 tầng, mỗi tầng khoảng 50 m thôi!
- TOA thế cháu không “nầm” đâu, nhà “nhỏa” cháu mứi “nầm” được chứ, TOA thế cháu “nau” nhà sụn NƯNG chiết!
- Thế nhà 50 mét, 2 vợ chồng 1 đứa con với 1 bà cụ già mày có làm không?
- Úi giời, cóa CỤ GIÀ à! Khóa tính nắm, cháu chịu thôi!
- Mẹ cái con này! Còn 1 điểm nữa, nhà chung cư 70 mét, 2 vợ chồng, 2 đứa con, đứa bé 6 tháng, đứa lớn 4 tuổi, mày có làm không?
- Bọn trẻ có nghịch không bà, nghich cháu không nầm được đâu
- !!!, đứa bé thì biết gì mà nghịch, đứa lớn nó đi mẫu giáo chiều mới về!
- Tầng mấy hử bà?
- Tầng 20, có thang máy mày lo gì?
- Úi giời, tầng 20 không khí noãng nắm, cháu không thở được đâu?
- Ôi tiên sư bố cái con này? Mày định thế nào, mày định làm nhà như thế nào???
- Cháu nà cháu muốn như nhà bà đang nầm này này! 2 vợ chồng với đứa con, nhà vừa phải!
- Ơ cái tổ sư mày! Mày đang làm cho nàh như thế tự nhiên mày nghỉ, rồi mày lại đòi là sao???
- Nhưng nhà ấy ló lấu cơm nhão quá, cháu ăn không được! Thằng chồng nại ngáy to cháu không ngủ được, đã thế con vợ suốt ngày ăn cá “dán”, cháu bị dị ứng với mùi cá không chịu được!
- ÔI GIỜI ÔI! Tổ sư bố chúng mày! CHÚNG MÀY ĐI GIÚP VIỆC HAY ĐI AN DƯỠNG ĐẤY HẢ????
Còn nữa, có hôm …..
Còn nữa, có hôm mình thấy ầm ầm ngoài hành lang, nhìn ra thấy khoảng 5 bà Ô-sin, bà Đại Ô-sin nhà mình đứng giữa cầm cuốn sổ trông như buổi đấu giá??? Bà Ô-sin nhà mình cứ đứng giữa đọc:
- Điểm 1: 2 vợ chồng 2 đứa con nhà chung cư 100 m vuông, thằng chồng hơi khó tính 1 chút, lương 2,5 triệu bao ăn con nào nhận?
- Bà để con nhà nó nhé, con đăng ký với bà từ quê rồi đấy! Một đứa nói.
- Bà để con nhận chứ, bà hứa với con rồi mà, bà còn nói …
- Im mẹ chúng mày mồm đi, cứ từ từ, có tất, con này làm! Mày mới ra biết ! gì mà đòi với hỏi, từ từ!! Nghe tao đọc tiếp, nhà 2 vợ chồng, 1 ông bố chồng với 2 đứa con học ĐH cả, chỉ nầu cơm vài tắm rửa cho ông già 90 tuổi, nhà 5 tầng nhưng đã có người khác quét dọn tháng 3 triệu, con nào nhận không???
- Ông già còn khỏe không bà?
- Khỏe thì khiến mày tắm làm ! gì, hỏi ngu? Nào, con nào nhận??? Mẹ chúng mày chỉ giỏi ăn sẵn, lúc đói rã hòng ra lại bà ơi với bà ời!!! Làm chưa ấm “lờ” đã đòi xin nghỉ về quê lại đòi lương cao! Hèn gì cái lũ chúng mày ! ngóc đầu lên được? Thế tăng lương lên 3,5 triệu nhé!!!
- ĐỂ CON NHÀ NÓ BÀ ƠI! Con chuyên tắm cho ông bố chồng lú lẫn con ở quê!
- ĐỂ TAO NHÀ NÀY, BÀ ƠI!! Con chăm người ốm bệnh viện suốt, rửa “chim” suốt ngày!!!
- CON CHỨ BÀ ƠI…. Ngày trước con phục vụ ông già liệt giường cả tháng trời, con vừa nghỉ là ông ấy chết ngay đấy!!!
- Đấy tổ sư chúng mày! Chỉ TIỀN, con này làm! Mà ông lão mày chăm trước làm sao ông chết ? Bà Đại Ô-sin hỏi.
- Con nghe nói con Ô-sin làm sau con rút cái ống thở của ông ấy đem đi rửa, khi đem vào thì ông ấy chết rồi, thế mới lạ!!!
- ĐIỂM THỨ 3…. Rồi những tiếng “ Để con nhà nó…” cứ tiếp tục vang lên.
Đấy, các bạn xem, nếu tất cả các bạn nghĩ CHÚNG TA là người chọn Ô-sin cho gia đình mình thì chúng ta nhầm. Chính bọn Ô-sin mới là người chọn CHÚNG TA! Rồi chuyện luân chuyển Ô-sin từ nhà này sang nhà kia là bình thường mà gia chủ đôi khi cứ tưởng là nhà có Ô-sin mới tốt hơn hẳn Ô-sin cũ. Chính bà Ô-sin kể với mình, có gia đình được bà Ô-sin môi giới cho 1 bà ế chồng khỏe mạnh chăm chỉ làm giúp việc, chỉ mỗi tội bà này nói luôn mồm, tọc mạch đủ chuyện. Chả là nhà này có ông nội ốm liệt nằm 1 chỗ, một hôm nhà có khách đến chơi, khách hỏi thăm ông nội nhà ấy:
- Ông có ăn được không hả 2 bác? Chủ nhà chưa kịp trả lời Ô-sin đã nói ngay:
- Úi giời! Trông thế mà ăn khỏe “nắm” ông ạ, cơm con đưa “nên” mồm là hút thun thút. Có hôm 4 bát bay như chơi, HỐC cho nắm vào rồi đánh DẮM thối um cả nhà bác ạ!!!
- Ấy, cô nói gì thế, để …. Chủ nhà cố cản…
- Để cháu kể cho, bà có chăm ông đâu mà bà đòi kể. Ông trông thế mà biết đấy, không “nẫn” đâu, hôm cháu tụt quần ông ra “nau” c…. ông còn xấu hổ “nấy” tay che đấy bác ạ! HÍ HÍ HÍ HÍ!!!
Thế là nhà người ta giận quá, cho nghỉ ngay, đòi lại tiền môi giới rồi yêu cầu đổi người khác. Nói thật ra thì làm đếch có ai khác, bà Ô-sin ngay lập tức điều ngay 1 đứa từ nhà khác ít nói hơn 1 chút sang nhà kia, chuyển con bé tọc mạch về nhà này, thế là lại đâu vào đấy. Cứ xảy ra chuyện lại chuyển đổi, không khác cái vụ luân chuyên cave từ khu vực này sang khu vực kia. Cũ người mới ta mà!
Nhưng thôi, lan man về Ô-sin quá, quay lại gia đình mình thôi! Bà Ô-sin ở với gia đình mình được gần 1 năm bắt đầu có dấu hiệu nhờn thuốc, chỉ lo môi giới Ô-sin mà bỏ rơi công việc chính. Đầu tiên là liên tục đưa con bé đi khắp nơi để buôn Ô-sin với bà, có hôm mình về nhà sớm không thấy con đâu, nhà cửa tanh bành, gọi điện cho bà ấy thì bà ấy bảo đang ở nhà người quen vì người ta đi chợ nên khóa cửa cả 2 bà cháu ở trong. Mình gần như phát khùng vì lo cho con, giận điên lên nhưng vẫn cố bình tĩnh hỏi:
- Bà bị nhốt ở đâu?
- Tôi không biết, gần nhà chú thôi!
- Bà tả cho cháu xem nào?
- Chú đi xống đường rồi rẽ trái, đến cái ngã 3 thí lại rẽ phải, qua cái chỗ có 3 bà đang đứng nói chuyện thì đi thẳng, à mà còn 2 bà thôi, 1 bà áo xanh vừa về rồi! Bà áo xanh đi về phía nhà chú đấy, chú cứ thấy bà áo xanh thì hỏi là bà ấy chỉ cho!
- Ối trời ôi! Bà chỉ đường thế thì ÔNG NỘI cháu cũng không tìm được! Bà đọc địa chỉ cho cháu chứ?
- Ở đây chả có ai mà hỏi địa chỉ! Hay chú vừa đi vừa hỏi nhà bà Tý, vợ ông Ngọ, có 2 đứa con là Mão và Dậu!
- Ối giời ôi! Con lạy bà, cái khu tập thể to tổ bố thế này lại toàn nhà tầng thì ai mà biết nhà ấy???
Cuối cùng, sau 1 tiếng sục sạo quanh cái khu tập thể rộng bát ngát ấy mới thấy 2 bà cháu. Mình giận đến mức bảo vợ cho bà ấy nghỉ ngay, lo nhất là đứa bé bị bà ấy đưa đi linh tinh, nói dại nhỡ có vấn đề gì thì ân hận cả đời. Nhưng vợ lại tiếc, lại căn dặn rồi bứt bà hứa nọ hứa kia rồi vẫn để bà ấy làm tiếp. Chắc vợ mình sợ cái trò luân chuyển!
Nhưng càng ngày thì bà Ô-sin nhà mình càng đam mê kiếm tiền môi giới, có hôm mình về đến nhà lại không thấy bà ấy đâu, con bé thì gửi bên ông hàng xóm phụ tá 79 tuổi của bà. Mình càng hoảng, chỉ sợ chẳng may con bé mà bị “làm sao” thì đúng là có chết cũng không rửa hết tội của bố mẹ. Mình lại đòi đuổi, vợ lại tìm cách dàn hòa, rồi van xin mình bỏ qua, nào là bà ấy biết rồi, bà ấy không thế nữa đâu…. Mình thương vợ, lại bỏ qua!!!
Được hơn năm rưỡi, con bé cũng vào mẫu giáo, bà Ô-sin càng nhàn hơn, đã thế lương đã đòi tăng lên 3 triệu. MK, khác đếch gì kỹ sư mới ra trường, cả ngày đi chơi, chiều đón con bé, tối nấu bữa cơm, 8h vứt bát đũa đấy đi tập thể thao, thứ 7 và chủ nhật cả nhà về ngoại nên bà ấy tha hồ đi chơi. Đấy, khác đếch gì an dưỡng, ngoài lương chính 3 triệu ra mỗi tháng kiếm thêm được 5 triệu tiền môi giới, quá ổn còn gì! Rồi thỉnh thoảng lại còn thế này nữa mới chơi chứ:
- Tôi thiếu 2 triệu thì đủ mua 5 chỉ vàng, cô chú cho tôi tạm ứng trước nhé!
- Ối giời! Bà giàu hơn cháu rồi, cháu thiếu 10 triệu thì đủ mua 2 chỉ, bà cho cháu nợ 3 tháng tiền lương nhé ???
Rồi có hôm lại nói:
- Nhà cô chú có két sắt, cho tôi gửi 2 cây vàng nhé! Để ngoài tôi sợ mất!!!
Đấy, Ô-sin như thế đấy, có nhà ai có được Ô-sin như nhà mình chưa???Rồi đi ra đường thì gần như cả tổ dân phố lao vào mách:
- Ô-sin nhà mày có người yêu đấy, ông xe ôm kia kìa!
- Ô-sin nhà mày kinh nhỉ, đeo dây chuyền vàng cơ à!
- Ô-sin nhà mày đẹp hơn cả chủ, béo tốt hơn cả vợ chồng mày đấy!
- Hôm qua tao gặp Ô-sin nhà mày ở Lăng Bác đấy, đi với ông xe ôm!
Ối giời ôi! Xin các ông bà, để cho TÔI yên! Kệ mẹ Ô-sin nhà tôi! Dân Việt Nam mình đúng là tuyệt vời, ngứa mắt mà không đi mách thì không chịu được. Mình thì cố chịu đựng, nhưng Ô-sin nhà mình tuyệt vời, càng ngày càng không coi gia đình mình ra gì, thích là làm, vì nhà này có dám đuổi tôi đâu??? Có hôm mình về nhá lúc 3h chiều thấy 1 mình bà ở nhà nhưng kéo rèm lại cho đỡ nắng rồi bật 6 bóng đèn tuýp (âm trần) lên đọc báo, điều hòa để 18 độ, trên người còn đắp thêm cái chăn trong khi ngoài trời 38 độ. Vãi đái với bà! Mình nói:
- Sao bà không mở cửa cho sáng, bật đèn làm gì cho tốn điện?
- Nắng lắm, tôi không chịu được!
- Ối giời! Sao bà không bật quạt thôi, bật điều hòa làm gì, tiền điện nhà mình 1,5 triệu 1 tháng đấy?
- Tôi vừa lau nhà, nóng quá bật lên 1 chút, định tắt thì chú về!
Nhưng có hôm mình về lúc 5h, cả nhà lạnh toát, điều hòa bật hết cỡ nhưng không có ai. MK thế này thì chết, mình gọi điện thoại cho bà ấy ngay lập tức:
- Bà đi chơi sao không tắt điều hòa?
- Tôi tắt rồi chứ, điều hòa nhà chú nó hỏng hay sao ý, nó tự …bật lên thì có???
Tối về, lúc ăn cơm mình nói lại, có cả vợ ngồi đấy thế là giãy đành đạch lên bảo: Chú vu oan cho tôi, tôi già nhưng chưa đến nỗi hay quên đâu!!! Rồi lăn ra khóc không ăn cơm, lấy quần áo đòi nghỉ việc. Mình quá giận, muốn cho nghỉ lắm rồi nhưng thấy vợ van nài an ủi bà ấy, lại thấy thương con bé không có ai đưa đón lại cố nhịn, nuốt cục tức vào họng…
Thế mà mình cũng nhịn được thêm mấy tháng nữa cơ đấy. Nhưng đến 1 ngày, người cho bà ấy nghỉ chính là VỢ mình!
Chuyện là thế này, một hôm ông ngoại đi ngang qua nhà mình thì nhìn thấy con bé trông nhếch nha nhếch nhác, mồ hôi nhế nhại chơi 1 mình ở giữa sân nắng còn bà Ô-sin thì chống nạnh đứng buôn chuyện với mấy bà đồng nghiệp khác. Thế là gọi ngay cho vợ mình mắng cho 1 trận cái tội để Ô-sin làm loạn, chỉ lo kiếm tiền không lo cho nhà chủ. Vợ giận lắm, về nói với bà ấy:
- Ông nhà cháu thấy bà để con bé nhếch nhác mồ hôi đứng buôn chuyện đấy!
- Ông nhà cô nhìn nhầm rồi nhé, làm gì có chuyện ấy, cô đừng đổ điêu cho tôi!
Mình chỉ nói 1 câu:
- Bà có thấy ÔNG nào nhìn nhầm CHÁU không? Thế là bà ấy gào lên ngay:
- Cô chú không thích thì tôi nghỉ, tôi thiếu gì chỗ ….. hu hu hu hu
- Thôi, cháu chỉ nhắc bà thế, bà thông cảm, ông cháu xót con bé!!! Vợ lại an ủi.
Nhưng Ô-sin nhà mình hoành tráng, hôm sau gọi thẳng cho ông ngoại chất vấn luôn:
- Ông nhìn thấy tôi ở chỗ nào? Ông nhìn thấy lúc nào? Ông có nhìn kỹ không?...
Ông ngoại là lãnh đạo trong quân đội, không nói câu gì. Đến cả tuần sau mới nói với vợ mình. Vợ không thấy nói thêm 1 câu nào nữa, CHO NGHỈ LUÔN!
Nhưng thật kỳ lạ, chính bà ấy lại van xin ở lại, xin không được lại hạ giá xuống 2,5 triệu 1 tháng, rồi lại bảo làm khuyến mại cho 1 tháng để sửa chữa lỗi lầm… Xin mãi không được tiếp tục viết thư dài 2 trang A4 để kể lể rồi gửi ông hàng xóm gửi tận tay vợ mình, chắc sợ mình xé!!!
Nhưng thật may là nhà có con em họ lên học Đại học, mặc dù nó phải học nhưng nói chung là không phải lo chuyện đưa đón cho con bé nữa. Nhưng điều tuyệt vời nhất là mình không phải nhịn như nhịn cơm sống nữa, tự nhiên thấy cuộc sống thanh thản hẳn! Ôi Ô-sin ơi! TÔI LẠY Ô –SIN !!!
-
Truyện ngắn: Bao cao su AN TOÀN!
(http://www.thefrisky.com/wp-content/uploads/2009/03/24/colorful_condoms_032409_c-300x199.jpg)
(Post lại để Tặng các bạn Teen đang yêu!)
Năm đó tôi 17 tuổi, tôi đang tập tành yêu đương và có tình cảm với 1 cô bạn cùng lớp, tất nhiên cả gia đình tôi ai cũng biết việc này.
Hôm đó, bố tôi vừa đi làm về, ngay lập tức bố gọi tôi vào phòng riêng, với vẻ mặt trầm ngâm ông nói:
- Giờ con đã trưởng thành, sắp tới con sẽ có bạn gái, con sẽ phải có trách nhiệm với bản thân và bạn gái con… Biết nói thế nào bây giờ nhỉ??? Ông nhăn mặt: Thôi thế này, coi như chuyện 2 người đàn ông với nhau nhé: đây là 1 hộp BCS, tóm lại là NÓ để giữ AN TOÀN con hãy luôn mang nó bên mình, con hiểu chứ?
Nói chung tôi gần như không hiểu ý của ông, nhưng là một đứa con biết nghe lời, tôi luôn giữ nó bên mình. Cũng tôi hôm ấy, sau khi ăn tối xong, mẹ tôi gọi tôi vào Bếp, trông bà có vẻ căng thẳng, bà nói:
- Con trai của mẹ, giờ con đã là 1 chàng trai, sắp tới con sẽ có bạn gái! Con trai ạ, để trở thành một người đàn ông con phải có TRÁCH NHIỆM với bạn gái, con phải biết cách giữ AN TOÀN cho bạn gái, con hiểu ý mẹ chứ!? Thôi, nói thế này cho dễ hiểu: đây là 1 hộp Bao cao su, nó dùng để giữ AN TOÀN cho bạn con và bản thân con khi CẦN THIẾT! Hãy nhớ 1 điều con nhé: để AN TOÀN hãy LUÔN MANG NÓ BÊN MÌNH con trai nhé!
Tôi cũng chả hiểu ý của mẹ muốn nói gì, nhưng hiện tại tôi lại có thêm một hộp BCS nữa, MK, lúc nào cũng phải mang theo, chật mẹ nó hết cả túi với 02 hộp BCS này!
Hôm sau, tôi đang chuẩn bị đi chơi với cô bạn gái và đó là buổi hẹn đầu tiên thì ông nội gọi tôi vào phòng, trông mặt ông có vẻ nghiêm trọng. Ông hắng giọng mấy lần mới cất tiếng nói:
- Cháu ạ! Biết nói thế nào cho cháu hiểu nhỉ, tức là thế này… tức là, đại khái là trong tình yêu thì phải AN TOÀN cháu ạ! Hơi khó để diễn đạt nhưng ông tặng cháu 1 hộp BCS, nó dùng để giữ AN TOÀN ấy mà…Hứa với ông luôn mang theo cháu nhé! Chắc cháu hiểu chứ!??!?
- Dạ, cháu hiểu!? Tôi nói mà thực ra chả hiểu gì, có vẻ như càng nhiều BCS thì càng AN TOÀN thì phải!?
Thế là lại có thêm 1 hộp BCS AN TOÀN, MK, thành ra giờ tôi có những 3 hộp BCS, khốn khổ, đi chơi với gái mà phải mang theo 3 hộp BCS thế này cộm hết cả háng. Nhưng chấp nhận thôi vì tôi là 1 đứa con ngoan, tôi lên xe cùng 3 hộp BCS trong túi đạp như bay đến nhà cô bạn gái…
Lúc tôi đến nơi, cô bạn ra mở cửa và nói:
- Bạn vào xin phép bố mẹ tớ nhé! Bố mẹ tớ ngồi trong nhà ấy!
Tôi bước vào nhà đã thấy 2 ông bà ngồi đó, tim tôi đập thình thịch vì run, tôi lắp bắp nói:
- Cháu chào .. chào … 2 bác! Cháu … xin phép 2 bác…cho … cháu đưa bạn H đi chơi 1 chút! Cháu hứa sẽ về trước 8h30 ạ!!!
- Chào cháu! Bố cô bạn nói: Bác nghĩ 2 đứa ở nhà mà chơi cũng được, đi chơi buổi tối thế này bác thấy không AN TOÀN cho lắm! Thôi cứ ở nhà bác mà nói chuyện!
Không AN TOÀN là thế đek nào, đúng là cái ông ngẫn! Ngay lập tức tôi rút ngay ra BCS ra chìa trước mặt ông và nói:
- Dạ, hai bác cứ yên tâm, để AN TOÀN cháu đã mang theo hẳn 3 hộp BCS!
- Ôi cái ...trời...ơi ..cái ...thằng....hự...hư....!!!! Rồi ông vật ra đất NGẤT LỊM....
Tôi chả hiểu thế nào cả, khổ thân bố bạn gái tôi quá, giờ này ông vẫn mê man trong bệnh viện, nghe bác sỹ bảo TIM ông đang CÓ VẤN ĐỀ, thế mà ông bảo cứ ở nhà là AN TOÀN!!!
-
Chuyện: Ô-Sin!
([url]http://images.yume.vn/buzz/20110711/0001(2).jpg)[/url]
Cách đây 4 năm, bắt đầu từ khi vợ chuẩn bị sinh em bé, nhu cầu tuyển Ô-Sin để gánh bớt trọng trách gia đình cho bà vợ mình trở thành đề tài trong suốt một thời gian. Vợ gần như lúc nào cũng sôi sục chuyện tìm kiếm, hết gọi về quê ngoại quê nội, hỏi han bạn bè, đăng tin lên Blog (lúc đó hình như chưa có Fb), rồi status luôn ở trạng thái: Cần tuyển Ô-Sin gấp! Khiếp, cứ như thiếu Ô-Sin thì vợ chồng nhà này không thể sống với nhau được. Bình thường thì kiếm cũng dễ thôi, nhưng với điều kiện do bà vợ mình đặt ra thì hơi bị khó, thế này nhé:
- Phải già hơn 40 tuổi (Do đọc mục Tâm sự trên VNexpress xuất hiện quá nhiều ông ngoại tình với Ô-Sin mà thực tế toàn do bọn nhà báo rỗi việc tự viết rồi tự cmt để câu khách, TSB chúng nó làm các bà vợ mất hết niềm tin!)
- Phải biết chăm em bé
- Phải khỏe mạnh (mục 3 nó lại ngược với mục 1)
- Phải sạch sẽ
Nhưng thực tế thì khác, đặt điều kiện thì dễ nhưng tìm X để thỏa mãn điều kiện mới khó. Tìm mãi chả được ai, vợ đưa luôn con về nhà ngoại; thế là mình lại như trai tân, tối qua nhà ngoại ăn cơm chơi với con rồi đêm lại về nhà ngủ 1 mình. Cuộc sống như mơ cũng chỉ kéo dài được hơn 1 năm, khi con gái được 1 tuổi vợ gấp rút tuyển Ô-sin đồng thời chỉ giữ lại duy nhất điều kiện số 1. Cuối cùng vợ cũng đưa về nhà 1 bà, phải gọi là Bà cụ thì đúng hơn, 63 tuổi trông như quả táo tàu, mới ở quê ra làm thêm vì ở nông thôn cũng chả còn việc gì làm ra tiền. Mình hoảng quá hỏi vợ:
- Em thuê bà già thế liệu có đủ sức khỏe để trông con bé nhà mình không, nói dại, nhỡ bà ấy mà ĐỘT TỬ ở nhà mình thì rõ là NHỤC!
Vợ gạt ngay:
- Tạm thời thế đã, kiếm được thì thay sau, em phải về ở với anh chứ để anh lông bông em không yên tâm, mất chồng như chơi, bao nhiêu vụ trên VNexpress kia kìa anh không đọc à??? (TSB bọn báo lá cải)
Thế là nhà có Ô-Sin, nhưng cũng chả hiểu sao, từ ngày có Ô-Sin vợ mình còn bận gấp đôi. Sáng dậy sớm dạy Ô-sin cách pha sữa, rửa bình, thay bỉm, vệ sinh … rồi chạy đi làm. Trưa lao về nhà kiểm tra, nấu ăn cho mấy bà cháu …. Chiều về sớm dạy nấu ăn, cách sử dụng bếp ga, máy giặt … Nói chung là tương đối vất vả so với lúc chưa có Ô-Sin. Được cái Ô-Sin nhà mình tiếp thu tuyệt vời, vợ nói cái gì nghe hết nhưng chả hiểu gì chỉ cười, vợ mình gần như phát khùng. Tuyệt vời hơn Ô-sin làm cái gì cũng chậm, cũng đúng thôi 63 tuổi thì nhanh mới lạ. Trông bà ấy phơi quần áo mà sốt hết cả ruột, toàn quần áo tre con bé tý ti mà bà ấy làm như phim quay chậm, cứ thế này hết cả buổi sáng không xong cái đống quần áo, vợ lại lao vào phơi cùng. Có cái máy giặt đặt hết chế độ chỉ việc bỏ quần áo vào bấm nút GIẶT (tiếng Việt nhé) mà không thể làm nổi vì toàn quên bấm nút BÂT/TẮT. Còn nữa, ngồi ăn cơm cả 2 vợ chồng phải thay nhau gắp không thì bà ấy chỉ ăn cơm không, nói không biết bao nhiêu lần là bà cứ ăn thoải mái, đừng ngại nhưng chỉ gắp được 2 miếng rau rồi lại ăn cơm không thế mới tài. Rồi thì bà Ô-Sin sinh hoạt y như ở quê, bạ đâu vứt đấy, bỉm thay ra vứt vào góc nhà, tăm cắm vào lọ hoa (cho nó nghệ thuật), quần áo cuộn tròn để đầu giường chả biết bẩn hay sạch… Có Ô-sin mà 2 vợ chồng còn vất vả hơn khi chưa có vì bây giờ còn phải chăm sóc cả Ô-sin. Gần 2 tháng trời mà mọi công tác huấn luyện vẫn dẫm chân tại chỗ, toàn vợ làm mẫu xong rồi lại làm hết. Nhìn cổ vợ thấy nó dài ra thêm 2 cm, mình cũng hoảng, kiểu này được 1 năm chắc vợ đi quảng cáo cho Sữa Anfa A+ thay cho con Hươu cao cổ cũng nên!
Rồi có hôm mình về nhà, nhìn mặt bà Ô-sin ra mở cửa mình giật bắn cả mình, trán bà ấy mọc cái sừng to tướng chả hiểu đập đầu vào đâu. Mình hỏi:
- Trán bà làm sao thế kia?
- Con bé nhà chú nó đập vào đấy!
- Trời! Nó có tuổi rưỡi làm sao mà đập được vào trán bà?
- Tôi nằm dưới đất nó cầm cái Ô tô nó đập vào!
Hóa ra bà ấy ngủ quên, con bé ngồi nghịch ô tô rồi đập luôn vào mặt bà lão đang ngủ. Khốn khổ, đành an ủi bà ấy:
- Hay bà kiểm tra xem Ông ở nhà có ngoại tình không chứ cháu thấy Sừng bà nó to lên trông thấy đấy!
Chưa hết đâu, bà Ô-sin nhà mình còn bị bệnh mất ngủ lại hay nhớ nhà. Đêm mình dạy đi wc, đang mắt nhắm mắt mở đi ra phòng khách nhìn thấy 1 cái bóng đen to tướng trên cửa sổ giật bắn mình (suýt phọt mẹ nó cả c…!). Định thần lại hóa ra Ô-sin đang ôm cái cửa sổ nhìn người tập thể thao rồi sụt sịt khóc. Hoảng quá mình hỏi:
- Úi giời ôi, sao bà lại ngồi đây dọa cháu thế?
- Tôi không ngủ được, tôi nhớ nhà quá, hay cô chú cho tôi về ít hôm?
Rồi được vài hôm nữa thì bà ấy ốm, ho suốt, 2 vợ chồng hoảng quá sợ bà ấy lây cho con bé thì khổ. Nói dại chẳng may bà ấy có mệnh hệ gì thì còn NHỤC nữa, thế là OK, thanh toán tiền cho thêm tiền tàu xe rồi tiễn bà ra ga. Khỏi phải nói bà Ô-sin mừng thế nào, bà đi mà như chạy, chắc bà không biết 1 điều rằng, VỢ mình còn mừng gấp đôi bà!
Rồi cũng chỉ một tuần sau, nhà lại có Ô-sin mới. Bà này đặc biệt nhất là cách đến và đi của bà đều do yếu tố khách quan ảnh hưởng!
Rồi cũng chỉ một tuần sau, nhà lại có Ô-sin mới. Bà này đặc biệt nhất là cách đến và đi của bà đều do yếu tố khách quan ảnh hưởng! Nghe nói, trước đây bà này ở quê cũng khá giả, nhưng làm ăn thất bát nên phải trốn lên Hà Nội lánh nợ. Trông gầy gò nhưng có vẻ nhanh nhẹn sạch sẽ, mặt mũi trông cũng sáng sủa, thế là cũng may rồi. Vợ mình mừng ra mặt, tìm được Ô-sin mà cứ như hôm ăn hỏi, mồm ngoác ra cười suốt làm mình mấy lần phải lấy tay đóng lại không khéo người ngoài tưởng vơ mình TÂM THẦN. Nhưng người mừng nhất không phải vợ mình mà chính là ông lão hàng xóm…
Bà này có vẻ ổn hơn, tiếp thu nhanh nên 1 tuần sau là nhà cửa có vẻ đi vào khuôn khổ, vợ mừng lắm bảo với mình:
- Cứ thế này hết tháng em không phải về nhà buổi trưa nữa!
Mình cũng mừng, không ngờ tìm được Ô-sin mà gia đình hạnh phúc hơn hẳn, thế mới lạ. Nhưng đời không như mơ, được 2 tuần bà tổ trưởng thông báo Ô-sin nhà mình vứt rác không đúng nơi quy định gây ô nhiễm môi trường. Hóa ra bà ấy đi đổ rác, lẽ ra phải vứt xuống đường thì bà vứt ngay cầu thang. Còn nữa, tiền điện thoại cố định bình thường có 40k/tháng thì tháng này tăng lên 300k toàn cuộc gọi vê Bắc Giang (quê bà Ô-sin). Hai vợ chồng cũng chỉ dám nhắc nhở, sợ bà ấy giận bỏ về thì chết. Nhưng Ô-sin được cái giỏi cãi, chối bay chối biến; nào là tôi vứt rác xuống đường mà, nào là tôi có gọi về quê bao giờ đâu?... Thế là lại phải chỉ cho bà ấy thấy rác nhà mình có những cái mà chỉ riêng nhà mình mới có: đó là BỈM toàn cứt trẻ em. Rồi cuộc gọi có cả địa chỉ và ngày giờ gọi mà lúc đó chỉ có bà với con bé 1,5 tuổi ở nhà mà con bé ấy thì nó chưa biết nói và chắc chắn nó không có bạn bè hay người thân trên Bắc Giang được… Thế mà vẫn tỏ thái độ không bằng lòng, mặt cứ xị xuống kêu: Tôi nhớ nhà! Làm vợ lại hốt hoảng dắt ra chợ mua quần áo mới rồi quà gửi về quê.
Được 1 tháng có vẻ cũng ổn thì một hôm đang ăn cơm thấy bà ấy nói lấp lửng: ông L hàng xóm ông ấy cứ làm sao ây cô chú nhỉ????
Đến đây phải nói qua về ông hàng xóm. Ông hàng xóm nhà mình năm đấy 73 tuổi, có 2 vợ, vợ cả lấy từ hồi ông ấy 13 tuổi và hơn ông ấy khoảng 7 tuổi có với nhau 4 đứa con và sống ở quê. Sau này ông ấy thoát ly theo Kách Mệnh rồi công tác ở Hà Nội và lấy 1 bà cùng cơ quan chồng mất, cũng có 3 đứa con riêng. Hai ông bà sống với nhau có 1 đứa con trai năm ấy 23 tuổi đang du học ở nước ngoài. Tóm lại ông bà có 8 đứa con, 7 riêng và 1 chung. Ông hàng xóm có 1 tính cách đặc biệt, hồi trẻ ông ấy co biệt danh là L “dê”. Về già ông còn đặc biệt hơn, đó là ông rất thích xem phim XXX ( Xem Xong Xóa), mà lại chỉ thích phim Nhật thế mới hay! Các bạn biết đấy, phim Nhật có đặc điểm là “làm” thì ít mà “hò hét” thì nhiều. Ông hàng xóm nhà mình lại nặng tai, xem phim XXX mà ông cứ cho tiếng to nhất, rồi đóng cửa vào cho hàng xóm không nghe thấy. Đấy là ông ấy tưởng thế, chứ cả tổ dân phố nghe rõ mồn một. Khốn khổ bà tổ trưởng phải nhờ mình nối với ông ấy để vặn nhỏ lại vì bản thân bà cũng không biết góp ý thế nào??? Mình đành phải đập cửa gọi ông ra. Ông hỏi ngay:
- Có chuyện gì thế chú?
- Ông xem phim gì thế? Mình hỏi.
- Cái gì cơ, cháu nói sang tai này cho ông nhé, chả nghe thấy gì cả!
- ÔNG XEM CÁI GÌ MÀ MỞ TO THẾ? Mình gào lên.
- À, ừ.. thì là.. thì… phim tâm lý Hàn Quốc ấy mà!!!
- Vâng, ông giúp cháu cho nhỏ cái tiếng đi nhé, không thì hàng xóm người ta lại tưởng ông đánh bà. Khiếp phim tâm lý của ông nó chỉ nói mỗi câu “ OH, Yes” thế thì hiểu thế nào được???
- Ôi thôi chết, bỏ mẹ tôi rồi, để ông cho nhỏ ngay, chết tôi không cơ chứ…Có ai nghe được không hả cháu???
- Chỉ người Điếc như ông mới không nghe được ông ạ! Mình gào lên.
Chưa hết đâu, xem phim chán ông lại ngứa chân ngứa tay, mà ở tuổi ấy lại chủ yếu là ngứa tay vì chân hầu như chỉ để đi lại với bài tiết! Thế là nhân tiện có bà Ô-sin nhà mình ông thực hành ngay: gặp đi chợ thì vuốt má, gặp đi đổ rác thì vỗ mông, gặp ngoài hành lang thì bóp…..mà thôi, không nên nói ra thì hơn. Thế là bà Ô-sin nhà mình gần như bị stress, gặp ông ấy ở đâu là ôm chặt vài thứ cần thiết rồi chạy.
Căng thật, cứ đà này bà ấy nghỉ bố nó mất thì chết nhà mình. Vợ lo lắm, ngày nào cũng nhắc:
- Anh phải nói với ông ấy đi, bà ấy mà nghỉ là nhà mình gay đấy!
- Thế theo em, anh nói thế nào? Không lẽ lại nói thẳng vào mặt ông ấy: ông đừng sờ Mông Ô-sin nhà cháu nữa à??? Mà có bắt được quả tang đâu???
- Tùy anh, muốn nói thế nào thì nói, miễm là để bà ấy yên cho em nhờ!
Thế là đợi hôm thuận tiện, mình gọi ông sang nhà nói chuyện. Mình bảo ngay, KHÔNG CẦN VÒNG VO:
- Ông ạ! Sự thể là thế này, bà Ô-sin nhà cháu cũng thích ông, mà ông toàn vỗ mông với bẹo má, cháu thấy bà ý không bằng lòng đâu! Hay mai cháu bố trí cho ông với bà ý gặp riêng rồi … “ấy” luôn ông nhé???
- Ối chết, sao chú lại nói thế! Tôi già rồi, mà nói dại nếu vợ tôi biết thì chết! Ai lại làm thế hả chú???
- Ông ngại gì! Cháu không nói có ai biết đâu? Ông cứ mạnh dạn lên, sợ gì???
- Ôi chết, xin chú, thôi! Từ nay tôi không làm thế nữa! Chú nhỉ???
- Vâng! Cám ơn ông! Thế ông nhé, giờ mà ông vỗ thêm cái nào nữa là phải “ấy” luôn đấy ông nhé!
- Vâng, xin chú, tôi về!!!
Chưa xong đâu các bạn ạ! Giờ ông không vỗ nữa, mà ông nói: Gặp cầu thang “ Anh nhớ mình quá”, gặp đổ rác “ Mình xinh thế”, gặp hành lang “ cho anh Hôn cái nhé”! Được thêm 1 tháng nữa, một hôm Ô-sin nhà mình nói:
- Cô chú cho tôi về 2 hôm, thằng út nhà tôi chuẩn bị cưới vợ, tôi về làm đám dạm ngõ rồi lên ngay!
- Vâng! Bà về rồi lên ngay bà nhé!
Bà Ô-sin về cả tuần chả thấy lên, vợ gọi điện chỉ thấy ò í e, gọi cố định lần nào cũng ông chồng nghe rồi bảo vợ đi ăn cỗ chưa về. Thế là mất toi Ô-sin, nhục không cơ chứ??? Tất cả là tại lão HÀNG XÓM, lý do khách quan nhé!
Đến bây giờ mình cũng không hiểu bà Ô-sin nhà mình có cái gì mà ông hàng xóm lại thích vỗ mông thế? Vì bà ấy gầy đét, trông toàn da với xương, nom chả có tý gì của PHỤ NỮ cả thế mà sao ông ấy lại thích mới lạ??? Sau này thì mình nhận ra 1 điều khi nhìn vào tay ông ấy, trông nó khẳng khiu toàn da vơi xương và minh nhận ra rằng: ông hàng xóm thích vỗ mông bà Ô-sin là do nó VỪA TAY!!! Mẹ kiếp, hóa ra Tay ông ấy lại hại cả nhà mình! Đến là NHỤC!
Vợ lại đưa con về ngoại, mình lại tự do như trai tân, nhưng cũng chỉ được 1 tháng. Nhà lại có Ô-sin mới!!!
Thú thật, mình cứ nhìn Ô-sin nhà thằng em mình mà phát thèm, chỉ mong vợ mình được như vợ nó, chuyên chọn Ô-sin 16 tuổi lại phải xinh mới được làm, kệ cha thằng chồng nuốt nước bọt cả ngày. Một lần mấy anh em đến nhà thăm con nhà nó đầy tháng, bấm chuông 1 lúc có con bé ra mở cửa làm cho 5 anh em mắt như đèn pha Ô-tô. Trời, con bé trắng bóc, tròn lẳn, 3 vòng gần như chực chui ra khỏi quần áo, vãi đái thật. Thế là vào nhà chả ông nào hỏi thăm con gái thằng em chỉ chăm chăm hỏi thăm con bé kia là ai/ Có phải em vợ mày không???
Thằng em mặt nó gần như nhìn lên trần nhà (chắc để nước bọt nó không vãi ra thảm), nó chốt 1 câu: Ô-sin nhà e!!!!
Ối giời ôi, MK, Cái lề gì thốn???? Ô Ô Ô – SIN Á???? Mồm ông nào ông đấy há hốc ra, ông em phải nói: Thôi các anh uống nước rồi ngậm mẹ nó mồm vào cho em nó đỡ kinh! Nó còn bé, các anh quan tâm làm gì???
Bé cái tổ sư mày??? Mày thấy nó bé chỗ nào? Chỗ nào????
Thế là các ông bác tranh thủ hỏi thăm:
- Cháu quê ở đâu?
- Dạ, cháu quê Phú Thọ!
- Ôi, cùng quê chú đấy?
- Chú ở đâu ạ?
- Chú ở ..ở …Đền Hùng! Hehehehe
- Chú cứ đùa cháu!
- Thế ở quê mùa này là mùa GẶT cháu nhi?
- Ôi! hi hi hi! Quê cháu còn chưa CẤY thì gặt cái gì?
- Ơ! Chú tưởng gặt với cấy cùng nhau chứ cháu nhỉ???
- Cùng cái TIÊN SƯ MÀY! Gặt là lúc mày ĐẺ CON, còn CẤY là lúc mày rửa XÚC XÍCH, khác nhau đây thằng NGU!!!
Đấy, suýt nữa các bố nhảy vào đánh nhau vì hỏi thăm Ô-sin có NHỤC không cơ chứ! Con bé này rất hay, nó đặt cả nick name cho thằng em mình: anh Th “hâm”! Nghe rất tình cảm, chứ đâu như Ô-sin nhà mình! Thôi, quay lại Ô-sin nhà mình thôi, chuyện Ô-sin nhà này để tự vợ chồng nó kể ở phần cmt!
Bà này gần 50 tuổi, hoàn cảnh rất éo le: không chồng, không con lại nuôi mẹ già 80 tuổi. Tuy già nhưng được cái cũng sạch sẽ, chăm chỉ và đã có kinh nghiệm làm Ô-sin nhiều năm. Chỉ có điều nhìn mặt bà ấy thì bất ký ai đang VUI thế nào cũng BUỒN ngay. Kỳ lạ thật, mặt bà ấy lúc nào cũng như đưa đám, buồn thê thảm; trông bà ấy mình cứ tưởng tượng ra nhân vật TỬ THẦN THỰC TỬ trong Harry Porter, gặp ai cũng hút hết niềm hạnh phúc! Nhìn lâu chắc chắn 100% ai cũng òa khóc mặc dù chẳng có lý do gì! Con bé nhà mình chẳng hạn, gặp là nó khóc ngay cứ như gặp ngáo ộp. Mình cứng rắn hơn, nhưng cũng chả dám nhìn vào mặt bà ấy, ăn cơm cứ phải nhìn vào cái Tivi, chỉ sợ nhìn sang mặt bà ấy nước mắt lại túa ra không ăn nổi cơm thì nhục.
Được cái bà ấy làm việc chăm chỉ, nhà cửa sạch sẽ, nấu ăn cũng tạm được. Tuy nhiên bà ấy làm được hơn 1 tuần mà không khí gia đình như đưa đám, ai cũng trông rất buồn đau, đi lại như cái bóng. Xem phim Han Quốc trên tivi có cảnh nào xúc động 1 chút là cả nhà khóc như mưa cứ như UNG THƯ đến nơi rồi. Mà nào chỉ riêng gia đình mình, tổ trưởng đên thu tiền cũng bị ảnh hưởng luôn. Vào thu tiền ủng hộ đồng bào lũ lụt, nhìn không khí gia đình trang nghiêm quá, bà ấy cũng hoảng hỏi:
- Nhà mình có chuyện gì à?
- Có gì đâu bà! Hic hic!!! Vợ trả lời.
- Thế cho cô thu tiền ủng hộ đồng bào lũ lụt! xịt xịt!!
- Khổ thê cô nhỉ, lũ lụt chết bao người cháu thương quá! Hu hu hu! Vợ mình bắt đầu khóc
- Ừ cháu ơi! Hu hu hu! Tôi lắm cháu ạ, Ôi giời ôi, mất hết nhà cửa, hu hu hu, Thương lắm hu hu hu! Bà tổ trưởng òa lên khóc theo.
- Nhà cháu cũng bị lụt cô ạ! Hu hu hu! Cháu lo mẹ cháu quá cô ơi! Hu hu hu ! Ô-sin mình khóc tiếp. Rồi con bé nhà mình thấy mẹ nó khóc cũng khóc um lên. Căng thật????
- Cô cho cháu đóng 100k cố nhé! Hu hu hu!
- Hu hu hu! Có người đóng 1000k đấy cháu! Hu hu hu!
- Ôi trời ôi! Hu hu hu! Thế cô cho cháu đóng 2000k nhé! Hu hu hu
- Có người đóng 10.000 k đấy cháu! Hu hu hu!
- ÔI GIỜI ÔI! Hu hu hu! Vậy cô cho….
- THÔI, NÍN NGAY! Mình gào lên: Đóng 100 k ngay không tôi bán cái nhà này làm từ thiện bây giờ!
Đấy, thế rồi bà tổ trưởng xúc động đến nỗi gần như không đi được, khốn khổ, bà vừa đi vừa khóc. Cả khu tập thể không hiểu sao bà tổ trưởng đi thu tiền mà như đi đám ma thế không biết, khóc ngất lên ngất xuống. Cả nhà mình cũng thế, nức nở cả tiếng đồng hồ, căng thật. Không ổn rồi, mình nghĩ thế này thì căng quá, phải thay đổi thôi! Định bàn với vợ ai ngờ vợ nói trước: em kiếm được 1 bà thay cho bà này rồi anh ạ, bà này làm thì được nhưng không chăm con bé được, nó cứ nhìn bà ấy là nó khóc, em nhìn bà ấy em cũng khóc, chả hiểu thế nào?
Thế là chốt, thay Ô-sin!!!
Bà mặt BUỒN nghỉ về quê buổi sáng thì ngay chiều tối hôm ấy bà vợ mình về nhà vứt vội cái túi lên sofa rồi gào lên: Bà Ô-sin mới lên rồi, đang ở nhà cháu bà ấy gần đây, em đi PHỎNG VẤN!
Úi giời, Ô-sin giờ lại phải phỏng vấn cơ à, MK cứ như tuyển nhân viên văn phòng. Mà thôi, việc của vợ nên mình cũng chỉ nói với theo:
- Em nhìn kỹ mặt bà ấy nhé, BUỒN quá là thôi ngay đấy!
- Vâng, anh yên tâm!
- Mà này!
- Gì nữa?
- Nếu mặt bà ấy VUI quá cũng thôi nhé! Khóc thì còn đỡ chứ cười nhiều là CHẾT SẶC đấy!!!
Khoảng nửa tiếng thấy vợ về, nhìn mặt biết kết quả rồi: MÉP ra tận mang tai! Cười ngoác từ cửa vào, vợ nói:
- Bà này ổn lắm anh ạ, to cao, khỏe mạnh, chuyên nghiệp, king nghiệm chăm trẻ con lại chuyên đào tạo Ô-sin nữa, may quá bà ấy rất thích nhà mình, ngày mai chuyển đồ đạc qua luôn!
- Chúc mừng em, thành công nhé! Hy vọng bà này ở lâu hơn 3 bà kia!!!
Thế là chiều tối hôm sau, mình vừa về bước chân vào nhà, đang lúi húi cởi đôi giầy ra tự nhiên thấy tối xầm lại, chưa kịp định thần thì nghe 1 tiếng nói (quát thì đúng hơn): CHÚ VỀ ĐẤY À!!!! Giật bắn co mình, suýt lăn mẹ nó ra đất, ngẩng đầu lên thấy 1 bà trông như con GẤU, cao phải gần 1,7m béo tròn, hèn gì nội lực thâm hậu thế? Bà này mà đóng phim cổ trang chắc cũng phải vào vai VÕ TẮC THIÊN!
- Ui giời ôi! Vâng! Chào bà, bà mới đến à!
- Vâng! Tôi làm việc cho nhà chú, có gì nhờ chú chỉ bảo nhé!
- Dạ! Không có gì đâu bà! Mà bà này, cạnh nhà mình có ông lão 79 tuổi đấy, bà cứ chào TO như thế nhiều khả năng khu tập thể lại có đám tang! Bà nói nhỏ thôi bà nhé!
- Vâng, chú thông cảm, tôi ở quê nói thế quen rồi, sửa dần dần!
Đúng theo lời vợ nói, bà này khoảng 60 tuổi làm Ô-sin chuyên nghiệp gần 10 năm nên nhà cửa đâu ra đấy: mặt mũi phúc hậu, thật thà, nấu ăn được, chăm bé tốt, sử dụng thành thạo mọi máy móc… Nhược điểm thì cứ từ từ nhé, có hết đấy! Nghe bà ấy tâm sự trước đây còn là giáo viên rồi chồng ghen không cho đi dạy, bà ấy nói:
- Hồi trẻ tôi xinh nhất huyện, nom như ca sỹ THU HIỀN ấy, ông ấy ghen không cho tôi đi dạy!!!
Rồi bà ấy chìa ngay ảnh hồi trẻ cho xem! Ối giời ôi! Cháu lạy bà mất thôi, chắc bà nghĩ cháu chưa nhìn mặt Thu Hiền bao giờ không bằng, nói thật: trông bà như cô THU TIỀN! Nhưng mình chỉ dám nghĩ vậy thôi. Ăn cơm tối xong, vợ chồng đang xem phim, bà ấy chìa ngay ra 2 cuốn sổ dày cộp rồi nói:
- Đây, cô chú xem, tập này là tập thơ tôi làm, hàng trăm bài trong thời gian tôi làm giúp việc! Còn tập này, là Nhật ký của tôi, tôi viết từ hồi tôi ra Hà Nội. Chú đọc tập THƠ đi, còn cô, cô đọc Nhật ký nhé. Đọc hết rồi 2 người đổi cho nhau! Hay lắm đấy!
- Dạ vâng, bà cứ cất đi, rảnh vợ chồng cháu đọc, chứ vợ chồng cháu cũng bận lắm. Cám ơn bà!
Cháu đến lạy bà mất thôi, làm thơ viết nhật ký nữa, may mà bà không có Phây-buc chứ không thì chết với bà mất. Còn nữa, bà ấy hát suốt ngày, dậy sớm hát to tuyền bài nhạc đỏ của Thu Hiền. Nhiều lúc đang ngủ say thấy vợ hét tướng lên: Bà hát bé cho chúng cháu ngủ! Thế là bà ấy nói:
- Cô chú cũng tập dậy sớm đi, ngủ nhiều chóng chết lắm!
Tất nhiên chả có ai hoàn hảo, tìm được bà Ô-sin thế này là ổn lắm rồi, thế cho nên tính cách bà này hơi vấn đề 1 tý cũng chả sao, càng vui. Ở lâu mới biết bà này tính rất đồng bóng: thích khen giống THU HIỀN, thích khen xinh, thích văn nghệ văn gừng, thích oai, thích ăn diện, thích nịnh ….Ngoài ra bà ấy có 2 yêu cầu đặc biệt: 8h tối đi tập thể thao và được làm dịch vụ môi giới Ô-sin nhưng không làm ảnh hưởng đến việc nhà.
Ông hàng xóm (chuyên ngành phim XXX) thì khỏi nói, mừng ra mặt, chuyên đứng rình hành lang đợi bà Ô-sin đi đổ rác để hỏi thăm. Vợ mình lo ông ý quấy rối bà ấy nghỉ như bà trước thì căng. Đợi lúc ăn cơm, vợ mình mới nói:
- Bà cẩn thận ông L hàng xóm bà nhé, ông ấy hay ghẹo lắm!
- Ôi giời chú cứ lo xa! Ông ấy tôi sợ gì! Ông ấy chả ghẹo đâu, vỗ mông tôi suốt đấy!
- Ối giời ôi! Bà…bà.. thấy thế nào, ôi chết, nhầm! Bà làm thế nào???
- Tôi kệ, cho vỗ thoải mái, tôi bảo: Ông thích em cho ông vỗ thoải mái, mông em thì còn gì là MÔNG nữa đâu ông ơi!
- Hahahahha! Cháu phục bà đấy! Mình nói.
Nhưng đâu chỉ mình mình phục bà ấy đâu, ông hàng xóm còn phục gấp đôi mình, sống với mình bao năm chưa bao giờ ông lại tốt đến thế, qua nhà chơi liên tục, chủ yếu để ngắm bà Ô-sin! Căng thật, chết mẹ, có khi ông ấy yêu bà lão nhà mình cũng nên. Sáng sớm, mình đang ngồi toa-lét, mặt nhăn như khỉ vì tối qua ăn mấy quả ổi xanh, thế là nghe lỏm được câu chuyện của ông hàng xóm với bà Ô-sin, ông hàng xóm nói trước:
- Mình đi đâu về thế!
- Em đi mua thức ăn cho nhà cô chú!
- Mình đọc xong mấy tờ báo “Đang yêu” chưa? (nhờ ông mà mình biết có cái báo loại này, mình cũng hay đọc ké của bà)
- Em đọc xong rồi, tý e mang sang ông cho em mượn số mới nhé!
- Thế mình thấy hay không!
- Em toàn thấy yêu với đương, giờ già rồi, đọc cho vui thôi!
- Mình mà già à, mình trông như 40 thôi, xinh phết đấy!!!
(MK! Ông có để cho con ỉa không ông ơi!)
- Ông cứ trêu em!!!
- Anh mang cho mình mượn tiểu thuyết nhé!
- Truyện gì thế ông?
- Truyện tình yêu hay lắm, yêu như thế mới là yêu chứ em, truyện của Nhật em ạ!
(MK, lại NHẬT, hết phim rồi lại truyện hả ÔNG???)
- Ông cứ vòng vo, truyện gì thế ông?
- RỪNG NAUY!
(Á! Á! ÔI TRỜI ĐẤT ÔI! Lạy ông mất thôi, ông làm con phọt mẹ nó cả…., ông mà chữa táo bón thì nhất nước mình mất! Cho Ô-sin mượn Rừng Nauy thì ông xứng đáng là Sư phụ con)
Thế là đỡ phải lo ông hàng xóm, giờ ông là phụ tá của Ô-sin nhà mình. Từ hồi bà Ô-sin ngoại hạng này đến ở, hàng xóm lại tưởng mẹ vợ mình, chả ai nghĩ là Ô-sin. Cũng đúng thôi, Ô-sin gì mà quần áo sa-tanh bóng loáng, túi xách Gucci hàng Fake, tóc nhuộm đen nhánh, 2 tay 2 điện thoại… không những thế thứ 7 hoặc CN bà làm nguyên bộ áo dài nhung đi Chùa như mệnh phụ phu nhân. Bưc nhất là bà ấy gọi điên thoại liên tục, môi giới Ô-sin ấy mà, hết gọi cho Ô-sin thỏa thuận lại goi cho nhà chủ để lấy tiền môi giới. Mà bà ấy nói to, gào lên trên điện thoại bất kế giờ giấc làm nhiều người tưởng nhà mình cãi nhau! Rồi bà ấy lấy luôn cái hành lang ngoài nhà mình làm điểm tập kết Ô-sin, nên nhiều khi cũng nghe lỏm được vài chuyện kỳ lạ trong cái thế giới Ô-sin đầy thị phi phức tạp ấy. Hôm ấy mình nghe được chuyện thế này, bà Ô-sin nhà mình nói với 1 con bé giúp việc mới lên:
- Thế mày nghĩ kỹ chưa, mày có đi làm cho nhà ấy không?
- Nhà TOA không bà?
- Ừ thì 4 tầng, mỗi tầng khoảng 50 m thôi!
- TOA thế cháu không “nầm” đâu, nhà “nhỏa” cháu mứi “nầm” được chứ, TOA thế cháu “nau” nhà sụn NƯNG chiết!
- Thế nhà 50 mét, 2 vợ chồng 1 đứa con với 1 bà cụ già mày có làm không?
- Úi giời, cóa CỤ GIÀ à! Khóa tính nắm, cháu chịu thôi!
- Mẹ cái con này! Còn 1 điểm nữa, nhà chung cư 70 mét, 2 vợ chồng, 2 đứa con, đứa bé 6 tháng, đứa lớn 4 tuổi, mày có làm không?
- Bọn trẻ có nghịch không bà, nghich cháu không nầm được đâu
- !!!, đứa bé thì biết gì mà nghịch, đứa lớn nó đi mẫu giáo chiều mới về!
- Tầng mấy hử bà?
- Tầng 20, có thang máy mày lo gì?
- Úi giời, tầng 20 không khí noãng nắm, cháu không thở được đâu?
- Ôi tiên sư bố cái con này? Mày định thế nào, mày định làm nhà như thế nào???
- Cháu nà cháu muốn như nhà bà đang nầm này này! 2 vợ chồng với đứa con, nhà vừa phải!
- Ơ cái tổ sư mày! Mày đang làm cho nàh như thế tự nhiên mày nghỉ, rồi mày lại đòi là sao???
- Nhưng nhà ấy ló lấu cơm nhão quá, cháu ăn không được! Thằng chồng nại ngáy to cháu không ngủ được, đã thế con vợ suốt ngày ăn cá “dán”, cháu bị dị ứng với mùi cá không chịu được!
- ÔI GIỜI ÔI! Tổ sư bố chúng mày! CHÚNG MÀY ĐI GIÚP VIỆC HAY ĐI AN DƯỠNG ĐẤY HẢ????
Còn nữa, có hôm …..
Còn nữa, có hôm mình thấy ầm ầm ngoài hành lang, nhìn ra thấy khoảng 5 bà Ô-sin, bà Đại Ô-sin nhà mình đứng giữa cầm cuốn sổ trông như buổi đấu giá??? Bà Ô-sin nhà mình cứ đứng giữa đọc:
- Điểm 1: 2 vợ chồng 2 đứa con nhà chung cư 100 m vuông, thằng chồng hơi khó tính 1 chút, lương 2,5 triệu bao ăn con nào nhận?
- Bà để con nhà nó nhé, con đăng ký với bà từ quê rồi đấy! Một đứa nói.
- Bà để con nhận chứ, bà hứa với con rồi mà, bà còn nói …
- Im mẹ chúng mày mồm đi, cứ từ từ, có tất, con này làm! Mày mới ra biết ! gì mà đòi với hỏi, từ từ!! Nghe tao đọc tiếp, nhà 2 vợ chồng, 1 ông bố chồng với 2 đứa con học ĐH cả, chỉ nầu cơm vài tắm rửa cho ông già 90 tuổi, nhà 5 tầng nhưng đã có người khác quét dọn tháng 3 triệu, con nào nhận không???
- Ông già còn khỏe không bà?
- Khỏe thì khiến mày tắm làm ! gì, hỏi ngu? Nào, con nào nhận??? Mẹ chúng mày chỉ giỏi ăn sẵn, lúc đói rã hòng ra lại bà ơi với bà ời!!! Làm chưa ấm “lờ” đã đòi xin nghỉ về quê lại đòi lương cao! Hèn gì cái lũ chúng mày ! ngóc đầu lên được? Thế tăng lương lên 3,5 triệu nhé!!!
- ĐỂ CON NHÀ NÓ BÀ ƠI! Con chuyên tắm cho ông bố chồng lú lẫn con ở quê!
- ĐỂ TAO NHÀ NÀY, BÀ ƠI!! Con chăm người ốm bệnh viện suốt, rửa “chim” suốt ngày!!!
- CON CHỨ BÀ ƠI…. Ngày trước con phục vụ ông già liệt giường cả tháng trời, con vừa nghỉ là ông ấy chết ngay đấy!!!
- Đấy tổ sư chúng mày! Chỉ TIỀN, con này làm! Mà ông lão mày chăm trước làm sao ông chết ? Bà Đại Ô-sin hỏi.
- Con nghe nói con Ô-sin làm sau con rút cái ống thở của ông ấy đem đi rửa, khi đem vào thì ông ấy chết rồi, thế mới lạ!!!
- ĐIỂM THỨ 3…. Rồi những tiếng “ Để con nhà nó…” cứ tiếp tục vang lên.
Đấy, các bạn xem, nếu tất cả các bạn nghĩ CHÚNG TA là người chọn Ô-sin cho gia đình mình thì chúng ta nhầm. Chính bọn Ô-sin mới là người chọn CHÚNG TA! Rồi chuyện luân chuyển Ô-sin từ nhà này sang nhà kia là bình thường mà gia chủ đôi khi cứ tưởng là nhà có Ô-sin mới tốt hơn hẳn Ô-sin cũ. Chính bà Ô-sin kể với mình, có gia đình được bà Ô-sin môi giới cho 1 bà ế chồng khỏe mạnh chăm chỉ làm giúp việc, chỉ mỗi tội bà này nói luôn mồm, tọc mạch đủ chuyện. Chả là nhà này có ông nội ốm liệt nằm 1 chỗ, một hôm nhà có khách đến chơi, khách hỏi thăm ông nội nhà ấy:
- Ông có ăn được không hả 2 bác? Chủ nhà chưa kịp trả lời Ô-sin đã nói ngay:
- Úi giời! Trông thế mà ăn khỏe “nắm” ông ạ, cơm con đưa “nên” mồm là hút thun thút. Có hôm 4 bát bay như chơi, HỐC cho nắm vào rồi đánh DẮM thối um cả nhà bác ạ!!!
- Ấy, cô nói gì thế, để …. Chủ nhà cố cản…
- Để cháu kể cho, bà có chăm ông đâu mà bà đòi kể. Ông trông thế mà biết đấy, không “nẫn” đâu, hôm cháu tụt quần ông ra “nau” c…. ông còn xấu hổ “nấy” tay che đấy bác ạ! HÍ HÍ HÍ HÍ!!!
Thế là nhà người ta giận quá, cho nghỉ ngay, đòi lại tiền môi giới rồi yêu cầu đổi người khác. Nói thật ra thì làm đếch có ai khác, bà Ô-sin ngay lập tức điều ngay 1 đứa từ nhà khác ít nói hơn 1 chút sang nhà kia, chuyển con bé tọc mạch về nhà này, thế là lại đâu vào đấy. Cứ xảy ra chuyện lại chuyển đổi, không khác cái vụ luân chuyên cave từ khu vực này sang khu vực kia. Cũ người mới ta mà!
Nhưng thôi, lan man về Ô-sin quá, quay lại gia đình mình thôi! Bà Ô-sin ở với gia đình mình được gần 1 năm bắt đầu có dấu hiệu nhờn thuốc, chỉ lo môi giới Ô-sin mà bỏ rơi công việc chính. Đầu tiên là liên tục đưa con bé đi khắp nơi để buôn Ô-sin với bà, có hôm mình về nhà sớm không thấy con đâu, nhà cửa tanh bành, gọi điện cho bà ấy thì bà ấy bảo đang ở nhà người quen vì người ta đi chợ nên khóa cửa cả 2 bà cháu ở trong. Mình gần như phát khùng vì lo cho con, giận điên lên nhưng vẫn cố bình tĩnh hỏi:
- Bà bị nhốt ở đâu?
- Tôi không biết, gần nhà chú thôi!
- Bà tả cho cháu xem nào?
- Chú đi xống đường rồi rẽ trái, đến cái ngã 3 thí lại rẽ phải, qua cái chỗ có 3 bà đang đứng nói chuyện thì đi thẳng, à mà còn 2 bà thôi, 1 bà áo xanh vừa về rồi! Bà áo xanh đi về phía nhà chú đấy, chú cứ thấy bà áo xanh thì hỏi là bà ấy chỉ cho!
- Ối trời ôi! Bà chỉ đường thế thì ÔNG NỘI cháu cũng không tìm được! Bà đọc địa chỉ cho cháu chứ?
- Ở đây chả có ai mà hỏi địa chỉ! Hay chú vừa đi vừa hỏi nhà bà Tý, vợ ông Ngọ, có 2 đứa con là Mão và Dậu!
- Ối giời ôi! Con lạy bà, cái khu tập thể to tổ bố thế này lại toàn nhà tầng thì ai mà biết nhà ấy???
Cuối cùng, sau 1 tiếng sục sạo quanh cái khu tập thể rộng bát ngát ấy mới thấy 2 bà cháu. Mình giận đến mức bảo vợ cho bà ấy nghỉ ngay, lo nhất là đứa bé bị bà ấy đưa đi linh tinh, nói dại nhỡ có vấn đề gì thì ân hận cả đời. Nhưng vợ lại tiếc, lại căn dặn rồi bứt bà hứa nọ hứa kia rồi vẫn để bà ấy làm tiếp. Chắc vợ mình sợ cái trò luân chuyển!
Nhưng càng ngày thì bà Ô-sin nhà mình càng đam mê kiếm tiền môi giới, có hôm mình về đến nhà lại không thấy bà ấy đâu, con bé thì gửi bên ông hàng xóm phụ tá 79 tuổi của bà. Mình càng hoảng, chỉ sợ chẳng may con bé mà bị “làm sao” thì đúng là có chết cũng không rửa hết tội của bố mẹ. Mình lại đòi đuổi, vợ lại tìm cách dàn hòa, rồi van xin mình bỏ qua, nào là bà ấy biết rồi, bà ấy không thế nữa đâu…. Mình thương vợ, lại bỏ qua!!!
Được hơn năm rưỡi, con bé cũng vào mẫu giáo, bà Ô-sin càng nhàn hơn, đã thế lương đã đòi tăng lên 3 triệu. MK, khác đếch gì kỹ sư mới ra trường, cả ngày đi chơi, chiều đón con bé, tối nấu bữa cơm, 8h vứt bát đũa đấy đi tập thể thao, thứ 7 và chủ nhật cả nhà về ngoại nên bà ấy tha hồ đi chơi. Đấy, khác đếch gì an dưỡng, ngoài lương chính 3 triệu ra mỗi tháng kiếm thêm được 5 triệu tiền môi giới, quá ổn còn gì! Rồi thỉnh thoảng lại còn thế này nữa mới chơi chứ:
- Tôi thiếu 2 triệu thì đủ mua 5 chỉ vàng, cô chú cho tôi tạm ứng trước nhé!
- Ối giời! Bà giàu hơn cháu rồi, cháu thiếu 10 triệu thì đủ mua 2 chỉ, bà cho cháu nợ 3 tháng tiền lương nhé ???
Rồi có hôm lại nói:
- Nhà cô chú có két sắt, cho tôi gửi 2 cây vàng nhé! Để ngoài tôi sợ mất!!!
Đấy, Ô-sin như thế đấy, có nhà ai có được Ô-sin như nhà mình chưa???Rồi đi ra đường thì gần như cả tổ dân phố lao vào mách:
- Ô-sin nhà mày có người yêu đấy, ông xe ôm kia kìa!
- Ô-sin nhà mày kinh nhỉ, đeo dây chuyền vàng cơ à!
- Ô-sin nhà mày đẹp hơn cả chủ, béo tốt hơn cả vợ chồng mày đấy!
- Hôm qua tao gặp Ô-sin nhà mày ở Lăng Bác đấy, đi với ông xe ôm!
Ối giời ôi! Xin các ông bà, để cho TÔI yên! Kệ mẹ Ô-sin nhà tôi! Dân Việt Nam mình đúng là tuyệt vời, ngứa mắt mà không đi mách thì không chịu được. Mình thì cố chịu đựng, nhưng Ô-sin nhà mình tuyệt vời, càng ngày càng không coi gia đình mình ra gì, thích là làm, vì nhà này có dám đuổi tôi đâu??? Có hôm mình về nhá lúc 3h chiều thấy 1 mình bà ở nhà nhưng kéo rèm lại cho đỡ nắng rồi bật 6 bóng đèn tuýp (âm trần) lên đọc báo, điều hòa để 18 độ, trên người còn đắp thêm cái chăn trong khi ngoài trời 38 độ. Vãi đái với bà! Mình nói:
- Sao bà không mở cửa cho sáng, bật đèn làm gì cho tốn điện?
- Nắng lắm, tôi không chịu được!
- Ối giời! Sao bà không bật quạt thôi, bật điều hòa làm gì, tiền điện nhà mình 1,5 triệu 1 tháng đấy?
- Tôi vừa lau nhà, nóng quá bật lên 1 chút, định tắt thì chú về!
Nhưng có hôm mình về lúc 5h, cả nhà lạnh toát, điều hòa bật hết cỡ nhưng không có ai. MK thế này thì chết, mình gọi điện thoại cho bà ấy ngay lập tức:
- Bà đi chơi sao không tắt điều hòa?
- Tôi tắt rồi chứ, điều hòa nhà chú nó hỏng hay sao ý, nó tự …bật lên thì có???
Tối về, lúc ăn cơm mình nói lại, có cả vợ ngồi đấy thế là giãy đành đạch lên bảo: Chú vu oan cho tôi, tôi già nhưng chưa đến nỗi hay quên đâu!!! Rồi lăn ra khóc không ăn cơm, lấy quần áo đòi nghỉ việc. Mình quá giận, muốn cho nghỉ lắm rồi nhưng thấy vợ van nài an ủi bà ấy, lại thấy thương con bé không có ai đưa đón lại cố nhịn, nuốt cục tức vào họng…
Thế mà mình cũng nhịn được thêm mấy tháng nữa cơ đấy. Nhưng đến 1 ngày, người cho bà ấy nghỉ chính là VỢ mình!
Chuyện là thế này, một hôm ông ngoại đi ngang qua nhà mình thì nhìn thấy con bé trông nhếch nha nhếch nhác, mồ hôi nhế nhại chơi 1 mình ở giữa sân nắng còn bà Ô-sin thì chống nạnh đứng buôn chuyện với mấy bà đồng nghiệp khác. Thế là gọi ngay cho vợ mình mắng cho 1 trận cái tội để Ô-sin làm loạn, chỉ lo kiếm tiền không lo cho nhà chủ. Vợ giận lắm, về nói với bà ấy:
- Ông nhà cháu thấy bà để con bé nhếch nhác mồ hôi đứng buôn chuyện đấy!
- Ông nhà cô nhìn nhầm rồi nhé, làm gì có chuyện ấy, cô đừng đổ điêu cho tôi!
Mình chỉ nói 1 câu:
- Bà có thấy ÔNG nào nhìn nhầm CHÁU không? Thế là bà ấy gào lên ngay:
- Cô chú không thích thì tôi nghỉ, tôi thiếu gì chỗ ….. hu hu hu hu
- Thôi, cháu chỉ nhắc bà thế, bà thông cảm, ông cháu xót con bé!!! Vợ lại an ủi.
Nhưng Ô-sin nhà mình hoành tráng, hôm sau gọi thẳng cho ông ngoại chất vấn luôn:
- Ông nhìn thấy tôi ở chỗ nào? Ông nhìn thấy lúc nào? Ông có nhìn kỹ không?...
Ông ngoại là lãnh đạo trong quân đội, không nói câu gì. Đến cả tuần sau mới nói với vợ mình. Vợ không thấy nói thêm 1 câu nào nữa, CHO NGHỈ LUÔN!
Nhưng thật kỳ lạ, chính bà ấy lại van xin ở lại, xin không được lại hạ giá xuống 2,5 triệu 1 tháng, rồi lại bảo làm khuyến mại cho 1 tháng để sửa chữa lỗi lầm… Xin mãi không được tiếp tục viết thư dài 2 trang A4 để kể lể rồi gửi ông hàng xóm gửi tận tay vợ mình, chắc sợ mình xé!!!
Nhưng thật may là nhà có con em họ lên học Đại học, mặc dù nó phải học nhưng nói chung là không phải lo chuyện đưa đón cho con bé nữa. Nhưng điều tuyệt vời nhất là mình không phải nhịn như nhịn cơm sống nữa, tự nhiên thấy cuộc sống thanh thản hẳn! Ôi Ô-sin ơi! TÔI LẠY Ô –SIN !!!
..........................................................................
Ôi trời cái ông Hải nhà văn tả thực gì mà siêu thế, :d các cảnh người giúp việc cứ lần lượt hiện ra rõ mồn một :d. Mà ông ấy quả là kiên nhẫn liệt kê từng trường hợp một cách rất sống động. MT đọc mãi mới xong câu chuyện này, lúc đứng lên tự nhiên thấy hoa mắt chóng mặt, biết ngay là tụt áp vội đi uống ngay cốc nước (mấy hôm nay trời oi, mải đọc truyện quá quên cả uống nước :d). Nhà MT cũng bị ám ảnh bởi người giúp việc, và hầu như cũng đã nếm trải rất nhiều vui, buồn, sướng khổ từ người giúp việc, đọc xong cũng muốn viết về những người giúp việc đã từng ở nhà mình nhưng ông này viết hay quá rồi, để lúc nào có thật nhiều thời gian sẽ viết góp vui. Những câu chuyện của ông Hải này khéo tạo cảm xúc cho người đọc thật :d
-
Truyện ngắn: Bao cao su AN TOÀN!
([url]http://www.thefrisky.com/wp-content/uploads/2009/03/24/colorful_condoms_032409_c-300x199.jpg[/url])
(Post lại để Tặng các bạn Teen đang yêu!)
Năm đó tôi 17 tuổi, tôi đang tập tành yêu đương và có tình cảm với 1 cô bạn cùng lớp, tất nhiên cả gia đình tôi ai cũng biết việc này.
Hôm đó, bố tôi vừa đi làm về, ngay lập tức bố gọi tôi vào phòng riêng, với vẻ mặt trầm ngâm ông nói:
- Giờ con đã trưởng thành, sắp tới con sẽ có bạn gái, con sẽ phải có trách nhiệm với bản thân và bạn gái con… Biết nói thế nào bây giờ nhỉ??? Ông nhăn mặt: Thôi thế này, coi như chuyện 2 người đàn ông với nhau nhé: đây là 1 hộp BCS, tóm lại là NÓ để giữ AN TOÀN con hãy luôn mang nó bên mình, con hiểu chứ?
Nói chung tôi gần như không hiểu ý của ông, nhưng là một đứa con biết nghe lời, tôi luôn giữ nó bên mình. Cũng tôi hôm ấy, sau khi ăn tối xong, mẹ tôi gọi tôi vào Bếp, trông bà có vẻ căng thẳng, bà nói:
- Con trai của mẹ, giờ con đã là 1 chàng trai, sắp tới con sẽ có bạn gái! Con trai ạ, để trở thành một người đàn ông con phải có TRÁCH NHIỆM với bạn gái, con phải biết cách giữ AN TOÀN cho bạn gái, con hiểu ý mẹ chứ!? Thôi, nói thế này cho dễ hiểu: đây là 1 hộp Bao cao su, nó dùng để giữ AN TOÀN cho bạn con và bản thân con khi CẦN THIẾT! Hãy nhớ 1 điều con nhé: để AN TOÀN hãy LUÔN MANG NÓ BÊN MÌNH con trai nhé!
Tôi cũng chả hiểu ý của mẹ muốn nói gì, nhưng hiện tại tôi lại có thêm một hộp BCS nữa, MK, lúc nào cũng phải mang theo, chật mẹ nó hết cả túi với 02 hộp BCS này!
Hôm sau, tôi đang chuẩn bị đi chơi với cô bạn gái và đó là buổi hẹn đầu tiên thì ông nội gọi tôi vào phòng, trông mặt ông có vẻ nghiêm trọng. Ông hắng giọng mấy lần mới cất tiếng nói:
- Cháu ạ! Biết nói thế nào cho cháu hiểu nhỉ, tức là thế này… tức là, đại khái là trong tình yêu thì phải AN TOÀN cháu ạ! Hơi khó để diễn đạt nhưng ông tặng cháu 1 hộp BCS, nó dùng để giữ AN TOÀN ấy mà…Hứa với ông luôn mang theo cháu nhé! Chắc cháu hiểu chứ!??!?
- Dạ, cháu hiểu!? Tôi nói mà thực ra chả hiểu gì, có vẻ như càng nhiều BCS thì càng AN TOÀN thì phải!?
Thế là lại có thêm 1 hộp BCS AN TOÀN, MK, thành ra giờ tôi có những 3 hộp BCS, khốn khổ, đi chơi với gái mà phải mang theo 3 hộp BCS thế này cộm hết cả háng. Nhưng chấp nhận thôi vì tôi là 1 đứa con ngoan, tôi lên xe cùng 3 hộp BCS trong túi đạp như bay đến nhà cô bạn gái…
Lúc tôi đến nơi, cô bạn ra mở cửa và nói:
- Bạn vào xin phép bố mẹ tớ nhé! Bố mẹ tớ ngồi trong nhà ấy!
Tôi bước vào nhà đã thấy 2 ông bà ngồi đó, tim tôi đập thình thịch vì run, tôi lắp bắp nói:
- Cháu chào .. chào … 2 bác! Cháu … xin phép 2 bác…cho … cháu đưa bạn H đi chơi 1 chút! Cháu hứa sẽ về trước 8h30 ạ!!!
- Chào cháu! Bố cô bạn nói: Bác nghĩ 2 đứa ở nhà mà chơi cũng được, đi chơi buổi tối thế này bác thấy không AN TOÀN cho lắm! Thôi cứ ở nhà bác mà nói chuyện!
Không AN TOÀN là thế đek nào, đúng là cái ông ngẫn! Ngay lập tức tôi rút ngay ra BCS ra chìa trước mặt ông và nói:
- Dạ, hai bác cứ yên tâm, để AN TOÀN cháu đã mang theo hẳn 3 hộp BCS!
- Ôi cái ...trời...ơi ..cái ...thằng....hự...hư....!!!! Rồi ông vật ra đất NGẤT LỊM....
Tôi chả hiểu thế nào cả, khổ thân bố bạn gái tôi quá, giờ này ông vẫn mê man trong bệnh viện, nghe bác sỹ bảo TIM ông đang CÓ VẤN ĐỀ, thế mà ông bảo cứ ở nhà là AN TOÀN!!!
..........................................................
Truyện này buồn cười quá, đúng là nhà văn rất hóm hỉnh. Tuy nhiên đó lại là một thực tế khá phổ biến trước đây khi các bậc phụ huynh không để ý đến việc giáo dục cho con cái một cách tỉ mỉ và chu đáo. Vấn đề giáo dục giới tính cũng được bàn soạn khá nhiều trong các trường học. Bố mẹ thì bảo là cứ để thầy cô dạy cho con mình những vấn đề nhạy cảm này. Còn sách vở nhà trường thì chỉ mang tính lý thuyết. Kết quả là nhiều cậu gà tồ mới lớn sau khi xem mạng đen lại tò mò muốn thử nghiệm và gây ra nhiều hậu quả đau lòng sau này.
Trong giờ nghỉ giải lao ở phòng nước, MT thỉnh thoảng cũng nghe các đồng nghiệp có con trai con gái đến tuổi trưởng thành chia sẻ về vấn đề này. Có nhà bố mẹ mạnh dạn gọi riêng con ra rồi giải thích các câu trả lời thắc mắc của teen, có nhà tế nhị hơn thì mua rất nhiều sách về giáo dục giới tính rồi để vào phòng cho con đọc, chứ càng giấu diếm thì lũ trẻ càng tò mò, và càng muốn thử nghiệm, rồi dẫn đến nhiều hậu quả đáng tiếc.
Cậu gà tồ ở trên là một trường hợp không có gì lạ, cậu thật ngây thơ và trong sáng. Nhưng lỗi là bố mẹ cậu đã không giải thích chi tiết, hy vọng là ông bố vợ tương lại không ra đi vì ...đau tim :d
-
Truyện ngắn: Si-cây (CK) là ai???
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/10154961_831302186884014_7704454744344350684_n.jpg)
Đôi khi những điều đen đủi nhất lại đến vào một ngày đẹp trời!
Đó là một sáng mùa thu đẹp trời, tôi thức dậy lúc 6h30 rồi mắt nhắm mắt mở vào toa-lét đánh răng. Vệ sinh cá nhân xong lục đống quần áo để tìm cái quần sịp mặc thì không thấy cái nào, điên hết cả ruột tôi gào lên với vợ:
- Cái quần sịp Si – Cây cô mua giảm giá 90% để tặng tôi hôm kỷ niệm 5 năm ngày tôi với cô hôn nhau lần đầu tiên ở bến xe buýt đâu rồi?
- Em giặt phơi ở hành lang công cộng ấy, anh ra mà lấy, hơi tý quát với tháo!
Lao ngay ra hành lang thấy chiếc quần của mình nằm tận bên dây phơi nhà hàng xóm. Sáng ra đã bực mình, vợ với chả con, phơi sang tận nhà người ta rồi chồng nó lấy bố nó mất thì chồng cô cởi truồng cả ngày à? Vơ vội cái quần sịp Si – Cây giảm giá rồi lao vào phòng ngủ mặc nhanh để còn đưa con đến trường. Chết tiệt thật, sao mà nó chật ních thế này nhỉ, chả hiểu vợ mình nó giặt bằng cái bột giặt gì? Tôi lại gào lên:
- Cô giặt bằng cái bột chết tiệt gì mà nó co hết cả quần tôi lại thế này?
- Bột giặt bình thường chứ bột giặt nào, hôm nay anh làm sao thế? Chắc do anh BÉO ra thì có?
Thôi thì cố mặc rồi đi làm cho nó nhanh, cãi nhau với đàn bà hết ngày, mà có khi mình béo ra thật, dạo này ăn TÔM HÙM không hiểu sao lại thấy nó ngon miệng mới chết chứ!
Phải thú thật rằng đó là một ngày làm việc không hiệu quả, cái quần quá chật khiến tôi rất khó chịu, nó bám vào da rất ngứa. Tôi vừa làm việc vừa cho tay xuống gãi, càng gãi nó càng ngứa… Ngồi họp giao ban tôi chả biết giám đốc nói gì, chỉ gãi, thậm chí tôi phải cho tay vào trong gãi mới chịu được. TSB chúng nó, Si – Cây với Si – Cối, mặc bố nó quần đùi 10k / chiếc còn thích gấp tỷ lần hàng hiệu. Căng thật, phải về sớm thôi, cứ để thế này chắc gãi vào bố nó SỤN mất! Thế là gần 4h tôi phi ngay về nhà.
Lao lên nhà thấy nhà hàng xóm đông như hội, mọi người xúm đông xúm đỏ, tôi chen vào xem có cái gì. Nhìn vào trong nhà thằng hàng xóm thấy nó đang cầm cái quần Si – Cây rất giống của tôi rồi gào lên với con vợ nó đang nằm khóc lóc dưới chân:
- Cô trả lời ngay, Si – Cây là thằng nào? Tôi làm gì có CÁI NÀY? Nói ngay cho tôi biết, Si – Cây là thằng nào??
Lạ thật, khổ thân cô vợ, chắc cô ta không biết câu trả lời, cô ấy cứ khóc rồi nói:
- Em không biết! hu hu hu! Em không biết! hu hu hu!
Tôi đoán cô vợ không hiểu biết lắm về thời trang, nhìn tội tội là, tôi liền lên tiếng:
- Tôi biết! Tôi nói với cả đám đông và chồng cô ta: Đó là Calvin Klein!
- Cút ngay! Thằng chồng gào lên: Chuyện vợ chồng tôi không cần ông tham gia, để tôi DẠY nó!
Ok! Không cần thì mình về, mình chỉ trả lời hộ thôi các bạn nhỉ! Không cần thì thôi, tôi đang ngứa bỏ mẹ ra đây này. Về nhà cởi ngay cái quần sịp ném lên giường rồi tôi lao vào nhà tắm. Ôi cha mẹ ơi sao mà sướng thế! Hết hẳn cả ngứa ngáy khó chịu, có cảm giác như nhẹ đi hẳn chục ký. Tôi khoan khoái quấn độc cái khăn tắm bước ra khỏi WC thì thấy vợ tôi đứng đấy từ lúc nào… Cô ấy cầm cái quần sịp Si – Cây vừa cởi của tôi giơ lên cao, mặt thất thần, trông rất xúc động rồi nói như rít qua kẽ răng:
- Si – Cây là CON NÀO?
Ô hay thật! Ngày gì thế nhỉ? Sao ai cũng hỏi câu này nhỉ? Tôi liền nhẹ nhàng trả lời vợ:
- Trước hết anh phải nói rõ cho em biết NÓ không phải là CON GÁI, nó là ĐÀN ÔNG!
- ÔI TRỜI ÔI! Thì ra anh… hóa ra bấy lâu nay…?!!! Tôi chết mất…!!!!
- Em làm sao thế nhỉ? Có gì mà CHẾT??!!!
Có vẻ như vợ tôi quá xúc động, cô ấy nói trong tiếng nấc:
- Anh hãy cho tôi biết ngay TÊN cái thằng đó?
Lại thế rồi, vừa trả lời cho thằng chồng nhà hàng xóm, giờ lại đến con vợ mình?! Hỏi thì mình nói thôi, vậy là tôi trả lời vợ:
- Nó tên là Calvin Klein, nó người Mỹ!
- ÔI TRỜI ĐẤT THIÊN ĐỊA ƠI! Anh, trời ôi, anh ...lại còn ….TÂY nữa …cơ à….!???
Chỉ nói được như vậy rồi vợ tôi ngã lăn ra đất, ngất lịm. Tôi hoảng quá hét tướng lên cầu cứu hàng xóm:
- Cứu vợ tôi với, cứu vợ tôi với!
Hai vợ chồng thằng hàng xóm đang cãi nhau về Si – Cây lập tức tạm dừng chạy vội sang giúp đỡ... Khi con vợ nó nhìn thấy cái quần Sịp trên tay vợ tôi, con vợ nó hét ầm lên:
- Sao chị lại cầm cái quần của em thế này?
- ÔI! Thôi ccm tôi rồi! Giờ tôi mới nghĩ ra.
Đến lúc này cả tôi và vợ chồng thằng hàng xóm đều nhận ra vì sao vợ tôi ngất: Nhầm mẹ nó quần rồi! Si – Cây ơi là Si – Cây!
-
:d :d Muốn bình luận tí mà ngại quá
-
Phóng sự: CƠM VĂN PHÒNG!!!
([url]http://combong.net/wp-content/uploads/2013/06/com-van-phong.jpg[/url])
Đek chịu được cái cách làm cơm văn phòng ở Khu đô thị XYZ này được nữa! Đắt mà không thể ăn được! Cả cái thực đơn có hơn chục món mà món nào cũng có cái đặc điểm chung là ĐEK NUỐT ĐƯỢC! Này nhé:
Hôm trước gọi món Cơm thịt rang cháy cạnh, nó mang ra 1 đĩa cơm mình chả nhận ra món gì? Nhìn kỹ mới thấy đúng là thịt rang CHÁY CẠNH, mk, nhưng k chỉ các CẠNH nó rang CHÁY mà thậm chí các MẶT nó cũng CHÁY. Hỏi nó thì nó trả lời:
- Rang CẠNH cháy thì BÊN CẠNH nó cũng phải cháy chứ ạ???
Hôm nay gọi món Trứng đúc Thịt thì ăn mãi đek thấy THỊT đâu, hỏi nó thì nó trả lời:
- Bọn em đang có chương trình vui chơi có thưởng với nhan đề: truy tìm MIẾNG THỊT! nếu các anh tìm được sẽ đươc thưởng thêm 1 miếng thịt tương tự như thế!
- Ối giời! Sao tao ăn mãi đék thấy miếng nào?
- Tại a không để ý đấy thôi, có khi nó mắc mẹ nó vào RĂNG mà anh không biết đấy!?
Có hôm mình gọi món Thịt kho TẦU, nhìn nó đek khác gì chè đỗ ĐEN, mình hỏi nó:
- Mày làm thịt kho TẦU thế đek nào mà anh thấy chả thấy giống mẹ anh vẫn làm gì cả?
- Mẹ anh người Trung Quốc à?
- Không! Tổ sư mày! Mẹ anh VN!
- Thế thì giống thế đek nào được! Bên TẦU nó kho thịt thế này đấy anh ạ!
Rồi hôm trước mình gọi món Sườn nướng than hoa, mk, vất vả đến nỗi phải gọi thằng phục vụ rồi hỏi nó:
- Nhà hàng mày có cái Rìu nào không?
- Ối giời! Để làm gì hả a?
- Để bố chặt cái khúc SƯỜN của mày chứ làm gì?
- ….
Còn cái món Cá diếc kho tương của nó mới đặc biệt chứ, sao chúng nó nuôi cá giỏi thế, cá đek gì mà 50% cơ thể nó là ĐẦU (cá này trên Fb có khi gọi là cá Mario cũng nên). Thôi thì 50% thịt là tốt rồi, gạt xong lớp vẩy thì thấy con cà bé xíu sót lại coi như mất 10% nữa, thế mà gỡ đôi con cá gặp ngay cái Xương sống đêk ăn được mất tiếp 10%, mk, định đưa lên mồm ăn ngay thì tý hóc với đám xương vây lưng 5%. Thôi thì TSB chúng mày cũng để tao ăn nốt 25% này chứ!? Ngay lập tức nhìn thấy có cái gì đen đen xoăn xoăn, thôi CCM tôi rồi …
- Lông gì thế này hả mày? Thôi để tao với mày chơi Chiếc nón kỳ diệu nhé: Có 1 chữ L đúng k???
- Dạ không!
- Hay B!
- Dạ không!
- Chữ gì TSM????
- Chữ N ạ!
- N là cái keeng củ cọt gì TSM?????
- NÁCH ạ!
- Ôi cái Đập con mèo!
Còn nữa, chưa hết đâu, hôm gọi món Cá biển rán ròn còn nhục hơn. Món này thú thật rất thích hợp với những nhà KHẢO CỔ học, vì nhìn thì ngon mà ăn như cá HÓA THẠCH… MK, sao mà nó CỨNG thế, ông nào nhanh nhẩu mà cắn ngay có khi chiều đi trồng lại 4 cái răng cửa. Ăn phải từ từ, trước khi ăn mà biết cách cầu Chúa thì MAY MẮN hơn. Trước tiên phải mút đuôi nó khoảng 5p cho thịt mềm ra, sau đó tách nhẹ con cá hở ra khoảng 3 cm, cuối cùng dùng lực của 2 cách tay giằng mạnh để tách con cá ra làm 2…Đôi khi có trường hợp phải rủ thêm nhân viên của quán mỗi người cầm 1 phần con cá rồi kéo y như kéo co và nếu chẳng may ngã thì cũng nhớ giơ cao con cá lên cho nó không chạm đất. Đấy là công đoạn tách cá, giờ đên Ăn cũng phải biết cách, cách tốt nhất tôi khuyên các đồng nghiệp là Mút cho nó thật MỀM rồi nhai thật kỹ nhưng đừng nuốt, nhả BÃ y như ăn MÍA ấy rồi và cơm thật nhanh để NUỐT…
À, còn món Cá bống khô tộ nữa, món này đặc biệt ở chỗ là khi ăn mình rất xúc động, vì sao à? Vì con cá trông nó y như con Khổng tước, ông nào mắt kém có khi tưởng nó mang ra cơm không cũng nên. Căng hết cả mắt ra nhìn thì thấy con cá bé xíu lại nhớ về TUỔI THƠ khốn khó, nước mắt nó TRÀO ra thì chả XÚC ĐỘNG thì là gì ?! Mà chả phải mắt kém, đến mắt tinh như mình có hôm phải zoom 2 lần mới thấy bọn cá nó ngụy trang dưới mấy lát ỚT TƯƠI! TSB chúng mày!!!
Còn nhiều món nữa chưa thể kể hết được!
Nhưng đấy là mới nói về thức ăn, chưa nói về giá…Chắc chắn tình hình kinh tế khủng hoảng không ảnh hưởng đến bọn này vì giá cơm chúng nó cứ tăng đều. Hỏi thì chúng nó bảo:
- Bọn em có muôn tăng đâu, nhưng bác chủ nhà bác ấy tăng giá thuê nhà nên thành ra nó vào hết CƠM!
Có hôm, mình có ông bạn ở trên phố cổ xuống thăm, mời ông bạn ăn bữa cơm trưa văn phòng. Ông bạn xí xớn tranh giả tiền lại còn tinh vi bảo: Tưởng sơn hào hải vị gì chứ cơm VP tôi mời các ông cả tháng! Ấy thế mà lúc cầm cái hóa đơn trông y như nhấn nhầm nút Pause, anh em phải vỗ mấy cái mới cử động, rồi ông ấy gào lên ngay:
- Ối giời ôi! Mày, Mk, chúng mày…. Đây là HÓA ĐƠN tính tiền hay chúng mày định BÁN CHO TAO CÁI NHÀ HÀNG NÀY????
Cuối cùng, mai mời các bạn lên VP mình ăn cơm VP để mục sở thị nhé!!! Chọn món trước đi!
..........................................................
Nhìn hình suất cơm văn phòng ở trên vẫn thấy ngon ngon là :d. Hôm nay bị gọi dạy thay hộ sếp đột xuất, chẳng kịp phóng về nhà măm cơm, MT chạy xuống căng- tin ở dưới kêu một bát mì tôm trứng và thịt bò :d. Nghe thì ngon như vậy, nhưng mà các bác cứ bình tĩnh chờ thưởng thức cùng MT :d
Khuôn viên trường vốn rộng là thế mà chẳng kiếm đâu ra nhà ăn cho tươm tất. Trước đây ở tầng 1 tòa nhà thư viện to đùng cũng tấp nập quán cơm, và dành riêng hẳn tầng 2 cho cán bộ giảng dạy. Cơm bán theo suất, ai thích chọn mức giá nào thì mua tích- kê giá đó, rồi cũng đứng xếp hàng chờ lấy cơm như sinh viên, chỉ khác là đối tượng đi giảng thì ở tầng trên, còn đối tượng 'bị nghe giảng' thì ngồi tầng dưới :d.
Mới đầu giáo viên cũng háo hức rủ nhau đi bộ từng nhóm ra nhà ăn mỗi khi hết tiết giảng cuối. Cơm thì cũng có đủ món rau thịt, trứng, cá, bán theo suất. Mỗi suất được khuyến mại thêm bát nước rau đùng đục và một bát mắm. Nhóm nào nhóm nấy mải buôn dưa lê, cứ vui vẻ măm cơm mà cũng chẳng quan trọng mình ăn cái gì, miễn là có bạn ăn cùng cho vui. Nhiều chị khảnh ăn hôm nào cũng thấy để lại thứ này thứ kia, nhưng mà MT thì lần nào cũng cố gắng xử lý hết suất ăn của mình, dù vị giác mách bảo nhiều món hơi là lạ :d, một phần vì không muốn tỏ ra mình tiểu thư, một phần vì form người không sợ béo, có ăn bao nhiêu cân nặng cũng không bao giờ quá ngưỡng cho phép. Kết thúc bữa trưa, giáo viên lại rủ nhau về tòa nhà trụ sở Khoa mình.
Được một thời gian, giáo viên nhận được thông báo nhà ăn chuyển đi nơi khác, chuyển đi đâu cũng chẳng rõ, nhưng không còn ai nấu cơm trong trường nữa. Nhóm thì chuyển sang gọi cơm văn phòng mang từ ngoài trường vào, nhóm thì sắm hộp mang cơm đi. Các Khoa, Viện lần lượt sắm tủ lạnh và lò vi sóng cho cán bộ hâm lại cơm. Rồi từng bộ môn lại ngồi ăn cơm với nhau buôn đủ thứ chuyện trên đời :d.
Thế rồi thời gian lại trôi mau... :d Chương trình niên khóa chuyển sang tín chỉ, giờ học giảm dần , giáo viên không còn phải vào trường nhiều ngày nữa, chỉ còn lại lác đác vài người ăn cơm trưa. Và căng-tin ở dưới tầng 1 tòa nhà kế bên là giải pháp tối ưu nhất hiện nay.
Căng tin có diện tích khá nhỏ hẹp, kéo dài sâu dần vào phía trong. Cán bộ căng tin chủ yếu phụ trách việc bán đồ ăn mặn, ngọt. Đồ ngọt thì có bánh trái, xoài dầm ớt, củ đậu thái sẵn vv. Đồ mặn thì có món bánh bao, và mì tôm trứng là món khoái khẩu của sinh viên. Chỉ có mỗi cái căng-tin nho nhỏ mà tập trung tới gần 6-7 chị, kiêm thêm công việc dọn dẹp văn phòng các bộ môn, và dọn cả nhà vệ sinh nữa :d.
Những hôm có tiết đầu, theo quy định 7h kém 15 phút là giáo viên phải có mặt đứng lớp. Nhưng rồi giờ giấc cao su, cái tính chậm chạp của các cu mái nhiều khi làm giờ giảng cứ lùi dần lùi dần :d. Và hầu như chẳng có ai kịp ăn sáng. Mọi người lại lục tục rẽ qua căng tin :d. Bánh tươi Kinh Đô và sữa tươi đã khiến cho không ít giáo viên phải nhớ đến Tào Tháo, vậy là mì tôm vẫn là giải pháp cuối cùng.
Những hôm trời lạnh giá, nhìn sinh viên ngồi tụ tập với bát mì tôm bốc khói, giáo viên cũng bảo nhau vào thử xem sao. Mới đầu thì còn ngại ngần bảo các chị phục vụ bê mì tôm lên văn phòng, sau thì giờ nghỉ có hạn, mà nếu có mặt ngay ở đó còn được ưu tiên làm trước, chứ chạy đi đâu thì cứ chờ nhé...thế là a lê hấp, len vào ngồi cùng sinh viên tại những chiếc bạn nho nhỏ trông chẳng vệ sinh chút nào, nền nhà căng tin những hôm trời nồm thì còn nhiều màu sắc hơn nữa. Đữa thìa thì ướt nhượt, giấy ăn bàn có bàn không...
Món mì tôm trứng thực ra là mì gói được bóc sẵn, cho vào từng chiếc bát phíp bày sẵn trên bàn, trong có một quả trứng trần chẳng biết từ hôm qua hay hôm nay, mỗi khi có người gọi thì a lê hấp , nước sôi rót vào luôn, gia vị cho vào nguyên cả ni lông muốn tan nhanh hay chậm thì tùy. Nhiều hôm giờ nghỉ sinh viên ùa vào đông quá, nước cũng chẳng kịp sôi, thế là có gì dùng nấy, mấy chị phục vụ nhanh trí chạy lên phòng nghỉ giáo viên bê luôn mấy phích nước xuống dội ào ào. Thôi thì húp sụp là xong, nhưng mà nước đa phần là nguội, lại chẳng có gì úp lên, nên ăn mì sợi nó cứ dai dai, sống sống, trứng cắn bụp ra tan vào nước tanh ơi là tanh, nửa muốn đứng lên, nửa lại bảo thôi phải ăn còn lấy sức mà gào, nếu không đói quá lại tụt áp :d.
Trưa nay sắp đến giờ vào lớp thì được gọi dạy thay, tay không bắt giặc, sau một lúc chạy đôn chạy đáo mượn sách, loa, đài, cái bụng đói lại bảo đôi chân chạy xuống căng tin, và gọi mỳ tôm trứng thịt bò cho cải thiện :d.
Nhưng mà ôi thôi, nước phích vẫn nguội, sợi mì vẫn dai, thịt bò thì thái ngược thớ cũng dai dai :d. Được cái MT không khảnh ăn, răng nanh lại khá sắc, :d cuối cùng cũng xử lý xong bát mỳ với phương châm không được bỏ phí đồ ăn :d vì nhiều người vẫn còn đang đói hehe. Nể tình chị phục vụ bê lên tận tầng 2 nên MT cũng không bình luận gì...
Và nhờ có bát gọi là mỳ tôm đó mà MT có thể tốc ký kể chuyện góp vui cùng các bác....
Nhưng mà 4 tiết học mới trôi qua mà cái bụng lại đói meo rồi, biết ăn cái gì đây... :)) :)) :)) mắt bắt đầu thấy hoa, huyết áp sắp tụt rồi hehe... phải chạy đi kiếm cái kẹo đã nào :d
-
Ngoại ngữ quan trọng lắm!
(http://maureenlang.com/wordpress/wp-content/uploads/2013/03/P2P_SEO_Foreign-Language1.jpg)
(tản văn - nhân tiện ngồi ăn với 1 số các BẠN học NGOẠI NGỮ)
Đấy là câu tôi vẫn đươc nghe người ta nói, tôi không biết các bạn học cái môn chết tiệt này thế nào chứ với tôi đúng là cực hình, MK, gần 6 năm Phổ thông với 5 năm Đại học đều phải học Ngoại ngữ mà tôi chỉ khá mỗi môn THI LẠI. Cấp 2 bắt đầu tôi được tiếp xúc lần đầu với Ngoại ngữ, đương nhiên hồi ấy lứa 7x tất cả đều học tiếng Nga. Cô giáo tôi trẻ lắm, tên là Nga luôn, cô Nga dạy Nga nghe vui vui là, sau này tôi gặp 1 cô tên là Chén, thật may là cô làm giáo vụ không phải dạy, chứ không thì căng … Nhưng nghe vui thế thôi chứ học tiếng Nga thì NHỤC lắm, nhất là chia động từ, MK, cái tiếng chết tiệt ấy nhiều động từ với ngôi thứ lắm các bạn ạ, học khổ vãi đái. Ví dụ từ Yêu (лю́бить) đọc là “Lưu bít” , đấy, mỗi cái từ Yêu thôi mà anh “Lưu bít” 1 kiểu, tôi “Lưu bít” 1 kiểu, chị ấy “Lưu bít” kiểu khác, họ “Lưu bít” kiểu khác nữa, thằng cha con mẹ kia “Lưu bít” càng khác hơn…MK, yêu thì khác đek gì nhỉ, may ra khác cái thời gian với kích thước, khó ! thể tả được. Rồi lại giống ĐỰC giống CÁI và cả giống CHUNG, số ít với số nhiều loạn hết cứ cả lên. Tôi cũng không nhớ rõ nữa nhưng hình như cái danh từ Bà ngoại là giống …ĐỰC thì phải vì giống Cái thì phải ĐẺ được cơ???? Thế thì cái danh từ HẮC LÀO chắc chắn giống CÁI cmn rồi vì cái này nó ĐẺ nhanh lắm, 1 tuần là KÍN cmn MÔNG luôn.
Hồi đấy tôi học tiếng Nga KHÁ lắm, điểm trung bình Học kỳ toàn gần 8 phẩy, đơn giản là vì tôi ngồi cạnh con G “Mèo”, tất nhiên điểm của nó là 10 phẩy. Có lần kiểm tra nó được 9,5 điểm thế là nó ngồi khóc như mưa, hồi đó trẻ con nên tôi an ủi nó rất lịch sự, tôi bảo:
- Có cái ! gì mà mày khóc, bố cái con điên!
Thế là nó dỗi, xin chuyển cmn chỗ sang bàn khác, ! mẹ, tự nhiên học SA SÚT hẳn, điểm TB về ngay 4 phẩy luôn, giờ nghĩ lại vẫn CAY cái con dở CHÍN PHẨY NĂM ấy, nhân tiện ở đây phải chửi nó 1 câu cho đỡ tức mới được: TSM nhé, con NẮM PHẢI ….!!!
Nhưng cũng may là lên cấp 3 nước Nga tan rã, tiếng Nga chả ai thèm học nên nhà trường chuyển hết giáo viên tiếng Nga đi học cấp tốc tiếng Anh về dạy. Khốn khổ các cô tối lên giảng đường học cấp tốc sáng lại dạy đôn đáo ôn lại bài để dạy lại đám học sinh ba ngơ. Có lúc đang học bài chào hỏi Bạn có khỏe không? Có đứa dơ tay hỏi cô là: em muốn hỏi thêm là Bạn ăn cơm chưa? thì hỏi thế nào? Thế là cô NỔI ĐÓA lên đập rầm 1 cái xuống bàn rồi bảo:
- ĐỒ NGU, TÂY nó đék ăn CƠM! Nó ăn SÚP! Rõ chưa????
- Dạ, thế muốn hỏi Bạn Ăn súp ….
- CÂM NGAY, SÚP sang học kỳ 2 mới học! Hỏi nữa tôi đuổi ra ngoài bây giờ!
Tôi cũng vì thế mà học Tiếng Anh rất khá, còn nhớ hồi đó có cái bài Nothing's Gonna Change My Love For You nổi tiếng lắm, tôi toàn hát là Oa-sinh- tơn mi-cheo mài lợp pho iu thế mà ai cũng hiểu! Tài thật!
Học tiếng Anh 3 năm cấp 3 gần như bằng không, thật may lên Đại học tôi được học lại từ đầu, bài đầu tiên vẫn là: Bạn tên là gì? Nhưng đại học khác, cô giáo xinh và trẻ lắm, cô mới tốt nghiệp ĐH ngoại ngữ ra dạy hay hay là, tiếc là tôi chả nhớ cô dạy cái gì, toàn ngắm cô là chính. Thế là đến lúc thi vấn đáp, tôi bốc ngay phải thầy trưởng bộ môn tiếng Anh: thầy N “xồm”. Tên thầy nó thế là vì thầy có bộ râu nom y như Các-mac, thầy nổi tiếng là Dũng sỹ diệt sinh viên, 100 sinh viên gặp thầy thì 99 ông y như rằng thi lại, đứa qua được nghe đâu là CON THẦY nào ở trường? Hôm vấn đáp tôi biết mình NGHE tiếng Anh không được tốt nên tôi cố NHÌN mồm thầy để ĐOÁN, nhưng RÂU thầy che hết cả, khốn khổ cho tôi, thầy hỏi:
- OE ĐỰT IU LÍP??? (Where did you live?)
- Dạ, à, ….ừm…
- OE ĐỰT IU LÍP??? (Where did you live?) Thầy cao giọng
- À ..Pà dừn ?? ( Pardon?)
- OE ĐỰT IU LÍP??? (Where did you live?) Thầy gần như hét lên vì mất kiên nhẫn…
- Pà …dừn ..?? ( Pardon?) Tôi lại trả lời…
- CÚT, 2 điểm, MK, KHẢN cả họng với cái thằng này!
- Em xin thầy ạ! Thầy cho em…
- CÚT RA NGOÀI! Tiếp theo!!!
Nhục thế đấy các bạn ạ, thi vấn đáp mà gặp ông Thầy Râu xồm tôi thề với các bạn rằng có khi mời thằng SV người Anh sang thi với thầy nó cũng thi lại. Đen ! thể tả được! Vì vậy tôi nhắc các bạn SV sau này đi thi chẳng may có gặp thầy giáo râu xồm thì xác cmn định đi là vừa. Nói chung là tôi không có duyên với cái môn Ngoại ngữ chết tiệt này, sau này ra trường tôi toàn tự học qua Phim cấp 3 thế mà khá, nói chuyện với mấy thằng Tây ba lô ở quán bia mà nó gật sái cmn cổ. Nó nghe là biết tôi nói tiếng Anh nhưng chỉ đek hiểu tôi nói cái giề thôi, Tây ba lô mà, có khi ở nhà nó cũng thi lại Tiếng Anh giống tôi cũng nên?
Ra trường tôi đi làm mới thấy rằng hóa ra vốn tiếng Anh của tôi thế mà vẫn khá hơn các Sếp của tôi mới lạ chứ. Hồi năm 2004, chúng tôi cùng Sếp giám đốc Tư vấn có tiếp 1 đoàn tư vấn nước ngoài do Tổng Công ty mời tham gia thiết kế công trình, sếp tôi hồi đó cũng râu xồm, sếp tên là D “râu”. Lúc đón khách ở sảnh anh em nghe sếp nói tiếng Anh choáng lắm:
- Hê lô, nai tu mit iu, pho lâu mi ! (hello, nice to meet you, follow me)
Cả đám Tây lũi cũi đi theo như tội phạm, không nói được câu nào vì sếp chào và ra lệnh trong cùng 1 câu. Vào phòng họp, sếp đứng lên giới thiệu dự án anh em ngồi dưới càng choáng hơn. Sếp nói:
- dít i dờ Xê Tê bốn, ôi chết quên, XI TY Bốn, ôi ! phải, dít i dờ XI TI pho ! (this is CT4)
Tây gật lia lịa, anh em trợn cmn mắt lên, Sếp lại tiếp :
- Ít hét …hét … MƯỜI HAI là gì chúng mày nhỉ ???? Sếp đột ngột hỏi nhân viên.
- Theo lờ vờ ạ! (twelve)
- Ô kê, ít hét - theo lờ vờ - le vờ ! ( It has twelve lever !)
Tây vỗ tay như rầm rầm, anh em lại đợi sếp nói tiếp, sếp lại nói :
- Thôi, thằng nào biết Tiếng Anh bảo với chúng nó là ĐỢI PHIÊN DỊCH VỀ rồi mình họp, đau hết cả MỒM !!!
Tôi còn 1 ông sếp nữa, Sếp là phó tổng Công ty, hôm đưa đoàn sang Singapore tìm kiếm cơ hội hợp tác, ngồi ăn với đối tác sếp giới thiệu đoàn chúng tôi: Dít i dờ Long, Dít i dờ Hải, Dít i dờ Hoa, Dít i dờ Toàn, Dít i dờ Hương… Cái thằng cha Sing thấy Sếp Dít i dờ gần 15 phút chưa hết thành phần liền bảo bằng Tiếng Việt: Thôi anh T ơi, anh nói cmn Tiếng Việt đi!
Mà thôi, kể chuyện vui với các bạn vậy chứ ngoại ngữ thật sự là rất QUAN TRỌNG, nhất là khi ra nước ngoài, có khi nó ảnh hưởng đến đánh giá của người nước ngoài về Dân tộc mình. Có câu chuyện BUỒN thế này: Có 2 ông VN sang Pháp, vào quán gọi đồ ăn, một ông chém: Tiếng Pháp dễ lắm, chỉ cần thêm Lơ vào đầu câu là được! Xem tao gọi đây này: Ê bồi, Lơ xúp, Lơ thịt hun khói, Lơ bánh mỳ, Lơ bơ… Thật kỳ lạ, thằng bồi mang lên đúng như ông kia gọi, thế là ông quay sang nói tiếp với bạn: Mày thấy không, tiếng Pháp dễ lắm mà! Lập tức cái thằng bồi đứng bên cạnh liền nói: Vâng, dễ cái TSM, tao mà không bị bắt làm tù binh ở Điện Biên Phủ 2 năm thì chúng mày có mà ăn …lơ CỨT!
Vậy đấy, có lẽ ngày mai tôi phải đăng ký đi học lại Tiếng Anh thôi, sắp tới lỡ có đi Anh vào Bar gọi: Dơ (the) GÁI! Thì may ra có thằng nó hiểu mà không mang Dơ GAY ra, thay có chữ Y thôi mà KHÁC CẤU TẠO lắm!!!!
-
Ngoại ngữ quan trọng lắm!
([url]http://maureenlang.com/wordpress/wp-content/uploads/2013/03/P2P_SEO_Foreign-Language1.jpg[/url])
(tản văn - nhân tiện ngồi ăn với 1 số các BẠN học NGOẠI NGỮ)
Đấy là câu tôi vẫn đươc nghe người ta nói, tôi không biết các bạn học cái môn chết tiệt này thế nào chứ với tôi đúng là cực hình, MK, gần 6 năm Phổ thông với 5 năm Đại học đều phải học Ngoại ngữ mà tôi chỉ khá mỗi môn THI LẠI. Cấp 2 bắt đầu tôi được tiếp xúc lần đầu với Ngoại ngữ, đương nhiên hồi ấy lứa 7x tất cả đều học tiếng Nga. Cô giáo tôi trẻ lắm, tên là Nga luôn, cô Nga dạy Nga nghe vui vui là, sau này tôi gặp 1 cô tên là Chén, thật may là cô làm giáo vụ không phải dạy, chứ không thì căng … Nhưng nghe vui thế thôi chứ học tiếng Nga thì NHỤC lắm, nhất là chia động từ, MK, cái tiếng chết tiệt ấy nhiều động từ với ngôi thứ lắm các bạn ạ, học khổ vãi đái. Ví dụ từ Yêu (лю́бить) đọc là “Lưu bít” , đấy, mỗi cái từ Yêu thôi mà anh “Lưu bít” 1 kiểu, tôi “Lưu bít” 1 kiểu, chị ấy “Lưu bít” kiểu khác, họ “Lưu bít” kiểu khác nữa, thằng cha con mẹ kia “Lưu bít” càng khác hơn…MK, yêu thì khác đek gì nhỉ, may ra khác cái thời gian với kích thước, khó ! thể tả được. Rồi lại giống ĐỰC giống CÁI và cả giống CHUNG, số ít với số nhiều loạn hết cứ cả lên. Tôi cũng không nhớ rõ nữa nhưng hình như cái danh từ Bà ngoại là giống …ĐỰC thì phải vì giống Cái thì phải ĐẺ được cơ???? Thế thì cái danh từ HẮC LÀO chắc chắn giống CÁI cmn rồi vì cái này nó ĐẺ nhanh lắm, 1 tuần là KÍN cmn MÔNG luôn.
Hồi đấy tôi học tiếng Nga KHÁ lắm, điểm trung bình Học kỳ toàn gần 8 phẩy, đơn giản là vì tôi ngồi cạnh con G “Mèo”, tất nhiên điểm của nó là 10 phẩy. Có lần kiểm tra nó được 9,5 điểm thế là nó ngồi khóc như mưa, hồi đó trẻ con nên tôi an ủi nó rất lịch sự, tôi bảo:
- Có cái ! gì mà mày khóc, bố cái con điên!
Thế là nó dỗi, xin chuyển cmn chỗ sang bàn khác, ! mẹ, tự nhiên học SA SÚT hẳn, điểm TB về ngay 4 phẩy luôn, giờ nghĩ lại vẫn CAY cái con dở CHÍN PHẨY NĂM ấy, nhân tiện ở đây phải chửi nó 1 câu cho đỡ tức mới được: TSM nhé, con NẮM PHẢI ….!!!
Nhưng cũng may là lên cấp 3 nước Nga tan rã, tiếng Nga chả ai thèm học nên nhà trường chuyển hết giáo viên tiếng Nga đi học cấp tốc tiếng Anh về dạy. Khốn khổ các cô tối lên giảng đường học cấp tốc sáng lại dạy đôn đáo ôn lại bài để dạy lại đám học sinh ba ngơ. Có lúc đang học bài chào hỏi Bạn có khỏe không? Có đứa dơ tay hỏi cô là: em muốn hỏi thêm là Bạn ăn cơm chưa? thì hỏi thế nào? Thế là cô NỔI ĐÓA lên đập rầm 1 cái xuống bàn rồi bảo:
- ĐỒ NGU, TÂY nó đék ăn CƠM! Nó ăn SÚP! Rõ chưa????
- Dạ, thế muốn hỏi Bạn Ăn súp ….
- CÂM NGAY, SÚP sang học kỳ 2 mới học! Hỏi nữa tôi đuổi ra ngoài bây giờ!
Tôi cũng vì thế mà học Tiếng Anh rất khá, còn nhớ hồi đó có cái bài Nothing's Gonna Change My Love For You nổi tiếng lắm, tôi toàn hát là Oa-sinh- tơn mi-cheo mài lợp pho iu thế mà ai cũng hiểu! Tài thật!
Học tiếng Anh 3 năm cấp 3 gần như bằng không, thật may lên Đại học tôi được học lại từ đầu, bài đầu tiên vẫn là: Bạn tên là gì? Nhưng đại học khác, cô giáo xinh và trẻ lắm, cô mới tốt nghiệp ĐH ngoại ngữ ra dạy hay hay là, tiếc là tôi chả nhớ cô dạy cái gì, toàn ngắm cô là chính. Thế là đến lúc thi vấn đáp, tôi bốc ngay phải thầy trưởng bộ môn tiếng Anh: thầy N “xồm”. Tên thầy nó thế là vì thầy có bộ râu nom y như Các-mac, thầy nổi tiếng là Dũng sỹ diệt sinh viên, 100 sinh viên gặp thầy thì 99 ông y như rằng thi lại, đứa qua được nghe đâu là CON THẦY nào ở trường? Hôm vấn đáp tôi biết mình NGHE tiếng Anh không được tốt nên tôi cố NHÌN mồm thầy để ĐOÁN, nhưng RÂU thầy che hết cả, khốn khổ cho tôi, thầy hỏi:
- OE ĐỰT IU LÍP??? (Where did you live?)
- Dạ, à, ….ừm…
- OE ĐỰT IU LÍP??? (Where did you live?) Thầy cao giọng
- À ..Pà dừn ?? ( Pardon?)
- OE ĐỰT IU LÍP??? (Where did you live?) Thầy gần như hét lên vì mất kiên nhẫn…
- Pà …dừn ..?? ( Pardon?) Tôi lại trả lời…
- CÚT, 2 điểm, MK, KHẢN cả họng với cái thằng này!
- Em xin thầy ạ! Thầy cho em…
- CÚT RA NGOÀI! Tiếp theo!!!
Nhục thế đấy các bạn ạ, thi vấn đáp mà gặp ông Thầy Râu xồm tôi thề với các bạn rằng có khi mời thằng SV người Anh sang thi với thầy nó cũng thi lại. Đen ! thể tả được! Vì vậy tôi nhắc các bạn SV sau này đi thi chẳng may có gặp thầy giáo râu xồm thì xác cmn định đi là vừa. Nói chung là tôi không có duyên với cái môn Ngoại ngữ chết tiệt này, sau này ra trường tôi toàn tự học qua Phim cấp 3 thế mà khá, nói chuyện với mấy thằng Tây ba lô ở quán bia mà nó gật sái cmn cổ. Nó nghe là biết tôi nói tiếng Anh nhưng chỉ đek hiểu tôi nói cái giề thôi, Tây ba lô mà, có khi ở nhà nó cũng thi lại Tiếng Anh giống tôi cũng nên?
Ra trường tôi đi làm mới thấy rằng hóa ra vốn tiếng Anh của tôi thế mà vẫn khá hơn các Sếp của tôi mới lạ chứ. Hồi năm 2004, chúng tôi cùng Sếp giám đốc Tư vấn có tiếp 1 đoàn tư vấn nước ngoài do Tổng Công ty mời tham gia thiết kế công trình, sếp tôi hồi đó cũng râu xồm, sếp tên là D “râu”. Lúc đón khách ở sảnh anh em nghe sếp nói tiếng Anh choáng lắm:
- Hê lô, nai tu mit iu, pho lâu mi ! (hello, nice to meet you, follow me)
Cả đám Tây lũi cũi đi theo như tội phạm, không nói được câu nào vì sếp chào và ra lệnh trong cùng 1 câu. Vào phòng họp, sếp đứng lên giới thiệu dự án anh em ngồi dưới càng choáng hơn. Sếp nói:
- dít i dờ Xê Tê bốn, ôi chết quên, XI TY Bốn, ôi ! phải, dít i dờ XI TI pho ! (this is CT4)
Tây gật lia lịa, anh em trợn cmn mắt lên, Sếp lại tiếp :
- Ít hét …hét … MƯỜI HAI là gì chúng mày nhỉ ???? Sếp đột ngột hỏi nhân viên.
- Theo lờ vờ ạ! (twelve)
- Ô kê, ít hét - theo lờ vờ - le vờ ! ( It has twelve lever !)
Tây vỗ tay như rầm rầm, anh em lại đợi sếp nói tiếp, sếp lại nói :
- Thôi, thằng nào biết Tiếng Anh bảo với chúng nó là ĐỢI PHIÊN DỊCH VỀ rồi mình họp, đau hết cả MỒM !!!
Tôi còn 1 ông sếp nữa, Sếp là phó tổng Công ty, hôm đưa đoàn sang Singapore tìm kiếm cơ hội hợp tác, ngồi ăn với đối tác sếp giới thiệu đoàn chúng tôi: Dít i dờ Long, Dít i dờ Hải, Dít i dờ Hoa, Dít i dờ Toàn, Dít i dờ Hương… Cái thằng cha Sing thấy Sếp Dít i dờ gần 15 phút chưa hết thành phần liền bảo bằng Tiếng Việt: Thôi anh T ơi, anh nói cmn Tiếng Việt đi!
Mà thôi, kể chuyện vui với các bạn vậy chứ ngoại ngữ thật sự là rất QUAN TRỌNG, nhất là khi ra nước ngoài, có khi nó ảnh hưởng đến đánh giá của người nước ngoài về Dân tộc mình. Có câu chuyện BUỒN thế này: Có 2 ông VN sang Pháp, vào quán gọi đồ ăn, một ông chém: Tiếng Pháp dễ lắm, chỉ cần thêm Lơ vào đầu câu là được! Xem tao gọi đây này: Ê bồi, Lơ xúp, Lơ thịt hun khói, Lơ bánh mỳ, Lơ bơ… Thật kỳ lạ, thằng bồi mang lên đúng như ông kia gọi, thế là ông quay sang nói tiếp với bạn: Mày thấy không, tiếng Pháp dễ lắm mà! Lập tức cái thằng bồi đứng bên cạnh liền nói: Vâng, dễ cái TSM, tao mà không bị bắt làm tù binh ở Điện Biên Phủ 2 năm thì chúng mày có mà ăn …lơ CỨT!
Vậy đấy, có lẽ ngày mai tôi phải đăng ký đi học lại Tiếng Anh thôi, sắp tới lỡ có đi Anh vào Bar gọi: Dơ (the) GÁI! Thì may ra có thằng nó hiểu mà không mang Dơ GAY ra, thay có chữ Y thôi mà KHÁC CẤU TẠO lắm!!!!
.............................................
Ôi giời ơi, trưa nay đang tẩu hỏa nhập ma vì vừa dạy trên lớp, vừa tranh thủ biên tập lại một đống tài liệu dịch đang quá hạn chót mấy ngày rồi (do chiều thứ hai thì phải dạy hộ sếp 6 tiết đột xuất, rồi tối qua thì đi thăm một người ốm nguy kịch cũng đột xuất), cô bạn nhắn tin đòi bài mà cái đầu giờ đang đơ ra rồi, thế nhưng đọc xong cái bài này thì MT lại cười rũ ra, đúng là tình cảnh của người học ngoại ngữ. Sẵn có câu chuyện kể viết từ lâu vẫn lưu trong máy tính, lôi ra pót luôn cho các bác đọc cùng:
Truyện cười
Tiếng Anh khó quá!
Sau hai ngày hỏi thi kỹ năng nói Tiếng Anh tại một viện nọ, các giảng viên về phòng tập trung miệng cứ há hốc, thi nhau kể những truyện ôm bụng cười:
1- Ở phòng thi của mình hôm nay có một thí sinh bốc được chủ đề hỏi: ‘Bạn hãy kể về một cảnh đẹp đất nước?’ Thí sinh đó hào hứng kể về Vịnh Hạ Long có rất nhiều hang động (cave), nhưng định nói đến chữ cave thì không biết phát âm thế nào, liền đọc luôn là ca-ve bằng Tiếng Việt làm giám thị cứ cười rũ ra mà không biết cho điểm thế nào.
2- Ở phòng thi của mình thì có một thí sinh bốc được chủ đề: ‘Bạn hãy mô tả người bạn thân của bạn’. Thí sinh cũng hứng khởi đọc luôn một lèo bài đã chuẩn bị sẵn, nhưng khi mô tả đến đôi mắt đen thì không biết phát âm thế nào liền đọc chệch ra là đôi m…ông đen làm giám thi cũng cười lăn ra.
3- Có tình trạng thí sinh nữ bốc được chủ đề trúng tủ là: ‘Bạn hãy nói về sở thích của bạn’ thì tuôn một lèo là ‘em rất thích đá bóng cùng chồng lúc rảnh rỗi’ làm giám thị cười thích thú (cái kiểu như có cô nào lại nói là thích chim cu ý…), nhưng sau phát hiện ra là hầu hết thí sinh nữ ở các phòng đều có chung một sở thích là đá bóng cùng chồng. Không biết chồng các cô truyền cảm hứng đá bóng cho các cô như thế nào mà thí sinh cao học nữ lại có cảm hứng với bóng đá như vậy???
4- Đa phần các thí sinh khi vừa ngồi vào bàn thi là mở máy hết tốc lực như dập máy khâu làm giám thị không nỡ cắt ngang, nhưng sau màn thí sinh giới thiệu về bản thân đã chép ra từ trước, giám thị nhẹ nhàng hỏi lại: ‘Bạn làm nghề gì?- Bạn sống ở đâu’ thì ngồi ngẩn ra không biết trả lời thế nào và lại tiếp tục đọc phần chuẩn bị làm giám thị không biết xử lý thế nào…Nhiều thí sinh khi nghe giám thị hỏi: ‘Bạn bao nhiêu tuổi?’ thì bắn luôn: “Em khỏe, cảm ơn cô. Cô khỏe không?”
5- Sau nhiều màn hỏi đáp với các thí sinh mặt mũi khôi ngô, anh tú nhưng không yêu thích Tiếng Anh, giám thị bất ngờ với một thanh niên người dân tộc họ Mùa nhưng hỏi đáp rất chuẩn, phản xạ nhanh nên quyết định cho điểm thưởng, kết quả là bạn dân tộc đạt điểm cao nhất phòng thi mà cả 2 ngày đều không ai vượt qua trong riêng phòng đó.
6- Cám cảnh cho đa phần thí sinh, nghĩ đến tình cảnh họ học TA mà không có điều kiện áp dụng, ngay như giám thị mãi cũng chưa biết phân biệt các giọng cu gáy dù được tiếp cận trực tiếp trong thời gian khá dài, nên đều nâng đỡ điểm, nhưng đến 2 trường hợp hỏi: ‘Nào, thế money là gì, good là gì’ nói bằng Tiếng Việt hẳn hoi’ cũng không biết thì đành cho học thêm một hay nhiều khóa nữa để bổ túc kiến thức... :)) :)) :))
-
Đừng bao giờ chửi bậy các em nhé!
(http://anh.eva.vn/upload/3-2012/images/2012-09-11/1347343769-hsvole4-tintuc-eva.jpg)
Hồi còn bé, mỗ lần tôi học theo bọn trẻ con chửi bậy, mặc dù chưa đủ tuổi để hiểu câu chửi ấy ra sao nhưng nếu để bố mẹ tôi nghe thấy thế nào cũng ăn cái bạt tai. Nhớ cái năm lớp 4, cô giáo CN nghỉ đẻ, trường phải cấp tốc thuê một cô giáo dạy hợp đồng để thay thế, cô mới ra trường, quê Nghệ An. Hôm ấy là môn tập chép chính tả, cô giáo đọc cho cả lớp chép cái bài thơ đek gì đó, tôi ngồi bàn cuối mà giọng cô nghe như GAI hót trong bụi Mận Chim, chả viết được chữ đek gì. Loay hoay mãi không viết được, bực mình quá tôi mới thốt ra một câu : Cô đọc như BÙI ấy ! MK, thế là con bé tổ trưởng nó đứng ngay lên, mặc cho cả lớp đang im phăng phắc chép bài, nó bảo : Thưa cô, bạn H bảo cô đọc như BÙI ạ! Thôi xong, hôm sau bố tôi phải có mặt để nghe cô tâm sự về NỖI ĐAU nhà giáo do tôi tạo ra, còn tôi thì nỗi đau ấy nằm trên MÔNG và đương nhiên là do bố tôi tạo ra. Từ ấy trở đi, mỗi lần khai giảng bố tôi đều có mặt và dắt tay tôi đến trước mặt cô giáo CN và nói rằng : Thằng nhà tôi nó nghịch lắm, cô cứ đánh CHỬI thoải mái cô ạ, đừng ngại ! Đấy, hồi ấy phụ huynh lại thế chứ không như giờ, động vào học sinh là nó lôi cả họ nó đi kiện?
Tuy nhiên, tôi thường bị các thầy cô giáo véo tai, nắm tóc, ném phấn, phi dẻ lau bảng, …thậm chỉ còn bị cả CHÍP BOM nhưng chưa bao giờ bị CHỬI cả, thế mới lạ ! Tôi cho rằng các thầy cô giáo thời bấy giờ được đào tạo để không bao giờ chửi bậy. Có lần hồi cấp 3, tôi quay bài môn Giáo dục công dân, đề bài hôm ấy là viếti về đề tài : Thế nào là lòng trung thực ? Tôi đang quay SGK thì cô giáo bắt được, cô giận lắm, cầm cái tập tài liệu đập thẳng vào đầu tôi, trong khi tôi đang hoa hết cả mắt thì cô chửi 1 câu mà tôi đau lòng đến tận bây giờ : ĐỒ CON TRAI THỐI ! Đấy cô chửi tôi nhục thế đấy, thế là coi mình là dân CỔ NHUẾ rồi còn gì ? Hồi ấy làm đẹk có thằng nào THỐI, toàn thằng đến mức HÔI là cùng.
Nhưng đến năm thứ 3 Đại học, lần đầu tiên trong đời tôi được học với một thầy giáo, một Kiến trúc sư, một tiến sỹ, một phó giáo sư ….học ở 1 nước TƯ BẢN về nước giảng dạy. Thầy tôi dạy môn Mỹ học, đây là môn học về thẩm mỹ về cái đẹp chứ không phải học về nước Mỹ đâu các bạn nhé ! Thầy là một thầy giáo đáng kính, rất nhẹ nhàng, lịch thiệp với nụ cười luôn nở trên môi. Mái tóc thầy dài ngang vai vuốt ngược ra phía sau rất nghệ sỹ, thầy luôn nói với chúng tôi về CÁI ĐẸP tri thức, cái đẹp tâm hồn. Nhờ thầy mà môn Mỹ học khô khan như Kinh tế CT lại rất cuốn hút và tràn ngập tiếng cười. Thầy luôn nói rằng : Đừng bao giờ CHỬI BẬY các em ạ, nếu các em chửi bậy thì chính tâm hồn các em sẽ vẩn đục ! TÔI CHƯA BAO GIỜ chửi bậy cho dù giận dữ đến mức nào ! Thầy vô cùng dễ tính, cứ đi học đầy đủ là điểm cao, đi học không đầy đủ thì điểm TB, thậm chí có thằng không đi học thì điểm vẫn 5. Thầy tôi là thế đấy, ai cũng yêu mến và kính trọng thầy, tôi cũng vậy.
Hồi ấy tôi đi cái Win 100, mưa to là cứ phải co chân lên không thì nó bẩn hết giày. Tôi còn nhớ hôm ấy trời mưa rất to, tôi mặc áo mưa co chân phóng trên đường Giải phóng đoạn ngang qua Bệnh viện Bạch Mai, chỗ ấy nước ngập lênh láng. Từ xa tôi đã thấy cả đống người dắt bộ qua chỗ nước ngập sâu. Bỏ mẹ rồi, phải phi nhanh qua thôi, dừng lại là chết máy ngay – lúc ấy tôi nghĩ vậy, thế là kệ Hi chúng mày tôi tăng ga phi qua... Ngay lúc ấy tôi chợt nhìn thấy người thầy đáng kính của tôi, chiếc 82-89 của thầy đã ngập hết nửa xe, thầy đang nhoài người đẩy xe ngay gần sát tôi, nhưng không kịp nữa rồi THẦY ÔI ! Chỉ thấy 1 làn nước trắng xóa phủ lên người thầy, vọt cả qua đầu thầy phủ lên mái tóc dài đầy chất nghệ sỹ ấy, tôi chỉ kịp nói trong mưa : Xin lỗi thầy em chỉ là thằng sợ chết máy ! Nhưng có lẽ làn nước đã cuốn nó đi...
Thật kỳ lạ, khác hẳn với những gì tôi vẫn thấy ở thầy, thầy phản ứng vô cùng linh hoạt : hất nhanh mái tóc ra sau, vuốt nước bẩn trên mặt, nghiêng người nhìn về phía tôi rồi thầy gồng mình, rồi thầy ….CHỬI. Đó là 1 câu chửi vô cùng văn hóa của một một thầy giáo, một Kiến trúc sư, một tiến sỹ, một phó giáo sư ….đã từng học ở 1 nước Tư bản, một câu chửi mà người xung quanh cũng cảm thấy hả dạ, người bị chửi cảm thấy thích đáng và người chửi mang tầm VĨ NHÂN. Thầy chửi là:
- Đ…. CON MẸ NHÀ MÀY !!!!
-
He he nhân vật 'Tôi' trong câu chuyện này thật đáng đánh đòn nhiều lần :d. Học sinh này thuộc loại 'cá biệt' :d. Mà giáo viên dạy lớp nào có học sinh cá biệt thì giờ học căng thẳng lắm, và nhiều khi chỉ muốn bỏ nghề cho xong :d. Nhiều giáo viên vì phải kiềm chế cảm xúc trên lớp học mà về nhà đành trút bực dọc vào người nhà, hoặc phải kiếm một ai đó làm 'thùng nước gạo' để xả stress.
Cũng thông cảm với nhân vật Thầy đáng kính trong câu chuyện, chắc là trong lúc phải ỳ ạch dắt cái xe máy đã ngập trong nước, Thầy đã không kiềm chế được cảm xúc :)), mà dân nghệ sĩ thì cảm xúc thay đổi nhanh lắm :d. MT chỉ đoán mò vậy, không dám bình luận gì vì trên thực tế cũng đã chứng kiến nhiều Thầy cô có phản ứng tiêu cực trong lúc không kiềm chế được cảm xúc.
Cách tốt nhất là luyện cho mình có thói quen làm ngơ trước những tiếng chửi đó. Tuần trước MT và học sinh ngồi học ngoài trời, bên cạnh là 2 bàn nước. Được một lát thì bàn thứ nhất có một cô gái và một chàng trai vào uống nước, cô gái chia sẻ cho chàng trai về chuyện chồng mình có bạn gái khác, cô cứ kể vô tư như đang tìm được người đồng cảm, nhưng tuyệt nhiên chẳng thấy cô có vẻ gì là đau khổ :d.
Thế rồi bàn thứ hai có một cô gái cũng khá xinh xắn đến ngồi uống nước, ngồi chưa ấm chỗ cô rút điếu thuốc ra châm vẻ rất sành điệu. Rồi 1-2-3 người bạn đến, họ đánh tá lả, vừa đánh vừa tuôn ra toàn những câu chửi thề râm ran cả quán. Học trò thì có vẻ bực dọc nhưng cũng đành tập trung làm bài, còn MT thì cũng đành phải làm ngơ cố cho xong buổi học, thôi thì cứ giả vờ 'điếc' cho xong việc chứ biết làm sao.
Giáo sư, Tiến sĩ cũng chỉ là những học hàm, học vị thôi mà, còn người đạt được những học hàm, học vị đó cũng là những con người bình thường thôi, cũng có những lúc tức giận, stress :d Nhưng cũng hơi tiếc một tí là Thầy đáng kính lại trót chửi người học sinh vẫn đang ngày ngày ngưỡng mộ mình. :d
-
Minhtri_cugay cập nhật từ này đi nhé ,F.A : Forever Alone :d
... còn mấy đồng chí mà cô giáo vừa đề cập bài trên thì duy nhất chỉ có cách là.... giới thiệu họ với nhau thôi 8-> may ra lại (*)(*)
này nhưng mà nếu họ nên cơm nên cháo là công đầu của anh đấy nhá bat tay
..........................
Xin cập nhật với các bác là sau khi nỗ lực làm bà mối cho cậu quản lý ở trung tâm TA và cô em họ thì bây giờ cho dù MT không phải tác động gì nữa nhưng đôi đó đã thành cặp rồi ạ :d. Cô em họ dù rất thích bác sĩ nhưng sau khi MT tìm mãi không ra cậu bác sĩ còn single và available :d thì đành đi gặp cậu quản lý xem sao. Với vẻ ngoài nhẹ nhàng xinh xắn, cô em họ đã hút được hồn cậu kia, và hôm nọ nghe cô em báo cáo lúc 11 giờ đêm là họ vừa đi xem phim hoạt hình ở rạp và ăn tối với nhau về. He he ghen tị quá :)), lâu lắm chẳng được ra rạp xem phim :)) Hy vọng là trung tâm của cậu quản lý này ăn nên làm ra để MT còn yên tâm cày cấy ở đây :d.
Còn đôi thứ hai là bác học sinh già hơn MT 8 tuổi, dù đã có một vị trí rất cao trong công ty, mọi thứ đã ổn, chỉ thiếu mỗi vợ :d và cô bạn đi học MA cùng đợt, kém MT mấy tuổi. Hôm nay 30-4 họ hẹn nhau gặp mặt lần đầu với sự giới thiệu của MT. Bác học sinh già hôm trước có vẻ chăm chỉ hẹn đến học, xong rồi mới hẹn gặp cô bạn để tiện một công đôi việc, nhưng không hiểu hôm nay bác chuẩn bị chăm sóc hình thức kỹ đến mức nào mà MT ngồi chờ hơn 1,5 tiêng rồi vẫn chưa thấy mặt :)). Cô bạn thì hạ quyết tâm phải hạ gục bác học trò này bằng được, hôm trước còn email về bảo là chị cứ để em tự đến một mình, chị không được đến :)) ui trời ơi, hăng thế :)) kiểu này MT mất một học sinh tiềm năng đến nơi rồi. Ồ nhưng mà không sao, hôm trước đã thỏa thuận với bác học trò là nếu bác đi theo tiếng gọi của tình yêu, bác phải đền cho MT một học trò khác hehe.
Muốn biết diễn biến 2 cuộc làm mai lần đầu tiên của MT như thế nào, xem hồi sau sẽ rõ :d, chỉ biết là MT đã ăn xong cốc hoa quả dầm rồi mà vẫn chưa thấy họ đâu :)), xem ra MT cũng mát tay đó chứ :))
-
Hehe, cô giáo cố thêm quả "lãnh nợ" 50_ và "cầm trầu" f_ cho đủ bộ tứ đi _yahoo_, anh em ngưỡng mộ lắm lắm (*)(*)
-
Sếp TỔNG!
(http://blogs-images.forbes.com/erikaandersen/files/2012/07/bad-boss.jpg)
Mùa thu năm 99 tôi ra trường được 3 tháng, hồi ấy đúng thời cả Châu Á khủng hoảng, Kiến trúc sư ra trường đa số làm trái ngành do ít việc, tôi cũng vậy. Do có tý quen biết, tôi xin vào thử việc tại 1 Tổng công ty Xây dựng nhà nước, phòng Đấu thầu chuyên làm hồ sơ quân xanh quân đỏ phục vụ công tác đấu thầu xây lắp. Thử việc đươc 3 tháng thì tôi làm đơn để được ký hợp đồng, đơn gửi lên cả tháng trời mà chả thấy gì, thằng cha trưởng phòng Hành chính om mãi đek thèm trình. Tôi mang phong bì đến nhà thì lão đek thèm nhận, còn đuổi khéo về. MK, mãi sau mấy bà văn phòng nói nhỏ với mình là lão có đứa em họ cũng là KTS sắp về đây làm nên lão không muốn nhận thêm KTS. ! mẹ, thế thì XONG cmnr còn gì? Tôi nghĩ thế: Có lẽ mai đến xin rút hồ sơ đi tìm việc khác!
Sáng hôm sau tôi đến sớm để rút hồ sơ, đứng đợi ở sảnh thang máy tôi gặp thằng bạn cùng phòng, biết tôi đến rút hồ sơ nó cũng an ủi vài câu. Vào thang máy đi được 2 tầng thì thang mở ra, ôi thôi ccm, Sếp Tổng bước vào thang máy đi cùng 2 thằng. Cả 2 lập tức đồng thanh nói:
- Em chào Sếp ạ!
- Ừ! Sếp nói mỗi thế, rồi chắp tay đứng ngay cửa, hai thằng đứng nép phía sau chả dám nói chuyện nữa, cả buồng thang máy im phăng phắc.
Đến đây phải nói rõ cho các bạn biết thêm về Sếp Tổng của tôi, Sếp tôi trước là đội trưởng Đội cơ giới, cai quản cả trăm công nhân nên tính tình vô cùng nghiêm khắc và quân phiệt. Rồi Sếp lên giám đốc XN, đi học thêm văn bằng rồi trở thành Giám đốc công ty và năm ngoái Sếp vừa lên chức SẾP TỔNG GĐ CÔNG TY. Là một người trải qua các chức vụ từ thấp đến cao nên Sếp nắm bắt tất cả các vấn đề về quản lý. Lên được 1 năm mà Sếp thay hết cả Phó tổng lẫn trưởng phòng, chú nào ngo ngoe chống đối là đi sạch nên cả Tổng ai nhìn thấy Sếp là như ếch gặp rắn, thận yếu có khi đái mẹ nó ra quần. Sếp Tổng của tôi là thế đấy, giờ thì quay lại cái thang máy nào!
Thang đi lên tầng 4 thì dừng, cửa mở ra, ông trưởng phòng Kỹ thuật định bước vào nhìn thấy Sếp Tổng đứng chắn cửa giật bắn cả mình, mồm lắp bắp:
- Em … em .. mời sếp …. Em đợi … đợi ..chuyến sau ạ!
- Ừ! Sếp nói mỗi thế. Mà hình như vốn tiếng Việt dành cho giao tiếp của đại đa số các Sếp đếu thế, rất ÍT.
Thang đóng lại, im phăng phắc. Trong cái im lặng đáng sợ đó tự nhiên một âm thanh vang lên rất to:
- Bủm!
Hai thằng đưa mắt nhìn nhau như muốn hỏi: RẮM HẢ MÀY?
- BỦM!
MK, Sếp lại thêm phát nữa TO hơn hẳn! Tôi nhìn sang thấy thằng bạn bặm môi cố gắng không cười, TSB nhà nó, mình cũng cố không cười mà nhìn cái mặt nó suýt CƯỜI PHÁ lên. Nhưng tôi nhịn được, bặm môi, mặt đỏ gay, nước mắt trào ra, tôi cố gắng nghĩ đến việc khác, nhưng sếp không cho tôi suy nghĩ thêm nữa:
- Bủm! Ú u! BỦM! BỦM! Phẹt, phẹt, xì xììì!!!!!
Ôi cái đập con mèo, Sếp Tổng tôi làm 1 tràng liên hoàn y như người ta đục thủng 1 lỗ trên ruột già của ông ấy khiến Cacbonic thi nhau thoát ra khỏi cái lỗ nhỏ gây ra những tiếng kêu KHÔNG ĐỀU và thay đổi theo LƯU LƯỢNG. Tôi không nhịn được nữa, thế là:
- HA HA HA HA!!!! Rồi thằng bạn tôi cũng thế:
- HA HA HA HA!!!!
Rồi Sếp Tổng cũng không chịu được thêm, bỏ đi gương mặt nghiêm nghị, Ông quay lai ôm lấy 2 thằng chúng tôi rồi cùng cùng hòa vào tiếng CƯỜI:
- HA HA HA HA!!! I’m sorry! So Sorry! Ông nói cả English với chúng tôi,MK, thật KINH HOÀNG...
Cửa thang máy mở ở tầng 7, cả 3 chúng tôi vẫn đang ôm nhau và CƯỜI ầm ĩ, thậm chí Sếp phải dìu cả 2 thằng bước ra khỏi thang máy vừa cười vừa thở…
Đúng lúc ấy tôi nhìn thấy thằng cha Trưởng phòng Hành chính, mặt thằng cha dài như cái bơm, chắc chưa bao giờ lão ngạc nhiên đến vậy, chưa bao giờ lão nhìn thấy Sếp Tổng thân tình với NHÂN VIÊN quèn như tôi đến thế. Khi dứt được cơn cười, tôi nói với Sếp tổng:
- Em xin phép Sếp cho em gặp anh H trưởng phòng Hành chính, em lên xin ký hợp đồng!
Sếp Tổng nói ngay :
- Thế à, anh H đây này! Bảo anh ấy ký trình ngay đi nhé, vào anh ký luôn! Sorry nhé! Anh đi đây!
MK, không hiểu ngày hôm ấy là cái ngày gì mà ĐỎ thế chứ, thằng cha trưởng phòng HC lập cập lấy đơn của mình ký trình ngay lập tức, rồi còn hỏi dò:
- Em là thế nào với Sếp Tổng!
- À! Tôi nói: Sếp với em sống với nhau cùng MÔI TRƯỜNG trong một thời gian! ĐỘC HẠI lắm nên anh em THÔNG CẢM cho nhau vô cùng anh ạ!
Các bạn ạ, tôi được ký hợp đồng công chức như thế đấy! Ngày hôm sau cái thằng NGU đi cùng thang máy với tôi và Sếp nó nói thế này chứ:
- Kinh ! tả được mày ạ, Sếp Tổng mình đánh rắm THỐI dã man, tao suýt NGẤT!
Thế là tôi điên hết cả người, chửi ngay:
- Thối thối cái TS mày! !!! chỉ MONG ngày nào cũng được SẾP đánh cho vài phát RẮM còn ! được đây này! NGU NHƯ BÒ ẤY!
Sau bao năm, mặc dù tôi đã không còn làm tại Công ty của Sếp tổng nữa nhưng tôi vẫn thầm CẢM ƠN những phát RẮM của SẾP. Tôi chỉ có một câu hỏi như thế này mà chưa dám hỏi ai, giờ mới dám đem ra hỏi các bạn độc giả, đó là:
- Chỉ cần vài phát RẮM của Sếp Tổng mà tôi ngay lập tức được ký hợp đồng không mất bất kỳ cái Phong bì nào! Vậy thì mấy cái loại như Phó TỔNG hay Trưởng phòng có lẽ Sếp phải thường xuyên ỈA CẢ LÊN ĐẦU có phỏng không các bạn nhỉ?
-
Thêm mỗi tháng 1 bản tin tổng hợp thời sự nóng của facebooker HHN cho ace giải trí:
Chào tháng 5 !
Bản tin HHN (Hoàng Hải Nguyễn):
(Bản tin kỷ niệm 1 năm ngày ra đời của Bản tin HHN)
Tháng 4 vừa qua chỉ có 1 ngày nói dối (hoặc nói đùa) là ngày ¼ nhưng cả nước đã phát động và hưởng ứng TINH THẦN ¼ hơi QUÁ ĐÀ nên khiến nhà nhà đùa, người người đùa, ngành ngành đùa … Để cùng nhau trải qua các BIÊN ĐỘ cảm xúc của tháng, trước tiên chúng ta cúng HÔ VANG 3 lần câu «CHÚC MỪNG NHÉ » để gửi tới Bộ Y Tế và Bộ Giáo dục vì đến cuối năm nay, nếu không có Bộ nào đột ngột SUẤT SẮC hơn, thì 2 bộ sẽ trở thành CẶP DIỄN VIÊN CHÍNH trong chương trình Gặp nhau cuối năm của VTV3! Vì sao à? Vì 2 Bộ ĐÙA dai nhất trong thời gian vừa qua chứ sao? Mặc dù nhiều Bộ đùa, nhưng tháng này không có cách nào viết cho VUI lên được, mình cố hết sức rồi! Nào, bây giờ chúng ta cùng điểm lại các tin chính và nổi bật của tháng 4:
- « Khi UBND TP Hà Nội có chủ trương mở rộng đường Trường Chinh, nhằm giữ ổn định đời sống cho tướng lĩnh, những người có đóng góp quan trọng nhất vào việc bảo vệ vùng trời của đất nước, quân chủng đề nghị UBND TP Hà Nội lấy vào phần đất của quân chủng, hạn chế lấy đất của nhà tướng lĩnh, sỹ quan » là câu nói của Thiều tướng Phạm Ngọc Lan về việc NẮN CONG đường Trường Chinh để tránh nhà 1 số tướng lĩnh trong quân đội. Điều đó cho thấy rằng việc ỔN ĐỊNH đời sống tinh thần cho TƯỚNG LĨNH quan trọng hơn cả ỔN ĐỊNH XÃ HỘI, thứ 2 là việc bảo vệ VÙNG TRỜI của đất nước là NHIỆM VỤ CỦA QĐ nhưng được ông coi như PHẦN THƯỞNG của CÁ NHÂN! Tuyệt vời!
- Vừ Già Pó - Chàng trai người Mông không hiểu bằng cách nào lưu lạc hơn 5.800 km băng qua Himalaya đến tận bang Azad Kashmir (Pakistan) lan rộng trên cộng đồng phượt của VN. Cuối cùng vượt qua bao tên tuổi của làng Phượt VN, Vừ Già Pó đã nhận vương miện VUA PHƯỢT VN năm 2014. Tuy nhiên, lúc này NAN GIẢI nhất là rước bố VUA này về bằng CÁCH NÀO???
- HỦY BỎ đăng cai Asiad 18 ở VN là tin được VUI NHẤT NĂM đối với người dân nhưng là TIN BUỒN đối với Bộ VHTT&DL. Quảng bá HÌNH ẢNH ĐẤT NƯỚC với thế giới là 1 điều cần thiết, nhưng kính thưa Bộ VHTT&DL: quảng bá để LẤY LÃI chứ không phải NHẬN LỖ!
- Một chàng trai đăng ảnh dắt chó đi ỉa trên fb đã nhận được HÀNG NGÀN lời cầu hôn từ các cô gái trên mạng XH Facebook, các cô gái đều cho rằng: Hôn nhân như lúc ĐI ỈA, thằng mót thì đòi vào bằng được, thằng xong rồi thì chỉ muốn ra ngay, nhưng cái thằng KIÊN TRÌ ngồi canh cho chó ỉa thì ....RẤT HIỂM!
- Vụ 5 công an dùng nhục hình, trước câu hỏi: Vụ án còn nhiều điểm chưa làm rõ, tại sao TAND TP Tuy Hòa đưa vụ án ra xét xử và tuyên án mà không trả hồ sơ lần thứ hai để điều tra bổ sung? Ông Lương Quang, chánh án TAND TP Tuy Hòa (Phú Yên) lý giải: "diễn biến phiên tòa cũng còn những chuyện chưa thỏa mãn nhưng trả hồ sơ mà KHÔNG CÓ KHẢ NĂNG làm được nữa thì KHÔNG NÊN TRẢ. Làm như vậy theo ông chỉ kéo dài thời gian, gây dư luận không tốt, làm đau khổ cho người khác". Có lẽ UBND TP Tuy Hòa nên xem xét cho THAY ông là vừa vì không có khả năng làm được thì KHÔNG NÊN LÀM, làm như thế đương nhiên gây dư luận không tốt, đương nhiên GÂY ĐAU KHỔ cho người khác!
- Chỉ tính từ tháng 1/2013 đến tháng 3/2014, thống kê từ GDC cho thấy, nợ công Việt Nam đã tăng thêm tới 9,887 tỷ USD, tương đương trung bình gần 700 triệu USD/tháng, tăng thêm gần 100 USD/người, tương ứng trung bình 20.000.000 đ/người. Với những điều kiện TUYỆT VỜI nêu trên, giờ đây cả THẾ GIỚI đã công nhận người dân VN đã trở thành CHÚA, chính xác là Chúa CHỔM!
- Xin chia sẻ KHÓ KHĂN trong những ngày qua với Sở QHKT HN, sau khi đưa ra dư luận Thuyết “ đường cong mềm mại” có tên tiếng Anh là "Arc soft", Sở đã thay thế UBND TPHN và Bộ QP nhận đầy đủ gạch đá của XH! Thật DŨNG CẢM!
- Phó Tổng Thanh tra Chính phủ Trần Đức Lượng nhận khuyết điểm và thừa nhận, việc bổ nhiệm đến gần 50 cán bộ trong tháng 8/2011 là quá số lượng so với quy định, có Vụ đội lên 4 Vụ phó, có Cục tới 5 Cục phó. Điều đó cho thấy PHONG TRÀO nhận khuyết điểm đã bắt đầu LAN ĐẾN ngành Thanh tra!
- Đại tá Trần Văn Thực - CVP Công an tỉnh Thanh Hóa cho biết việc chiếc Lexus 350 mới mua sử dụng biển số 36B-6789 trùng với chiếc Toyota Corola đời Ơ KÌA là để NGỤY TRANG… Đó là 1 ý tưởng tuyệt vời cho Phim trinh thám! Chỉ có điều không hiểu ý các anh là ngụy trang ai? Nếu là ngụy trang bọn tội phạm thì thật là LỐ BỊCH vì đó là biển công với số đẹp như thế thì bọn TỘI PHẠM biết ngay là của CA. Vậy chắc chắn là các anh dùng để ngụy trang ….NHÂN DÂN !
- 34.000 tỷ đồng là chi phí Đề án cải cách giáo dục được Bộ GD&ĐT đề xuất và Báo cáo Thường vụ quốc hội, để giải thích về con số KHỔNG LỒ này, Thứ trưởng GD&ĐT Nguyễn Vinh Hiển lớn tiếng khẳng định "Số tiền này lớn so với nước ta chứ không lớn so với mặt bằng chung của thế giới..."???? Không biết ông so với NƯỚC NÀO nhưng kỳ lạ hơn chỉ sau 1 tuần, Bộ trưởng GD lại lên truyền hình khẳng định là do SAI SÓT và Không hề có con số này trong Báo cáo???? Khốn khổ cho người dân, Bộ trưởng và Thứ trưởng ĐÙA DAI như thế khiến nhiều nhà giáo về hưu cao huyết áp không dám xem Ti-vi. Có Thầy giáo còn bảo: Bỉm bây giờ ĐẮT lắm, mỗi lần các bác ĐÙA là chúng em lại phải THAY! Vậy mà cứ ĐÙA HOÀI????
- “Thật lòng thời điểm này tôi không nghĩ đến từ chức ngay. Nhiệm vụ quan trọng nhất lúc này là toàn ngành phải tập trung cao nhất giành giật sự sống cho các cháu. Mỗi ngày chúng tôi MONG đừng có thêm cháu nào ra đi” là câu nói của Bộ trưởng Y tế Nguyễn Thị Kim Tiến về việc chậm trễ trong công tác phòng chống dịch sởi khiến gần 130 trẻ tử vong. Thật vô cùng khâm phục tính KIÊN TRÌ của bà, chỉ có điều bà không hiểu rằng VIỆC TỪ CHỨC và việc NGÀNH Y phải tiếp tục GIÀNH GIẬT sự sống cho các cháu là 2 việc HOÀN TOÀN KHÁC NHAU! Thứ 2 là để CỨU các cháu và DẬP TẮT dịch sởi thì chỉ CHÚNG TÔI MONG thôi không đủ đâu thưa bà!
- Chúng tôi làm được nhiều cũng không ai khen ngợi hết, điều chỉnh một tý đã rùm beng cả lên” là câu nói của Cục trưởng Cục Đường sắt Việt Nam Nguyễn Hữu Thắng về việc Dự án dự án đường sắt đô thị Cát Linh-Hà Đông còn đội giá 339 triệu usd (tương đương 7.144 tỷ đồng). May mà chưa kịp khen thì bác đã TĂNG, định KHEN thì bác lai mất cmn CHỨC rồi! Buồn buồn là!
- Đường ống nước Sông Đà do Tổng công ty Vinaconex thi công từng được trao cúp vàng chất lượng của Bộ XD đã vỡ đến lần thứ 6, tuy nhiên khi được chất vấn rằng liệu đường ống có còn tiếp tục vỡ nữa không thì Tổng giám đốc Vinaconex Vũ Quý Hà phản bác rằng “Chúng tôi không thể nói trong tương lai có vỡ được hay không vì nếu khẳng định thì không khác nào ăn cơm dân gian nói chuyện ÂM PHỦ”. Vì vậy đề nghị Thành phố HN xem xét đốt VÀNG MÃ để thanh toán chi phí THI CÔNG cho quý Công ty nêu trên để phù hợp với nhu cầu NÓI CHUYỆN của ông TGĐ!
- Bà Nguyễn Thị Thu Hà – chủ tịch UBND Q.Bình Thạnh, người ký quyết định số 2446/QĐ-UBND ngày 23/4 với nội dung “khám nơi cất giấu tang vật, phương tiện vi phạm hành chính là chỗ ở” trái pháp luật để CA quận Bình Thạnh lấy làm căn cứ khám xét và niêm phong 559 lượng vàng tại tiệm vàng Hoàng Mai, gây ảnh hưởng đến kinh doanh của cửa hàng khiến bà chủ phải nhập viện. Sau sự việc chấn động giới kinh doanh nêu trên chưa thấy bất cứ phát ngôn nào của bà về việc này, không ai biết mặt mũi bà ra sao, mong muốn thế nào, vì sao lại ký QĐ trái luật như vậy??? ...cứ y như bà là NGƯỜI VÔ HÌNH, thật kỳ lạ???
- Phó Chủ nhiệm Ủy ban Văn hóa, Giáo dục, Thanh niên, Thiếu niên và Nhi đồng của Quốc hội bà Ngô Thị Minh nói bà rất tiếc khi Bộ trưởng bộ Giáo dục Phạm Vũ Luận đã ra về ngay sau khi báo cáo, không dự tiếp phiên họp để tiếp thu ý kiến của các thành viên trong Ủy ban. Cũng phải an ủi bà rằng, các Bộ trưởng khác KHÔNG KỊP VỀ còn tiếc gấp 10 bà ấy chứ!
-
Sếp TỔNG!
([url]http://blogs-images.forbes.com/erikaandersen/files/2012/07/bad-boss.jpg[/url])
Mùa thu năm 99 tôi ra trường được 3 tháng, hồi ấy đúng thời cả Châu Á khủng hoảng, Kiến trúc sư ra trường đa số làm trái ngành do ít việc, tôi cũng vậy. Do có tý quen biết, tôi xin vào thử việc tại 1 Tổng công ty Xây dựng nhà nước, phòng Đấu thầu chuyên làm hồ sơ quân xanh quân đỏ phục vụ công tác đấu thầu xây lắp. Thử việc đươc 3 tháng thì tôi làm đơn để được ký hợp đồng, đơn gửi lên cả tháng trời mà chả thấy gì, thằng cha trưởng phòng Hành chính om mãi đek thèm trình. Tôi mang phong bì đến nhà thì lão đek thèm nhận, còn đuổi khéo về. MK, mãi sau mấy bà văn phòng nói nhỏ với mình là lão có đứa em họ cũng là KTS sắp về đây làm nên lão không muốn nhận thêm KTS. ! mẹ, thế thì XONG cmnr còn gì? Tôi nghĩ thế: Có lẽ mai đến xin rút hồ sơ đi tìm việc khác!
Sáng hôm sau tôi đến sớm để rút hồ sơ, đứng đợi ở sảnh thang máy tôi gặp thằng bạn cùng phòng, biết tôi đến rút hồ sơ nó cũng an ủi vài câu. Vào thang máy đi được 2 tầng thì thang mở ra, ôi thôi ccm, Sếp Tổng bước vào thang máy đi cùng 2 thằng. Cả 2 lập tức đồng thanh nói:
- Em chào Sếp ạ!
- Ừ! Sếp nói mỗi thế, rồi chắp tay đứng ngay cửa, hai thằng đứng nép phía sau chả dám nói chuyện nữa, cả buồng thang máy im phăng phắc.
Đến đây phải nói rõ cho các bạn biết thêm về Sếp Tổng của tôi, Sếp tôi trước là đội trưởng Đội cơ giới, cai quản cả trăm công nhân nên tính tình vô cùng nghiêm khắc và quân phiệt. Rồi Sếp lên giám đốc XN, đi học thêm văn bằng rồi trở thành Giám đốc công ty và năm ngoái Sếp vừa lên chức SẾP TỔNG GĐ CÔNG TY. Là một người trải qua các chức vụ từ thấp đến cao nên Sếp nắm bắt tất cả các vấn đề về quản lý. Lên được 1 năm mà Sếp thay hết cả Phó tổng lẫn trưởng phòng, chú nào ngo ngoe chống đối là đi sạch nên cả Tổng ai nhìn thấy Sếp là như ếch gặp rắn, thận yếu có khi đái mẹ nó ra quần. Sếp Tổng của tôi là thế đấy, giờ thì quay lại cái thang máy nào!
Thang đi lên tầng 4 thì dừng, cửa mở ra, ông trưởng phòng Kỹ thuật định bước vào nhìn thấy Sếp Tổng đứng chắn cửa giật bắn cả mình, mồm lắp bắp:
- Em … em .. mời sếp …. Em đợi … đợi ..chuyến sau ạ!
- Ừ! Sếp nói mỗi thế. Mà hình như vốn tiếng Việt dành cho giao tiếp của đại đa số các Sếp đếu thế, rất ÍT.
Thang đóng lại, im phăng phắc. Trong cái im lặng đáng sợ đó tự nhiên một âm thanh vang lên rất to:
- Bủm!
Hai thằng đưa mắt nhìn nhau như muốn hỏi: RẮM HẢ MÀY?
- BỦM!
MK, Sếp lại thêm phát nữa TO hơn hẳn! Tôi nhìn sang thấy thằng bạn bặm môi cố gắng không cười, TSB nhà nó, mình cũng cố không cười mà nhìn cái mặt nó suýt CƯỜI PHÁ lên. Nhưng tôi nhịn được, bặm môi, mặt đỏ gay, nước mắt trào ra, tôi cố gắng nghĩ đến việc khác, nhưng sếp không cho tôi suy nghĩ thêm nữa:
- Bủm! Ú u! BỦM! BỦM! Phẹt, phẹt, xì xììì!!!!!
Ôi cái đập con mèo, Sếp Tổng tôi làm 1 tràng liên hoàn y như người ta đục thủng 1 lỗ trên ruột già của ông ấy khiến Cacbonic thi nhau thoát ra khỏi cái lỗ nhỏ gây ra những tiếng kêu KHÔNG ĐỀU và thay đổi theo LƯU LƯỢNG. Tôi không nhịn được nữa, thế là:
- HA HA HA HA!!!! Rồi thằng bạn tôi cũng thế:
- HA HA HA HA!!!!
Rồi Sếp Tổng cũng không chịu được thêm, bỏ đi gương mặt nghiêm nghị, Ông quay lai ôm lấy 2 thằng chúng tôi rồi cùng cùng hòa vào tiếng CƯỜI:
- HA HA HA HA!!! I’m sorry! So Sorry! Ông nói cả English với chúng tôi,MK, thật KINH HOÀNG...
Cửa thang máy mở ở tầng 7, cả 3 chúng tôi vẫn đang ôm nhau và CƯỜI ầm ĩ, thậm chí Sếp phải dìu cả 2 thằng bước ra khỏi thang máy vừa cười vừa thở…
Đúng lúc ấy tôi nhìn thấy thằng cha Trưởng phòng Hành chính, mặt thằng cha dài như cái bơm, chắc chưa bao giờ lão ngạc nhiên đến vậy, chưa bao giờ lão nhìn thấy Sếp Tổng thân tình với NHÂN VIÊN quèn như tôi đến thế. Khi dứt được cơn cười, tôi nói với Sếp tổng:
- Em xin phép Sếp cho em gặp anh H trưởng phòng Hành chính, em lên xin ký hợp đồng!
Sếp Tổng nói ngay :
- Thế à, anh H đây này! Bảo anh ấy ký trình ngay đi nhé, vào anh ký luôn! Sorry nhé! Anh đi đây!
MK, không hiểu ngày hôm ấy là cái ngày gì mà ĐỎ thế chứ, thằng cha trưởng phòng HC lập cập lấy đơn của mình ký trình ngay lập tức, rồi còn hỏi dò:
- Em là thế nào với Sếp Tổng!
- À! Tôi nói: Sếp với em sống với nhau cùng MÔI TRƯỜNG trong một thời gian! ĐỘC HẠI lắm nên anh em THÔNG CẢM cho nhau vô cùng anh ạ!
Các bạn ạ, tôi được ký hợp đồng công chức như thế đấy! Ngày hôm sau cái thằng NGU đi cùng thang máy với tôi và Sếp nó nói thế này chứ:
- Kinh ! tả được mày ạ, Sếp Tổng mình đánh rắm THỐI dã man, tao suýt NGẤT!
Thế là tôi điên hết cả người, chửi ngay:
- Thối thối cái TS mày! !!! chỉ MONG ngày nào cũng được SẾP đánh cho vài phát RẮM còn ! được đây này! NGU NHƯ BÒ ẤY!
Sau bao năm, mặc dù tôi đã không còn làm tại Công ty của Sếp tổng nữa nhưng tôi vẫn thầm CẢM ƠN những phát RẮM của SẾP. Tôi chỉ có một câu hỏi như thế này mà chưa dám hỏi ai, giờ mới dám đem ra hỏi các bạn độc giả, đó là:
- Chỉ cần vài phát RẮM của Sếp Tổng mà tôi ngay lập tức được ký hợp đồng không mất bất kỳ cái Phong bì nào! Vậy thì mấy cái loại như Phó TỔNG hay Trưởng phòng có lẽ Sếp phải thường xuyên ỈA CẢ LÊN ĐẦU có phỏng không các bạn nhỉ?
...........................................
Ha ha ha :d, MT không ở trong thang máy mà cũng cười to ngất ngư, câu chuyện này liệu có thật không nhỉ? Ông Hải này viết thâm thúy lắm. Người đời vẫn nói: 'Miệng nhà quan có gang có thép', giờ lại thêm cái món này nữa :d. Đúng là trong cái rủi lại có cái may, chẳng cần mẹo mực, chạy chọt hay lấy lòng gì Sếp mà lại được tuyển vào công chức :d.
Mà các SẾP đi ăn tiệc nhiều, ngồi nhiều, nên hay bị bệnh ĐẠI TRÀNG. Chắc là Sếp này cũng bị bệnh đó rồi :d,
-
Thêm mỗi tháng 1 bản tin tổng hợp thời sự nóng của facebooker HHN cho ace giải trí:
Chào tháng 5 !
Bản tin HHN (Hoàng Hải Nguyễn):
(Bản tin kỷ niệm 1 năm ngày ra đời của Bản tin HHN)
Tháng 4 vừa qua chỉ có 1 ngày nói dối (hoặc nói đùa) là ngày ¼ nhưng cả nước đã phát động và hưởng ứng TINH THẦN ¼ hơi QUÁ ĐÀ nên khiến nhà nhà đùa, người người đùa, ngành ngành đùa … Để cùng nhau trải qua các BIÊN ĐỘ cảm xúc của tháng, trước tiên chúng ta cúng HÔ VANG 3 lần câu «CHÚC MỪNG NHÉ » để gửi tới Bộ Y Tế và Bộ Giáo dục vì đến cuối năm nay, nếu không có Bộ nào đột ngột SUẤT SẮC hơn, thì 2 bộ sẽ trở thành CẶP DIỄN VIÊN CHÍNH trong chương trình Gặp nhau cuối năm của VTV3! Vì sao à? Vì 2 Bộ ĐÙA dai nhất trong thời gian vừa qua chứ sao? Mặc dù nhiều Bộ đùa, nhưng tháng này không có cách nào viết cho VUI lên được, mình cố hết sức rồi! Nào, bây giờ chúng ta cùng điểm lại các tin chính và nổi bật của tháng 4:
- « Khi UBND TP Hà Nội có chủ trương mở rộng đường Trường Chinh, nhằm giữ ổn định đời sống cho tướng lĩnh, những người có đóng góp quan trọng nhất vào việc bảo vệ vùng trời của đất nước, quân chủng đề nghị UBND TP Hà Nội lấy vào phần đất của quân chủng, hạn chế lấy đất của nhà tướng lĩnh, sỹ quan » là câu nói của Thiều tướng Phạm Ngọc Lan về việc NẮN CONG đường Trường Chinh để tránh nhà 1 số tướng lĩnh trong quân đội. Điều đó cho thấy rằng việc ỔN ĐỊNH đời sống tinh thần cho TƯỚNG LĨNH quan trọng hơn cả ỔN ĐỊNH XÃ HỘI, thứ 2 là việc bảo vệ VÙNG TRỜI của đất nước là NHIỆM VỤ CỦA QĐ nhưng được ông coi như PHẦN THƯỞNG của CÁ NHÂN! Tuyệt vời!
- Vừ Già Pó - Chàng trai người Mông không hiểu bằng cách nào lưu lạc hơn 5.800 km băng qua Himalaya đến tận bang Azad Kashmir (Pakistan) lan rộng trên cộng đồng phượt của VN. Cuối cùng vượt qua bao tên tuổi của làng Phượt VN, Vừ Già Pó đã nhận vương miện VUA PHƯỢT VN năm 2014. Tuy nhiên, lúc này NAN GIẢI nhất là rước bố VUA này về bằng CÁCH NÀO???
- HỦY BỎ đăng cai Asiad 18 ở VN là tin được VUI NHẤT NĂM đối với người dân nhưng là TIN BUỒN đối với Bộ VHTT&DL. Quảng bá HÌNH ẢNH ĐẤT NƯỚC với thế giới là 1 điều cần thiết, nhưng kính thưa Bộ VHTT&DL: quảng bá để LẤY LÃI chứ không phải NHẬN LỖ!
- Một chàng trai đăng ảnh dắt chó đi ỉa trên fb đã nhận được HÀNG NGÀN lời cầu hôn từ các cô gái trên mạng XH Facebook, các cô gái đều cho rằng: Hôn nhân như lúc ĐI ỈA, thằng mót thì đòi vào bằng được, thằng xong rồi thì chỉ muốn ra ngay, nhưng cái thằng KIÊN TRÌ ngồi canh cho chó ỉa thì ....RẤT HIỂM!
- Vụ 5 công an dùng nhục hình, trước câu hỏi: Vụ án còn nhiều điểm chưa làm rõ, tại sao TAND TP Tuy Hòa đưa vụ án ra xét xử và tuyên án mà không trả hồ sơ lần thứ hai để điều tra bổ sung? Ông Lương Quang, chánh án TAND TP Tuy Hòa (Phú Yên) lý giải: "diễn biến phiên tòa cũng còn những chuyện chưa thỏa mãn nhưng trả hồ sơ mà KHÔNG CÓ KHẢ NĂNG làm được nữa thì KHÔNG NÊN TRẢ. Làm như vậy theo ông chỉ kéo dài thời gian, gây dư luận không tốt, làm đau khổ cho người khác". Có lẽ UBND TP Tuy Hòa nên xem xét cho THAY ông là vừa vì không có khả năng làm được thì KHÔNG NÊN LÀM, làm như thế đương nhiên gây dư luận không tốt, đương nhiên GÂY ĐAU KHỔ cho người khác!
- Chỉ tính từ tháng 1/2013 đến tháng 3/2014, thống kê từ GDC cho thấy, nợ công Việt Nam đã tăng thêm tới 9,887 tỷ USD, tương đương trung bình gần 700 triệu USD/tháng, tăng thêm gần 100 USD/người, tương ứng trung bình 20.000.000 đ/người. Với những điều kiện TUYỆT VỜI nêu trên, giờ đây cả THẾ GIỚI đã công nhận người dân VN đã trở thành CHÚA, chính xác là Chúa CHỔM!
- Xin chia sẻ KHÓ KHĂN trong những ngày qua với Sở QHKT HN, sau khi đưa ra dư luận Thuyết “ đường cong mềm mại” có tên tiếng Anh là "Arc soft", Sở đã thay thế UBND TPHN và Bộ QP nhận đầy đủ gạch đá của XH! Thật DŨNG CẢM!
- Phó Tổng Thanh tra Chính phủ Trần Đức Lượng nhận khuyết điểm và thừa nhận, việc bổ nhiệm đến gần 50 cán bộ trong tháng 8/2011 là quá số lượng so với quy định, có Vụ đội lên 4 Vụ phó, có Cục tới 5 Cục phó. Điều đó cho thấy PHONG TRÀO nhận khuyết điểm đã bắt đầu LAN ĐẾN ngành Thanh tra!
- Đại tá Trần Văn Thực - CVP Công an tỉnh Thanh Hóa cho biết việc chiếc Lexus 350 mới mua sử dụng biển số 36B-6789 trùng với chiếc Toyota Corola đời Ơ KÌA là để NGỤY TRANG… Đó là 1 ý tưởng tuyệt vời cho Phim trinh thám! Chỉ có điều không hiểu ý các anh là ngụy trang ai? Nếu là ngụy trang bọn tội phạm thì thật là LỐ BỊCH vì đó là biển công với số đẹp như thế thì bọn TỘI PHẠM biết ngay là của CA. Vậy chắc chắn là các anh dùng để ngụy trang ….NHÂN DÂN !
- 34.000 tỷ đồng là chi phí Đề án cải cách giáo dục được Bộ GD&ĐT đề xuất và Báo cáo Thường vụ quốc hội, để giải thích về con số KHỔNG LỒ này, Thứ trưởng GD&ĐT Nguyễn Vinh Hiển lớn tiếng khẳng định "Số tiền này lớn so với nước ta chứ không lớn so với mặt bằng chung của thế giới..."???? Không biết ông so với NƯỚC NÀO nhưng kỳ lạ hơn chỉ sau 1 tuần, Bộ trưởng GD lại lên truyền hình khẳng định là do SAI SÓT và Không hề có con số này trong Báo cáo???? Khốn khổ cho người dân, Bộ trưởng và Thứ trưởng ĐÙA DAI như thế khiến nhiều nhà giáo về hưu cao huyết áp không dám xem Ti-vi. Có Thầy giáo còn bảo: Bỉm bây giờ ĐẮT lắm, mỗi lần các bác ĐÙA là chúng em lại phải THAY! Vậy mà cứ ĐÙA HOÀI????
- “Thật lòng thời điểm này tôi không nghĩ đến từ chức ngay. Nhiệm vụ quan trọng nhất lúc này là toàn ngành phải tập trung cao nhất giành giật sự sống cho các cháu. Mỗi ngày chúng tôi MONG đừng có thêm cháu nào ra đi” là câu nói của Bộ trưởng Y tế Nguyễn Thị Kim Tiến về việc chậm trễ trong công tác phòng chống dịch sởi khiến gần 130 trẻ tử vong. Thật vô cùng khâm phục tính KIÊN TRÌ của bà, chỉ có điều bà không hiểu rằng VIỆC TỪ CHỨC và việc NGÀNH Y phải tiếp tục GIÀNH GIẬT sự sống cho các cháu là 2 việc HOÀN TOÀN KHÁC NHAU! Thứ 2 là để CỨU các cháu và DẬP TẮT dịch sởi thì chỉ CHÚNG TÔI MONG thôi không đủ đâu thưa bà!
- Chúng tôi làm được nhiều cũng không ai khen ngợi hết, điều chỉnh một tý đã rùm beng cả lên” là câu nói của Cục trưởng Cục Đường sắt Việt Nam Nguyễn Hữu Thắng về việc Dự án dự án đường sắt đô thị Cát Linh-Hà Đông còn đội giá 339 triệu usd (tương đương 7.144 tỷ đồng). May mà chưa kịp khen thì bác đã TĂNG, định KHEN thì bác lai mất cmn CHỨC rồi! Buồn buồn là!
- Đường ống nước Sông Đà do Tổng công ty Vinaconex thi công từng được trao cúp vàng chất lượng của Bộ XD đã vỡ đến lần thứ 6, tuy nhiên khi được chất vấn rằng liệu đường ống có còn tiếp tục vỡ nữa không thì Tổng giám đốc Vinaconex Vũ Quý Hà phản bác rằng “Chúng tôi không thể nói trong tương lai có vỡ được hay không vì nếu khẳng định thì không khác nào ăn cơm dân gian nói chuyện ÂM PHỦ”. Vì vậy đề nghị Thành phố HN xem xét đốt VÀNG MÃ để thanh toán chi phí THI CÔNG cho quý Công ty nêu trên để phù hợp với nhu cầu NÓI CHUYỆN của ông TGĐ!
- Bà Nguyễn Thị Thu Hà – chủ tịch UBND Q.Bình Thạnh, người ký quyết định số 2446/QĐ-UBND ngày 23/4 với nội dung “khám nơi cất giấu tang vật, phương tiện vi phạm hành chính là chỗ ở” trái pháp luật để CA quận Bình Thạnh lấy làm căn cứ khám xét và niêm phong 559 lượng vàng tại tiệm vàng Hoàng Mai, gây ảnh hưởng đến kinh doanh của cửa hàng khiến bà chủ phải nhập viện. Sau sự việc chấn động giới kinh doanh nêu trên chưa thấy bất cứ phát ngôn nào của bà về việc này, không ai biết mặt mũi bà ra sao, mong muốn thế nào, vì sao lại ký QĐ trái luật như vậy??? ...cứ y như bà là NGƯỜI VÔ HÌNH, thật kỳ lạ???
- Phó Chủ nhiệm Ủy ban Văn hóa, Giáo dục, Thanh niên, Thiếu niên và Nhi đồng của Quốc hội bà Ngô Thị Minh nói bà rất tiếc khi Bộ trưởng bộ Giáo dục Phạm Vũ Luận đã ra về ngay sau khi báo cáo, không dự tiếp phiên họp để tiếp thu ý kiến của các thành viên trong Ủy ban. Cũng phải an ủi bà rằng, các Bộ trưởng khác KHÔNG KỊP VỀ còn tiếc gấp 10 bà ấy chứ!
..................................
Phải mời ngay Ông nhà văn này vào nhóm viết Kịch bản cho 'Gặp nhau cuối tuần' và 'Gặp nhau cuối năm' thôi. :d
-
Phóng sự: CƠM VĂN PHÒNG!!!
[img]http://combong.net/wp-content/uploads/2013/06/com-van-phong.jpg[/img]
Đek chịu được cái cách làm cơm văn phòng ở Khu đô thị XYZ này được nữa! Đắt mà không thể ăn được! Cả cái thực đơn có hơn chục món mà món nào cũng có cái đặc điểm chung là ĐEK NUỐT ĐƯỢC! Này nhé:
Hôm trước gọi món Cơm thịt rang cháy cạnh, nó mang ra 1 đĩa cơm mình chả nhận ra món gì? Nhìn kỹ mới thấy đúng là thịt rang CHÁY CẠNH, mk, nhưng k chỉ các CẠNH nó rang CHÁY mà thậm chí các MẶT nó cũng CHÁY. Hỏi nó thì nó trả lời:
- Rang CẠNH cháy thì BÊN CẠNH nó cũng phải cháy chứ ạ???
Hôm nay gọi món Trứng đúc Thịt thì ăn mãi đek thấy THỊT đâu, hỏi nó thì nó trả lời:
- Bọn em đang có chương trình vui chơi có thưởng với nhan đề: truy tìm MIẾNG THỊT! nếu các anh tìm được sẽ đươc thưởng thêm 1 miếng thịt tương tự như thế!
- Ối giời! Sao tao ăn mãi đék thấy miếng nào?
- Tại a không để ý đấy thôi, có khi nó mắc mẹ nó vào RĂNG mà anh không biết đấy!?
Có hôm mình gọi món Thịt kho TẦU, nhìn nó đek khác gì chè đỗ ĐEN, mình hỏi nó:
- Mày làm thịt kho TẦU thế đek nào mà anh thấy chả thấy giống mẹ anh vẫn làm gì cả?
- Mẹ anh người Trung Quốc à?
- Không! Tổ sư mày! Mẹ anh VN!
- Thế thì giống thế đek nào được! Bên TẦU nó kho thịt thế này đấy anh ạ!
Rồi hôm trước mình gọi món Sườn nướng than hoa, mk, vất vả đến nỗi phải gọi thằng phục vụ rồi hỏi nó:
- Nhà hàng mày có cái Rìu nào không?
- Ối giời! Để làm gì hả a?
- Để bố chặt cái khúc SƯỜN của mày chứ làm gì?
- ….
Còn cái món Cá diếc kho tương của nó mới đặc biệt chứ, sao chúng nó nuôi cá giỏi thế, cá đek gì mà 50% cơ thể nó là ĐẦU (cá này trên Fb có khi gọi là cá Mario cũng nên). Thôi thì 50% thịt là tốt rồi, gạt xong lớp vẩy thì thấy con cà bé xíu sót lại coi như mất 10% nữa, thế mà gỡ đôi con cá gặp ngay cái Xương sống đêk ăn được mất tiếp 10%, mk, định đưa lên mồm ăn ngay thì tý hóc với đám xương vây lưng 5%. Thôi thì TSB chúng mày cũng để tao ăn nốt 25% này chứ!? Ngay lập tức nhìn thấy có cái gì đen đen xoăn xoăn, thôi CCM tôi rồi …
- Lông gì thế này hả mày? Thôi để tao với mày chơi Chiếc nón kỳ diệu nhé: Có 1 chữ L đúng k???
- Dạ không!
- Hay B!
- Dạ không!
- Chữ gì TSM????
- Chữ N ạ!
- N là cái keeng củ cọt gì TSM?????
- NÁCH ạ!
- Ôi cái Đập con mèo!
Còn nữa, chưa hết đâu, hôm gọi món Cá biển rán ròn còn nhục hơn. Món này thú thật rất thích hợp với những nhà KHẢO CỔ học, vì nhìn thì ngon mà ăn như cá HÓA THẠCH… MK, sao mà nó CỨNG thế, ông nào nhanh nhẩu mà cắn ngay có khi chiều đi trồng lại 4 cái răng cửa. Ăn phải từ từ, trước khi ăn mà biết cách cầu Chúa thì MAY MẮN hơn. Trước tiên phải mút đuôi nó khoảng 5p cho thịt mềm ra, sau đó tách nhẹ con cá hở ra khoảng 3 cm, cuối cùng dùng lực của 2 cách tay giằng mạnh để tách con cá ra làm 2…Đôi khi có trường hợp phải rủ thêm nhân viên của quán mỗi người cầm 1 phần con cá rồi kéo y như kéo co và nếu chẳng may ngã thì cũng nhớ giơ cao con cá lên cho nó không chạm đất. Đấy là công đoạn tách cá, giờ đên Ăn cũng phải biết cách, cách tốt nhất tôi khuyên các đồng nghiệp là Mút cho nó thật MỀM rồi nhai thật kỹ nhưng đừng nuốt, nhả BÃ y như ăn MÍA ấy rồi và cơm thật nhanh để NUỐT…
À, còn món Cá bống khô tộ nữa, món này đặc biệt ở chỗ là khi ăn mình rất xúc động, vì sao à? Vì con cá trông nó y như con Khổng tước, ông nào mắt kém có khi tưởng nó mang ra cơm không cũng nên. Căng hết cả mắt ra nhìn thì thấy con cá bé xíu lại nhớ về TUỔI THƠ khốn khó, nước mắt nó TRÀO ra thì chả XÚC ĐỘNG thì là gì ?! Mà chả phải mắt kém, đến mắt tinh như mình có hôm phải zoom 2 lần mới thấy bọn cá nó ngụy trang dưới mấy lát ỚT TƯƠI! TSB chúng mày!!!
Còn nhiều món nữa chưa thể kể hết được!
Nhưng đấy là mới nói về thức ăn, chưa nói về giá…Chắc chắn tình hình kinh tế khủng hoảng không ảnh hưởng đến bọn này vì giá cơm chúng nó cứ tăng đều. Hỏi thì chúng nó bảo:
- Bọn em có muôn tăng đâu, nhưng bác chủ nhà bác ấy tăng giá thuê nhà nên thành ra nó vào hết CƠM!
Có hôm, mình có ông bạn ở trên phố cổ xuống thăm, mời ông bạn ăn bữa cơm trưa văn phòng. Ông bạn xí xớn tranh giả tiền lại còn tinh vi bảo: Tưởng sơn hào hải vị gì chứ cơm VP tôi mời các ông cả tháng! Ấy thế mà lúc cầm cái hóa đơn trông y như nhấn nhầm nút Pause, anh em phải vỗ mấy cái mới cử động, rồi ông ấy gào lên ngay:
- Ối giời ôi! Mày, Mk, chúng mày…. Đây là HÓA ĐƠN tính tiền hay chúng mày định BÁN CHO TAO CÁI NHÀ HÀNG NÀY????
Cuối cùng, mai mời các bạn lên VP mình ăn cơm VP để mục sở thị nhé!!! Chọn món trước đi!
.......................................
Hai tuần trước MT đi trông thi cao học ở trường. Trời hè nóng oi ả, trông thi xong buổi sáng chẳng ai muốn về nhà ngay. Thứ nhất là đầu giờ chiều đã phải có mặt, nghĩ đến cảnh giữa trưa đội nắng vào thì mọi người đã chuẩn bị...tụt áp :d. Thứ hai là sếp trưởng đã ngồi sẵn mời từng người ở lại ăn cơm và buôn dưa lê cho vui, tranh thủ củng cố tình đoàn kết anh chị em. Thế là hầu hết đám mái già mái trẻ đều ở lại, gì thì gì chứ sếp đã mời cơm thì vuốt mặt cũng phải...nể mũi chứ. :d
Chẳng phải đợi lâu, một thùng xốp trắng đựng cơm văn phòng, và một cái ấm nhôm to đựng canh, cộng với bát canh và đũa được lũ lượt chở tới. Ai cũng háo hức vì trông cái hộp sao mà lạ thế, nhìn trông rất bắt mắt, vừa to vừa đẹp, sơn vừa đỏ vừa đen mang phong cách Nhật, khác hẳn với những hộp xốp vừa giòn vừa bé để cơm và thức ăn trộn lẫn vào nhau.
Các mái trẻ và cán bộ công đoàn nhanh chóng đứng dậy làm công tác hậu cần, người phát hộp cơm, người phát bát đũa cho cả nhà. Mặc dù vừa măm xong cái bánh rán đường nhưng mái già cũng cố tỏ ra xăm xắn hòa vào nhóm mái trẻ tươi xinh :d
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/minhtri_cugay/comvanphong-edit_zpse276b863.jpg) (http://s790.photobucket.com/user/minhtri_cugay/media/comvanphong-edit_zpse276b863.jpg.html)
Khi mở hộp cơm ra, ai cũng ngỡ ngàng vì cơm trông rất ngon. Cơm ăn dẻo, thức ăn đa dạng. Hộp nào cũng có miếng sườn rán to đùng. Thôi rồi các chị đang trong chiến lược giảm eo để mặc váy suôn mốt hè năm nay đành bấm bụng nhịn chuyển qua món khác :d. Vẫn còn khá nhiều lựa chọn, nào rau xào, nào thịt luộc, trứng ốp la, đậu rán vv. Riêng MT xử lý hết luôn 2 bát canh vì thói quen ăn cơm phải trộn nước mới nuốt nhanh được. Ai cũng tấm tắc khen ngon. :d
Mà nhất là khi nghe giá thành thì chị em nào cũng mãn nguyện. 40k một suất cơm canh, chỉ nhỉnh hơn một tí so với đĩa mì tôm xào thịt bò dai ngoách ở căng tin và hộp phở xào vừa cháy, vừa mỡ ở cửa hàng gần trường.
Cả nhà hôm đó lại còn vui hơn nữa vì ăn xong chẳng thấy ai phải trả tiền. Thì ra sếp khao cả nhà, động viên tinh thần giám thị ngày hè nóng oi ả. Vì ăn cơm miễn phí nên các chị em vui quá, chẳng ai kịp nhớ ra là hỏi thăm số điện thoại để lần sau gọi, chỉ biết là cửa hàng nằm đâu đó gần trường.
Dù sao cũng còn cửa hàng này làm cái món Cơm Văn Phòng nghe còn dễ chịu tí :d
-
Phóng sự: Tôi đi TÂY!
(http://1.bp.blogspot.com/-3jceSfspatQ/TsK9ZvyFSOI/AAAAAAAACkU/JMPzdLp2rLA/s1600/Pasaporte_y_Visado_a_Vietnam.JPG)
Tôi đi Tây rồi các bạn ạ, Tây xịn - Châu Âu cmn luôn, tôi đi Đức năm 2007 hồi còn chưa vợ con gì. Ngày xưa mấy ông anh đi Đức về kể tôi nghe bên đó cứ như thiên đường, thế mà tôi đi được 10 ngày đòi về ngay vì chán! Nói thật, Việt Nam mình thế thôi nhưng tôi thấy VĂN MINH hơn bọn Tây nhiều, tại dân mình hay khiêm tốn không thích khoe khoang đua đòi thôi.
Tôi đi Tây theo dạng thăm thân, mẹ tôi mời sang chơi vì thấy tôi ở VN lâu ngày quá sợ NGU không cải tạo được nên đón tôi sang Đức cho nó biết đó biết đây, mở rộng tầm mắt nhìn ra thế giới. Tôi bay mất đúng 15 tiếng, 12 tiếng đến sân bay Frankfurt Main (Phờ- răng - phuốc- mai) CHLB Đức, thêm 1 tiếng transit ở đó rồi mất thêm 2 tiếng bay đến Berlin nơi mẹ và thằng em trai tôi đang sinh sống và làm việc. Tôi đã đi Sing, Mã Lai, Thái, Trung ... nhiều rồi nhưng sang Châu Âu ba ngơ như thằng đao thuật kiếm nhật, nhiều cái ngu ngu là.
Xuống sân bay Frankfurt Main, lúc lên máy bay máy bay đi Berlin thì còn 1 mình tôi là dân Châu Á, xung quanh toàn Tây râu ria xồm xoàm, gái mú nhìn như mấy cái thùng phi từ hành khách đến tiếp viên, nom mà chán. Tiếp viên hàng không đék gì trông như mấy con tê giác các bạn ạ, béo ! tả được, nó đẩy khay đổ ăn đi ở giữa mà nhìn phía sau tôi tưởng nó đi người không, MÔNG nó che cmn hết cả khay đồ ăn rồi còn đâu? Bên Đức chúng nó coi Tiếp viên HK không khác bọn phục vụ quán ăn là mấy, khác là cái quán nó bay lơ lửng trên trời thôi chứ không ha - OAI như VN mình. Đấy, ngay cái việc ấy thôi đã thấy Hàng không chúng nó xách dép Hàng không VN, Hoa hậu mà còn tự hào được làm tiếp viên nhé chứ không phải thuê tê giác 1 sừng như chúng mày! Tự hào quá đi chứ có phỏng các bạn?
Khi xuống sân bay Berlin tôi nhìn thấy ngay thằng em và mẹ tôi đã ở đó, gớm gớm chết chết mừng ơi là mừng, cả đêm mẹ tôi không ngủ vì lo tôi lạc trên tàu bay, năm ấy tôi vừa tròn 31 tuổi! Trên đường từ sân bay về nhà mẹ tôi, cái tôi ấn tương nhất với bọn Đức là hệ thống giao thông của chung nó, đường 1 bên cả chục làn xe chạy vun vút êm ru, xe toàn xe xịn, mấy cái Mec C200, E 200 toàn là dùng làm Tắc xi. Ông chú bạn mẹ tôi lái 160 km/h cứ như mình đi 50 km/h nên có 1h là tới Berlin về nhà mẹ tôi. Đấy, mỗi cái giao thông là tôi thấy nó hơn VN mình thôi! Nhưng cũng chưa chắc là đã hơn, tại VN mình đek chịu làm đường mà thích mua tàu ngầm với ụ nổi hơn, chứ không thì chưa chắc đâu...
Đến nhà tắm rửa nghỉ ngơi, ngủ 1 giấc dậy khoảng 2h chiều tôi xuống đường đi chơi ngắm nghía xem Tây nó khác Ta cái giề? Mẹ tôi sống ở 1 thị trấn nhỏ ngoại ô Berin rất thơ mộng có tên là Furstenwalde (Phu sờ từn van đơ), thị trấn rất nhỏ chỉ khoảng 1000 nóc nhà là cùng.
Tôi cứ thế đi bộ trên vỉa hè ngắm nghía nhà cửa gái mú xem thế nào, đang đi thì có con bé đi xe đạp nó cứ bấm chuông phía sau, TSCM chứ, đi xe đạp trên vỉa hè mà còn bấm chuông, tôi kệ cứ đi, thế là con bé nó vòng lên trên nói ngược lại mấy câu tiếng Đức. Chăc nó chửi mình là : Đ ...me thằng Châu Á đây? Kệ cha mày, châu Á đông lắm, Trung Quốc với Ấn Độ đã hơn 2 tỷ dân rồi, có khi nó tưởng mình là TQ cũng nên, thế thì chắc chắn nó chửi: ĐM thằng TQ rồi! Thế rồi đột nhiên tôi nhìn thấy cái ký hiệu trên vỉa hè nó vẽ hình cái xe đạp, làn bên cạnh lại hình thằng dắt chó, rồi làn nữa là hình thằng xách túi, rồi 1 làn nữa cơ. Vỉa hè mà phân làn mới QUÊ chứ các bạn, đâu văn minh như VN mình đi cmn hết xuống lòng đường cho nó ĐÔNG? Làn cho xe đạp riêng, làn dắt chó riêng, làn đi bộ riêng, ... thành ra cái vỉa hè nó rộng 7 đến 8 m cơ, đúng là quá lãng phí tài sản xã hội, tổ sư bọn Tư bản đek biết tiết kiệm như dân mình các bạn nhể. Sao mà bằng được VN mềnh?
Sau lần đó tôi đi bộ KHÁ hẳn lên, đek thèm đi vào đường xe đạp nữa, tôi đi làn đường trong cùng cho nó chắc, chả động chạm thằng nào, mỗi tội đi làn đó tôi toàn dẫm phải... CỨT chó. MK, sao cái bọn Tư bản nó nuôi chó nhiều thế chứ, ở VN chúng nó TRỘM cmn hết sạch lâu rồi. Nhà nào ít thì 1 con nhiều thì 10 con, đầy đường nên tiện đâu chúng nó ỉa đó, chủ chó hót không kịp nên sót bãi nào tôi dẫm bãi đó, nhục thế. ! thể nào ngờ mình sang Tây mà dẫm cứt y như đi ở đường làng quê mình, ! mẹ chúng mày. Nhân tiện nói đến chó, tôi thấy dân Đức nó yêu chó vô cùng các bạn ạ, gặp nhau ở đâu là người hôn nhau xong quay ra hôn chó luôn, mà hôn mồm mới kinh, văn minh ! gì cái loại coi động vật hơn cả đàn ông. Bên Đức người ta xếp đàn ông chúng mình sau CHÓ có nhục không chứ các bạn nam giới? Người ta nói chuyện với chó như người, coi chó như người bạn tri kỷ đi đâu cũng mang theo, nó về chó như nói về 1 thành viên trong gia đình. Có mấy bà về hưu hay ra cửa hàng mẹ tôi chỉ nói chuyện về chó, nào là chó nhà tao nó vừa quen 1 !!! bên hàng xóm, 2 đứa hẹn hò được 3 lần rồi, lần tới tao sẽ cho chúng nó giao cấu, sang năm nó sẽ đẻ cho tao mấy đứa cháu chó, tao sẽ cho mày 1 con mà nuôi, rồi mày lại cho nó hẹn hò với chó nhà tao nhé, rồi lại cho chúng nó giao cấu .... Hết cmn ngày chỉ chó với má! MK cái bọn Tư bản nó thế mà giàu được mới lạ chứ? Nhưng nó cũng không thể yêu chó như dân VN mình được, đơn giản vì dân mình yêu chó đến nỗi cứ bắt được trộm chó là đánh chết tươi con nòng nọc, đốt cả người cả xe luôn, dân mình yêu chó gấp vạn chúng nó có phỏng các bạn?
Trên tầng nhà tôi ở có 1 thằng thanh niên người Đức nuôi 3 !!! nhỏ nhỏ lông lông tôi đek biết là loại gì? Có hôm tôi thấy thằng đó ôm !!! trong xe ô tô rồi chỉ vào chỗ để chân trong xe cứ thế nói chuyện với !!!. Tôi hỏi thằng em tôi:
- Nó nói gì với chó thế?
- Nó bảo là mày hư, lần sau không được ỉa vào thảm để chân!
Hôm sau tôi lại thấy nó ôm !!! trên giường, chỉ vào giường và nói chuyện với !!!, tôi đoán chắc !!! lại HƯ ỉa cả vào giường. MK! Phải dân mình thì lên Nhật Tân lâu rồi chứ ngồi mà nói!
Hôm sau tôi lại gặp thằng đó, nó đang nói chuyện với !!! nhưng lần này nó cứ chỉ vào ĐẦU nó. Tôi bảo với thằng em tôi:
- !!! ỉa vào ĐẦU nó à?
- Không, chỉ vào đầu là nó bảo !!! NGU!
Đấy, đến lần thứ 3 nó mới phát hiện ra điều mà lẽ ra nó phải biết từ trước, vì thế tôi mới thấy là dân Đức không được thông minh cho lắm, có lẽ do quá yêu chó đấy mà?
Tôi sang Đức thì đúng thời điểm thằng em tôi nó bận việc, nó đang làm thực tập tốt nghiệp nên tối ngày đi học, đêm về lại kỳ cạch máy tính. Tôi hỏi nó:
- Mày làm gì ở chỗ thực tập?
- Em nghiên cứu tác dụng của nhiệt độ lên ốc vít!
- Là cái ! gì?
- Nghĩa là em soi máy la - ze nhiệt lên ốc vít xe ô tô và ghi chép các phản ứng của nó và lập nghiên cứu về nó. Anh không biết chứ ỐC VÍT quan trọng lắm, tất cả mọi cái đều kết nối bằng ốc vít, mọi chi tiết máy đều liên kết bằng ốc vít, nếu nó không an toàn thì cả bộ máy không an toàn. Đồ án của em là nghiên cứu sự giãn nở của ỐC VÍT ảnh hưởng tới sự chặt của liên kết .... ba la bô lô ..... đại loại thế tôi đek nhớ đc!
MK cái thằng em tôi nó TÂM THẦN rồi các bạn ạ, nó say sưa nó về ỐC VÍT như thể anh em mình nói về NGỰC của đàn bà vậy, nó làm tôi cảm giác như nếu không có ốc vít thì thế giới này tan cmn ra không bằng. Tôi chả hiểu cái bọn Đức nó giáo dục kiểu gì chứ theo tôi là không thể bằng VN mình được? Thằng em tôi học bao nhiêu năm Đại học về chuyên ngành Lập trình tự động hóa mà giờ đây nó chuyển sang nghiên cứu ốc vít? Lẽ ra ở VN mà học như nó có khi người ta cho thiết kế cả TÀU NGẦM hay ít ra cũng phải Ụ NỔi rồi cũng nên! Sang Đức tưởng học cái to tát ai ngờ Đức nó cho học cái bé như ...ốc vít mới nhục chưa chứ? Mà TS cái thằng nó nói về ỐC VÍT thao thao bất tuyệt như nói về người yêu, nói dại mồm, thằng này mà đi tán gái ở VN gặp con nào NGỰC nhỏ mà lại cứ nói về ỐC VÍT có khi ăn cái TÁT văng cmn RĂNG ra đường ấy chứ các bạn nhỉ?
Mà thằng em tôi nó còn đòi học Cao học nữa chứ, tôi không biết nó sẽ nghiên cứu cái gì nhưng theo suy luận Logic tôi thì nhiều khả năng đề tài là: Nghiên cứu sự ảnh hưởng của LONG ĐEN tới tính vặn xoắn của ỐC VÍT trong môi trường nhiệt đô thay đổi và chuyển động tròn đều gây co thắt cho CỔ TỬ CUNG của bà mẹ mang thai có chu kỳ kinh nguyệt không đều trong gia đình nuôi chó đông anh em ở căn hộ thiếu ánh sáng có độ ẩm bất kỳ rằng thì là mà đại loại thế có phỏng các bạn! Giáo dục bọn Tư bản đúng là có vấn đề, lo an toàn đâu đâu trong khi ở VN mình chi lo mua cái ô tô mà đi còn lắp ráp thế nào thì thuộc cái bọn nhà máy chứ liên quan đêk gì? Cái kiểu giáo dục ấy thì sớm muộn chúng mày cũng GIÃY CHẾT thôi con ạ!
Còn nữa, tôi có thằng bạn học thạc sỹ Kiến trúc của ĐH Bách khoa Berlin, thằng này tên là Định cố (thằng này khác thằng Định trong bài Bây giờ anh định thế nào?).
Phóng sự: Tôi đi TÂY! (phần II)
Còn nữa, tôi có thằng bạn học thạc sỹ Kiến trúc của ĐH Bách khoa Berlin, thằng này tên là Định cố (thằng này khác thằng Định trong bài Bây giờ anh định thế nào?). Mấy hôm tôi đến Đức thằng em tôi bận nên Định cố nó xin phép vợ đưa tôi đi chơi. Chúng tôi hẹn gặp nhau ở cổng chính nhà ga trung tâm Berlin tên là Hauptbahnhof (Hóp-ban-hốp hay Hốp-ban-hóp các đek gì đó tôi đek nhớ?) mới khánh thành năm 2006 để chào đón Would Cup. MK, cái nhà ga nó to khủng khiếp các bạn ạ, rộng phải đến vài hec-ta, cao 6 tầng đẹp lung linh bên trong còn là trung tâm thương mại. Tôi mất gần 30 phút vận dụng hết vốn tiếng Anh lai Mỹ của tôi mới tìm được cái cổng chính để gặp thằng bạn tôi. Lúc nhìn thấy nó đứng co ro ở góc cái trạm điện thoại, nước mắt tôi chỉ trực trào ra, xúc động ! tả được, nếu không sợ MỦ có khi tôi đã hôn lên đôi má đầy trứng cá bọc của nó rồi...Nó kéo tôi ra ghế đá rồi lôi trong ba lô ra 2 cái bánh mỳ dúm dó rồi bảo:
- Bánh mỳ trứng đấy, vợ tao làm cho ANH EM mình ăn sáng!
MK, lúc nãy tôi yêu nó bao nhiêu thì bây giờ tôi chỉ muốn ĐẠP 1 phát vào mặt nó, TSM, bố đi nửa vóng trái đất đến đây để ăn bánh mỳ trứng của mày đấy phỏng? Nhưng tôi chỉ dám nghĩ như vậy thôi, nước Đức làm hỏng hết bạn bè tôi rồi, tôi động viên nó thủ tiêu 2 cái bành mỳ vào sọt rác rồi 2 thằng tôi chọn 1 cái quán ăn sáng ngồi ngắm gái qua lại. Ăn xong nó rủ tôi mua kem ăn, bên Đức đi đâu cũng xếp hàng các bạn ạ, mua có 2 que kem xếp hàng mất cụ nó 15 phút. Nhưng kem nó ăn ngon ngon là, 2 thằng vừa đi bộ vừa mút kem nom như 2 thằng đồng tính, may là ở bên Tây chứ ở VN trẻ con nó chạy theo lêu lêu xấu hổ bỏ mẹ. Thằng Định dẫn tôi đi bộ đến quần thể Trung tâm chính trị đầu não của nước Đức bao gồm 1 loạt các tòa nhà như Quốc Hội có tên là Reichstag, bao bọc xung quanh nó là hàng loạt các Văn phòng quốc hội, rồi cả Nghị viện, Phủ thủ tướng Đức, ...rồi cả cái cổng Brandenburg nổi tiếng thời chiến tranh lạnh nữa. Theo lời thằng ngố ấy thì nếu chưa vào tòa nhà Reichstag thì coi như chưa đến Đức, nhưng nhìn cái cảnh người ta xếp hàng dài cả mấy trăm mét tôi thấy nản quá. Mà không vào đấy về VN có thằng nào hỏi ở trong cái Reichstag có cái giề? Không lẽ lại bảo là:
Bên Tây cũng giống bên ... Ta
Cái nhà Quốc hội để mà ...THAM QUAN?
Nhỡ bên Tây trong đó người ta lại LÀM VIỆC thì ...nàm thao? HẢ, nàm thao??? Mà thơ nghe ! ổn tý nào, vậy là tôi với thằng Định lại XẾP HÀNG. Một tiếng mới nhích được 100m, tình hình này có khi đến 12h trưa mới đến nơi mất. Lúc ấy hai thằng buồn tè lắm rồi mà nghe nói đi đến được khu wc công cộng ở gần đó cũng phải cả kilomet, không ngờ là Tây mà thiếu chỗ wc ! khác gì ta, thôi cố NHỊN mà đợi. MK đúng 3 tiếng xếp hàng tê cứng cả chân, lưng với cổ đau như dần đã đành, bàng quang thì chỉ trực vỡ cmn ra. Vừa bước qua cái cổng là tôi lao ngay vào nhà wc ngay lập tức chứ không ra bố nó quần... Ôi MK, lại cái lề gì thốn!!! cha mẹ ôi ở cửa khu wc người ta XẾP HÀNG thành 2 hàng 1 nam 1 nữ ĐÔNG ! tả được. Thế này thì căng rồi, TS chúng mày vào thăm quan hay xếp hàng đi đái hết thế hả trời? Được rồi, đã thế bố lại... XẾP HÀNG cho chúng mày biết tay! Lại thêm gần 45 phút xếp hàng đi wc nữa các bạn ạ, nhục ! thể tả nổi, tôi phải đứng vắt chéo hai chân để cho NƯỚC nó không trào ra, mà nếu chân có thể vắt thêm vòng nữa thì tôi đã làm rồi, mặt tôi đỏ bừng, người run bần bật... Đấy, các bạn thấy không bên Tây rõ ràng không thể bằng VN mình được, cả cái nhà Quốc hội to vật vã thế này mà chỉ có mỗi một khu wc thôi sao, bên VN mình trong nghèo nghèo thế thôi mà còn xây được bao nhiêu nhà wc hiện đại có giá 1 tỷ đồng 1 cái nhé! Cứ NGHĨ là mình được đái lên 1 tỷ đồng đã SƯỚNG cmnr chứ chưa cần phải đái THẬT các bạn nhỉ? Mà kể cả không có nhà wc thì dân VN mình cứ tìm 1 gốc cây nào đó rồi úp mặt vào cũng được chứ như bên này mà làm thế nó bắt đi cải tạo dọn vệ sinh ngay lập tức. Tư bản đek gì mà coi thường quyền con người thế, quyền đi wc mà cũng coi là có tội là sao? Đấy, các bạn thấy ở VN mình có sướng hơn Đức nhiều về cái khoản đái đường không nào?
Rồi cuối cùng chúng tôi cũng đến lượt đi vệ sinh, HẠNH PHÚC ! thể tả được, tôi như bay bồng bềnh trên mây. Ngày xưa đang yêu tôi hay đọc cái mục Tâm sự của báo lá cải Vnexpress toàn thấy các ông các bà độc thân than vãn là TÌM mãi mà chưa thấy được HẠNH PHÚC, ! mẹ tiên nhân, các ông các bà cứ nhịn đái 5 tiếng như tôi thì TÌM cmn RA lâu rồi.
Khi đã bớt ÁP LỰC tôi thấy mình đứng lọt thỏm bên 2 thằng Tây lực lưỡng phải cao gần 2m các bạn ạ! Ối giời ôi, mấy hôm đi bên này tôi thấy cái gì Tây nó cũng không bằng mình thì nhìn 2 thằng Tây ấy tôi chỉ muốn HÉT lên rằng: Ơ KÊ RA, tìm ra rồi! Hóa ra có cái Tây nó HƠN mình CỰC KỲ NHIỀU các bạn ạ - SÚNG TÂY to gấp 3 lần SÚNG TA, tôi thề không điêu tý nào... MK, đàn ông Châu Á mình mà gặp trời lạnh thì bới mãi chẳng thấy đâu nhưng bọn Tây nó khác anh em ạ, SÚNG nó cứ NGUYÊN TRẠNG như thế: DÀI NGOẰNG, THẲNG TUỘT, SÁNG LÓA cả mắt, nom y như của con trâu chọi Đồ Sơn ấy các bạn ạ! Nhiều thằng lúc bỏ ra nó còn KHỞI ĐỘNG bằng cách ĐẬP bồm bộp vào thành tiểu nam nghe cứ như dùi cui, kinh kinh là! Tự nhiên tôi thấy xấu hổ quá, tôi cảm TỦI THÂN vô cùng, biết thế ra đứng cạnh thằng Định cố có khi mình lại còn TỰ HÀO dân tộc. Từ đấy về sau cứ đi wc cùng bọn Tây là tôi bỏ mẹ nó cái tiểu đứng đi thẳng vào xí bệt rồi đóng cmn cửa lại cho đỡ TỦI THÂN! Đấy tôi thấy mỗi cái vụ này là TA thua TÂY thôi, hèn gì mấy bà VN lấy TÂY sau này chẳng may li dị thà ở giá chứ không bao giờ LẤY TA nữa!
Cả buổi chiều hôm đó chúng tôi đi bộ tham quan tất cả các công trình kiến trúc (văn phòng, khách sạn, siêu thị) , công trình văn hóa (bảo tàng, thư viện, rạp hát ...) và thậm chí cả tôn giáo (nhà thờ)... Quả thật những gì người dân Đức gây dựng đất nước sau chiến tranh thế giới thứ 2 thật đáng ngưỡng mộ, di tích của cuộc chiến vẫn nằm lại đến tận bây giờ: những vết đạn chi chít trên cổng Brandenburg, trong nhà thờ, bảo tàng vẫn còn nguyên, thậm chí người ta còn để lại cả 1 cái nhà thờ CỤT cháy đen thui giữa thủ đô để nhắc nhở về 1 thời lầm lạc của nước Đức. Gây ấn tượng mạnh nhất đối với tôi là Đài tưởng niệm người Do thái bị sát hại trong chiến tranh do kiến trúc sư Peter Eisenman thiết kế. Nó nằm trên một miếng đất rộng gần 2ha và trên đó người ta dựng lên 2,711 khôi bê tông đen thui như những tấm bia mộ tạo một khung cảnh thật ghê rợn và buồn thảm. Dưới chân nó là 1 bảo tàng tối om, trong ánh sánh yếu ớt như sống gợi nhớ lại hình ảnh Trại tập trung của Phát xít Đức, tất cả các hiện vật đều được đặt dưới mặt đất khiến người xem đều phải CÚI ĐẦU. Nước Đức nhìn nhận sai lầm thật ấn tượng và cầu thị...
Mà đang vui nói chuyện buồn quá các bạn nhỉ, nhưng nói thế để biết rằng Tây vẫn thua VN mình vì cái sự NHANH trong công tác DỌN DẸP di tích chiến tranh. Thì đấy, ví dụ như nhà tù Hỏa lò mình đập đi và xây cmn khách sạn rồi, máy bay B52 rơi giữa hồ thì người ta thanh lý cả máy bay và cả hồ luôn nên muốn ra tìm cũng không còn dấu vết nữa, đình chùa nào cháy mình XÂY MỚI tinh tình tình luôn đến nỗi chả nhận ra cái cũ nó ra răng nữa, thậm chí còn nguyên thì mình cũng đập và xây mới cho nó ĐỒNG BỘ, bom đạn hở ra quả nào mình cưa ngay, dân làng Đa Hội mua lại nấu thành thép xây dựng sạch sành sanh rồi mà nghe nói giờ đang phải sang tận Campuchia với Lào để THANH LÝ hộ nước bạn. Mà nghe nói cầu Long Biên cũng sắp được bán sắt vụn rồi thì phải? Đấy, mình làm NHANH thế chứ đâu như Đức giờ vẫn còn DI TÍCH chiến tranh! Chậm và lạc hậu quá các bạn nhỉ?
Giờ tôi mới nhận thấy dân Đức chậm hơn mình nhiều cái, ví dụ như về Giáo dục, nghe nói lâu lắm rồi người ta không CẢI CÁCH trong khi đó VN mình năm nào cũng phải CẢI CÁCH, Bộ trưởng nào lên cũng CẢI CÁCH, cứ mở mồm ra là người ta nói về cải cách, cải cách nhiều đến nỗi có cảm giác như nếu không cải cách thì trên Bộ giáo dục không có việc gì làm... Và tôi cho rằng nếu nước Đức mà không nhanh chóng thay đổi bằng cách 3 tháng CẢI CÁCH 1 lần thì chắc chắc không bao giờ người ta BẮT KỊP nền giáo dục của nước ta được.
Tất nhiên là Kinh tế thì mình có thể CHƯA BẰNG người ta, CHƯA không có nghĩa là sẽ không bao giờ bằng, cứ cái theo đà tăng trưởng Bất động sản và Chứng khoán của VN mình thì 1000 năm nữa CHẮC CHẮN mình bẳng hoặc hơn bọn ĐỨC ...BÂY GIỜ. Tôi chắc chắc cmnl với các bạn, ai thích CÁ bao nhiêu tôi nhận hết!
Lại nói về thằng Định cố (lan man nãy giờ ! biết thằng này nó đi đâu? Chắc lại xếp hàng đi đái cũng nên!), tôi với nó đi rạc cmn cẳng chân gần ngày giời khám phá Berlin, tôi mệt rũ cả người. 5h chiều 2 thằng vào Sonny Center làm 2 bát mỳ Spagetty với 2 cốc bia, gớm bia nó nặng ! thể tả được, tôi hơi TÊ TÊ nên hỏi nó:
- Mày TRẢ THÙ dân tộc bên này chưa?
- Tao ..à ..ừ - Thế là nó đưa tay lên gãi đầu, MK, khi 1 thằng đàn ông gãi đầu thì chắc chắn là câu trả lời đã rõ, mà nó né NHỤC bằng cách hỏi lại 1 câu hỏi: Mà bọn Đức làm đek có thù oán gì với VN mình?
Ôi cha tiên sư cái thằng này! Để tôi nói với các bạn đàn ông hiện đang có suy nghĩ rất ẤU TRĨ giống thằng bạn tôi đây nhé: đó là lúc nào mình cũng phải TRẢ THÙ, đi đâu cũng phải TRẢ THÙ, làm gì thì làm cũng phải TRẢ THÙ cho xong hãy về! Đức mà không có thù hả thằng ngu, thế ai là đồng mình với NHẬT, Nhật nó chiếm mình đúng không, vậy đương nhiên mình có thù với Đức rồi, mà cứ Tư bản là kẻ thù rồi, thù đây là thù ....GIAI CẤP, ngu ! thể tả nổi? Mà kể cả sau này mày đến 1 đất nước xa xôi chả liên quan gì mày cũng phải ...TRẢ THÙ, không có thù thì mày phải nghĩ ra THÙ mà TRẢ, tỷ dụ như mày đến Ba Lan chẳng hạn, MK gái bên đó xinh xinh là, thì mày phải nghĩ rằng tao thù mày vì mày BỎ ...Liên Xô, ví dụ mày đến Liên Xô thì mày bảo là: tao thù mày vì Ai cho mày đập bỏ XHCN... Hiểu chưa hả cả bạn ĐÀN ÔNG???
- Thế tóm lại mày TRẢ THÙ chưa? Tôi gào lên với nó.
- Tao .. tao...tao toàn trả thù ....VỢ!
- Ôi tôi lạy ông đấy! Giờ tao với mày đi trả thù, nhanh, gấp lắm rồi!
- Tao..
- Lại gì nữa???MK!
- Tao ! biết trả thù ...ở đâu?
Thôi xong cmnr, đời mình quả là không may mắn khi chơi với cái thằng này! Vụ trả thù của tôi phải dừng lại cho đến hôm mẹ tôi và thằng em đưa tôi đi Potsdam thăm nhà bác tôi ... Vụ này hay lắm, nhưng thôi, tạm dừng ở đây, tôi đi tắm cái đã!
Phóng sự: Tôi đi Tây - Phần 3
Mấy hôm sau mẹ và thằng em tôi được nghỉ lễ Phục sinh, chúng tôi lên tàu điện đến nhà bác gái tôi - một người bạn thân của mẹ tôi ở Postdam. Postdam là 1 địa điểm du lịch nổi tiếng ở Đức, một thành phố cổ với các cung điện nổi tiếng thế kỷ 17 khi nước Đức còn là đế chế Phổ huy hoàng một thời của Châu Âu. Vợ chồng Bác tôi có 2 cô con gái đều rất xinh đẹp, tôi quen cả hai từ hồi còn bé xíu khi ở Việt Nam, cô chị bằng tuổi tôi nên đã lấy chồng, cô em kém tôi 4 tuổi học Kiến trúc Berlin cùng ngành với tôi. Ối giời ôi, gái VN sang Tây lâu ngày NGON lắm các bạn nam giới ạ, hình như ăn bơ sữa nó TRẮNG ra thì phải, thậm chí tóc cũng VÀNG mới lạ chứ, vì vậy tôi đoán ... mà thôi ai lại KỸ đến thế? Cô em út xinh xinh là, trắng nõn, may mà ở bên Đức chứ ở VN có khi tôi phải gọi bác tôi là MẸ lâu rồi. Hèn gì trước khi đến mẹ tôi căn dặn đủ điều, rồi mẹ tôi chốt rằng: Mày mà cứ vớ vẩn như bên VN thì tao TỪ mày đấy nghe chưa, bác với mẹ bao năm này coi nhau như chị em, mày liệu mà TRÁNH XA con gái nhà người ta ra! Gớm, mẹ tôi xa tôi lâu ngày nên nghĩ tôi giống mấy cái thằng bên VN ra đường gặp gái cứ như động kinh, dãi chảy trắng cả mép, tôi hơi bị KHÁC đấy! Thì đấy, lúc cô em út ra chào tôi, tôi kiên quyết làm ngơ đek đáp nhờ, mình phải KHÁC chứ! Vì sao à? Vì tôi mà mở mồm thì có khi dãi nó PHUN cmn ra thành VÒI ấy chứ, nhục bỏ mẹ! (Đùa tý cho vui thôi chứ chẳng may em nó vào đọc được fb của tôi xấu hổ chết đi được! Em nhỉ? HEHEHEHEH)
Hôm đầu tiên cô em út và mẹ đưa 3 mẹ con tôi đi chơi khắp Postdam thăm cung điện Vua Phổ, nhà hát thành phố, khu vui chơi Universal để xem phim 3d, rồi chơi mấy trò chơi mạo hiểm... Thú thật là đi với cô em út toàn chơi mấy cái trò TRẺ CON tôi quên cmn mất mình đã TRƯỞNG THÀNH nên suýt nữa tôi quên luôn mất cái vụ Trả thù. Run rủi thế nào đến ĐÊM tôi mò đi wc đập mẹ nó đầu vào cửa kính tôi lại nhớ ra mới MAY chứ!
Bác tôi sống ở 1 ngôi nhà cổ trên khu phố đi bộ mua sắm và du lịch sầm uất nhất Postdam rộng khoảng 200 m2 cao 4 tầng, phía ngoài là cửa hàng Susi của vợ chồng cô chị cả, phía trong là nhà ở và sân trong. Bác tôi mua ngôi nhà đó khoảng năm 2000, năm 2007 giá của nó vẫn không thay đổi 1 xu, thậm chí giá BĐS của Đức 10 năm vừa qua không thay đổi, tôi nhận thấy rằng nền kinh tế của Đức không hề dựa vào tính CƠ HỘI mà dựa vào giá trị cốt lõi của sản phẩm. Biết tôi học kiến trúc, Bác tôi mang cho tôi 1 quyển hồ sơ, tôi tạm gọi là Lịch sử về ngôi nhà, nó dày khoảng 20cm với hàng loạt bản vẽ và giấy tờ, trong đó có cả quá trình xây dựng ngôi nhà vào năm 1771 như thế nào? Ông chủ đầu tiên là ai? Chủ sau cải tạo cái giề? Cái chòi trên mái là do Phát xít Đức làm thêm để bắn tỉa ra sao? Nó đã từng bị hủy hoại thế nào khi Hồng Quân LX tiến vào? Thậm chí nó kỹ đến nỗi ghi chú ra rằng: cánh cửa sổ hiện nay có 5 lớp sơn! Tôi thực sự khâm phục khi nghĩ đến 1 đất nước bị tàn phá trong chiến tranh lại có thể lưu trữ tài liệu hoàn hảo đến như vậy. Nhưng cũng không bằng VN mình được, tôi đã từng đi sao lưu giấy tờ về đất đai tại Sở Mà ai cũng biết là sở gì đấy; có cái chị cán bộ 1 cửa dễ thương lắm, chị bảo: Hà Tây chuyển về HN thì MẤT cmn hết rồi, em lên TP thử tìm xem? Đấy, gộp Tỉnh vào Thành phố khác đêk gì CHIẾN TRANH!
Tôi nhận ra rằng ở Đức, khi bạn mua một ngôi nhà cổ có nghĩa là bạn không những sở hữu một bất động sản có giá trị lịch sử văn hóa mà bạn còn trở thành 1 phần của Lịch sử thành phố này: Tên bạn giờ đây đã gắn với lịch sử NGÔI NHÀ. Bác tôi nói, khi mua ngôi nhà này, trước khi cải tạo nó, Thành phố cử hẳn 1 Kiến trúc sư đến phối hợp với với KTS gia đình thuê cải tạo để hướng dẫn cách sơn mặt ngoài, sơn cửa sổ, chỉ dẫn cách thức để cải tạo ngôi nhà cho phù hợp với gia đình hiện đại mà không làm mất đi vẻ cổ kính và hình thức kiến trúc vốn có của nó. TP cũng cấp cho màu sơn mặt ngoài ngôi nhà cho phù hợp với tuyến phố. Đúng là Tư bản rỗi hơi quá các bạn nhỉ? Phức tạp và mất thời gian, cứ đơn giản như ở VN mình thì mới ra KHU PHỐ CỔ chứ, trông nó như cái chuồng gà chắp vá cũ mới lung tung cả, TP thì lập bao nhiêu dự án bảo tồn toàn trên giấy nên bà con chờ DÀI hết cả CỔ, ra đường ông nào ông nấy nom như ĐÀ ĐIỂU cả lũ, nhìn cả người thì 90% là CỔ nên chả gọi là khu phố CỔ là giề?
Cô chị cả đã có chồng lại cùng tuổi nên tôi giao tiếp thoải mái hơn, chúng tôi coi nhau như bạn bè, chồng cô chị cũng đồng niên với tôi nên chúng tôi cũng nhanh chóng thân nhau. Nói thật tôi chỉ ước cô chị - bạn tôi là ĐÀN ÔNG thì vụ trả thù của tôi XONG cmn lâu rồi, tiếc là bạn tôi lại là ĐÀN BÀ. Nhưng bạn tôi rất hiểu tâm lý đàn ông, tối hôm ấy bạn tôi bảo chồng đưa tôi và thằng em đi Bar xõa cho biết Bar Tây nó thế nào? MK, tôi mừng rơi nước mắt, nếu mẹ tôi không bắt tôi TRÁNH XA trước thì tôi đã nhảy lên ôm hôn bạn tôi rồi!
Hai vợ chồng bạn tôi là tay chơi lắm, có mấy cái cửa hàng chuyên bán susi cho Tây nên thu nhập cũng khá. Ăn uống ở nhà xong 9h chúng tôi phóng ô tô lên Bar chơi. Lên cái Bar đầu tiên ở Postdam cứ như cái hội thảo, dân chơi toàn mặc vet với váy dạ hội lịch sự ! tả được, gái mú thì ngon lắm nhưng toàn túm năm tụm ba nói chuyện, chỉ vái đứa ra sàn nhún nhảy mà nhạc đánh như ở quán ...caffe. Thấy tôi có vẻ chán, bạn tôi bảo nếu thích sôi động thì lên Berlin, thế là cả hội lại phi lên Berlin mất cụ nó gần 30 phút trên đường. Bar ở Berlin đúng là sôi động khác hẳn, nó tập trung gần chục cái Bar tại 1 con phố nên có thể chạy bộ từ quán này sang quán khác mất vài phút. Cái Bar thứ 2 chúng tôi đi cứ như cái chợ vỡ, dân chơi đập phá nhảy nhót điên cuồng, nhạc với ánh sáng tuyệt vời, vui lắm nhưng tôi cứ thấy nó THIẾU cái gì đó? Bạn tôi biết ý lại chuyển Bar, sang cái thứ 3 thì đúng là tương đối phù hợp với tôi, gái phục vụ ở đó chỉ mặc mỗi đồ lót, gớm tôi nhìn ngực mà no căng cả mắt, tỉnh cả ngủ. Bạn tôi bảo:
- Cái này được chưa?
- Vẫn ...hơi thiếu! Tôi nói.
Thế là lại chuyển Bar, sang cái Bar thứ 4 thì đúng là chuẩn không cần chỉnh! Đơn giản là vì nó là club Thoát y! Ối giời ôi! Nhìn gái ở club này nó nhảy thoát y trên bục tôi quên cmn mất cả thời gian luôn, có cả gái VN nữa mới lạ chứ. Giơ máy ảnh lên chụp thì nó hết cmn pin vì cả ngày chụp toàn nhà với cửa ngu ngu là. Thế là tôi cứ phi như con thoi từ chỗ nọ sang chỗ kia, chỗ nào đang múa may tôi bỏ qua, chỗ nào cởi gần hết tôi mới chạy ra xem. TS cái bọn Tư bản mỗi góc nó để 1 cái sân khấu cách nhau mấy chục mét, chạy đi chạy lại mệt ơi là mệt! ! mẹ tiên nhân, xem thoát y mà như chạy maraton, toát hết cả mồ hôi hột. Nhưng tôi không thấy mệt, tôi có cảm giác có thể CHẠY cả đêm cũng được, tôi đang trong giai đoạn KHỞI ĐỘNG để TRẢ THÙ mà. Tuy nhiên bạn tôi nghĩ khác, đúng lúc cao trào bạn tôi bảo với chồng và tôi:
- Về thôi, đi ăn 1 chút để ngủ mai còn dậy sớm!
Giá mà bác tôi đẻ con trai có phải hơn không, dù sao thì bạn tôi cũng là phụ nữ, nếu bạn tôi là đàn ông đời tôi đã khá hơn nhiều rồi. Ôi trời đất ôi, Cơ hội Trả thù dân tộc ngàn năm có 1 của tôi đã bị bạn tôi phá hoại không chút thương xót, đau ơi là đau...
Hôm sau 3 mẹ con tôi đi bộ từ nhà bác tôi thăm quan cung điện vua Phổ cả một ngày rồi phải về ngay tối hôm đó vì ngày mai cả mẹ và em tôi đều phải đi làm. Tôi gạt nước mắt chia tay bác tôi, vợ chồng bạn tôi và cô em út, tôi KHÓC không phải vì tôi BUỒN mà vì tôi TIẾC ! tả được hu hu hu ối giời ôi là giời ôi!!!
Về Berlin đúng là buồn thật các bạn ạ, cả ngày tôi ngồi bán hàng cho mẹ tôi, chiều tôi đi đá bóng với bọn Tây cùng mấy đứa cháu 9x. Bọn Tây khoái đá bóng với tôi lắm vì tôi toàn chuyền cho chúng nó ghi bàn, mấy đứa cháu thì cực kỳ quý tôi lắm, đi đâu cũng rủ tôi đi. Tôi có 2 thằng cháu, một thằng sinh năm 89, một thằng sinh năm 91 cao gần 1,8m đẹp trai như Hàn Quốc. Thằng 91 có mấy con bạn Tây xinh xinh là, cháu tôi nó bán hàng quần áo thời trang cho Armani nên quen biết nhiều dân chơi. Biết tôi đang KHAO KHÁT trả thù, nó bảo:
- Chú ở đây thêm 1 thời gian đi đá bóng với cháu, thế nào cháu cũng lừa cho chú 1 con bé 9x! Bên này gái nó DỄ lắm!
Thú thật với các anh em nam giới là gái 9x dân chơi bên này nó khác bên VN mình có 2 chỗ thôi: 1 là NGỰC nó to gấp 3, 2 là nó đi xe Porsche mui trần! Nhìn chúng nó phóng qua vẫy tay chào thằng cháu tôi mà mắt tôi LỒI cmn cả mắt ra ngoài, ! mẹ tiên nhân gái xinh thế này sống thế đek nào được?
Nhưng tôi không có thời gian nữa, tôi chán ở bên Đức rồi, tôi nhớ Hà Nội ngột ngạt của tôi, tôi nhớ bạn bè tôi, nhớ các em gái KẾT NGHĨA của tôi, tôi nhớ đội bóng, nhớ quán bia hơi, trà đá... Giờ này chắc bọn bạn tôi đang uống bia chém gió đây, bạn bè tôi THÂN nhau lắm, uống bia mà thiếu thằng nào là đem thằng đó ra làm trò cười ngay nên hầu như lần nào cũng phải đi đủ, ĐỊNH MỆNH chúng mày!
Gần sát ngày về thì ông chú tôi bạn mẹ tôi gọi tôi sang nhà ăn TIẾT CANH, vùng mẹ tôi ở có khoảng 30 gia đình người Việt nên thân nhau lắm, tôi sang đây ăn uống toàn vào quán của VN mà chưa bao giờ người ta lấy tiền của tôi, ai cũng bảo 1 câu: Mẹ cháu với cô là CHỊ EM! Sang Tây mới thấy tình đồng bào thật đáng trân trọng, ai cũng coi nhau như gia đình, khác hẳn cách chúng ta sống ở VN chỉ nhăm nhe ném cứt sang nhà hàng xóm, thật kỳ lạ?
Khi tôi xuống thì các ông chú đã ngồi đấy rồi, ở giữa là cái mâm tiết canh to tướng, nghe đâu chú tôi mới SĂN được con lợn rừng, săn bằng Ô TÔ. Vùng mẹ tôi ở xung quanh là rừng rậm nên bao nhiêu là thú rừng, thành phố phải căng dây thép dọc 2 bên đường và đào hầm xuyên đường để thú rừng chui qua nhưng chúng nó ngu lắm, cứ cắn dây thép chạy ngang qua đường đặc biệt là LỢN. Bình thường thì Tây nó không đâm làm gì, chỉ dân VN mình gặp Lợn rừng là đâm tung cả đàn, lợn mẹ lợn con văng tung tóe cả rồi nhặt bỏ vào xe mang về đánh tiết canh. Khi đưa xe đi bảo hành bọn Tây ngạc nhiên lắm, cứ bảo: ! hiểu sao cái bọn VN chúng mày tuần nào cũng có thằng ĐÂM vào LỢN RỪNG thế hả? Ăn uống nó say ông chú tôi bảo với tôi:
- Chú biết mày đang lo cái vụ TRẢ THÙ, tý đi với chú!
Ối giới ôi, cuối cùng tôi cũng trả được thù các bạn ạ, tôi thù dai dai là, nhưng cái giá trả thù bên này nó ĐẮT ! tả được, thù dai thế này có khi PHÁ SẢN mất. Thế là sau 2 lần trả thù với 2 quốc gia khác nhau tôi như người tìm được ra chân lý cuộc sống, tôi về VN ngay hôm sau với phong thái ngẩng cao đầu của 1 người CHIẾN THẮNG, người nhẹ như bay!
Tạm biệt nước ĐỨC nhé! Hẹn gặp lại lần sau, mình vẫn chưa hết THÙ đâu! Cứ đợi đấy!
Về VN có lần tôi đá bóng với đội Minsk Club toàn Tây, có 1 thằng KTS người Đức, lúc ngồi uống bia ở Hàng Tre, tôi hỏi nó:
- Dân tộc Đức làm thế nào mà có thể xây dựng đất nước HÙNG MẠNH và GIÀU CÓ như vậy từ đống tro tàn thế?
- Do dân tộc Đức chúng tao CẦN CÙ, TIẾT KIỆM, NỖ LỰC và ĐOÀN KẾT! Việt Nam cũng có thể làm như Đức được thôi!
- Phải ĐOÀN KẾT nữa à? Không đoàn kết có được không?
- Không được!
- Thế thôi, bọn tao ! cần GIÀU đâu, đoàn kết khó bỏ mẹ!
Nghe nó nói bực ! tả được các bạn nhỉ? Tôi cũng ! muốn tranh luận thêm 1 câu nào nữa, mà nhân tiện đây tôi nói luôn: Tôi ! viết phần 4 nữa đâu và các bạn cũng đừng hóng nữa, tắt Fb và lo làm việc đi! Cười thế chứ cười nữa mình vẫn NGHÈO mà????
-
Đọc bài TÔI ĐI TÂY, MT lại thấy cười đau cả bụng :d, đêm qua save vào máy tính, trưa nay mở ra đọc một mạch, ông Hải này chịu khó kể chuyện thật, đúng là có tố chất của nhà văn :d. Xin chia sẻ với ông nhà văn một số quan điểm. MT cũng dự định từ lâu sẽ viết bài NƯỚC ÚC PHIÊU LƯU KÝ kể chuyện cho các bác nghe, nhưng xem chừng viết xong cũng sẽ hết luôn mấy tháng hè vì nó như một cuốn hồi ký dài :d. Thôi phải xong mấy cái vụ chấm điểm thi cử đã rồi mới kể chuyện tiếp được. Dù sao cũng cảm ơn bác Nguyên đã chịu khó pót bài, cứ đọc bài nào lại có cảm xúc viết cùng bài đó :d. Ôi nhớ nước ÚC quá, nhớ vì được ăn cam Naval và táo Fuji vừa ngon vừa rẻ, nhớ cái thời trắng trẻo béo mẫm :d. Hẹn các bác vài tuần nữa.
-
Truyện ngắn: GIẤC MƠ TRƯA!
(http://image.vietstock.vn/2014/02/27/trung%20vangg.jpg)
Thái thú Lý Cao là một vị quan RẤT TO cai quản cả một vùng đất rộng lớn, tài nguyên trù phú và giàu tiềm năng Kinh tế thuộc miền Đông nước LỖ. Quyền lực như thế nên hầu như lão chả thiếu thứ gì, đến nỗi lão cũng chả còn khát khao và mong ước gì trong cuộc sống. Trước cổng Phủ, Lão để 2 con Tỳ Hưu, đó là loại Linh vật không ăn thức ăn bình thường mà chỉ ăn vàng bạc, đặc biệt nó không có hậu môn, do vậy vàng bạc nó ăn vào không bị thoát đi đâu, cho dù no căng bụng. Lão cảm thấy con Tỳ Hưu rất giống Lão; bụng Lão cũng to và phệ giống con tỳ hưu, Lão cũng chỉ biết ĂN VÀO chứ có CHO RA cái gì đâu. Thậm chí khi nào cần biếu các Quan trên Kinh thì Lão chỉ cần trích ngân sách của Tỉnh chứ có phải của riêng Lão đâu.(!?)
Một ngày nọ, gần trưa, khi đang ngồi chiếu uống rượu ngắm cảnh với mấy con hầu gái ở Lầu Lã Vọng gần Phủ Chả Cá, gió mát khiến Lão ngủ thiếp đi. Lão mơ thấy Lão chết và hóa thành con Gà trống bụng phệ lang thang trên Thiên đường. Thiên đường quả là rất đẹp nhưng chả có một ai để Lão nói chuyện, đang đi Lão chợt thấy 1 đàn gà mái vô cùng xinh đẹp, con nào cũng đang nằm ấp gần chục quả trứng. Lão chạy đến và nói:
- Các em MÁI đang làm gì vậy!
- Bọn em đang ấp Trứng thưa anh Trống bụng phệ! Bọn gà mái trả lời.
- Cho anh ấp với! Lão lại nói.
- Anh phải đẻ ra mới có trứng mà áp chứ!
- Làm sao anh đẻ được, anh là Gà Trống mà???
- Đây là Thiên đường, anh muốn đẻ chỉ cần nói câu thần chú: Xì xì xì 3 lần là đẻ được ngay!
- Xì Xì Xì! Xì Xì Xì! Xì Xì Xì! Lão gào lên.
Lập tức Lão thấy bụng nóng ran, sôi ùng ục, đít lão căng như nút Sampanh.
- Rặn đi, rặn mạnh đi! Bọn gà mái kêu ầm lên.
Lão rặn thật mạnh một cái thì nghe Póc 1 tiếng, ngay đưới đít lão 1 quả Trứng vàng hiện ra… Trời ơi, Lão cảm thấy vô cùng khoan khoái, sao mà ĐẺ nó lại SƯỚNG thế cơ chứ, cả cuộc đời làm quan của Lão chưa bao giờ có cảm giác sung sướng và hạnh phúc như thế, bụng Lão nhẹ hẳn đi và có cảm giác bé lại. Còn hạnh phúc hơn cả hôm Lão nhận bằng khen Đệ nhất Liêm khiết của Vua nước Lỗ.
- Trời ơi, anh này đẻ ra trứng Vàng này chị em ơi! Bọn gà mái ngạc nhiên tột độ, rồi chúng lao vào khen Lão Gà trống.
- Rặn nữa đi anh! Bụng anh to thế này chắc còn nhiều trứng Vàng lắm!
- AAAAAAA! Lão vừa kêu vừa rặn mạnh hơn lúc trước.
- Póc! Póc! Póc. Lần này những 3 quả trứng, cảm giác thật tuyệt vời, bụng Lão bớt hẳn nóng, đít Lão tê đi vì SƯỚNG, cả cơ thể Lão nhẹ bẫng cảm giác như có thể bay được.
- RẶN NỮA ĐI ANH ƠI! Trứng vàng của anh TO quá! Bọn gà mái lại gào lên.
- AAAAAAAAAAAAAAA! Lần này Lão rặn hết sức bình sinh, đít Lão gần như muốn nổ tung ra vì sức nén…
- Póc! Póc! Póc! Póc! Póc! Lần này Lão đẻ 1 lúc 5 quả Trứng vàng ươm và to đùng. Thở phào khoan khoái, Lão cảm thấy rằng: trong cuộc đời này chả có gì sung sướng bằng việc ĐẺ trứng. Bụng Lão nhẹ bẫng và thon gọn như hồi trai trẻ, cả cơ thể Lão lặng đi vì hạnh phúc và sung sướng, trí óc nhẹ nhàng bay bổng….
Bỗng nhiên Lão nghe thấy tiếng vợ Cả của Lão kêu ầm lên:
- Dậy ngay! Ối giời đất làng nước ơi! ÔNG MƠ CÁI GÌ MÀ ỈA ĐẦY RA CHIẾU THẾ NÀY????
Nghe nói hôm ấy Lầu Lã Vọng phải đóng cửa để vệ sinh!
Nước Lỗ ngày 23 tháng giêng năm Tân Tỵ!!!!
-
Si-won đẻ ở đâu???
(https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSrLEf2jeZVltvjHNlkXK3n978dZofH1361pU0FHb6-IXRBWGfa)
Dạo này thấy phong trào K-pop của các em Xí-tin lên cao quá, sau cái vụ Đại nhạc hội thổ tả gì đó thấy không khí sôi sục các diễn đàn. Mấy em đội Hàn lên đầu thì gào khóc trông như nhà có đại tang, bên Anti thì được dịp chửi thả phanh với đủ các từ ngữ dìm hàng. Mình thì nghĩ khác : Kệ mẹ chúng nó, vài năm nữa đến tuổi thì nhà chúng nó tống mẹ nó ra đường mà kiếm cơm, ! có gì ăn thì lúc ấy xem chúng nó có thời gian mà đi đón lũ cha căng chú kiết tóc tai như lũ quái thai ấy không. Với lại đôi khi làm cha làm mẹ phải tìm hiểu xem tại sao chúng nó lại cuồng như thế để biết mà điều trị mấy đứa sắp lớn nhà mình, nếu cần cũng phải thích cùng với chúng nó ! Chứ cứ chửi thế ăn thua mẹ gì, phải không các cha mẹ nhỉ ?
Các bạn bè mình đa số 7x, 8x tất nhiên là bây giờ không ưa bọn Hàn Xẻng rồi, nhưng các ông bà cứ nhớ lại coi, hồi cuối những năm 90 khi phim truyền hình Hàn Quốc vào Việt Nam các ông các bà xem lòi mẹ cả mắt, khóc ướt cả đũng quần còn gì ?
Mới đầu là gì nhỉ, tự nhiên quên mẹ nó mất ??? À nhớ rồi : Mối tình đầu ! Mình còn nhớ cái thằng Bê Con Giun (Bae Yong Joon) nó đóng vai thằng em Xan U làm bao chị em 7, 8x đòi yêu nó bỏ mẹ, tất nhiên do giữ kẽ nên chỉ dám nằm mơ thôi chứ không khóc lóc như bọn 9x. Mình có con bạn thân, nó còn bảo với mình : Sau này đi làm có tiền tao sẽ đi Hàn Quốc để gặp anh San-U ! Tao chỉ cần nhìn xong là đi về ? Đấy thế mà giờ nó đã 2 đứa con, gặp chỉ nói mỗi 1 chuyện : Dạo này tao ! có TIỀN ! Mà nó lấy 1 thằng nhìn không khác gì thằng Bê Con Giun, khác mỗi 30 cm chiều cao với cái tên thôi. Tên thằng chồng nó là Mê Con Lô ! ! mẹ, hèn gì chả kêu ! có tiền ! Các bạn nhỉ, nhớ lại đi….
Mình cũng chả yêu gì bọn Hàn Xẻng, hồi cấp 3 mình chỉ Tuấn Vũ, Ngọc Sơn, Hương Lan...Nhạc Tây toàn nghe Bọn Này Mà (BoneyM), Nói Hiện đại (ModenTallking), Cung cấp không khí (AirSupply), … đại loại chỉ toàn Vàng hoặc Pop. Lên đại học chơi với một thằng cũng có tý máu nghệ sỹ, thế là nó đầu độc mình nghe nhạc Rook. Thôi thì đủ loại ban nhạc trên đời mà nghe tên toàn Hóa học với Súng ống Chém giết, nào là : Metalica, Guns & Roses, Slayer, Ozzi, ACDC, Sex and Piston, Scopion …. Vái đãi với toàn hình đầu lâu, tóc thì dài, nghe nhạc thì cứ phải gật gật cái đầu, càng gật mạnh thì càng chứng tỏ mình am hiểu nhạc rook ! Thế là nhiểu khi đi xem thằng bạn mình nó biểu diễn mình có nghe được cái ! gì đâu, chỉ GẬT, GẬT rồi lại GẬT. Lúc đấy mà nói dại, có em nào vác bụng bầu ra hỏi mình : Anh cưới em nhé ? thì nhục, vì GẬT mẹ nó rồi còn đâu ??? Lần nào xem ca nhạc về lại chạy đi mua Salonpas dán cổ, đau cả tuần, ra đường gặp gái xinh toàn phải liếc, quay lại đau bỏ mẹ ! Giờ già rồi nghe thế đek nào được nhạc ấy nữa trừ vài bản Ballas với một đống kiến thức hỗn độn mà chủ yếu để cưa gái ! Đấy, cứ nhìn cái cách chúng ta thay đổi âm nhạc thì sẽ biết, sau này bọn 9x già đi thì chúng nó cũng nghe Anh Thơ – Việt Hoàn thôi. Mà thôi, mình định nói về cái khác, riêng về thằng bạn nghệ sỹ half season này thì phải viết riêng cho nó vài kỳ ! Mariô nhỉ !TS mày chỉ giỏi đầu độc bạn bè ! Mà mày còn bắt tao đi học đánh trống, MK, may mà tao không đi chứ giờ thành nghệ sỹ đánh trống, mỗi lần biểu diễn lại phải nhổ trụi lông nách, đau bỏ mẹ !!!
Trở lại câu chuyện về K-pop không các bạn lại không hiểu về tiêu để bài viết : Si-won đẻ ở đâu? Đây là một câu chuyện có thật và nếu thằng em Hiếu con đọc được những dòng này thì nhớ liên hệ lại với anh nhé !
Một lần mình đi uống caffe cùng với mấy anh em đá bóng uống caffe ở quán Super Ball ngay góc ngã 4 Chùa Bộc. Đến quán đã thấy đông nghịt, khoảng 30 đứa toàn 9x, chắc chỉ học lớp 10 hoặc 11 là cùng. Mình nhìn lên thấy cái băng rôn to tướng : Hội Fan Si-won (Super Junior) offline ! Xung quanh đầy poster cái thằng chết tiệt nào đó chắc là thằng có tên kia. Bọn 9x thì đứa nào đứa đấy đội 1 cái mũ in hình thằng cha ấy trên đầu, trên sân khấu con bé Chủ tịch xinh như Hàn Quốc cầm mic nói oang oang:
- Hôm nay, hội fan của anh Si-won họp nhau tại … để kỷ niệm 1 năm ngày thành lập hội, chúng ta đã làm rất nhiều việc để xứng đáng với anh Si-won đẹp trai và tài năng của chúng ta! Chúng ta phải viết thật nhiều thư hơn nữa, kêu gọi thật nhiều Fan hơn nữa để một ngày nào đó, không xa, anh Si-won sẽ đền VN và giao lưu với Hội chúng ta!
Thế là bọn bên dưới vỗ tay ầm ầm, có đứa quá khích đập chiêng gõ trống cứ như bóng đá. MK, mình cũng nghĩ thôi thì kệ chúng nó, việc của chúng nó chúng nó làm nhưng thật sự không thể không chú ý được, mấy thằng em mình cũng tròn xoe mắt thậm chí cả khách khứa xung quanh cũng thế. Phải nói rằng bọn này tổ chức rất quy củ, có khi còn hơn mấy ông bên Thành Đoàn, chương trình đâu ra đấy. Trước tiên là đọc những cảm nhận cá nhân về thằng Si-won, ai viết hay nhất được thưởng tiền mặt luôn, vãi đái thật: 500 k chứ ít đâu! Sau đó là cuộc thi nhảy kiểu K-pop, giải nhất cũng 500k. Sau nữa là phần thi Hiểu biết về thần tượng, tức là các fan phải trả lời các câu hỏi về thần tượng, nếu chính xác thì được tặng 1 đĩa DVD và poster hình thần tượng. Nói chung các câu hỏi đều rất dễ để ai cũng có phần thưởng nên mình cho rằng bọn trẻ con này rất rất thông minh và rất có tổ chức. Con bé Chủ tịch hỏi :
- Anh Si-won sinh nhật ngày nào? Bạn áo đỏ này trả lời!
- 30/2/1988 ( đại loại thế, tôi ! nhớ làm gì và các bạn đừng tra Goole làm ! gì)
- Chính xác, Chúc mừng bạn, đây là quà của bạn! Một tràng pháo tay cho bạn này nào!
Thế là cả bọn vỗ tay, con bé áo đỏ (trông cũng ngon lắm các ông anh ạ) nó nhún nhảy làm duyên rồi lấy quà, chụp ảnh bên cạnh poster thần tượng rồi lại ngồi xuống. Con bé Chủ tịch lại tiếp tục:
- Anh Si-won cao 1m bao nhiêu? Mời bạn nam đẹp trai này !
- 1m 88 (đừng tra Gúc nữa, TS các bạn, mình ! quan tâm đâu nhé)
- Chính xác, Chúc mừng bạn, mới bạn nhận quà và cùng chụp ảnh với thần tượng!
Thế là cứ lần lượt các con giời trả lời, rồi lên nhận quà, chụp ảnh… Mình thấy thằng em Hiếu con nhà mình khó chịu ra mặt. Thằng này sinh năm 87, nhưng nó ra đời sớm, chuyên ngành chạy tiền lô đề cho ông già, cao to săm trổ, bố láo nhất đội nhưng với anh em nó rất tử tế. Con be Chủ tịch lại hỏi:
- Anh Si-won đẻ ở đâu??? Câu này rất khó và đang gây nhiều tranh cãi trong các Fan! Ai có câu trả lời sẽ được tặng thêm 01 Đĩa DVD mới nhất của Suju!! Nào các bạn???
Cả bọn Fan còn đang rầm rì thì thằng em Hiếu con giơ tay lên rồi nói:
- Anh có câu trả lời!
- Mày điên à! Kệ cha chúng nó chứ? Mình can thằng em.
- Anh kệ mẹ em!
- Nhưng anh không phải là …Mà không sao, các bạn hãy vỗ tay cho anh này nào!Mời anh tham gia với chúng em cho vui! Vỗ tay cổ vũ cho anh nào các bạn!!! Con bé chủ tịch vui ra mặt nói tiếp:
- Xin anh cho biết: Chính xác anh Si-won đẻ ở đâu?
- Anh xin trả lời: Anh biết chắc chắn anh Si-won đẻ ở……..xxx !!!
- Hahahahahahahahha, Ôi giời ôi! Đậu má cái thằng này! Cả quán cười như vỡ chợ, thằng nào đang uống nước là phun mẹ nó ra, có ông ngã mẹ cả xuống đất…
Cả quán giờ đây cười lăn lộn, mặt con bé Chủ tịch nghệ ra, mồm há hốc, bọn Fan anh Si-won cũng thế, im lặng như tờ. Thằng em mình chả cần lịch sự mẹ gì nữa tự tay giật lấy cái đĩa, gập cái poster lại nhét vào đít quần thản nhiên đi về! Con bé chủ tịch lập tức kêu các bạn thu dọn rồi cả Fan club Si-won nhanh chóng chạy ra khỏi quán, hình như nó khóc…
TSB mày ! Hiếu con ơi !!!
-
Si-won đẻ ở đâu???
(https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSrLEf2jeZVltvjHNlkXK3n978dZofH1361pU0FHb6-IXRBWGfa)
Dạo này thấy phong trào K-pop của các em Xí-tin lên cao quá, sau cái vụ Đại nhạc hội thổ tả gì đó thấy không khí sôi sục các diễn đàn. Mấy em đội Hàn lên đầu thì gào khóc trông như nhà có đại tang, bên Anti thì được dịp chửi thả phanh với đủ các từ ngữ dìm hàng. Mình thì nghĩ khác : Kệ mẹ chúng nó, vài năm nữa đến tuổi thì nhà chúng nó tống mẹ nó ra đường mà kiếm cơm, ! có gì ăn thì lúc ấy xem chúng nó có thời gian mà đi đón lũ cha căng chú kiết tóc tai như lũ quái thai ấy không. Với lại đôi khi làm cha làm mẹ phải tìm hiểu xem tại sao chúng nó lại cuồng như thế để biết mà điều trị mấy đứa sắp lớn nhà mình, nếu cần cũng phải thích cùng với chúng nó ! Chứ cứ chửi thế ăn thua mẹ gì, phải không các cha mẹ nhỉ ?
Các bạn bè mình đa số 7x, 8x tất nhiên là bây giờ không ưa bọn Hàn Xẻng rồi, nhưng các ông bà cứ nhớ lại coi, hồi cuối những năm 90 khi phim truyền hình Hàn Quốc vào Việt Nam các ông các bà xem lòi mẹ cả mắt, khóc ướt cả đũng quần còn gì ?
Mới đầu là gì nhỉ, tự nhiên quên mẹ nó mất ??? À nhớ rồi : Mối tình đầu ! Mình còn nhớ cái thằng Bê Con Giun (Bae Yong Joon) nó đóng vai thằng em Xan U làm bao chị em 7, 8x đòi yêu nó bỏ mẹ, tất nhiên do giữ kẽ nên chỉ dám nằm mơ thôi chứ không khóc lóc như bọn 9x. Mình có con bạn thân, nó còn bảo với mình : Sau này đi làm có tiền tao sẽ đi Hàn Quốc để gặp anh San-U ! Tao chỉ cần nhìn xong là đi về ? Đấy thế mà giờ nó đã 2 đứa con, gặp chỉ nói mỗi 1 chuyện : Dạo này tao ! có TIỀN ! Mà nó lấy 1 thằng nhìn không khác gì thằng Bê Con Giun, khác mỗi 30 cm chiều cao với cái tên thôi. Tên thằng chồng nó là Mê Con Lô ! ! mẹ, hèn gì chả kêu ! có tiền ! Các bạn nhỉ, nhớ lại đi….
Mình cũng chả yêu gì bọn Hàn Xẻng, hồi cấp 3 mình chỉ Tuấn Vũ, Ngọc Sơn, Hương Lan...Nhạc Tây toàn nghe Bọn Này Mà (BoneyM), Nói Hiện đại (ModenTallking), Cung cấp không khí (AirSupply), … đại loại chỉ toàn Vàng hoặc Pop. Lên đại học chơi với một thằng cũng có tý máu nghệ sỹ, thế là nó đầu độc mình nghe nhạc Rook. Thôi thì đủ loại ban nhạc trên đời mà nghe tên toàn Hóa học với Súng ống Chém giết, nào là : Metalica, Guns & Roses, Slayer, Ozzi, ACDC, Sex and Piston, Scopion …. Vái đãi với toàn hình đầu lâu, tóc thì dài, nghe nhạc thì cứ phải gật gật cái đầu, càng gật mạnh thì càng chứng tỏ mình am hiểu nhạc rook ! Thế là nhiểu khi đi xem thằng bạn mình nó biểu diễn mình có nghe được cái ! gì đâu, chỉ GẬT, GẬT rồi lại GẬT. Lúc đấy mà nói dại, có em nào vác bụng bầu ra hỏi mình : Anh cưới em nhé ? thì nhục, vì GẬT mẹ nó rồi còn đâu ??? Lần nào xem ca nhạc về lại chạy đi mua Salonpas dán cổ, đau cả tuần, ra đường gặp gái xinh toàn phải liếc, quay lại đau bỏ mẹ ! Giờ già rồi nghe thế đek nào được nhạc ấy nữa trừ vài bản Ballas với một đống kiến thức hỗn độn mà chủ yếu để cưa gái ! Đấy, cứ nhìn cái cách chúng ta thay đổi âm nhạc thì sẽ biết, sau này bọn 9x già đi thì chúng nó cũng nghe Anh Thơ – Việt Hoàn thôi. Mà thôi, mình định nói về cái khác, riêng về thằng bạn nghệ sỹ half season này thì phải viết riêng cho nó vài kỳ ! Mariô nhỉ !TS mày chỉ giỏi đầu độc bạn bè ! Mà mày còn bắt tao đi học đánh trống, MK, may mà tao không đi chứ giờ thành nghệ sỹ đánh trống, mỗi lần biểu diễn lại phải nhổ trụi lông nách, đau bỏ mẹ !!!
Trở lại câu chuyện về K-pop không các bạn lại không hiểu về tiêu để bài viết : Si-won đẻ ở đâu? Đây là một câu chuyện có thật và nếu thằng em Hiếu con đọc được những dòng này thì nhớ liên hệ lại với anh nhé !
Một lần mình đi uống caffe cùng với mấy anh em đá bóng uống caffe ở quán Super Ball ngay góc ngã 4 Chùa Bộc. Đến quán đã thấy đông nghịt, khoảng 30 đứa toàn 9x, chắc chỉ học lớp 10 hoặc 11 là cùng. Mình nhìn lên thấy cái băng rôn to tướng : Hội Fan Si-won (Super Junior) offline ! Xung quanh đầy poster cái thằng chết tiệt nào đó chắc là thằng có tên kia. Bọn 9x thì đứa nào đứa đấy đội 1 cái mũ in hình thằng cha ấy trên đầu, trên sân khấu con bé Chủ tịch xinh như Hàn Quốc cầm mic nói oang oang:
- Hôm nay, hội fan của anh Si-won họp nhau tại … để kỷ niệm 1 năm ngày thành lập hội, chúng ta đã làm rất nhiều việc để xứng đáng với anh Si-won đẹp trai và tài năng của chúng ta! Chúng ta phải viết thật nhiều thư hơn nữa, kêu gọi thật nhiều Fan hơn nữa để một ngày nào đó, không xa, anh Si-won sẽ đền VN và giao lưu với Hội chúng ta!
Thế là bọn bên dưới vỗ tay ầm ầm, có đứa quá khích đập chiêng gõ trống cứ như bóng đá. MK, mình cũng nghĩ thôi thì kệ chúng nó, việc của chúng nó chúng nó làm nhưng thật sự không thể không chú ý được, mấy thằng em mình cũng tròn xoe mắt thậm chí cả khách khứa xung quanh cũng thế. Phải nói rằng bọn này tổ chức rất quy củ, có khi còn hơn mấy ông bên Thành Đoàn, chương trình đâu ra đấy. Trước tiên là đọc những cảm nhận cá nhân về thằng Si-won, ai viết hay nhất được thưởng tiền mặt luôn, vãi đái thật: 500 k chứ ít đâu! Sau đó là cuộc thi nhảy kiểu K-pop, giải nhất cũng 500k. Sau nữa là phần thi Hiểu biết về thần tượng, tức là các fan phải trả lời các câu hỏi về thần tượng, nếu chính xác thì được tặng 1 đĩa DVD và poster hình thần tượng. Nói chung các câu hỏi đều rất dễ để ai cũng có phần thưởng nên mình cho rằng bọn trẻ con này rất rất thông minh và rất có tổ chức. Con bé Chủ tịch hỏi :
- Anh Si-won sinh nhật ngày nào? Bạn áo đỏ này trả lời!
- 30/2/1988 ( đại loại thế, tôi ! nhớ làm gì và các bạn đừng tra Goole làm ! gì)
- Chính xác, Chúc mừng bạn, đây là quà của bạn! Một tràng pháo tay cho bạn này nào!
Thế là cả bọn vỗ tay, con bé áo đỏ (trông cũng ngon lắm các ông anh ạ) nó nhún nhảy làm duyên rồi lấy quà, chụp ảnh bên cạnh poster thần tượng rồi lại ngồi xuống. Con bé Chủ tịch lại tiếp tục:
- Anh Si-won cao 1m bao nhiêu? Mời bạn nam đẹp trai này !
- 1m 88 (đừng tra Gúc nữa, TS các bạn, mình ! quan tâm đâu nhé)
- Chính xác, Chúc mừng bạn, mới bạn nhận quà và cùng chụp ảnh với thần tượng!
Thế là cứ lần lượt các con giời trả lời, rồi lên nhận quà, chụp ảnh… Mình thấy thằng em Hiếu con nhà mình khó chịu ra mặt. Thằng này sinh năm 87, nhưng nó ra đời sớm, chuyên ngành chạy tiền lô đề cho ông già, cao to săm trổ, bố láo nhất đội nhưng với anh em nó rất tử tế. Con be Chủ tịch lại hỏi:
- Anh Si-won đẻ ở đâu??? Câu này rất khó và đang gây nhiều tranh cãi trong các Fan! Ai có câu trả lời sẽ được tặng thêm 01 Đĩa DVD mới nhất của Suju!! Nào các bạn???
Cả bọn Fan còn đang rầm rì thì thằng em Hiếu con giơ tay lên rồi nói:
- Anh có câu trả lời!
- Mày điên à! Kệ cha chúng nó chứ? Mình can thằng em.
- Anh kệ mẹ em!
- Nhưng anh không phải là …Mà không sao, các bạn hãy vỗ tay cho anh này nào!Mời anh tham gia với chúng em cho vui! Vỗ tay cổ vũ cho anh nào các bạn!!! Con bé chủ tịch vui ra mặt nói tiếp:
- Xin anh cho biết: Chính xác anh Si-won đẻ ở đâu?
- Anh xin trả lời: Anh biết chắc chắn anh Si-won đẻ ở……..xxx !!!
- Hahahahahahahahha, Ôi giời ôi! Đậu má cái thằng này! Cả quán cười như vỡ chợ, thằng nào đang uống nước là phun mẹ nó ra, có ông ngã mẹ cả xuống đất…
Cả quán giờ đây cười lăn lộn, mặt con bé Chủ tịch nghệ ra, mồm há hốc, bọn Fan anh Si-won cũng thế, im lặng như tờ. Thằng em mình chả cần lịch sự mẹ gì nữa tự tay giật lấy cái đĩa, gập cái poster lại nhét vào đít quần thản nhiên đi về! Con bé chủ tịch lập tức kêu các bạn thu dọn rồi cả Fan club Si-won nhanh chóng chạy ra khỏi quán, hình như nó khóc…
TSB mày ! Hiếu con ơi !!!
..............................................................
:d :d Phải nói là không chỉ giới trẻ mà cả người già cũng thích Hàn Quốc và các sản phẩm từ Hàn Quốc. Nhớ lại thời phim Hàn Quốc mới vào VN, MT và rất nhiều bạn chết mê chết mệt mấy cái phim sướt mướt này. Lần đầu tiên xem phim Cảm Xúc, cả đám thanh niên cứ đờ người ra, lúc nào cũng ngẩn ngơ nghĩ về mấy cái phim đó, không chỉ diễn viên nữ mà diễn viên nam đều đẹp và đều có một vẻ lạnh lùng thu hút gì đó :d. Về sau này xem nhiều quá, và thấy nhiều phim có chung mô típ nhân vật chính bị ung thư hay máu trắng rồi khóc lóc sướt mướt nên MT chuyển sang xem phim truyền hình và hài miền Bắc, nhưng vẫn ấn tượng với cách trang điểm của diễn viên bên đó.
Cách đây mấy năm có mốt tô son 'tóc nâu môi trầm' theo kiểu diễn viên bên đó làm môi ai cũng như miếng tiết dê :d. Hồi đi học bọn mình cũng ở chung với một em HQ, thấy em ấy trang điểm rất kỹ càng trước khi đến trường, hóa ra là bên đó con gái coi trang điểm cũng như đánh răng rửa mặt. :d. Các cụ già ngày nay thì sính dùng sâm Hàn Quốc, và các loại thuốc bổ từ sâm vv. Mình có một cô bạn học cùng cấp 2 sau này học ngành tiếng Hàn ở ĐH Nhân văn, sau sang HQ thực tập rồi làm dâu bên đó luôn, chưa bao giờ gặp lại cô bạn này cả nhưng hy vọng cô sẽ trụ lại được bên đó vì nghe nói làm dâu bên đó cũng khó lắm :d.
Teen bây giờ hay có kiểu thần tượng diễn viên này, ca sĩ kia. Nhưng mà bạn Hiếu con làm cho hội teen đó bị tụt mất cảm xúc mất rồi, khổ thân quá :d
-
Vì sao phải ủng hộ Hôn nhân đồng tính!
(http://www.hdgmvietnam.org/Images/News/GiaoLy/GMVNGHCGTG_Full_770322543.jpg)
Sáng nay đi ngang qua Công viên, dừng đèn đỏ thấy các bạn trẻ đứng căng biểu ngữ cả 4 góc ngã tư, hô hào ầm ầm ỦNG HỘ, ỦNG HỘ …cái gì gì đó? Mới đầu mình tưởng ủng hộ SỐNG THỬ hay QHTD trước hôn nhân hoặc TỰ DO YÊU ĐƯƠNG NƠI CÔNG CỘNG… nhìn kỹ thì thấy viết: ỦNG HỘ HÔN NHÂN ĐỒNG TÍNH! Ngó sang bên vỉa hè thấy 2 bạn gái trông khá NGON đứng căng khẩu hiệu, tiện mồm mình hỏi:
- 2 em sắp … KẾT HÔN à?
- Dạ không, em là người bình thường, nhưng chúng em ủng hộ Hôn nhân đồng tính (HNĐT)! Anh nghĩ thế nào về hôn nhân đồng tính ạ?
- Anh ủng hộ chứ! Rất ủng hộ là khác! Nhưng anh chỉ ủng hộ HNĐT ở Nam giới thôi! Anh PHẢN ĐỐI HNĐT ở Nữ giới!
- Vì sao hả anh? Tại sao anh lại phản đối HNĐT nữ ?
Vừa định trả lời thì đèn xanh, thằng đằng sau nó bấm còi như bán kem mút nên đành phải đi mà chưa kịp lấy số con bé, chết nhầm, trả lời con bé. Thôi thì đành viết bài này trả lời em ấy trên Fb vậy!
Thưa các bạn ĐÀN ÔNG, có thể trong số các bạn nhiều người phản đối HNĐT, thậm chí phản đối 1 cách cực đoan, nhưng nếu các bạn SUY NGHĨ SÂU thêm 1 chút, thì tôi khuyên các bạn rằng chúng ta sẽ cùng nhau ỦNG HỘ HNĐT Nam và PHẢN ĐỐI kịch liệt HNĐT Nữ. Vì sao à? Thế này nhé:
Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta giảm số lượng FA!
Ví dụ thế này, cứ cho rằng theo tỷ lệ hiện nay thì cứ 7 thằng đàn ông chỉ có 5 em gái, theo tỷ lệ 1 chọi 1 chúng ta thừa 2 thằng FA. Nhưng chỉ cần 2 thằng lấy nhau thôi chúng ta không còn ai FA nữa. Nếu thêm 2 thằng nữa lấy nhau, vậy thì tỷ lệ sẽ là 3 (anh em ta) chọi 5 (chị em họ), thế có phải là dễ dàng chia sẻ mà đỡ mất đoàn kết không nào? Ủng hộ HNĐT quá đi chứ!
Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta đang tăng CƠ HỘI cho bản thân!
Phải nói rằng đa số những thằng ĐT đều đẹp trai và lắm tài lẻ (như đan lát, khâu vá, cắm hoa…), mà đẹp trai thì nhiều Gái thích, vậy ta phải ủng hộ, ủng hộ nữa, ủng hộ mãi để thằng em nó mạnh dạn công khai GIỚI TÍNH (Cứ lập lờ như mấy thằng Mr Đờm hay Cao Thái Núi mất thời gian bỏ mẹ!). Sau khi nó công khai rồi thì Gái đương nhiên nó sẽ sốc, sẽ đau khổ, sẽ mất niềm tin… đến khi Gái cần 1 bờ vai để chia sẻ thì chỉ còn ĐÀN ÔNG chúng mình chứ còn ai nữa. Lúc ấy tha hồ mà CHIA với chả SẺ, xem nào, mấy ông FA nhớ phải nói thế này:
- Sao em lại không nhận ra nó ĐT ngay từ đầu hả em?
- Em …em … không ..để ý …hu … hu
- Thế đi chơi nó có CẦM TAY em thế này không? ( Nhớ cầm tay)
- Không ạ! Hu …hu …hu
- Thế ngồi quán mà nó không ÔM em thế này à? ( Nhớ ôm luôn)
- Không ạ!Hu..hu
- Thế tức là thằng Ngu ấy nó cũng không HÔN em như thế này chứ gì? ( Hôn luôn)
….
- Nó cũng không …?
- Không ạ!Hu
- Nó cũng không ….?
- Không ạ!
- Ôi trời ôi, TÔI làm gì thế này, chết thật, để anh MẶC lại cho em nhé?
- KHÔNG Ạ!
- @!#!*^$#*!^$(!&$)!*$
Cái trên này phái NỮ nó vẫn gọi anh em mình là thằng CƠ HỘI còn gì?
Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta đang tạo nên Sự cân bằng trong XH!
Điều này thì khỏi phải bàn rồi, thế này nhé, các bạn nam lấy nhau thì đương nhiên không thể ĐẺ được rồi, thế thì chắc chắn là DÂN SỐ sẽ giảm, nghĩa là có thể bỏ cái Ủy ban Dân số và KHHGĐ đi được rồi, điều này tiết kiệm về chi phí XH. Thứ 2 là các bạn ấy sẽ nhận CON NUÔI, vậy là các em mồ côi lại có gia đình (tuy hơi khó gọi MẸ 1 chút thôi), điều này sẽ làm giảm gánh nặng cho XH! Thứ 3 thì chắc chắn rồi: vấn nạn NẠO PHÁ THAI trong giới trẻ sẽ giảm đáng kể, vấn nạn BẠO HÀNH gia đình cũng giảm do SỨC KHỎE các bạn tương đối đồng đều nhau, MÂU THUẪN mẹ chồng nàng dâu cũng giảm hẳn, chả phải lo mất bình đẳng giới trong gia đình … Mác đã nói: “Gia đình là Tế bào của XH”, với những Gia đình như thế mà XH không CÂN BẰNG thì các bạn cứ chặt đầu tôi đi!
Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta ĐANG THAY ĐỔI THẾ GIỚI!
Nói ủng hộ là chưa chính xác, theo tôi phải KHUYẾN KHÍCH, ĐỘNG VIÊN thậm chí nếu cần là BẮT BUỘC hoặc BỔ SUNG thêm các bạn ĐÃ, ĐANG và SẼ trở thành ĐT nam nếu thấy cần thiết! Cứ tưởng tượng xem, nếu ta có 100 bạn Nam, rồi trong đó có 2 bạn ĐT, rồi 2 bạn ấy mỗi bạn ĐỘNG VIÊN thêm cho 2 bạn nữa là 6 bạn, rồi 6 bạn mỗi bạn tiếp tục KHUYẾN KHÍCH thêm 1 bạn ta có 12 bạn… Giả sử cuối cùng chúng ta đã BỔ XUNG được 40 bạn ĐT nam thì thật TUYỆT VỜI! Các bạn ĐT nam sẽ trở thành 1 bộ phận không thể tách rời của XH, khi đó các bạn ĐT nam sẽ có nhà WC riêng, sẽ có Nhà văn hóa riêng, sẽ có Thời trang riêng, sẽ có Khu vui chơi riêng, rồi cả Trung tâm Thể thao riêng… Cứ thế, có khi các bạn sẽ có cả Bóng đá riêng và thậm chí cả Thế vận hội riêng… Lúc đó thì có phải thế giới THAY ĐỔI không nào?
Còn Đàn ông chúng ta, các bạn cứ nghĩ thế này: Lúc đó cứ 6 anh em mình phải CHỌI 10 chị em họ thì có phải TUYỆT VỜI không nào! Có khi, đến lúc ấy anh em mình lại ra CÔNG VIÊN và giơ cao biểu ngữ rằng: ỦNG HỘ HÔN NHÂN ….1 CHỒNG 3 VỢ!
Cuối cùng, thưa các bạn NAM phình phường, các bạn hãy cùng tôi hô khẩu hiệu nhé:
- TÔI ỦNG HỘ HNĐT …NAM! ỦNG HỘ! ỦNG HỘ!!!!
- TÔI PHẢN ĐỐI HNĐT NỮ! PHẢN ĐỐI! PHẢN ĐỐI!!!
Thêm cái Link không các bạn lại bảo Tôi hay bốc phét
http://dantri.com.vn/nhip-song-tre/cap-doi-dong-tinh-trao-nhan-cuoi-keu-goi-binh-dang-gioi-794543.htm (http://dantri.com.vn/nhip-song-tre/cap-doi-dong-tinh-trao-nhan-cuoi-keu-goi-binh-dang-gioi-794543.htm)
-
:d :d Bài viết trên lập luận sắc bén giống như một bài Opinion Paragraphs trong Tiếng Anh :d. Dạo này đi đâu cũng thấy các nhà sản xuất ra cu non trống, nhà nào mà có hoa hậu thì như của quý. Mỗi khi nhà nào sinh ra cu non mái thì lập tức có một danh sách các mẹ đăng ký làm mẹ chồng tương lai :d, không thì chắc sau này con trai họ phải sang tận Châu Phi hoặc ít nhất là Lào, Camphuchia để tuyển dâu về :d. Đúng là sự lệch cân bằng giới tính rất đáng lo ngại :d. Ở cơ quan MT, nhiều mẹ sinh con một bề lúc vui vẻ lại rủ nhau cùng sinh con thứ ba để được con gái, để bộ môn và Viện cùng bị trừ thi đua trong năm luôn :d.
Nói về HNĐT thì cũng chẳng biết ủng hộ hay phản đối, thế nhưng có chuyện thật là một cô bé đồng nghiệp với MT đã kết hôn nhầm với một người ĐT, người này cũng có vị trí khá cao ở một trường khác, và bề ngoài rất đạo mạo chỉn chu. Sau một thời gian ngắn, cặp đó tan rã vì cô bé đó phát hiện ra sự thật về người chồng, và giờ này vẫn bị ám ảnh bởi cuộc hôn nhân đó.
Ở nước ngoài, có một nữ MC rất xinh đẹp và nổi tiếng kết hôn theo kiểu HNĐT nữ, và vẫn được khán thính giả chấp nhận làm nghề.
Nhưng nói thật, ở VN chắc là sẽ mất rất nhiều thời gian để HNĐT được ủng hộ, có chăng chỉ nhận được sự ủng hộ từ chính giới ĐT :d. Vì cái gì đi ngược tự nhiên thì chắc sẽ mất nhiều thời gian để được xã hội chấp nhận.
Liên quan đến việc này, xin gửi tới các bác một câu chuyện cười rất ngắn sáng nay thấy Spam trong hòm thư:
“Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!”
:d
-
Truyện: Đại ca!
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRzsSq193yKmvWDM5nciYO-yrtxXLUvY2uSvM7OoqABtyqULcWs)
Mình quen Đại ca lâu lắm rồi, mùa hè năm 1981 tại 1 lớp mầm non dành cho trẻ 5 tuổi nằm sâu tít trong cái ngõ 28 Hoàng Hoa Thám. Đó là 1 lớp mầm non của Bộ Nông nghiệp, lớp học chỉ là 1 căn nhà tập thể cấp 4 nằm lọt thỏm giữa căn hộ tập thể khác được phân cho các cán bộ của Bộ Nông nghiệp thời bấy giờ (hồi đó hình như gọi là Bộ Nông Lâm thì phải). Lớp cũng chỉ có khoảng 30 đứa trẻ con cả trai lẫn gái từ 5-6 tuổi, đứa nào đứa đấy thò lõ mũi xanh cả ngày nên bao giờ cũng có 1 cái khăn mùi xoa gắn vào áo bằng 1 cái kim băng. Đại ca tên P, bằng tuổi mình nhưng đen cháy, tóc cắt cua, trán dô, mắt hình như chỉ toàn lòng trắng trông vô cùng ngổ ngáo. Lớp học khai giảng cả tháng thì thằng P (lúc này nó chưa là Đại ca) mới vào, vừa vào lớp, đến giờ nghỉ nó đã nói: Tao là ĐẠI CA, đứa nào không đồng ý thì vật nhau với tao!
Mình nhớ là mình với 2 thằng nữa xung phong, khoảng 10 thằng còn lại và gần 2 chục đứa con gái thì không ý kiến gì! Kết quả là 3 thằng bị Đại ca cho đo ván, mình không phục, xin vật lại 2 keo nữa mà kết quả cũng không khá hơn… Cuối cùng cả lớp đồng ý gọi P là Đại ca!
Học mẫu giáo đối với mình thực tế là không vui vẻ gì, ở nhà lông bông với bọn trẻ con vui hơn nhiều nhưng chẳng qua là mẹ đẻ thằng em, chăm 1 mình nó vất vả nên phải gửi mình đi mẫu giáo cho nhẹ nợ. Từ hồi thằng P vào học, mình và nó chơi rất thân với nhau và lúc đó mình nhận ra rằng, thằng P là 1 Đại ca thật tuyệt vời và lớp mẫu giáo là thiên đường của cả 2 đứa…
Ngay điệp vụ đầu nó đã làm mình phải kính phục (thậm chí ngay cả khi viết những dòng này ở tuổi 37), trong giờ ăn cơm nó nói:
- Tý tao với mày đi nhìn Bướm bọn con gái!
- Em sợ lắm! Cô đánh đấy! Mình quá hoảng hốt.
- Sợ ! gì! Cô không biết đâu! Cứ đi theo tao!
Nhà vệ sinh thời bấy giờ là cái rãnh nước ngay cuối khu tập thể, cô giáo bao giờ cũng cho bọn con trai đi vệ sinh trước rồi đuổi về lớp rồi đến bọn con gái. Vì vậy, vừa tè xong Đại ca kéo tay mình chạy ngay vào căn nhà tập thể đối diện rảnh nước trong khi mấy đứa còn lại phải quay về lớp học, nó nói với bác chủ nhà:
- Bọn cháu chơi trốn tìm, bác cho cháu trốn một tý nhé!
- Ừ, cháu cứ trốn nhưng đừng nghịch ngợm làm vỡ bát cháu nhé!
- Vâng ạ!
Thế là 2 đứa mở hé cửa sổ nhìn ra ngoài! Ôi trời ơi, một đàn Bướm trước mắt mà chả con nào biết đang bị rình! Hồi ấy mình biết làm thơ chắc cái câu: “Tôi yêu quê hương vì có chim có Bướm ….” sẽ không phải của Giang Nam đâu các bạn ạ! Và từ đó Đại ca luôn là người chỉ huy mọi điệp vụ kể cả những vụ mình nghĩ ra…
Nhưng điệp vụ rình Bướm bị phát hiện, chính bác chủ nhà xách tay 2 đứa mà theo lời bác ấy là “Dâm tặc nhi đồng” giao cho cô giáo. Khỏi phải nói cô giáo giận như thế nào, cô giáo nói: Bác cứ để đấy, 2 đứa mất dạy này vào phòng TỐI mà ngồi nhé! Phòng Tối thực tế là nhà kho phía sau, dùng để chứa đồ đạc bàn ghế gãy tối om và ẩm thấp, bọn trẻ con cứ đứa nào quá hư sẽ bị đưa vào đó ngồi khoảng 30 phút trong bóng tối, nhiều đứa chưa vào đã đái ra quần vì sợ ma (Bây giờ mà thế bố mẹ chúng nó kiện cho bỏ mẹ!!!). Lúc đầu 2 thằng sợ lắm, ôm nhau run lập cập, một lúc sau khi mắt đã quen bóng tối thì mọi thứ trở nên bình thường và bớt đáng sợ đi rất nhiều. Lần mò thế nào Đại ca mở được cánh cửa sổ để ánh sáng tràn vào, 2 đứa chợt nhận ra rằng, phòng tối chả có gì đáng sợ, thậm chí nó còn là một thế giới mới mẻ và vô cùng hấp dẫn. Ngay lập tức cả 2 đứa lao vào khám phá khu nhà kho, khi mở cái tủ to chính giữa thì cả đống đồ chơi hiện ra, trời ơi, hóa ra cô giáo để đồ chơi ở đây, mở tủ khác thì đầy sách truyện tranh, rồi sổ sách của các cô, thậm chỉ hàng tập giấy in chữ Phiếu bé ngoan nữa … Chơi đồ chơi đến khi mệt , mình bắt đầu thấy buồn đái liền nói với Đại ca:
- Đại ca ơi em buồn đái lắm! Em đái vào tường nhé!
- Đừng, cô biết lại phạt đấy! Đái vào tủ đi, đái vào đồ chơi ấy cho chúng nó ngửi!
Thế là mình đái vào đống đồ chơi! Nhìn sang bên cạnh thấy đại ca đang tụt quần, mình hỏi:
- Đại ca làm gì vậy?
- Tao ỈA!
- Sao đại ca lại ỉa vào phiếu bé ngoan!
- Tao ! bao giờ được phiếu bé ngoan, ỉa mẹ nó vào cho đỡ tức!
Xong xuôi đâu đấy hai thằng đóng cửa tủ lại leo lên ghế nằm rồi ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Lúc tiếng mở của vang lên, mình dụi mắt thấy mẹ mình đứng đấy cùng bố của Đại ca và cô giáo. Biết cô đã mách Bố mẹ, thế là cả hai thằng lũi cũi đi theo ra khỏi lớp mẫu giáo, mẹ vừa đi vừa nói chuyện với bố Đại ca, mình nghe bô Đai ca nói:
- Thằng P nhà em nó phá quá chị ạ, từ khi mẹ nó mất, em đi bước nữa, mẹ kế nó vừa có em bé nên phải gửi nó đi trẻ, ở nhà nó cũng bị ăn đòn suốt ngày mà đâu vẫn đấy!
Mình quay sang, hình như đại ca khóc, nhưng nó nhanh tay quệt nước mắt và cười toe toét ngay. Đi được khoảng 20 m, cả 2 thằng giật bắn cả mình vì tiếng cô giáo gọi thất thanh:
- Ối giời ôi là giời ôi! Các anh chị ơi! 2 thằng này, trời ôi! Anh chị ơi! Chúng nó ỈA hết vào giáo án dạy học của em rồi! hu hu hu hu hu! Chết em rồi anh chị ơi!.....
Sau vụ ỉa trong phòng tối thì đại ca thật sự là ĐẠI CA của mình bởi 1 lý do: Đại ca nhận hết tội! Khi cô giáo và 2 bậc phụ huynh tóm cổ 2 đứa lôi vào phòng tối, cô chỉ đống cứt nằm giữa chồng giáo án rồi gào lên:
- THẰNG NÀO ỈA VÀO ĐÂY, HẢ?HẢ?
- Cháu ỉa! Đại ca nói.
- Thế thằng nào đái vào đây?
- Cháu đái! Đai ca lại nói.
- Tại sao mày dám làm thế??? HẢ??HẢ??
- Cháu thích ỉa ở đấy!
- Này thì thích này! Thích này! Thằng mất dạy này! Này! Này!.. Bố đại ca gầm lên.
Thế là cứ sau mỗi câu “NÀY”, ông lại vung tay tát vào mặt Đại ca 1 cái. Ông làm mạnh đến nỗi cô giáo với mẹ mình phải lao vào can, có lẽ không làm như thế chắc chắn sẽ có án mạng… Sau này mình có hỏi đại ca:
- Tại sao đại ca nhận hết tội thế?
- Tao là ĐẠI CA!
Cái mùa hè mẫu giáo cũng kết thúc không lâu sau vụ scandan trong phòng tối, bố thấy mình đi mẫu giáo quá quậy nên đón bà nội từ quê lên trông, thế là chia tay với đại ca không 1 lời từ biệt.
Tháng 9 năm đó, mình vào học lớp Đại học chữ TO ở trường cấp 1 Chu Văn An, cách nhà chừng 200 mét. Sáng hôm khai giảng, Bố đèo mình trên cái xe đạp Thống nhất (ngày ấy xe đạp cũng có biển số và giấy đăng ký, thế mới lạ) đến trường. Bố nói chuyện với cô giáo một lúc sau đó cô giáo quay sang dắt tay dẫn vào xếp hàng. Vừa đứng vào chỗ, chưa kịp quan sát bọn trẻ con cùng lớp thì bất ngờ 1 vòng tay ôm chặt lấy cổ từ phía sau. Mình quay lại và vô cùng ngạc nhiên kêu lên: Đại ca!
Gặp lại đại ca thật là quá mừng, 2 thằng ôm chầm lấy nhau nhẩy cẫng lên. Khi vào lớp Đại ca lại leo lên bàn và nói:
- Tao là Đại ca, nếu đứa nào không đồng ý thì đánh nhau với tao! À quên, còn thằng này (đại ca chỉ mình) nó là Phó đại ca, thằng nào không đồng ý thì đánh nhau với….TAO! (!?)
Học lớp 1 khác tất nhiên là hẳn hồi mẫu giáo, hồi đó không như bây giờ được bố mẹ đưa đón, bọn trẻ con phải tự cuốc bộ đi học. Cấp 1 học buổi chiều, cấp 2 học buổi sáng còn cấp 3 thì cả sáng cả chiều.
Nhà mình ở 19 Thụy Khuê thì nhà đại ca hình như ở 29 Thụy Khuê, cứ mỗi buổi trưa đi học thì tất cả bọn trẻ con chia thành từng cặp dắt tay nhau cùng đi, cứ 2 đứa nào gần nhau thì dắt tay nhau bất kể trai hay gái. Trong lớp có con bé tên là Nguyệt (giờ mình vẫn nhớ tên, tài thật) bố mẹ nó làm cho Đại sứ quán Liên Xô nên trông nó sạch sẽ, trắng trẻo và xinh đẹp vô cùng, mình yêu nó gần chết, tối ngủ toàn mơ cưới nó. Nhà con Nguyệt nằm đối diện nhà mình (hình như là số 18 Thụy Khuê thì phải) và cách nhà Đại ca khoảng 30 mét, tuy nhiên nhục 1 cái là nhà nó nằm sát vách với nhà thằng Linh còi. Thế là cái thằng khốn đấy nó cứ trực sẵn đợi con Nguyệt bước ra là nó nắm mẹ nó tay con bé dắt đi. Mình cay lắm, nhưng không dám giằng tay nó, đã thế lại phải dắt tay con bé tên là Hảo, con bé này nhà bố mẹ bán phở nên cả người nó toàn mùi thịt bò, hôi như cú. Chưa hết, con bé ấy lúc nào cũng thò lõ mũi xanh, nó cứ lấy tay quệt ngang mặt nên tạo thành cái vệt đen bởi nước mũi khô, trông rất kinh! Một hôm mình nói với đại ca:
- Em muôn đánh thằng Linh còi!
- Tao cũng muôn đánh nó! Mà sao mày muôn đánh nó?
- Nó dắt tay con Nguyệt suốt, em ức ! chịu đc!
- Mày yêu con Nguyệt à????
- Vâng! Mà tại sao đại ca cũng muốn đánh nó!
- Tao cũng yêu con Nguyệt!
Ôi trời, căng đây, 2 thằng nhìn mắt nhau trong khoảng 1 giây, Đại ca lại nói tiếp:
- Thôi, tao nhường mày con Nguyệt!
- Sao đại ca lại nhường em? Mình ngạc nhiên.
- TAO LÀ ĐẠI CA!
Ngay hôm sau, giờ ra chơi 2 thằng tranh thủ tẩn thằng Linh còi 1 trận, khổ thân thằng đó, nó vừa khóc vừa hỏi:
- Tại sao Đại ca đánh em!
- Vì mày dắt tay con Nguyệt, từ mai mày dắt tay con Hảo, con Nguyệt để Phó đại ca dắt tay! Nhớ chưa???
- Em nhớ rồi ạ! Thằng Linh còi khóc vừa nói.
Thế là từ hôm sau mình vênh mặt lên dắt tay Tình yêu đầu đời đi học oai như cóc.
Một hôm đi học về 2 thằng mua 2 quả thị (giờ không thấy bán cái quả này nhỉ) ở cổng trường, ngửi chán rồi ngồi nghỉ bên cái trạm điện (ngày xưa gọi là sở ĐIÊN NẶNG) phường Thụy Khuê bóc vỏ ăn. Quả thị ngửi thì rất thơm nhưng bóc ra ăn thì nói thật là như CỨT, kể cũng lạ là ruột của nó vàng khè, nhão nhoét nếu nhìn không kỹ chắc chắn ai cũng nghĩ là CỨT. Mình nói với đại ca:
- Quả này giống cứt đại ca nhỉ?
- Ừ, mình bôi lên khóa của bọn Điên nặng này đi! Đại ca gợi ý.
Hồi đó Thủy điện Hòa Bình đang thi công nên không có điện cả ngày như bây giờ, trưa có từ 11h-1h, chỉ có buổi tối là lâu nhất từ 18h đến 7h sáng hôm sau. Cứ đến giờ là nhân viện Sở Điện đến đóng cầu giao thì dân khu phố mới có điện dùng. Lúc đó chắc gần 6h chiều, 2 thằng bôi nhoe nhoét quả thị lên ổ khóa trạm điện, vẽ ngoằn ngèo cả lên cánh cửa rồi ung dung sang bên kia đường ngồi xem tác phẩm. Mình nói:
- Công nhận là giống cứt thật đại ca nhỉ?
- Ừ, thằng sở điện đến rồi kìa, yên xem nó làm gì! Đại ca nói.
Mình nhìn sang đường thấy 1 ông đi xe đạp táp vào, cúi xuống lấy chìa khóa trong túi rồi tiến gần đến cửa mà không để ý, đến khi định tra khóa vào ổ thì thằng cha đó khựng lại. Rồi ông tướng đó kinh hoàng đến nỗi bước thụt lùi đổ cả xe đạp, mồm lắp ba lắp bắp: Cư..ứt, cứ..t , CỨT ôi giời ôi! ĐM thằng nào bôi cứt hết lên cửa này bà con ơi!!!
Rồi đêk thèm quan tâm đến việc đóng điện cho dân phố, thằng cha đó nhảy phóc lên xe phóng thẳng. Thế là tối hôm ấy cả khu phố thắp đèn dầu ăn cơm, ti vi cũng chả có mà xem chương trình Bông hoa nhỏ nên bọn trẻ con nó giận lắm. Chúng nó mách với bố mẹ chúng nó: Thằng H và thằng P nó bôi CỨT lên cửa đấy ạ! Cũng chẳng mấy chốc đến tai bố mẹ mình, bữa cơm tối hôm ấy mình ăn cơm chan nước mắt với cái mông toàn vết roi mây…
Trẻ con nhanh quên lắm, được 1 tuần là quên hết, nghịch lại hoàn nghịch thôi. Sau vụ bôi thị lên ổ khóa, 2 thằng đã rút ra 1 kết luận, không nên để bọn trẻ con khác biết chuyện vì kiểu gì chúng nó cũng khai.
Kết thúc học kỳ 1, thật đăc biệt là thành tích học tập của mình thuộc loại GIỎI và xếp thư 4, còn đại ca tất nhiên là Tiên tiến còn xếp thứ thì đại ca cũng đek quan tâm. Bố mẹ mừng lắm cho mình đến Cơ quan xem phim màn ảnh rộng, mừng hơn nữa là đại ca cũng được bố cho đi xem. Hai thằng lần đầu được đến cơ quan chạy đi chơi khắp các phòng thấy cái gì cũng lạ; nào làm máy tính bấm tay (calculator), máy đánh chữ, dập gim …và đặc biệt là cái điện thoại. Thật kỳ lạ cứ thấy mấy chú xoay cái vòng có các con số rồi nói chuyện với ai đó, hai thằng nhìn nhau như thầm hỏi: Nó làm thế đek nào ấy nhỉ???
(Ngày xưa điện thoại để bàn không có nút bấm, nó có các lỗ trên 1 miếng nhựa tròn rồi thọc tay vào rồi ngoáy. Gọi trong cùng cơ quan thì quay 2 số, gọi ra ngoài thì phải qua tổng đài rồi người trực tổng đài sẽ tự gọi và nối máy cho gặp)
Đợi lúc vắng người 2 thằng rón rén ra cạnh cái điện thoại, mình cầm lên và quay bừa 1 số thế mà tự nhiên đầu dây bên kia có tiếng nói của 1 phụ nữ:
- Alo! Tôi nghe!
- Cô…à chết quên, em cho anh gặp anh Bảo?? Mình liều mạng nói tên ông già ra.
- Ai đấy? Anh Bảo nào? Con cái nhà ai nghịch phải không???
- Không phải! Mình gào lên: TÔI LÀ NGƯỜI LỚN!!!
Lập tức đại ca giật ngay lấy cái ống nghe rồi gào lên:
- CÔ CÓ MUỐN ĂN B…. KHÔNG????
- HAHAHAHAHHAHA!!!! Hai thằng dập ống nghe rồi ôm nhau cười như nắc nẻ.
- Ối giời ôi, sao đại ca lại chửi người ta?
- Tao không biết! Mà nó có biết mình đâu, sợ ! gì!
Nhưng thật không ngờ, 2 thằng cười còn chưa kịp ngậm mồm trở lại thì cánh cửa bật mở, Bố mình với bố đại ca mỗi ông cầm 1 cái roi lao vào quật túi bụi vào 2 đứa:
- Lũ mất dạy này, mất dạy này! Mất dạy này! Mất dạy này! Mất dạy….
Đại ca gào lên với bố:
- Con làm hết không liên quan đến thằng này! Con chửi cô ấy! Bác đánh cháu chứ đừng đánh nó!
Nhưng có ăn thua đâu, đại ca bị ông bố tóm cố đưa lên xe đạp để tống cổ về nhà. Đại ca gào lên:
- Con không muốn về, con muốn xem phim với bạn con!
Kệ, bố đại ca cứ dí nó lên cái yên xe rồi phóng đi thật nhanh ra khỏi cơ quan. Nhưng thật bất ngờ, khi vừa đi được 20 mét nó ấn tay xuống yên bay ra khỏi chiếc xe đạp đang chạy rất nhanh ….
Khi bố đại ca bế nó lên, mặt nó đầy máu, máu chảy từ trán xuống tận cổ. Lập tức đại ca đươc đưa vào bệnh viện Xanh-pôn, một tuần sau mình mới gặp đại ca đi học. Trên mặt đại ca giờ đây bổ xung thêm vết khâu dài 7cm dọc từ trán xuống tận thái dương, sau này nó trở thành tên đệm của đại ca: P “SẸO”. Cái tên sau này gây kinh hoàng cho những đôi trai gái tâm sự trên Núi Nùng trong Công viên Bách Thảo!
Hồi đó tối thứ 7 Ti vi hay chiếu Cải lương, còn nhớ 2 thằng ngồi xem vở cải lương: Tướng cướp Bạch Hải Đường (hình như nghệ sỹ Minh Vương đóng vai chính), vở diễn tương đối cảm động, đên nỗi 2 thằng khóc như mưa. Đại ca nói: Sau này tao sẽ là TƯỚNG CƯỚP như Bạch Hải Đường! Ai có ngờ thế mà thành sự thật…
Mình học với đại ca đến năm lớp 4 thì Đại ca phải chuyển nhà nên phải chuyển trường luôn. Thỉnh thoảng đại ca lại về thăm mình với lý do: Để xem có thằng nào bắt nạt mày không? Cho đến năm lớp 5 thì mình chuyển nhà và đông thời chuyển khỏi Chu Văn An luôn. Bặt tin nhau từ đấy cho đến năm lớp 94, vô tình gặp lại Bố đại ca ở Bộ Nông nghiệp trong một lễ kỹ niệm gì đó. Mình mừng quá hỏi thăm tin tức về đại ca, Bố đại ca nói trong tiếc nuối:
- Nó đi TÙ rồi cháu ạ, nó cầm đầu nhóm đi cướp các đôi tình nhân tâm sự ở Bách Thảo, đâm trọng thương người ta công an bắt đi tù 5 năm. Bác buồn lắm, hồi bé 2 đứa chúng mày chơi với nhau thế mà …
Rồi đến năm 2000, mình ngồi caffe ở Phố Mai Hắc Đế bất ngờ gặp lại đại ca. Trông đại ca gầy gò nhếch nhác, mặt mũi vẫn bặm trợn như thế, cái sẹo ngoằn ngèo trên trán vẫn còn đó, không lẫn đi đâu được, mình mừng quá gọi to:
- Đại ca, đại ca P có phải không??? Em H đây, đại ca nhớ k???
Đại ca nhận ra nhưng có vẻ xấu hổ. cứ cúi gằm mặt xuống, rồi đại ca lí nhí nói:
- Mày cho tao vay 100 ngày, tao vật quá!
Ôi trời ôi, đại ca mình ra đến nỗi này ư?? Nghiện nặng đến nỗi nói không ra hơi, mình quá ái ngại, đại ca thì cứ cúi gằm mặt xuống, mình nói:
- Đây, em còn 200 đại ca cầm lấy!
- Tao cảm ơn mày! Tao đi đây!
Mình không biết phải nói gì, chả biết khuyên đại ca thế nào, lúng ta lúng túng mới nói được 1 câu rất ngớ ngẩn:
- Đại ca đi CAI đi!!!
Đại ca lắc đầu ngao ngán rồi bước đi… Được vài bước đại ca quay lại nói:
- ĐỪNG GỌI TAO LÀ ĐẠI CA NỮA!
Cách đây mấy hôm, gặp lại một người bạn cùng cơ quan cũ của ông già mình hỏi thăm về đai ca thì biết được 1 tin rất buồn: năm 2002 khi đi cai nghiện lần thư 3 về, đại ca TREO CỔ trên sân thượng tự tử.
ĐẠI CA ơi, sao đại ca từng có 1 bản lãnh như vậy từ khi còn là 1 đứa bé mà sao không vượt qua nổi cái thứ Bột trắng đấy hả đại ca? Đại ca có thể chết khi làm tướng cướp, làm trùm buôn lậu khi phải đấu súng với công anh chứ?… Như thế thì đại ca mới xứng đáng là ĐẠI CA, mới là Tướng cướp Bạch Hải Đường chứ Đại ca ơi?
Đại ca chết như thế thật đau lòng cho em lắm!!!
Nếu sau này người ta nối được điện thoại giữa Trần thế và Âm Phủ, nhất định em sẽ gọi điện thoại cho Đại ca và hỏi Đại ca 1 câu quen thuộc:
- ĐAI CA ƠI! ĐẠI CA CÓ MUỐN ĂN L.. KHÔNG ??
-
Truyện: Đại ca!
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRzsSq193yKmvWDM5nciYO-yrtxXLUvY2uSvM7OoqABtyqULcWs)
Mình quen Đại ca lâu lắm rồi, mùa hè năm 1981 tại 1 lớp mầm non dành cho trẻ 5 tuổi nằm sâu tít trong cái ngõ 28 Hoàng Hoa Thám. Đó là 1 lớp mầm non của Bộ Nông nghiệp, lớp học chỉ là 1 căn nhà tập thể cấp 4 nằm lọt thỏm giữa căn hộ tập thể khác được phân cho các cán bộ của Bộ Nông nghiệp thời bấy giờ (hồi đó hình như gọi là Bộ Nông Lâm thì phải). Lớp cũng chỉ có khoảng 30 đứa trẻ con cả trai lẫn gái từ 5-6 tuổi, đứa nào đứa đấy thò lõ mũi xanh cả ngày nên bao giờ cũng có 1 cái khăn mùi xoa gắn vào áo bằng 1 cái kim băng. Đại ca tên P, bằng tuổi mình nhưng đen cháy, tóc cắt cua, trán dô, mắt hình như chỉ toàn lòng trắng trông vô cùng ngổ ngáo. Lớp học khai giảng cả tháng thì thằng P (lúc này nó chưa là Đại ca) mới vào, vừa vào lớp, đến giờ nghỉ nó đã nói: Tao là ĐẠI CA, đứa nào không đồng ý thì vật nhau với tao!
Mình nhớ là mình với 2 thằng nữa xung phong, khoảng 10 thằng còn lại và gần 2 chục đứa con gái thì không ý kiến gì! Kết quả là 3 thằng bị Đại ca cho đo ván, mình không phục, xin vật lại 2 keo nữa mà kết quả cũng không khá hơn… Cuối cùng cả lớp đồng ý gọi P là Đại ca!
Học mẫu giáo đối với mình thực tế là không vui vẻ gì, ở nhà lông bông với bọn trẻ con vui hơn nhiều nhưng chẳng qua là mẹ đẻ thằng em, chăm 1 mình nó vất vả nên phải gửi mình đi mẫu giáo cho nhẹ nợ. Từ hồi thằng P vào học, mình và nó chơi rất thân với nhau và lúc đó mình nhận ra rằng, thằng P là 1 Đại ca thật tuyệt vời và lớp mẫu giáo là thiên đường của cả 2 đứa…
Ngay điệp vụ đầu nó đã làm mình phải kính phục (thậm chí ngay cả khi viết những dòng này ở tuổi 37), trong giờ ăn cơm nó nói:
- Tý tao với mày đi nhìn Bướm bọn con gái!
- Em sợ lắm! Cô đánh đấy! Mình quá hoảng hốt.
- Sợ ! gì! Cô không biết đâu! Cứ đi theo tao!
Nhà vệ sinh thời bấy giờ là cái rãnh nước ngay cuối khu tập thể, cô giáo bao giờ cũng cho bọn con trai đi vệ sinh trước rồi đuổi về lớp rồi đến bọn con gái. Vì vậy, vừa tè xong Đại ca kéo tay mình chạy ngay vào căn nhà tập thể đối diện rảnh nước trong khi mấy đứa còn lại phải quay về lớp học, nó nói với bác chủ nhà:
- Bọn cháu chơi trốn tìm, bác cho cháu trốn một tý nhé!
- Ừ, cháu cứ trốn nhưng đừng nghịch ngợm làm vỡ bát cháu nhé!
- Vâng ạ!
Thế là 2 đứa mở hé cửa sổ nhìn ra ngoài! Ôi trời ơi, một đàn Bướm trước mắt mà chả con nào biết đang bị rình! Hồi ấy mình biết làm thơ chắc cái câu: “Tôi yêu quê hương vì có chim có Bướm ….” sẽ không phải của Giang Nam đâu các bạn ạ! Và từ đó Đại ca luôn là người chỉ huy mọi điệp vụ kể cả những vụ mình nghĩ ra…
Nhưng điệp vụ rình Bướm bị phát hiện, chính bác chủ nhà xách tay 2 đứa mà theo lời bác ấy là “Dâm tặc nhi đồng” giao cho cô giáo. Khỏi phải nói cô giáo giận như thế nào, cô giáo nói: Bác cứ để đấy, 2 đứa mất dạy này vào phòng TỐI mà ngồi nhé! Phòng Tối thực tế là nhà kho phía sau, dùng để chứa đồ đạc bàn ghế gãy tối om và ẩm thấp, bọn trẻ con cứ đứa nào quá hư sẽ bị đưa vào đó ngồi khoảng 30 phút trong bóng tối, nhiều đứa chưa vào đã đái ra quần vì sợ ma (Bây giờ mà thế bố mẹ chúng nó kiện cho bỏ mẹ!!!). Lúc đầu 2 thằng sợ lắm, ôm nhau run lập cập, một lúc sau khi mắt đã quen bóng tối thì mọi thứ trở nên bình thường và bớt đáng sợ đi rất nhiều. Lần mò thế nào Đại ca mở được cánh cửa sổ để ánh sáng tràn vào, 2 đứa chợt nhận ra rằng, phòng tối chả có gì đáng sợ, thậm chí nó còn là một thế giới mới mẻ và vô cùng hấp dẫn. Ngay lập tức cả 2 đứa lao vào khám phá khu nhà kho, khi mở cái tủ to chính giữa thì cả đống đồ chơi hiện ra, trời ơi, hóa ra cô giáo để đồ chơi ở đây, mở tủ khác thì đầy sách truyện tranh, rồi sổ sách của các cô, thậm chỉ hàng tập giấy in chữ Phiếu bé ngoan nữa … Chơi đồ chơi đến khi mệt , mình bắt đầu thấy buồn đái liền nói với Đại ca:
- Đại ca ơi em buồn đái lắm! Em đái vào tường nhé!
- Đừng, cô biết lại phạt đấy! Đái vào tủ đi, đái vào đồ chơi ấy cho chúng nó ngửi!
Thế là mình đái vào đống đồ chơi! Nhìn sang bên cạnh thấy đại ca đang tụt quần, mình hỏi:
- Đại ca làm gì vậy?
- Tao ỈA!
- Sao đại ca lại ỉa vào phiếu bé ngoan!
- Tao ! bao giờ được phiếu bé ngoan, ỉa mẹ nó vào cho đỡ tức!
Xong xuôi đâu đấy hai thằng đóng cửa tủ lại leo lên ghế nằm rồi ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Lúc tiếng mở của vang lên, mình dụi mắt thấy mẹ mình đứng đấy cùng bố của Đại ca và cô giáo. Biết cô đã mách Bố mẹ, thế là cả hai thằng lũi cũi đi theo ra khỏi lớp mẫu giáo, mẹ vừa đi vừa nói chuyện với bố Đại ca, mình nghe bô Đai ca nói:
- Thằng P nhà em nó phá quá chị ạ, từ khi mẹ nó mất, em đi bước nữa, mẹ kế nó vừa có em bé nên phải gửi nó đi trẻ, ở nhà nó cũng bị ăn đòn suốt ngày mà đâu vẫn đấy!
Mình quay sang, hình như đại ca khóc, nhưng nó nhanh tay quệt nước mắt và cười toe toét ngay. Đi được khoảng 20 m, cả 2 thằng giật bắn cả mình vì tiếng cô giáo gọi thất thanh:
- Ối giời ôi là giời ôi! Các anh chị ơi! 2 thằng này, trời ôi! Anh chị ơi! Chúng nó ỈA hết vào giáo án dạy học của em rồi! hu hu hu hu hu! Chết em rồi anh chị ơi!.....
Sau vụ ỉa trong phòng tối thì đại ca thật sự là ĐẠI CA của mình bởi 1 lý do: Đại ca nhận hết tội! Khi cô giáo và 2 bậc phụ huynh tóm cổ 2 đứa lôi vào phòng tối, cô chỉ đống cứt nằm giữa chồng giáo án rồi gào lên:
- THẰNG NÀO ỈA VÀO ĐÂY, HẢ?HẢ?
- Cháu ỉa! Đại ca nói.
- Thế thằng nào đái vào đây?
- Cháu đái! Đai ca lại nói.
- Tại sao mày dám làm thế??? HẢ??HẢ??
- Cháu thích ỉa ở đấy!
- Này thì thích này! Thích này! Thằng mất dạy này! Này! Này!.. Bố đại ca gầm lên.
Thế là cứ sau mỗi câu “NÀY”, ông lại vung tay tát vào mặt Đại ca 1 cái. Ông làm mạnh đến nỗi cô giáo với mẹ mình phải lao vào can, có lẽ không làm như thế chắc chắn sẽ có án mạng… Sau này mình có hỏi đại ca:
- Tại sao đại ca nhận hết tội thế?
- Tao là ĐẠI CA!
Cái mùa hè mẫu giáo cũng kết thúc không lâu sau vụ scandan trong phòng tối, bố thấy mình đi mẫu giáo quá quậy nên đón bà nội từ quê lên trông, thế là chia tay với đại ca không 1 lời từ biệt.
Tháng 9 năm đó, mình vào học lớp Đại học chữ TO ở trường cấp 1 Chu Văn An, cách nhà chừng 200 mét. Sáng hôm khai giảng, Bố đèo mình trên cái xe đạp Thống nhất (ngày ấy xe đạp cũng có biển số và giấy đăng ký, thế mới lạ) đến trường. Bố nói chuyện với cô giáo một lúc sau đó cô giáo quay sang dắt tay dẫn vào xếp hàng. Vừa đứng vào chỗ, chưa kịp quan sát bọn trẻ con cùng lớp thì bất ngờ 1 vòng tay ôm chặt lấy cổ từ phía sau. Mình quay lại và vô cùng ngạc nhiên kêu lên: Đại ca!
Gặp lại đại ca thật là quá mừng, 2 thằng ôm chầm lấy nhau nhẩy cẫng lên. Khi vào lớp Đại ca lại leo lên bàn và nói:
- Tao là Đại ca, nếu đứa nào không đồng ý thì đánh nhau với tao! À quên, còn thằng này (đại ca chỉ mình) nó là Phó đại ca, thằng nào không đồng ý thì đánh nhau với….TAO! (!?)
Học lớp 1 khác tất nhiên là hẳn hồi mẫu giáo, hồi đó không như bây giờ được bố mẹ đưa đón, bọn trẻ con phải tự cuốc bộ đi học. Cấp 1 học buổi chiều, cấp 2 học buổi sáng còn cấp 3 thì cả sáng cả chiều.
Nhà mình ở 19 Thụy Khuê thì nhà đại ca hình như ở 29 Thụy Khuê, cứ mỗi buổi trưa đi học thì tất cả bọn trẻ con chia thành từng cặp dắt tay nhau cùng đi, cứ 2 đứa nào gần nhau thì dắt tay nhau bất kể trai hay gái. Trong lớp có con bé tên là Nguyệt (giờ mình vẫn nhớ tên, tài thật) bố mẹ nó làm cho Đại sứ quán Liên Xô nên trông nó sạch sẽ, trắng trẻo và xinh đẹp vô cùng, mình yêu nó gần chết, tối ngủ toàn mơ cưới nó. Nhà con Nguyệt nằm đối diện nhà mình (hình như là số 18 Thụy Khuê thì phải) và cách nhà Đại ca khoảng 30 mét, tuy nhiên nhục 1 cái là nhà nó nằm sát vách với nhà thằng Linh còi. Thế là cái thằng khốn đấy nó cứ trực sẵn đợi con Nguyệt bước ra là nó nắm mẹ nó tay con bé dắt đi. Mình cay lắm, nhưng không dám giằng tay nó, đã thế lại phải dắt tay con bé tên là Hảo, con bé này nhà bố mẹ bán phở nên cả người nó toàn mùi thịt bò, hôi như cú. Chưa hết, con bé ấy lúc nào cũng thò lõ mũi xanh, nó cứ lấy tay quệt ngang mặt nên tạo thành cái vệt đen bởi nước mũi khô, trông rất kinh! Một hôm mình nói với đại ca:
- Em muôn đánh thằng Linh còi!
- Tao cũng muôn đánh nó! Mà sao mày muôn đánh nó?
- Nó dắt tay con Nguyệt suốt, em ức ! chịu đc!
- Mày yêu con Nguyệt à????
- Vâng! Mà tại sao đại ca cũng muốn đánh nó!
- Tao cũng yêu con Nguyệt!
Ôi trời, căng đây, 2 thằng nhìn mắt nhau trong khoảng 1 giây, Đại ca lại nói tiếp:
- Thôi, tao nhường mày con Nguyệt!
- Sao đại ca lại nhường em? Mình ngạc nhiên.
- TAO LÀ ĐẠI CA!
Ngay hôm sau, giờ ra chơi 2 thằng tranh thủ tẩn thằng Linh còi 1 trận, khổ thân thằng đó, nó vừa khóc vừa hỏi:
- Tại sao Đại ca đánh em!
- Vì mày dắt tay con Nguyệt, từ mai mày dắt tay con Hảo, con Nguyệt để Phó đại ca dắt tay! Nhớ chưa???
- Em nhớ rồi ạ! Thằng Linh còi khóc vừa nói.
Thế là từ hôm sau mình vênh mặt lên dắt tay Tình yêu đầu đời đi học oai như cóc.
Một hôm đi học về 2 thằng mua 2 quả thị (giờ không thấy bán cái quả này nhỉ) ở cổng trường, ngửi chán rồi ngồi nghỉ bên cái trạm điện (ngày xưa gọi là sở ĐIÊN NẶNG) phường Thụy Khuê bóc vỏ ăn. Quả thị ngửi thì rất thơm nhưng bóc ra ăn thì nói thật là như CỨT, kể cũng lạ là ruột của nó vàng khè, nhão nhoét nếu nhìn không kỹ chắc chắn ai cũng nghĩ là CỨT. Mình nói với đại ca:
- Quả này giống cứt đại ca nhỉ?
- Ừ, mình bôi lên khóa của bọn Điên nặng này đi! Đại ca gợi ý.
Hồi đó Thủy điện Hòa Bình đang thi công nên không có điện cả ngày như bây giờ, trưa có từ 11h-1h, chỉ có buổi tối là lâu nhất từ 18h đến 7h sáng hôm sau. Cứ đến giờ là nhân viện Sở Điện đến đóng cầu giao thì dân khu phố mới có điện dùng. Lúc đó chắc gần 6h chiều, 2 thằng bôi nhoe nhoét quả thị lên ổ khóa trạm điện, vẽ ngoằn ngèo cả lên cánh cửa rồi ung dung sang bên kia đường ngồi xem tác phẩm. Mình nói:
- Công nhận là giống cứt thật đại ca nhỉ?
- Ừ, thằng sở điện đến rồi kìa, yên xem nó làm gì! Đại ca nói.
Mình nhìn sang đường thấy 1 ông đi xe đạp táp vào, cúi xuống lấy chìa khóa trong túi rồi tiến gần đến cửa mà không để ý, đến khi định tra khóa vào ổ thì thằng cha đó khựng lại. Rồi ông tướng đó kinh hoàng đến nỗi bước thụt lùi đổ cả xe đạp, mồm lắp ba lắp bắp: Cư..ứt, cứ..t , CỨT ôi giời ôi! ĐM thằng nào bôi cứt hết lên cửa này bà con ơi!!!
Rồi đêk thèm quan tâm đến việc đóng điện cho dân phố, thằng cha đó nhảy phóc lên xe phóng thẳng. Thế là tối hôm ấy cả khu phố thắp đèn dầu ăn cơm, ti vi cũng chả có mà xem chương trình Bông hoa nhỏ nên bọn trẻ con nó giận lắm. Chúng nó mách với bố mẹ chúng nó: Thằng H và thằng P nó bôi CỨT lên cửa đấy ạ! Cũng chẳng mấy chốc đến tai bố mẹ mình, bữa cơm tối hôm ấy mình ăn cơm chan nước mắt với cái mông toàn vết roi mây…
Trẻ con nhanh quên lắm, được 1 tuần là quên hết, nghịch lại hoàn nghịch thôi. Sau vụ bôi thị lên ổ khóa, 2 thằng đã rút ra 1 kết luận, không nên để bọn trẻ con khác biết chuyện vì kiểu gì chúng nó cũng khai.
Kết thúc học kỳ 1, thật đăc biệt là thành tích học tập của mình thuộc loại GIỎI và xếp thư 4, còn đại ca tất nhiên là Tiên tiến còn xếp thứ thì đại ca cũng đek quan tâm. Bố mẹ mừng lắm cho mình đến Cơ quan xem phim màn ảnh rộng, mừng hơn nữa là đại ca cũng được bố cho đi xem. Hai thằng lần đầu được đến cơ quan chạy đi chơi khắp các phòng thấy cái gì cũng lạ; nào làm máy tính bấm tay (calculator), máy đánh chữ, dập gim …và đặc biệt là cái điện thoại. Thật kỳ lạ cứ thấy mấy chú xoay cái vòng có các con số rồi nói chuyện với ai đó, hai thằng nhìn nhau như thầm hỏi: Nó làm thế đek nào ấy nhỉ???
(Ngày xưa điện thoại để bàn không có nút bấm, nó có các lỗ trên 1 miếng nhựa tròn rồi thọc tay vào rồi ngoáy. Gọi trong cùng cơ quan thì quay 2 số, gọi ra ngoài thì phải qua tổng đài rồi người trực tổng đài sẽ tự gọi và nối máy cho gặp)
Đợi lúc vắng người 2 thằng rón rén ra cạnh cái điện thoại, mình cầm lên và quay bừa 1 số thế mà tự nhiên đầu dây bên kia có tiếng nói của 1 phụ nữ:
- Alo! Tôi nghe!
- Cô…à chết quên, em cho anh gặp anh Bảo?? Mình liều mạng nói tên ông già ra.
- Ai đấy? Anh Bảo nào? Con cái nhà ai nghịch phải không???
- Không phải! Mình gào lên: TÔI LÀ NGƯỜI LỚN!!!
Lập tức đại ca giật ngay lấy cái ống nghe rồi gào lên:
- CÔ CÓ MUỐN ĂN B…. KHÔNG????
- HAHAHAHAHHAHA!!!! Hai thằng dập ống nghe rồi ôm nhau cười như nắc nẻ.
- Ối giời ôi, sao đại ca lại chửi người ta?
- Tao không biết! Mà nó có biết mình đâu, sợ ! gì!
Nhưng thật không ngờ, 2 thằng cười còn chưa kịp ngậm mồm trở lại thì cánh cửa bật mở, Bố mình với bố đại ca mỗi ông cầm 1 cái roi lao vào quật túi bụi vào 2 đứa:
- Lũ mất dạy này, mất dạy này! Mất dạy này! Mất dạy này! Mất dạy….
Đại ca gào lên với bố:
- Con làm hết không liên quan đến thằng này! Con chửi cô ấy! Bác đánh cháu chứ đừng đánh nó!
Nhưng có ăn thua đâu, đại ca bị ông bố tóm cố đưa lên xe đạp để tống cổ về nhà. Đại ca gào lên:
- Con không muốn về, con muốn xem phim với bạn con!
Kệ, bố đại ca cứ dí nó lên cái yên xe rồi phóng đi thật nhanh ra khỏi cơ quan. Nhưng thật bất ngờ, khi vừa đi được 20 mét nó ấn tay xuống yên bay ra khỏi chiếc xe đạp đang chạy rất nhanh ….
Khi bố đại ca bế nó lên, mặt nó đầy máu, máu chảy từ trán xuống tận cổ. Lập tức đại ca đươc đưa vào bệnh viện Xanh-pôn, một tuần sau mình mới gặp đại ca đi học. Trên mặt đại ca giờ đây bổ xung thêm vết khâu dài 7cm dọc từ trán xuống tận thái dương, sau này nó trở thành tên đệm của đại ca: P “SẸO”. Cái tên sau này gây kinh hoàng cho những đôi trai gái tâm sự trên Núi Nùng trong Công viên Bách Thảo!
Hồi đó tối thứ 7 Ti vi hay chiếu Cải lương, còn nhớ 2 thằng ngồi xem vở cải lương: Tướng cướp Bạch Hải Đường (hình như nghệ sỹ Minh Vương đóng vai chính), vở diễn tương đối cảm động, đên nỗi 2 thằng khóc như mưa. Đại ca nói: Sau này tao sẽ là TƯỚNG CƯỚP như Bạch Hải Đường! Ai có ngờ thế mà thành sự thật…
Mình học với đại ca đến năm lớp 4 thì Đại ca phải chuyển nhà nên phải chuyển trường luôn. Thỉnh thoảng đại ca lại về thăm mình với lý do: Để xem có thằng nào bắt nạt mày không? Cho đến năm lớp 5 thì mình chuyển nhà và đông thời chuyển khỏi Chu Văn An luôn. Bặt tin nhau từ đấy cho đến năm lớp 94, vô tình gặp lại Bố đại ca ở Bộ Nông nghiệp trong một lễ kỹ niệm gì đó. Mình mừng quá hỏi thăm tin tức về đại ca, Bố đại ca nói trong tiếc nuối:
- Nó đi TÙ rồi cháu ạ, nó cầm đầu nhóm đi cướp các đôi tình nhân tâm sự ở Bách Thảo, đâm trọng thương người ta công an bắt đi tù 5 năm. Bác buồn lắm, hồi bé 2 đứa chúng mày chơi với nhau thế mà …
Rồi đến năm 2000, mình ngồi caffe ở Phố Mai Hắc Đế bất ngờ gặp lại đại ca. Trông đại ca gầy gò nhếch nhác, mặt mũi vẫn bặm trợn như thế, cái sẹo ngoằn ngèo trên trán vẫn còn đó, không lẫn đi đâu được, mình mừng quá gọi to:
- Đại ca, đại ca P có phải không??? Em H đây, đại ca nhớ k???
Đại ca nhận ra nhưng có vẻ xấu hổ. cứ cúi gằm mặt xuống, rồi đại ca lí nhí nói:
- Mày cho tao vay 100 ngày, tao vật quá!
Ôi trời ôi, đại ca mình ra đến nỗi này ư?? Nghiện nặng đến nỗi nói không ra hơi, mình quá ái ngại, đại ca thì cứ cúi gằm mặt xuống, mình nói:
- Đây, em còn 200 đại ca cầm lấy!
- Tao cảm ơn mày! Tao đi đây!
Mình không biết phải nói gì, chả biết khuyên đại ca thế nào, lúng ta lúng túng mới nói được 1 câu rất ngớ ngẩn:
- Đại ca đi CAI đi!!!
Đại ca lắc đầu ngao ngán rồi bước đi… Được vài bước đại ca quay lại nói:
- ĐỪNG GỌI TAO LÀ ĐẠI CA NỮA!
Cách đây mấy hôm, gặp lại một người bạn cùng cơ quan cũ của ông già mình hỏi thăm về đai ca thì biết được 1 tin rất buồn: năm 2002 khi đi cai nghiện lần thư 3 về, đại ca TREO CỔ trên sân thượng tự tử.
ĐẠI CA ơi, sao đại ca từng có 1 bản lãnh như vậy từ khi còn là 1 đứa bé mà sao không vượt qua nổi cái thứ Bột trắng đấy hả đại ca? Đại ca có thể chết khi làm tướng cướp, làm trùm buôn lậu khi phải đấu súng với công anh chứ?… Như thế thì đại ca mới xứng đáng là ĐẠI CA, mới là Tướng cướp Bạch Hải Đường chứ Đại ca ơi?
Đại ca chết như thế thật đau lòng cho em lắm!!!
Nếu sau này người ta nối được điện thoại giữa Trần thế và Âm Phủ, nhất định em sẽ gọi điện thoại cho Đại ca và hỏi Đại ca 1 câu quen thuộc:
- ĐAI CA ƠI! ĐẠI CA CÓ MUỐN ĂN L.. KHÔNG ??
........................................................................................
Ông Hải này có trí nhớ thật tuyệt vời, :d các chi tiết về phố xá nhà cửa từ hồi xửa hồi xưa mà ông ấy vẫn nhớ tỉ mẩn quá. Tình bạn với Đại Ca này quả là cảm động :d.
Tuy nhiên đúng là 'Cha mẹ sinh con, trời sinh tính'. Với một cậu bé nghịch ngợm như Đại Ca thì kết cục này quả là không có gì đáng ngạc nhiên. Nhưng nguyên nhân sâu xa ở đây chính là hoàn cảnh riêng của Đại Ca, khi sống với một gia đình mới mà không có sự quan tâm đúng mức thì một cậu bé nghịch ngợm như vậy khi không cảm nhận được tình thương của gia đình thường muốn nổi loạn, và thể hiện bản thân mình với xung quanh.
MT cũng xin kể vắn tắt một trường hợp tương tự và cũng có kết cục không mấy có hậu. Đó là một Đại ca tên N.
Bố của Đại Ca N bằng tuổi bố MT, cùng quê Nam Định với bố MT, cùng làm một cơ quan với bố MT.
Bố mẹ của đại ca này chia tay, mẹ của Đại ca tên N này đi lấy chồng khác, bố N kết hôn với một người mới. Người mẹ kế này bằng tuổi với mẹ MT, và cùng làm một Khoa với mẹ MT. Nhưng mà cô ấy không làm giáo viên như mẹ mà làm văn thư của khoa. Hai nhà khá thân nhau vì 2 bà mẹ rất hay tâm sự chuyện gia đình với nhau.
Cuộc sống trôi đi với những mâu thuẫn lớn dần giữa người mẹ kế và N. Chẳng hiểu hồi bé thế nào vì MT không quan tâm tới gia đình N, nhưng sau này nghe mẹ kể thì biết N cũng bị đi tù vì tội trộm cắp gì đó. Sau khi ra tù, N yêu một cô bé bán rau và sống chung với cô bé đó mà chẳng cần cưới xin gì cả. Đùng một cái lại nghe tin N vào tù lần 2. Thế là cuộc tình với cô bé bán rau kia tan rã mặc dù cô đã có bầu, cũng chẳng biết số phận cái 'gia đình' đó như thế nào nữa vì không được ông bố N ủng hộ.
Sau khi ra tù lần 2, N làm một cái chòi ở đầu khu làm nơi cắt tóc sinh sống qua ngày mà không về ở với bố mẹ kế và 2 người em trai cùng bố khác mẹ. Nhưng làm gì có ai dám cắt tóc ở đó, người ta sợ N, sợ chẳng may lại có HIV/AIDS lây lan gì đó. Đói quá, N về nhà bố mẹ kế nhưng không khí gia đình căng thẳng, mâu thuẫn với mẹ kế đã lên tới đỉnh điểm. Có lần thấy bà mẹ kế kể chuyện với mẹ MT là sáng một hôm đi làm thấy phanh xe bị cắt, may mà hôm đó không bị chết, cô ấy nghi là N đã cắt phanh xe.
Và rồi N đói quá lại mắc tội rồi bị đi tù lần nữa.
Còn ông bố khi đến tuổi 60 thì một hôm đang ngủ bỗng bị đột quỵ, mắt cứ trợn lên, may mà người mẹ kế kịp đưa vào bệnh viện. Nhưng nằm viện một thời gian ngắn thì ông ra đi.
Và rồi không ai biết giờ này N thế nào nữa.
.........................
Rất nhiều đứa trẻ khi gia đình bố mẹ tan vỡ, hoặc găp một biến cố nào đó đã không vượt qua được sự khắc nghiệt của hoàn cảnh, vì thiếu tình thương và dạy dỗ, đều có tâm lý không bình thường, và gặp nhiều số phận nghiệt ngã..
Vì vậy mà những người làm bố làm mẹ chúng ta dù có khó khăn thế nào cũng phải cố gắng tạo một mái ấm gia đình hạnh phúc cho con em mình, phải không các bạn? :d
-
Bản tin Chém Chuối: Chào tháng 7
(http://image.mp3.zdn.vn/channel/b/c/bc37e456f30cbc116d22f0d89522c85a_1381079327.jpg)
1- Trung Quốc đặt hạ trái phép giàn khoan Hải Dương-981 vào vùng đặc quyền kinh tế và thềm lục địa của Việt Nam khiến cộng đồng dân cư mạng sôi sục lòng căm phẫn. Anh Nguyễn Văn A, một con nghiện Fb đã cho cho chúng tôi biết cảm nghĩ của anh về tình yêu biển đảo, anh nói: “Tôi không muốn nói bậy trên truyền thông nhưng Đạp con mèo nhà cái bọn Khựa, chúng nó quá lắm rồi, tôi và các bạn không thể NGỒI YÊN được nữa, phải LÀM CÁI GÌ ĐÓ trước sứ mệnh lịch sử nước nhà? Vì vậy, tôi nguyện hy sinh đôi BÀN TAY này để làm ANH HÙNG bàn phím bảo vệ biển đảo TỔ QUỐC!” Nghe nói, đơn gia nhập hội AHBP của anh được ĐÁNH MÁY bằng MỰC ĐỎ như MÁU và gửi qua ….Email.
2- Trước câu hỏi năm nay tỉ lệ tốt nghiệp hệ GDTX cao bất thường (tốt nghiệp hệ THPT năm nay là 98,99% , tăng 0,02% so với 2013), Thứ trưởng Bộ GD-ĐT Nguyễn Vĩnh Hiển cho rằng “tỉ lệ tốt nghiệp năm nay đã phản ánh SÁT chất lượng dạy và học”???!!!! Điều đặc biệt là cũng chính Thứ trưởng Hiển là người đưa ra chi phí Đề án cải cách giáo dục có giá trị 34.000 tỷ đồng để báo cáo Thường vụ quốc hội gây KINH NGẠC ở tháng 4 vừa qua???!!! Vậy có 1 câu hỏi đặt ra rằng: Nếu CHẤT LƯỢNG giáo dục TUYỆT VỜI như con số 98,99% đỗ Tốt nghiệp kia thì việc gì phải CẢI CÁCH GD cho nó PHÍ TIỀN DÂN hả Thứ trưởng? Và nếu đỗ TN đến gần 100% như vậy thì liệu có CẦN THIẾT phải tổ chức THI TỐT NGHIỆP nữa không????!!!
3- Nói về việc Kiều nữ Hải Dương liên tục đưa lái xe Tắc xi BẤT TỈNH vào Bệnh viện, ông Trần Bất Lực – 1 lái xe tắc xi cho biết: Điều đó cho thấy rằng QUAN HỆ giữa khách hàng và lái xe đã nâng lên đến 1 tầm cao mới, một mối quan hệ Tương Thân Tương Ái, Lá lành đùm lá rách, Lá rách ít đùm lá rách nhiều, 1 tắc xi đau kiều nữ không bỏ chay, …
4- Trong báo cáo kết quả kiểm tra số 366/BC-SNV ngày 4/4/2014 của Sở Nội vụ Nghệ An cho thấy có 12 công chức, cán bộ chuyên trách và không chuyên trách tại 7 xã của huyện Thanh Chương không thi đậu tốt nghiệp Trung học phổ thông nhưng vẫn đang đảm nhiệm chức vụ trưởng, phó đầu ngành trong các xã này. Điều đó cho thấy rằng câu HỎI “Không thày đố mày làm nên?” của CÁC CỤ ngày xưa là đã được HẬU THẾ trả lời rất SÒNG PHẲNG: MÀY đã LÀM ĐƯỢC!
5- Trong phiên trả lời chất vấn của ĐBQH, khi được Đại biểu Hà Minh Huệ (Bình Thuận) chất vấn về con số 34.000 tỉ đồng, Bộ trưởng Bộ GD&ĐT Phạm Vũ Luận đã nói: “ Lúc này trong tay thứ trưởng thay mặt tôi đi họp không có con số 34.000 tỉ đồng, mà một đồng chí cấp vụ ngồi ghế sau trao lên tờ giấy. Thưa Quốc hội, thưa các đồng chí lãnh đạo Đảng, Nhà nước thông cảm cho là anh em dự phiên họp quan trọng như vậy, trang nghiêm như vậy nên bị KHỚP. Đây là con số chưa có bàn bạc, chưa có thống nhất”???!!! Ôi, kính thưa các bác, em xin thay mặt Tổ dân phố nhà em xin LẬY các bác 1 lạy vì: Các bác họp đi quốc hội mà cứ như họp tổ dân phố chả chuẩn bị cái mẹ gì? Xin tiếp tục Lậy các bác phát thứ 2 vì: TRANG NGHIÊM như vậy mà lại còn dám NGỒI GHẾ SAU TRAO LÊN TỜ GIẤY! Lại tiếp tục Lậy các bác phát thứ 3 vì: QUAN TRỌNG như vậy mà CHƯA BÀN BẠC THỐNG NHẤT! Tiếp đến Lậy phát thứ 4 vì bác có CÔNG phát hiện ra "bệnh" Khớp của "anh em": …Đảng, Nhà nước THÔNG CẢM vì bị anh em bị KHỚP! Đang cao trào nên em Lậy bác phát thứ 5 vì bác dùng từ KHỚP ở NGHỊ TRƯỜNG, em đek hiểu nó là gì? Là bệnh khớp (thấp khớp, viêm khớp…) hay là từ Khớp nghĩa là KHÔNG VỪA, SAI, CHỆCH…??? Cuối cùng, mặc dù lưng em đau lắm rồi nhưng em vẫn phải LẬY bác phát thứ 6 vì: TÓM LẠI CÁC BÁC XỨNG ĐÁNG ĐỂ EM LẬY CÁC BÁC???
6- Theo báo cáo của Thanh tra CP năm 2011 về Đồng chí Ngô Văn Khánh, Vụ trưởng Vụ II được Thủ tướng Chính phủ bổ nhiệm là Phó Tổng TTCP (QĐ số 1983/QĐ-TTg ngày 8/11/2011). Để làm thủ tục theo quy trình bổ nhiệm, ông Ngô Văn Khánh phải kê khai tài sản và ông đã kê khai như sau: Về bất động sản: Có 2 nhà gồm: Nhà thứ nhất ở số 7/49/192 Lê Trọng Tấn, quận Hoàng Mai, TP Hà Nội diện tích 114m2 đất, xây 5 tầng và nhà thứ 2 ở số 9/49/192 (cùng địa chỉ trên) diện tích 248m2 xây 5 tầng.Có 1.800m2 đất ở dự án Mê Linh (gần đền Hai Bà Trưng, giá đất thời điểm hiện nay 10 – 15 triệu đồng/m2 – PV).Về tài chính: Là cổ đông có cổ phiếu (CP) ở Ngân hàng Quân đội: 104.000 CP; Ngân hàng Nam Á: 27.900 CP; Ngân hàng Đông Á: 18.500 CP; Ngân hàng Liên Việt: 200.000 CP; Xi-măng Công Thanh: 100.000 CP; Công ty CP Thiết bị Bưu điện: 50.000 CP; Trái phiếu 425 triệu đồng; tiền gửi tại Ngân hàng VIB: 7,18 tỷ đồng. Thưa các đồng chí và các bạn, TÔI đánh xong đọc lại mà HÍT lấy HƠI đến 5 lần mã vẫn thấy thiếu ô xy lên NÃO, nước mắt cứ chảy thành dòng, TỦI THÂN ! tả được, mình cũng ăn học như ai mà sao...hu ...hu...hu ..., không biết có ai như tôi không???
7- Trong giới Showbiz VN vừa qua, danh từ được nhắc đi nhắc lại nhiều nhất là danh từ CON NUÔI, trong giới báo lá cải vừa qua Tính từ nhắc đến nhiều nhất là ĐẮNG LÒNG. Vậy ta kết hợp 2 từ này thành 1 câu để thể hiện sự khăng khít của 2 giới nêu trên bằng câu thơ:
Đắng lòng cái bọn Con nuôi
Nó hát như ....RUỒI mình vẫn phải nghe! ( Lưu ý: chữ R)
8- Trao đổi với báo chí bên hành lang QH sáng 18/6, Trưởng Ban Công tác đại biểu Nguyễn Thị Nương cho biết dự thảo sửa đổi nghị quyết về lấy phiếu tín nhiệm chỉ còn 2 mức: "tín nhiệm" và "tín nhiệm thấp" bỏ mức “tín nhiệm cao” và sẽ lấy phiếu 2 lần/nhiệm kỳ. Nói thật là hơi KỲ LẠ, vì thật ra có thể bỏ cả 2 "mức" ấy đi chỉ còn là lấy TÍN NHIỆM, ai được nhiều PHIẾU tín nhiệm đương nhiên là Tín nhiệm CAO, ai ít PHIẾU tín nhiệm đương nhiên là Tín nhiệm THẤP! Cần gì phải MỨC nọ với MỨC kia cho “đau cái điền” nhỉ????
9- Ngày 21/6 vừa qua là ngày Báo chí VN, tuy nhiên, cũng phải công nhận rằng, cho đến thời điểm hiện nay, VN đã có 1 nền Báo chí rất ĐẮNG LÒNG…, NHỨC MẮT…, THẢ RÔNG…, LỘ HÀNG…, BỨC TỬ VÒNG 1…phát triển VƯỢT BẬC so với các nước cùng khu vực!
10- Đến hẹn lại VỠ là bộ phim TH nhiều tập và KHÔNG CÓ HỒI KẾT được công ty Vinaconex phối hợp với Công ty TNHH Biết Rồi Khổ Lắm Nói Mãi Cũng ! Khá Hơn Đâu sản xuất. Ở lần vỡ thứ 7 này, nói về nguyên nhân gây ra sự cố vỡ đường ống nước, Ông Nguyễn Văn TỐN (heheheheheh! Nghe tên bác là em biết NGUYÊN NHÂN rồi nhé!) Tổng giám đốc Công ty CP nước sạch Vinaconex cho biết: chưa xác minh được là do quá tải hay chất lượng đường ống dẫn nước kém. Về biện pháp lâu dài, để chấm dứt tình trạng vỡ đường ống nước ảnh hưởng đến hơn 70 nghìn hộ dân, đơn vị đang xúc tiến đầu tư làm đường ống dẫn nước sạch thứ 2. Còn hiện nay, biện pháp chủ yếu là đường ống HỎNG ĐÂU SỬA ĐẤY! Chân thành cảm ơn cá nhân Ông TỐN và Cty đã cho người dân xem 1 chương trình truyền hình dài tập rất Hồi hộp, giàu CẢM XÚC và LỜI THOẠI …đắng lòng đến như vậy! Cũng đề nghị Tổng CT Vinanconex lần sau chọn TGĐ phải xét TÊN cho kỹ nhé, chọn bác tên là KIỆM có phải xong cmn lâu rồi không!
11- Cấm ngủ trưa tại Công ty FPT IS gây ra nhiều Tranh cãi và Phản đối, việc này được ông Chủ tịch công ty giải thích như sau: “có nhiều CBNV đã trải chiếu và đắp chăn ngủ giữa các khoang làm việc, gây phản cảm, để lại những hình ảnh không đẹp trong mắt khách hàng và đối tác”. Vậy đề nghị các bạn NV tại Công ty FPT IS nếu muốn ngủ trưa thì phải ra Khách sạn hoặc Nhà nghỉ! Lãnh đạo tạo ĐIỀU KIỆN sướng thế còn không hiểu lại đi PHẢN ĐỐI???? Ngu ngu là!
12- Chiều 25/6, Bộ trưởng GTVT Đinh La Thăng chủ trì cuộc họp về sự cố máy bay của VietJet đưa khách đi Đà Lạt nhưng hạ cánh xuống Cam Ranh, Khánh Hòa chiều 19/6. Mở đầu cuộc họp, Cục trưởng Hàng không Lại Xuân Thanh nói lại diễn biến về sự cố, sau đó Ông Thanh cho biết, trước đó vào tháng 5/2014, Cục Hàng không đã thanh tra và khuyến cáo về hoạt động điều hành bay của VietJet do hãng này phát triển 'quá nóng', ông cũng CHO RẰNG, trong sự cố này, LỖI trước hết thuộc về HÃNG HÀNG KHÔNG???!!! Đấy thấy chưa, Cục không quản lý chuyến bay SAI nhé, Cục chỉ quản lý chuyến bay ….ĐÚNG thôi??? Đâu? Ai? Cái giề? Không có chuyện đó đâu? Vớ vẩn….
13- Về việc cài phần mềm gián điệp theo dõi hơn 14.000 thuê bao di động, Cty TNHH Công nghệ Việt Hồng đã MÓC TÚI khách hàng hơn 9 tỷ đồng. Tuy nhiên, khi trả lời cơ quan điều tra, Cty cho biết đã chia 50% cho ĐỐI TÁC là các nhà mạng di động!!??? Tuyệt vời, ta có thể viết “xuôi” lại như sau: Các nhà mạng di động là đối tác của bọn MÓC TÚI khách hàng thu lợi 50% của 9 tỷ đồng!!! Chân thành cảm ơn các bạn!
14- Gần đây trên các phương tiện thông tin đại chúng đã nói đến rất nhiều về những tấm gương về LÒNG NHÂN ĐẠO và NHÂN CÁCH CAO ĐẸP các bạn trẻ thế hệ 9x như: Cảm phục chàng trai bón CHUỐI cho bạn gái tráng miệng trong quán caffe vườn, Rớt nước mắt xem cô gái mát xa cho bạn trai bằng LƯỠI, Đắng lòng xem đôi trẻ nghèo không mảnh vải che thân CHĂM SÓC nhau trong nhà nghỉ, Nghẹn ngào chứng kiến cảnh bạn trai TRAO 5k cho bạn gái tự đi phá thai, Ngưỡng mộ đôi bạn trẻ quay phim lại cảnh THỤ THAI để con cái sau này biết được tư thế sinh ra mình … Điều đó cho thấy, một số ý kiến cho rằng 1 bộ phận giới trẻ chỉ biết ăn chơi hưởng thụ là hoàn toàn SAI LẦM!
-
Phóng sự : Tôi lại đi Tây! ( Phần I)
( phần tiếp theo)
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10363781_851206658226900_7679007375984604978_n.jpg)
Thưa các bạn, ở phần 3 của bài Phóng sự: Tôi đi Tây, tôi đã HỨA là sẽ không viết bất cứ phần nào về cái đề tài chết tiệt này nữa! Nhưng bây giờ tôi lại viết tiếp, tức là tôi đã THẤT HỨA với các bạn, có lẽ đây là lần THẤT HỨA hiếm hoi của tôi. Tôi nói thế để các bạn PHỤ NỮ đang đọc bài viết này biết rằng tôi là 1 người Đàn ông luôn giữ lời hứa, đặc biệt là lời hứa với Phụ nữ. Và tôi khuyên các bạn đàn ông cũng nên suy nghĩ và hành động như tôi! Cái giề? Có khó lắm không à? Không hề khó! Cách để GIỮ được lời hứa là ĐỪNG NGU GÌ MÀ HỨA, hãy Xăm câu đó và Não các bạn đi!
Tôi lại đi Tây các bạn ạ, nhưng lần này ngoài Berlin, tôi còn đi cả Paris (Pháp) và Praha (Tiệp) nữa. Tôi suýt đi được Vacsava (Ba lan) một mình nếu như thằng bạn chết tiệt của tôi chịu qua đón đồng thời vợ với mẹ tôi không phản đối kịch liệt như vậy!
Ở phần trước tôi đã nói là bên Tây trông thế thôi chứ không thể nào bằng bên VN mình được, điều đó vẫn ĐÚNG cho tới tận bây giờ!
Lần này tôi đưa cả vợ và con gái đi cùng, ngày xưa khi yêu tôi HỨA với vợ rằng sau khi cưới sẽ đưa vợ tôi đi Tây, cưới xong may quá vợ có thai ngay nên không đi được, 2 năm sau con còn bé nên vẫn không thể đi, đến khi con bé 4 tuổi vợ NHẮC ghê lắm nhưng tôi bảo khi nào con nhận thức được thì hãy đi, năm nay con bé 6 tuổi tôi lại bảo để con bé biết chữ đã rồi đi… Đợi gần 7 năm nên giờ CỔ vợ tôi DÀI lắm, nhìn xa trông rất giống con Đà điểu, đẹp đẹp là! Nhưng năm nay thằng em tôi đẻ đứa con giai (à mà không phải nó đẻ, vợ nó đẻ, nó đứng ngoài quay camera!) vì vậy mẹ tôi không về VN nữa mà ở lại chăm cháu, thằng em tôi nó gửi giấy mời về để cả nhà tôi sang thăm con nó luôn nên chả còn lý do gì đành dắt díu nhau ĐI TÂY. Đấy, đàn ông đã nói là phải giữ lời, nhưng cứ giữ thật LÂU cũng chả chết ai, các bạn hiểu chưa?
Thằng em ruột tôi, cái thằng ở phần 1 chuyên nghiên cứu về ốc vít ấy, giờ nó học xong rồi, nghe mẹ tôi khoe là bằng Thạc sỹ cơ, chắc cũng giống cái bọn Máy Biến Áp (MBA) cái gì gì đó tận bên Mỹ tôi ! dịch được? Giờ nó làm cho 1 hãng xe của Nhật chuyên sản xuất phụ tùng cho xe Đức, tôi cũng không hỏi nhưng chắc là về ỐC VÍT, vợ nó cũng làm cho 1 bệnh viện lớn của Berlin nên tóm lại là tương đối ổn định. Hai vợ chồng nó thuê 1 căn hộ ở ngay trung tâm Berlin, cách cái nhà ga Alexanderplatz có 5 phút tàu điện ngầm, đi lại thuận tiện lắm nên cả vợ chồng tôi và mẹ tôi cũng đến ở nhà nó cho đầm ấm. Nhưng giờ nó nói chuyện với tôi cẩn thận lắm, nó sợ tôi lại viết về nó trên Face, khi tôi hỏi nó rằng: Giờ cụ thể mày làm gì? Thế là nó nhăn mặt nhăn mũi, huơ tay búa xua một hồi rồi nói: Nghề của em nói chung ...tóm lại là ...! dịch được sang tiếng Việt! MK, bên Tây nó có cái nghề LẠ thế chứ? Mà thôi, kệ mẹ nó, nhỡ nó dịch ra mình ! hiểu nó lại bảo anh NGU, tạm gọi là nghề ! dịch sang được tiếng Việt!
Nhà nó ngay tầng 1, 3 mặt đều có sân vườn xanh um, thoáng đãng và mát mẻ vô cùng, có điều là xung quanh hàng xóm nhà nó toàn Tây nên sinh hoạt mọi thứ đều như Tây chứ không như ở nhà mẹ tôi. Mấy hôm đâu đến ở thằng em tôi nó lập hẳn 1 cái danh sách “Những việc cần làm ngay” để gia đình tôi học thuộc; nào là không được nói to, không được khạc nhổ, không được ngoáy mũi búng lên trần nhà, không được cởi trần chạy ra ngoài đường, không được ngáp hắt xì hơi mà không che mồm, không được tè ngoài vườn kể cả trẻ con, không được…Rồi là uống nước thì mở vòi ra mà uống vì không có nước đun sôi, tắm nóng lạnh như thế nào cho tiết kiệm, điện bật lên phải tắt ngay tránh lãng phí, đi wc thì dội như thế nào để vừa sạch vừa đỡ tốn nước,…. Đấy, sống như thế mà bọn Tây nó SỐNG được tôi cũng lấy làm lạ chứ! Mà MK, mà đã hết đâu, tôi đi WC nó cũng vào kiểm tra, xong mặt nó nghiêm lại:
- Anh đứng đái đúng không?
- ???!!!!??? Ô!!!! Tôi há hốc cả mồm: Thằng ! nào chẳng đứng đái? Tôi trả lời.
- Ôi giời ôi! Biết ngay mà! Anh không được đái NHƯ THẾ ở bên này đâu, phải ĐÁI NGỒI, bên này người ta đái như thế, đái đứng ướt cmn hết thảm nhà em?
- Ôi cái đạp con mèo! Kinh nghiệm đi đái gần 40 năm tao toàn đứng, ngồi ! quen mà trông HÈN bỏ mẹ!
- Không quen phải quen, hèn cũng phải ngồi! Thảm nó mà khai là anh bỏ tiền ra đền em đấy!
Bên này nhà WC nó trải thảm và không có lỗ thoát sàn như bên VN mình nên mỗi lần tắm và đi wc y như rằng tôi làm ướt hết cả thảm, sinh hoạt khó ! chịu được! Nhưng tắm NGỒI thì không sao chứ đi đái mà NGỒI thì trông không có tý đàn ông chút nào? Thế là tôi cứ kệ mẹ nó dặn thế nào thì dặn, tôi cứ đứng đái nhưng trước đó tôi đặt mẹ nó cái giẻ xuống thảm tránh rơi vãi. Thằng em tôi cẩn thận lắm, cứ mỗi lần tôi đi ngang qua khu wc, mặc dù không biết tôi có đi hay không bao giờ nó cũng nói với theo:
- Nhớ ĐÁI NGỒI đấy nhé!
Đấy thưa các bạn đàn ông, sang Tây mới thấy đàn ông VN mình là nhất, bọn Tây nhục lắm, không SƯỚNG như anh em mình đâu. Đàn ông chúng nó nhục hơn !!! các bạn ạ, vì tôi thấy Chó nó còn được ĐÁI ĐỨNG chứ ! bắt ngồi như vậy. Mà đâu phải riêng chuyện đái ỉa, mọi chuyện khác tôi đều thấy nó NHỤC hơn VN mình, ví dụ thế này, cái thằng hàng xóm bên cạnh nhà thằng em tôi nó có 1 con vợ và 2 đứa con gái, tôi thấy nó làm mọi việc từ đi chợ nấu ăn, chăm sóc mấy đứa con, nó làm việc nhà không ngơi tay trong khi con vợ cứ ngồi ngoài vườn tắm nắng uống bia lạnh, hết bia tôi thấy con vợ nó búng tay 1 phát lại thấy thằng chồng chạy đi lấy thêm. Mà tổ sư cái thằng nó cười vô cùng hạnh phúc chứ không tỏ thái độ như mấy thằng RÂU QUẶP bị vợ đè đầu ở bên VN mình. Anh em mình lại khác, đôi khi ăn cơm xong nằm gác chân xem ti vi rồi kêu vợ lấy cho cái tăm, tiện lại bảo vợ CẮM hộ luôn vào MỒM rồi để đó anh tự XỈA! Mà thằng Tây nào cũng như thằng Tây ấy mới nhục chứ các bạn, nhìn chúng nó thay tã, rửa đít, cho con ăn …ngay trên tàu điện ngầm thuần thục lắm chứ ! được như anh em VN mình, đang ăn mà nhìn thấy đứa con 4 tháng nằm ỉa phọt cứt là gào lên như cháy nhà, gọi vợ ra mắng: Đồ không biết dạy con, để nó ỉa đúng lúc tôi VÀ cơm vào mồm thế này à???
Còn nữa, bọn đàn ông Tây nó nhục từ lúc trẻ đến lúc già luôn, vừa kiếm tiền vừa chăm sóc con cái vừa phục vụ con vợ, mà chẳng may vợ nó CẢM THẤY chưa hài lòng cái THÁI ĐỘ là lập tức LI cmn DỊ ngay, khốn khổ thằng chồng phải xách va li ra ngoài ở, để lại hết nhà cửa cho vợ con rồi mỗi tháng lại phải đóng góp tiền nuôi con…Đúng là NHỤC chồng NHỤC! Chưa hết đâu, cạnh nhà mẹ tôi có 1 thằng Tây già lắm, hơn 60 rồi nhưng vẫn đi làm vì bên này 67 tuổi mới được nghỉ hưu, vợ lão cũng 60 và con cái cũng lớn rồi nên lão không phải chăm sóc ai cả, thế là lão chuyển sang chăm sóc …vườn cây. MK, cứ đi làm về là tôi thấy lão đào đào xới xới, tôi ở với mẹ tôi 2 ngày cuối tuần mà chưa bao giờ tôi thấy cái MẶT lão, chỉ toàn nhìn thấy …MÔNG! À thỉnh thoảng MAY MẮN tôi còn thấy cả CÀ của lão nữa! Đấy, tổ sư cái bọn Tây tôi không hiểu nó ăn cái giề mà CHĂM việc thế chứ, chả ngơi tay bao giờ,MK, không biết hưởng thụ thế thì GIÀU làm cái đek gì các bạn nhỉ? Nghèo như VN mình mà lại hay, nhiều thằng làm Xe ôm mà tôi thấy nó uống bia từ sáng tới tối, khi nào móc đít hết tiền mới đứng dậy đi làm vài cuốc xe rồi lại ngồi uống nốt đến sáng, tiền thì ! có 1 đồng nhưng phong thái trông cứ như Bill Gate, oai ! tả được! Đàn ông VN mình vẫn SƯỚNG nhất thế giới các bạn nhỉ? Mà giả sử không làm vườn thì bọn Tây nó lại nuôi chó, nuôi mèo, tham gia các tổ chức Xã hội hoặc Từ thiện chết tiệt nào đó, hay đi du lịch khắp thế giới cả năm trời… Nếu có chết chúng nó cũng có DI CHÚC lại tài sản cho con cháu đâu, toàn thấy hiến cho nhà thờ với mấy cái tổ chức nhân đạo gì gì đó, con cái tự lo mà sống thôi! Đấy, bọn Tây nó DẠI thế chứ đâu KHÔN như VN mình, có mấy bác quan chức lộ ra cái nhà nào là y như rằng bảo đấy là em mua cho THẰNG CHÁU NỘI, trong khi THẰNG CON TRAI vẫn đang học cấp III… LO XA ! tả được!
Lần này tôi đi Tây có 2 mục đích, 1 là để cho vợ con biết Châu Âu nó thế nào, 2 là để đúc thằng CU, mà chẳng may ra cái HĨM cũng không sao, giờ đi Tây nhiều tôi cũng nghĩ thoáng hơn rồi. Ở Berlin vài ngày thì thằng bạn tôi bên Ba Lan gọi điện bảo nó qua đón tôi rồi 2 thằng đi chơi 2 ngày, nó bảo bên Ba Lan cái món TRẢ THÙ của tôi không phải nghĩ, đầy cmn đường luôn mà đẹp như Hoa hậu VN mềnh. Ôi nghe nó nói dãi tôi chảy ướt cả điện thoại, kinh kinh là, tôi liền xin phép mẹ tôi và vợ thì gặp 1 sự phản đối kịch liệt từ nhị vị song mẫu, thế là tiêu tan giấc mơ Vacsava, tôi buồn lắm đành viết mấy câu thơ vào nhật ký:
Ở Berlin tôi biết làm gì nhỉ?
Vì chẳng bao giờ tôi đến được Ba Lan
Thì làm sao ngắm được cảnh tuyết tan
Như Tố Hữu năm nào đi …ỈA BẬY?
(còn tiếp)
-
Phóng sự : Tôi lại đi Tây! ( Phần I)
( phần tiếp theo)
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10363781_851206658226900_7679007375984604978_n.jpg)
... ví dụ thế này, cái thằng hàng xóm bên cạnh nhà thằng em tôi nó có 1 con vợ và 2 đứa con gái, tôi thấy nó làm mọi việc từ đi chợ nấu ăn, chăm sóc mấy đứa con, nó làm việc nhà không ngơi tay trong khi con vợ cứ ngồi ngoài vườn tắm nắng uống bia lạnh, hết bia tôi thấy con vợ nó búng tay 1 phát lại thấy thằng chồng chạy đi lấy thêm. .... Mà thằng Tây nào cũng như thằng Tây ấy mới nhục chứ các bạn, nhìn chúng nó thay tã, rửa đít, cho con ăn …ngay trên tàu điện ngầm thuần thục lắm chứ !
Còn nữa, bọn đàn ông Tây nó nhục từ lúc trẻ đến lúc già luôn, vừa kiếm tiền vừa chăm sóc con cái vừa phục vụ con vợ, mà chẳng may vợ nó CẢM THẤY chưa hài lòng cái THÁI ĐỘ là lập tức LI cmn DỊ ngay, khốn khổ thằng chồng phải xách va li ra ngoài ở, để lại hết nhà cửa cho vợ con rồi mỗi tháng lại phải đóng góp tiền nuôi con…
..............................................................
MT thích nhất là đoạn trên .... :d :d, ở Việt Nam mình mà cũng thế thì hay biết bao :d
-
Tản văn: Hút thuốc lá và bệnh Tâm thần!
(http://skds3.vcmedia.vn/DGLcjEtCi7V4PUO35EGZceYAXCoe9f/Image/2012/06/thuocla2_c9417.jpg)
(Viết theo đơn đặt hàng của Tổ chức Vì sức khoẻ cộng đồng nên có thể động chạm đến 1 vài tổ chức cá nhân, thành thật XIN LỖI và MONG LƯỢNG THỨ!!!)
Chiều tan tầm, tôi dừng đèn đỏ ngay ngã tư Láng – Trần Duy Hưng, bất chợt tôi nhìn thấy 1 thằng TÂM THẦN trần truồng ngồi bệt ở vỉa hè HÚT THUỐC LÁ. Nhìn thằng tâm thần đến quần áo không biết mặc mà lại BIẾT HÚT THUỐC tôi thấy NGƯỠNG MỘ nó quá đi mất! Vì sao à? Vì bản thân tôi đây tập hút không biết bao nhiêu lần mà không thể RÍT vào được, cứ rít vào là ho sặc sụa, ! thể thở được luôn. MK! Hóa ra cái trò hút thuốc trông đơn giản mà khó phết nhé: ví dụ như CHÂM THUỐC phải rít đã khó rồi, khi hút lại phải biết GẨY tàn thuốc càng khó hơn, tôi tập vẩy mãi nó đek rơi bực mình gạt vào cái gạt tàn thì nó rơi mẹ nó cả cục lửa ra, lại phải châm lại đến khổ. Rồi đâu chỉ riêng thở ra đằng MỒM đâu, còn phải biết thở cả ra LỖ MŨI, khó ! tả được. Hồi đại học nghe thằng bạn tôi dạy nên tôi thử 1 lần rồi, nguyên lý là rít sâu vào phổi rồi ngậm mồm lại và thở ra lỗ mũi, rất đơn giản. Ấy thế mà tổ sư nó lúc mình rít vào thì không sao, ngậm mồm cũng không sao, ấy thế lúc thở ra mũi thì đek ra KHÓI mà lại phun cmn ra 1 CỤC GHỈ MŨI, kinh kinh là, KHÓI ! biết nó đi đằng nào, thế mới TÀI? Rồi lại ho sặc sụa không thở được nữa chứ, đến NHỤC. Thế là từ đó bỏ hẳn ! thèm TẬP tiếc đek gì nữa, chẳng may có đứa nào đưa thuốc ra mời là tôi từ chối ngay: Cám ơn , tao CAI được mấy tháng rồi! Nói thế cho nó OAI.
Mà tôi thấy hút thuốc đek có LỢI gì, có tý KHÓI cứ rít vào thở ra , lặp đi lặp lại khoảng 15 phút rồi vứt cái tóp, phun ra một bãi nước bọt, chán bỏ mẹ. Vả lại tôi biết có 1 trò cũng “lặp đi lặp lại”, cũng khoảng ngần ấy phút, cũng vứt đi cái TÓP, cũng phun ra ngần ấy NƯỚC BỌT mà SƯỚNG hơn nhiều, các bạn nhỉ?
Đấy là còn chưa nói đến việc hút nhiều mồm HÔI mù, hôn GÁI nó không khoái, rồi chưa kể nó có hại cho SỨC KHỎE, mà không KHỎE thì GÁI nó càng không khoái rồi. Chưa hết đâu, rồi vợ con nó kêu ca phàn nàn, rồi còn có nguy cơ UNG THƯ và các bệnh tim mạch khác, có khả năng gây ĐỘT QUỴ cao, … Đấy, thà cứ uống mẹ nó cốc sữa tươi có phải ngon không?
Nhưng mà không hút thuốc đôi khi cũng bất tiện, hôm ngồi nhậu cả bạn cả khách, có ông khách mới được ai biếu gói thuốc ngoại lạ cứ mời mình hút bằng được, từ chối mãi mà nó cứ nài nỉ đành bảo:
- Thú thật với ông tôi đek biết hút thuốc!
Ông tướng nhìn mình ngạc nhiên bảo:
- Đàn ông mà không hút thuốc à? Hay nhỉ? Thế ông thích cái gì?
- Nói thật với ông là tôi chỉ thích PHỤ NỮ, thế mới lạ!
- Ông LẠ nhỉ???
Đúng là cái thằng tâm thần, LẠ cái TSM? Bác đã nói rồi: Ai có SÚNG dùng SÚNG... Sao MÌNH không dùng CỦA MÌNH mà cứ phải đi mua rồi NGẬM vào MỒM làm cái ! giề??? Có phải không các bạn? Mà thậm chỉ cả mấy thằng bạn thân tôi chúng nó cũng lấy làm lạ, thằng H “đầu to” có lần nó hỏi tôi rằng:
- Mày kiến trúc sư đek gì ! biết hút thuốc, thế khi mày làm đồ án thức đêm mày làm gì?
- Tao UỐNG SỮA TƯƠI!
- Thế khi máy cưa Gái mày làm gì?
- Tao uống Sữa ...tươi!
- Thế khi mày THẤT TÌNH mày làm gì!
- Tao lại tiếp tục uống ....sữa tươi! Ngọt, thơm mồm!
- Đập con mèo, KTS đek gì mày!
- Ôi giời, KTS giờ thiếu ! giề, có ông không xin được việc Thiết kế phải làm cả Chủ tịch kia kìa!
Thằng bạn tôi nó là nghệ sỹ Ghi-ta, ca sỹ, nhạc sỹ và kiêm KTS nên đương nhiên là mồm nó lúc nào cũng như bếp than; uống nước hút, ăn cơm xong hút, làm đồ án hút, nói chuyện hút, đánh đàn hút, thức đêm hút, … thậm chí đi ỉa nó cũng hút cho át mùi. Đến 1 ngày đẹp trời, năm thứ 4 đại học nó nằm viện vì TRÀN DỊCH MÀNG PHỔI do hút thuốc quá nhiều. Tôi đến thăm nó tại bệnh viện và (MK) tôi thấy nó nằm gác chân BÚ gói SỮA TƯƠI Vinamilk 100% làm từ SỮA BỘT nguyên chất!
Lam man quá, quay lại thằng TÂM THẦN thôi, thằng tâm thần hút thuốc rất điệu nghệ, tôi thấy còn hơn mấy ông KTS nhiều; nó thở cmn ra cả mũi nhé, vẩy tàn cũng chuẩn, gần hết điều thuốc TSB nó còn phun cả khói chữ O, tôi thề, sai tôi chết luôn. Mà TÂM THẦN thì nó biết chữ O là chữ gì đâu mà sao nó phun TRÒN thế chứ. Phun chữ O khó lắm, có lần, hồi còn bé, tôi thấy ông hàng xóm đạp văng đứa con xa cả chục mét vì dám thách bố nó nhả CHỮ O TRÒN. Chuyện là thế này, tôi với thằng con lão đang chơi trên giường thì lão ra salon ngồi hút thuốc, tôi liền bảo:
- Chú phun chữ O được không?
- Nhìn nhé! Ông hàng xóm nói, rồi chu mỏ trông như cái đít vịt, từ từ nhả ra 1 cụm khói: Tròn chưa? Ông hỏi.
- Con không thấy TRÒN! Thằng con lão xen vào.
- Để tao làm lại! ….
- Con vẫn chưa thấy TRÒN! Thằng con nói: Cô con viết chữ O tròn lắm!
- TSM, đợi tao làm lại, nhìn này!
- Vẫn ….MÉO!
- ĐƯỢC RỒI! Lão hét lên: NHÌN KỸ ĐÂY NÀY!
- MÉO! Thằng con lão gào lên.
BỐP, lão co chân đạp văng thằng con xuống giường rồi gào lên:
- MÉO MÉO cái L... !!! à! Thằng này CÚT về nhà mày ! BỐ ĐAU HẾT CÁ MỒM VÌ NGHE CHÚNG MÀY XUI DẠI!
Đấy, suýt bị lão hàng xóm đánh LÂY chỉ vì đòi chữ O tròn! MK!
Thằng TÂM THẦN đúng là THIÊN TÀI các bạn ạ, thậm chí nó phun 1 lúc 3 chữ O đan vào nhau, tôi phục thằng này quá: quần áo đêk biết mặc mà biết phun 3 chữ O, quá tài! Tôi vừa đi vừa miên man nghĩ về gã TÂM THẦN, tôi chợt nhận thấy rằng:
- Một là: So với thằng TÂM THẦN, tôi không đáng xách dép cho nó, nó cởi truồng mà phun 3 chữ O, cái mà tôi thậm chí khi mặc quần áo đầy đủ không có khả năng thực hiện.
- Hai là: có thể thằng TÂM THẦN là thằng BIẾT HÚT THUỐC từ khi đẻ ra, vì không ai dạy được cho thằng TÂM THẦN cả!
- Ba là: thay mặt nền y học phát triển vượt bậc của VN, tôi đã phát hiện ra rằng HÚT THUỐC lá có thể bị TÂM THẦN.
- Bốn là: thằng TÂM THẦN có thể biết được CHỮ O nếu nó HÚT THUỐC.
- Năm là: HÚT THUỐC + PHUN CHỮ O = chuẩn bị TÂM THẦN
- Sáu là: HÚT THUỐC + CỞI TRUỒNG + PHUN CHỮ O = đang TÂM THẦN cmnr
- Bảy là: Hút thuốc và phun khói chữ O nếu không TÂM THẦN thì đừng CỞI TRUỒNG.
- Tám là: .....
(Đề nghị các bạn bổ xung nhé! Tôi đi uống sữa tươi đây!)
-
Tản văn: Hút thuốc lá và bệnh Tâm thần!
([url]http://skds3.vcmedia.vn/DGLcjEtCi7V4PUO35EGZceYAXCoe9f/Image/2012/06/thuocla2_c9417.jpg[/url])
(Viết theo đơn đặt hàng của Tổ chức Vì sức khoẻ cộng đồng nên có thể động chạm đến 1 vài tổ chức cá nhân, thành thật XIN LỖI và MONG LƯỢNG THỨ!!!)
Chiều tan tầm, tôi dừng đèn đỏ ngay ngã tư Láng – Trần Duy Hưng, bất chợt tôi nhìn thấy 1 thằng TÂM THẦN trần truồng ngồi bệt ở vỉa hè HÚT THUỐC LÁ. Nhìn thằng tâm thần đến quần áo không biết mặc mà lại BIẾT HÚT THUỐC tôi thấy NGƯỠNG MỘ nó quá đi mất! Vì sao à? Vì bản thân tôi đây tập hút không biết bao nhiêu lần mà không thể RÍT vào được, cứ rít vào là ho sặc sụa, ! thể thở được luôn. MK! Hóa ra cái trò hút thuốc trông đơn giản mà khó phết nhé: ví dụ như CHÂM THUỐC phải rít đã khó rồi, khi hút lại phải biết GẨY tàn thuốc càng khó hơn, tôi tập vẩy mãi nó đek rơi bực mình gạt vào cái gạt tàn thì nó rơi mẹ nó cả cục lửa ra, lại phải châm lại đến khổ. Rồi đâu chỉ riêng thở ra đằng MỒM đâu, còn phải biết thở cả ra LỖ MŨI, khó ! tả được. Hồi đại học nghe thằng bạn tôi dạy nên tôi thử 1 lần rồi, nguyên lý là rít sâu vào phổi rồi ngậm mồm lại và thở ra lỗ mũi, rất đơn giản. Ấy thế mà tổ sư nó lúc mình rít vào thì không sao, ngậm mồm cũng không sao, ấy thế lúc thở ra mũi thì đek ra KHÓI mà lại phun cmn ra 1 CỤC GHỈ MŨI, kinh kinh là, KHÓI ! biết nó đi đằng nào, thế mới TÀI? Rồi lại ho sặc sụa không thở được nữa chứ, đến NHỤC. Thế là từ đó bỏ hẳn ! thèm TẬP tiếc đek gì nữa, chẳng may có đứa nào đưa thuốc ra mời là tôi từ chối ngay: Cám ơn , tao CAI được mấy tháng rồi! Nói thế cho nó OAI.
Mà tôi thấy hút thuốc đek có LỢI gì, có tý KHÓI cứ rít vào thở ra , lặp đi lặp lại khoảng 15 phút rồi vứt cái tóp, phun ra một bãi nước bọt, chán bỏ mẹ. Vả lại tôi biết có 1 trò cũng “lặp đi lặp lại”, cũng khoảng ngần ấy phút, cũng vứt đi cái TÓP, cũng phun ra ngần ấy NƯỚC BỌT mà SƯỚNG hơn nhiều, các bạn nhỉ?
Đấy là còn chưa nói đến việc hút nhiều mồm HÔI mù, hôn GÁI nó không khoái, rồi chưa kể nó có hại cho SỨC KHỎE, mà không KHỎE thì GÁI nó càng không khoái rồi. Chưa hết đâu, rồi vợ con nó kêu ca phàn nàn, rồi còn có nguy cơ UNG THƯ và các bệnh tim mạch khác, có khả năng gây ĐỘT QUỴ cao, … Đấy, thà cứ uống mẹ nó cốc sữa tươi có phải ngon không?
Nhưng mà không hút thuốc đôi khi cũng bất tiện, hôm ngồi nhậu cả bạn cả khách, có ông khách mới được ai biếu gói thuốc ngoại lạ cứ mời mình hút bằng được, từ chối mãi mà nó cứ nài nỉ đành bảo:
- Thú thật với ông tôi đek biết hút thuốc!
Ông tướng nhìn mình ngạc nhiên bảo:
- Đàn ông mà không hút thuốc à? Hay nhỉ? Thế ông thích cái gì?
- Nói thật với ông là tôi chỉ thích PHỤ NỮ, thế mới lạ!
- Ông LẠ nhỉ???
Đúng là cái thằng tâm thần, LẠ cái TSM? Bác đã nói rồi: Ai có SÚNG dùng SÚNG... Sao MÌNH không dùng CỦA MÌNH mà cứ phải đi mua rồi NGẬM vào MỒM làm cái ! giề??? Có phải không các bạn? Mà thậm chỉ cả mấy thằng bạn thân tôi chúng nó cũng lấy làm lạ, thằng H “đầu to” có lần nó hỏi tôi rằng:
- Mày kiến trúc sư đek gì ! biết hút thuốc, thế khi mày làm đồ án thức đêm mày làm gì?
- Tao UỐNG SỮA TƯƠI!
- Thế khi máy cưa Gái mày làm gì?
- Tao uống Sữa ...tươi!
- Thế khi mày THẤT TÌNH mày làm gì!
- Tao lại tiếp tục uống ....sữa tươi! Ngọt, thơm mồm!
- Đập con mèo, KTS đek gì mày!
- Ôi giời, KTS giờ thiếu ! giề, có ông không xin được việc Thiết kế phải làm cả Chủ tịch kia kìa!
Thằng bạn tôi nó là nghệ sỹ Ghi-ta, ca sỹ, nhạc sỹ và kiêm KTS nên đương nhiên là mồm nó lúc nào cũng như bếp than; uống nước hút, ăn cơm xong hút, làm đồ án hút, nói chuyện hút, đánh đàn hút, thức đêm hút, … thậm chí đi ỉa nó cũng hút cho át mùi. Đến 1 ngày đẹp trời, năm thứ 4 đại học nó nằm viện vì TRÀN DỊCH MÀNG PHỔI do hút thuốc quá nhiều. Tôi đến thăm nó tại bệnh viện và (MK) tôi thấy nó nằm gác chân BÚ gói SỮA TƯƠI Vinamilk 100% làm từ SỮA BỘT nguyên chất!
Lam man quá, quay lại thằng TÂM THẦN thôi, thằng tâm thần hút thuốc rất điệu nghệ, tôi thấy còn hơn mấy ông KTS nhiều; nó thở cmn ra cả mũi nhé, vẩy tàn cũng chuẩn, gần hết điều thuốc TSB nó còn phun cả khói chữ O, tôi thề, sai tôi chết luôn. Mà TÂM THẦN thì nó biết chữ O là chữ gì đâu mà sao nó phun TRÒN thế chứ. Phun chữ O khó lắm, có lần, hồi còn bé, tôi thấy ông hàng xóm đạp văng đứa con xa cả chục mét vì dám thách bố nó nhả CHỮ O TRÒN. Chuyện là thế này, tôi với thằng con lão đang chơi trên giường thì lão ra salon ngồi hút thuốc, tôi liền bảo:
- Chú phun chữ O được không?
- Nhìn nhé! Ông hàng xóm nói, rồi chu mỏ trông như cái đít vịt, từ từ nhả ra 1 cụm khói: Tròn chưa? Ông hỏi.
- Con không thấy TRÒN! Thằng con lão xen vào.
- Để tao làm lại! ….
- Con vẫn chưa thấy TRÒN! Thằng con nói: Cô con viết chữ O tròn lắm!
- TSM, đợi tao làm lại, nhìn này!
- Vẫn ….MÉO!
- ĐƯỢC RỒI! Lão hét lên: NHÌN KỸ ĐÂY NÀY!
- MÉO! Thằng con lão gào lên.
BỐP, lão co chân đạp văng thằng con xuống giường rồi gào lên:
- MÉO MÉO cái L... !!! à! Thằng này CÚT về nhà mày ! BỐ ĐAU HẾT CÁ MỒM VÌ NGHE CHÚNG MÀY XUI DẠI!
Đấy, suýt bị lão hàng xóm đánh LÂY chỉ vì đòi chữ O tròn! MK!
Thằng TÂM THẦN đúng là THIÊN TÀI các bạn ạ, thậm chí nó phun 1 lúc 3 chữ O đan vào nhau, tôi phục thằng này quá: quần áo đêk biết mặc mà biết phun 3 chữ O, quá tài! Tôi vừa đi vừa miên man nghĩ về gã TÂM THẦN, tôi chợt nhận thấy rằng:
- Một là: So với thằng TÂM THẦN, tôi không đáng xách dép cho nó, nó cởi truồng mà phun 3 chữ O, cái mà tôi thậm chí khi mặc quần áo đầy đủ không có khả năng thực hiện.
- Hai là: có thể thằng TÂM THẦN là thằng BIẾT HÚT THUỐC từ khi đẻ ra, vì không ai dạy được cho thằng TÂM THẦN cả!
- Ba là: thay mặt nền y học phát triển vượt bậc của VN, tôi đã phát hiện ra rằng HÚT THUỐC lá có thể bị TÂM THẦN.
- Bốn là: thằng TÂM THẦN có thể biết được CHỮ O nếu nó HÚT THUỐC.
- Năm là: HÚT THUỐC + PHUN CHỮ O = chuẩn bị TÂM THẦN
- Sáu là: HÚT THUỐC + CỞI TRUỒNG + PHUN CHỮ O = đang TÂM THẦN cmnr
- Bảy là: Hút thuốc và phun khói chữ O nếu không TÂM THẦN thì đừng CỞI TRUỒNG.
- Tám là: .....
(Đề nghị các bạn bổ xung nhé! Tôi đi uống sữa tươi đây!)
..............................................................................
Ông Hải này viết điệu nghệ quá, MT cứ cười mãi vì mấy cái ....triết lý nhà văn :d. :d
Xin bổ sung tí chút, không biết có bị lặp lại không :d
Chín là: Hút thuốc đã ăn sâu vào tiềm thức nên DÙ TÂM THẦN...........VẪN KHÔNG QUÊN HÚT THUỐC :d
Mười là: Hút thuốc đã trở thành bản năng nên DÙ QUÊN MẶC QUẦN ÁO.........VẪN KHÔNG QUÊN HÚT THUỐC :d :d
Nhưng mà viết cho Tổ chức Vì sức khỏe cộng đồng mà mới chỉ dừng lại ở bệnh TÂM THẦN thì khối người ........vẫn không sợ, phải nghĩ ra một bệnh gì đó còn ghê gớm hơn cả hình ảnh in trên bao thuốc bây giờ ý :d
-
Phóng sự : Tôi lại đi Tây! ( Phần I)
( phần tiếp theo)
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10363781_851206658226900_7679007375984604978_n.jpg)
Thưa các bạn, ở phần 3 của bài Phóng sự: Tôi đi Tây, tôi đã HỨA là sẽ không viết bất cứ phần nào về cái đề tài chết tiệt này nữa! Nhưng bây giờ tôi lại viết tiếp, tức là tôi đã THẤT HỨA với các bạn, có lẽ đây là lần THẤT HỨA hiếm hoi của tôi. Tôi nói thế để các bạn PHỤ NỮ đang đọc bài viết này biết rằng tôi là 1 người Đàn ông luôn giữ lời hứa, đặc biệt là lời hứa với Phụ nữ. Và tôi khuyên các bạn đàn ông cũng nên suy nghĩ và hành động như tôi! Cái giề? Có khó lắm không à? Không hề khó! Cách để GIỮ được lời hứa là ĐỪNG NGU GÌ MÀ HỨA, hãy Xăm câu đó và Não các bạn đi!
Tôi lại đi Tây các bạn ạ, nhưng lần này ngoài Berlin, tôi còn đi cả Paris (Pháp) và Praha (Tiệp) nữa. Tôi suýt đi được Vacsava (Ba lan) một mình nếu như thằng bạn chết tiệt của tôi chịu qua đón đồng thời vợ với mẹ tôi không phản đối kịch liệt như vậy!
Ở phần trước tôi đã nói là bên Tây trông thế thôi chứ không thể nào bằng bên VN mình được, điều đó vẫn ĐÚNG cho tới tận bây giờ!
Lần này tôi đưa cả vợ và con gái đi cùng, ngày xưa khi yêu tôi HỨA với vợ rằng sau khi cưới sẽ đưa vợ tôi đi Tây, cưới xong may quá vợ có thai ngay nên không đi được, 2 năm sau con còn bé nên vẫn không thể đi, đến khi con bé 4 tuổi vợ NHẮC ghê lắm nhưng tôi bảo khi nào con nhận thức được thì hãy đi, năm nay con bé 6 tuổi tôi lại bảo để con bé biết chữ đã rồi đi… Đợi gần 7 năm nên giờ CỔ vợ tôi DÀI lắm, nhìn xa trông rất giống con Đà điểu, đẹp đẹp là! Nhưng năm nay thằng em tôi đẻ đứa con giai (à mà không phải nó đẻ, vợ nó đẻ, nó đứng ngoài quay camera!) vì vậy mẹ tôi không về VN nữa mà ở lại chăm cháu, thằng em tôi nó gửi giấy mời về để cả nhà tôi sang thăm con nó luôn nên chả còn lý do gì đành dắt díu nhau ĐI TÂY. Đấy, đàn ông đã nói là phải giữ lời, nhưng cứ giữ thật LÂU cũng chả chết ai, các bạn hiểu chưa?
Thằng em ruột tôi, cái thằng ở phần 1 chuyên nghiên cứu về ốc vít ấy, giờ nó học xong rồi, nghe mẹ tôi khoe là bằng Thạc sỹ cơ, chắc cũng giống cái bọn Máy Biến Áp (MBA) cái gì gì đó tận bên Mỹ tôi ! dịch được? Giờ nó làm cho 1 hãng xe của Nhật chuyên sản xuất phụ tùng cho xe Đức, tôi cũng không hỏi nhưng chắc là về ỐC VÍT, vợ nó cũng làm cho 1 bệnh viện lớn của Berlin nên tóm lại là tương đối ổn định. Hai vợ chồng nó thuê 1 căn hộ ở ngay trung tâm Berlin, cách cái nhà ga Alexanderplatz có 5 phút tàu điện ngầm, đi lại thuận tiện lắm nên cả vợ chồng tôi và mẹ tôi cũng đến ở nhà nó cho đầm ấm. Nhưng giờ nó nói chuyện với tôi cẩn thận lắm, nó sợ tôi lại viết về nó trên Face, khi tôi hỏi nó rằng: Giờ cụ thể mày làm gì? Thế là nó nhăn mặt nhăn mũi, huơ tay búa xua một hồi rồi nói: Nghề của em nói chung ...tóm lại là ...! dịch được sang tiếng Việt! MK, bên Tây nó có cái nghề LẠ thế chứ? Mà thôi, kệ mẹ nó, nhỡ nó dịch ra mình ! hiểu nó lại bảo anh NGU, tạm gọi là nghề ! dịch sang được tiếng Việt!
Nhà nó ngay tầng 1, 3 mặt đều có sân vườn xanh um, thoáng đãng và mát mẻ vô cùng, có điều là xung quanh hàng xóm nhà nó toàn Tây nên sinh hoạt mọi thứ đều như Tây chứ không như ở nhà mẹ tôi. Mấy hôm đâu đến ở thằng em tôi nó lập hẳn 1 cái danh sách “Những việc cần làm ngay” để gia đình tôi học thuộc; nào là không được nói to, không được khạc nhổ, không được ngoáy mũi búng lên trần nhà, không được cởi trần chạy ra ngoài đường, không được ngáp hắt xì hơi mà không che mồm, không được tè ngoài vườn kể cả trẻ con, không được…Rồi là uống nước thì mở vòi ra mà uống vì không có nước đun sôi, tắm nóng lạnh như thế nào cho tiết kiệm, điện bật lên phải tắt ngay tránh lãng phí, đi wc thì dội như thế nào để vừa sạch vừa đỡ tốn nước,…. Đấy, sống như thế mà bọn Tây nó SỐNG được tôi cũng lấy làm lạ chứ! Mà MK, mà đã hết đâu, tôi đi WC nó cũng vào kiểm tra, xong mặt nó nghiêm lại:
- Anh đứng đái đúng không?
- ???!!!!??? Ô!!!! Tôi há hốc cả mồm: Thằng ! nào chẳng đứng đái? Tôi trả lời.
- Ôi giời ôi! Biết ngay mà! Anh không được đái NHƯ THẾ ở bên này đâu, phải ĐÁI NGỒI, bên này người ta đái như thế, đái đứng ướt cmn hết thảm nhà em?
- Ôi cái đạp con mèo! Kinh nghiệm đi đái gần 40 năm tao toàn đứng, ngồi ! quen mà trông HÈN bỏ mẹ!
- Không quen phải quen, hèn cũng phải ngồi! Thảm nó mà khai là anh bỏ tiền ra đền em đấy!
Bên này nhà WC nó trải thảm và không có lỗ thoát sàn như bên VN mình nên mỗi lần tắm và đi wc y như rằng tôi làm ướt hết cả thảm, sinh hoạt khó ! chịu được! Nhưng tắm NGỒI thì không sao chứ đi đái mà NGỒI thì trông không có tý đàn ông chút nào? Thế là tôi cứ kệ mẹ nó dặn thế nào thì dặn, tôi cứ đứng đái nhưng trước đó tôi đặt mẹ nó cái giẻ xuống thảm tránh rơi vãi. Thằng em tôi cẩn thận lắm, cứ mỗi lần tôi đi ngang qua khu wc, mặc dù không biết tôi có đi hay không bao giờ nó cũng nói với theo:
- Nhớ ĐÁI NGỒI đấy nhé!
Đấy thưa các bạn đàn ông, sang Tây mới thấy đàn ông VN mình là nhất, bọn Tây nhục lắm, không SƯỚNG như anh em mình đâu. Đàn ông chúng nó nhục hơn !!! các bạn ạ, vì tôi thấy Chó nó còn được ĐÁI ĐỨNG chứ ! bắt ngồi như vậy. Mà đâu phải riêng chuyện đái ỉa, mọi chuyện khác tôi đều thấy nó NHỤC hơn VN mình, ví dụ thế này, cái thằng hàng xóm bên cạnh nhà thằng em tôi nó có 1 con vợ và 2 đứa con gái, tôi thấy nó làm mọi việc từ đi chợ nấu ăn, chăm sóc mấy đứa con, nó làm việc nhà không ngơi tay trong khi con vợ cứ ngồi ngoài vườn tắm nắng uống bia lạnh, hết bia tôi thấy con vợ nó búng tay 1 phát lại thấy thằng chồng chạy đi lấy thêm. Mà tổ sư cái thằng nó cười vô cùng hạnh phúc chứ không tỏ thái độ như mấy thằng RÂU QUẶP bị vợ đè đầu ở bên VN mình. Anh em mình lại khác, đôi khi ăn cơm xong nằm gác chân xem ti vi rồi kêu vợ lấy cho cái tăm, tiện lại bảo vợ CẮM hộ luôn vào MỒM rồi để đó anh tự XỈA! Mà thằng Tây nào cũng như thằng Tây ấy mới nhục chứ các bạn, nhìn chúng nó thay tã, rửa đít, cho con ăn …ngay trên tàu điện ngầm thuần thục lắm chứ ! được như anh em VN mình, đang ăn mà nhìn thấy đứa con 4 tháng nằm ỉa phọt cứt là gào lên như cháy nhà, gọi vợ ra mắng: Đồ không biết dạy con, để nó ỉa đúng lúc tôi VÀ cơm vào mồm thế này à???
Còn nữa, bọn đàn ông Tây nó nhục từ lúc trẻ đến lúc già luôn, vừa kiếm tiền vừa chăm sóc con cái vừa phục vụ con vợ, mà chẳng may vợ nó CẢM THẤY chưa hài lòng cái THÁI ĐỘ là lập tức LI cmn DỊ ngay, khốn khổ thằng chồng phải xách va li ra ngoài ở, để lại hết nhà cửa cho vợ con rồi mỗi tháng lại phải đóng góp tiền nuôi con…Đúng là NHỤC chồng NHỤC! Chưa hết đâu, cạnh nhà mẹ tôi có 1 thằng Tây già lắm, hơn 60 rồi nhưng vẫn đi làm vì bên này 67 tuổi mới được nghỉ hưu, vợ lão cũng 60 và con cái cũng lớn rồi nên lão không phải chăm sóc ai cả, thế là lão chuyển sang chăm sóc …vườn cây. MK, cứ đi làm về là tôi thấy lão đào đào xới xới, tôi ở với mẹ tôi 2 ngày cuối tuần mà chưa bao giờ tôi thấy cái MẶT lão, chỉ toàn nhìn thấy …MÔNG! À thỉnh thoảng MAY MẮN tôi còn thấy cả CÀ của lão nữa! Đấy, tổ sư cái bọn Tây tôi không hiểu nó ăn cái giề mà CHĂM việc thế chứ, chả ngơi tay bao giờ,MK, không biết hưởng thụ thế thì GIÀU làm cái đek gì các bạn nhỉ? Nghèo như VN mình mà lại hay, nhiều thằng làm Xe ôm mà tôi thấy nó uống bia từ sáng tới tối, khi nào móc đít hết tiền mới đứng dậy đi làm vài cuốc xe rồi lại ngồi uống nốt đến sáng, tiền thì ! có 1 đồng nhưng phong thái trông cứ như Bill Gate, oai ! tả được! Đàn ông VN mình vẫn SƯỚNG nhất thế giới các bạn nhỉ? Mà giả sử không làm vườn thì bọn Tây nó lại nuôi chó, nuôi mèo, tham gia các tổ chức Xã hội hoặc Từ thiện chết tiệt nào đó, hay đi du lịch khắp thế giới cả năm trời… Nếu có chết chúng nó cũng có DI CHÚC lại tài sản cho con cháu đâu, toàn thấy hiến cho nhà thờ với mấy cái tổ chức nhân đạo gì gì đó, con cái tự lo mà sống thôi! Đấy, bọn Tây nó DẠI thế chứ đâu KHÔN như VN mình, có mấy bác quan chức lộ ra cái nhà nào là y như rằng bảo đấy là em mua cho THẰNG CHÁU NỘI, trong khi THẰNG CON TRAI vẫn đang học cấp III… LO XA ! tả được!
Lần này tôi đi Tây có 2 mục đích, 1 là để cho vợ con biết Châu Âu nó thế nào, 2 là để đúc thằng CU, mà chẳng may ra cái HĨM cũng không sao, giờ đi Tây nhiều tôi cũng nghĩ thoáng hơn rồi. Ở Berlin vài ngày thì thằng bạn tôi bên Ba Lan gọi điện bảo nó qua đón tôi rồi 2 thằng đi chơi 2 ngày, nó bảo bên Ba Lan cái món TRẢ THÙ của tôi không phải nghĩ, đầy cmn đường luôn mà đẹp như Hoa hậu VN mềnh. Ôi nghe nó nói dãi tôi chảy ướt cả điện thoại, kinh kinh là, tôi liền xin phép mẹ tôi và vợ thì gặp 1 sự phản đối kịch liệt từ nhị vị song mẫu, thế là tiêu tan giấc mơ Vacsava, tôi buồn lắm đành viết mấy câu thơ vào nhật ký:
Ở Berlin tôi biết làm gì nhỉ?
Vì chẳng bao giờ tôi đến được Ba Lan
Thì làm sao ngắm được cảnh tuyết tan
Như Tố Hữu năm nào đi …ỈA BẬY?
(còn tiếp)
...
Tranh thủ lúc đang phải chờ đợi, viết vài câu chuyện ngắn để các bác đọc giải trí, lấy cảm hứng từ những câu chuyện mà bác Nguyên đã post lên. Viết trong những lúc vội vã thế này thường chuyện ra nhanh hơn :d, bụng bảo dạ phải chờ những lúc rảnh rỗi để viết hồi ký, nhưng chẳng biết đến bao giờ :d
TÔI ĐI TÂY
Phần 1: Động lực phấn đấu
Sống trong môi trường gia đình và họ hàng bên nội toàn những người tu nghiệp ở nước ngoài nên chuyện phải ‘ra đi tìm đường cứu nước’ đối với cô Nấm là một chuyện bắt buộc và đương nhiên để tiếp nối truyền thống gia đình, và để cho bố luôn tự hào về cô con gái rượu.
Những năm 1985,1986 trước bao cấp, cuộc sống của các gia đình công chức thời tem phiếu sao mà khổ thế. Cái cảnh thiếu thốn, ăn bo bo thay gạo, xếp hàng mua từng món đồ luôn là nỗi ám ảnh trong tâm trí mọi người. Trước khi kết hôn, sau khi tốt nghiệp xuất sắc ngành Toán- Đại học Tổng hợp Hà Nội, bố cô Nấm được cử sang Trung Quốc để làm Tiến sĩ. Nhưng chỉ được 1 năm thì Cách mạng Văn hóa nổ ra, tất cả các lưu học sinh ở TQ đều phải về nước. Một thời gian sau bố Nấm lại được cử sang tu nghiệp ở Hungari trong vòng 4 năm. Mặc dù đến lúc Nấm được sinh ra thì toàn bộ những gì bố mang về đều đã được sử dụng hết ngoại trừ chiếc xe đạp đi-ă-măng và một số đồ lưu niệm, nhưng quan điểm sống và tư tưởng hướng ngoại đã được truyền cho khắp cả nhà.
Đến năm 1985 mẹ được Học viện cử sang Nga làm thực tập sinh. Khi mẹ trở về, từ một phụ nữ gầy gò bỗng trở nên béo trắng, tóc dài và đen, mọi người cứ trêu là bà Liên Xô :d. Hôm mẹ trở về, Nấm vẫn không nhận ra, còn kêu ầm lên trong nhà: ‘Có cô nào hỏi ý’ :d. Rõ sướng, cuộc sống bên Tây đã làm con người ta xinh đẹp lên nhiều quá. Khi mẹ về, Nấm có búp bê, có quần áo mới, có bao nhiêu là vòng cổ, rồi đồ chơi. Trẻ con khắp xóm sang nhà nghịch cùng, khi chúng về thì ôi thôi hạt vòng rơi vãi khắp nơi, đồ chơi cũng mỗi nơi một chiếc. Nhưng quan trọng là mẹ mang rất nhiều vật dụng sinh hoạt từ Liên Xô về. Giờ đây, sau hơn 25 năm nhà bố mẹ Nấm vẫn còn giữ được những chiếc chậu nhôm dày cộp, cái nồi hầm nặng trịch đã hỏng giờ làm đồ kỉ niệm, còn cái tủ lạnh Xa-ra-top đưa cho bác họ thì cũng không biết còn hay đã ra đồng nát :d_.
Số mẹ đúng là sướng. Hơn 20 năm sau mẹ lại thi được suất thực tập sinh gần 1 năm tại Úc Nhợ do quân đội bên đó tài trợ suất về Học viện. Với quân hàm trung tá, mẹ được hưởng một chế độ đãi ngộ vô cùng hấp dẫn. Mặc dù khá bận rộn với công việc học hành, nhưng mẹ vô cùng hài lòng với vị trí lớp trưởng và nhóm trưởng của mấy cô đi cùng.
Rồi trong một chuyến công tác nước ngoài, bố Nấm cũng dừng chân tại Sydney và đến thăm và làm việc tại trường Macquarie, đó chính là nguồn cảm hứng cho Nấm sau này…
Vì thế sau khi tốt nghiệp đại học, Nấm cũng muốn theo chân bố mẹ trở thành giảng viên ở Học viện nơi bố mẹ đang công tác. Mẹ Nấm cũng mong muốn con gái sau này sẽ được cử đi tu nghiệp ở nước ngoài, mà đi học Thạc sĩ trong quân đội thì lương cao lắm, gấp mấy lần học bổng chính phủ mà Nấm thi được sau này. Cái viễn cảnh đó có vẻ tươi sáng quá, thế nên ra trường cả nhà chỉ tập trung chờ cuộc thi tuyển giáo viên được tiến hành để Nấm yên vị.
………..
Thế nhưng ‘người tính không bằng trời tính’, chờ mãi mà Học viện chưa mở cuộc thi tuyển giáo viên ngoại ngữ, tranh thủ lúc đó Nấm nộp đơn xin vào dạy học ở các trường đại học khác, sáng chỗ này, chiều chỗ kia, cứ như một con thoi. Đến lúc cảm thấy có thể dừng chân ở một trường có môi trường làm việc thoải mái, và cũng được dạy cho khối chuyên thì bất ngờ Học viện ra thông báo tuyển cán bộ. Sau khi vượt qua vòng thi TOEFL và giảng thử trước toàn bộ môn, Nấm và một cô bạn khác cũng có bố làm việc trong HV ung dung được tuyển vào giảng dạy. Được nửa năm, đang hình dung mình cũng sẽ được mặc quân phục, đeo quân hàm đứng trên bục giảng thì đùng cái mẹ Nấm nghe tin Quân đội sẽ cắt các suất đi tu nghiệp vào một vài năm sau đó vì đã tài trợ rất nhiều rồi, đã thế nếu tự xin được học bổng bên ngoài cũng không được tự do đi, đó là quy định của quân đội. Đúng lúc Nấm cảm thấy làm việc trong môi trường này cũng không phù hợp, thế là hai mẹ con nhất quyết xác định Nấm sẽ về trường dân sự công tác mặc dù bố không hài lòng chút nào, và cũng để lại chút bực bội cho người hàng xóm khi con gái của họ học rất giỏi mà không được HV nhận, còn mình được nhận thì lại dứt áo ra đi, nhưng cuối cùng cả hai lại về đầu quân tại một trường khác.
Và con đường tự tìm kiếm học bổng du học của Nấm bắt đầu từ đó….
Nước Nhật ơi…
Về công tác tại trường mới một thời gian, Bộ GD&ĐT gửi công văn về trường trong đó cung cấp thông tin về các khóa học Thạc sĩ và Tiến sĩ theo chương trình học bổng chính phủ Nhật có tên Monbu. Sếp phó gọi điện cho Nấm và một cô giáo trẻ khác…
Sau khi hồ sơ được duyệt trên Bộ, chờ một thời gian Nấm và cô đồng nghiệp được gọi đi thi ở Đại sứ quán.
Sáng hôm đó, trời mưa tầm tã. Để ủng hộ cho việc ‘ra đi tìm đường cứu gia đình’ _cu trống hăm hở chở vợ thi đi. Con đường Vương Thừa Vũ ngập đầy nước mưa, tới tận nửa bánh xe. Cu trống quần ướt đến gối vẫn không kêu ca gì, chỉ lo làm sao đưa Nấm đến thi kịp giờ vì người Nhật vốn nổi tiếng vì tính đúng giờ. Nấm cảm động nghĩ bụng kiểu này phải quyết tâm thi đỗ học bổng mới được :d_.
Sau hơn 1 tiếng đồng hồ thì nhà Nấm cũng đến được ĐSQ Nhật Bản. Nấm thở phào nhẹ nhõm vì ĐSQ vẫn chưa mở cửa cho thí sinh. Hơn 200 thí sinh đứng chen chúc dưới trời mưa trên vỉa hè. Ôi kiểu này đấu nhau ác liệt đây, Nấm nghĩ bụng…
Chờ mãi đến 9h thì thí sinh mới được gọi vào phòng làm bài thi viết. Ôi chao bài thi cũng chuối phết, khó ngang ngửa TOEFL, bao nhiêu là bài đọc, mà toàn lấy từ báo xuống nên ngôn ngữ khó nhăn :d_. Chẳng biết là cái dạng bài gì nữa, TOEFL cũng không phải, mà IELTS cũng không :d_. Đó đây có tiếng thở dài, nhưng Nấm đã quyết rồi mà…
Một tháng sau, chỉ có Nấm được gọi đi thi vòng phỏng vấn. Cô bạn đồng nghiệp chắc đã rớt vòng thi Viết rồi. Nấm tự tin bước vào phòng thì thấy 4-5 giám thị đã ngồi sẵn. Người Nhật nói Tiếng Anh đúng là chuối, nghe chẳng dễ như nghe bọn Anh, bọn Mỹ vẫn nói hàng ngày. Căng tai ra nghe, chuẩn bị sẵn tâm lý chiến đấu, nhưng mà hóa ra cả 4-5 giám thị cứ ngạc nhiên rồi hết ông này đến ông kia thi nhau hỏi ‘Tại sao mày muốn sang Nhật học chuyên ngành Thạc sĩ về giảng dạy Tiếng Anh?’ Nấm cứ ba hoa một hồi, các ông ấy thi nhau cười. Mãi rồi cuối cùng cũng thuyết phục được mấy bác già khó tính :d_. Chẳng nhẽ lại nói lý do thật là ‘Tôi chỉ thích sang Nhật học vì tôi không thích học trong nước, tôi muốn sang đó vì tôi được cấp học bổng, không phải tiêu tiền của bố mẹ, được đi du lịch, chứ còn tôi có quan tâm gì đến việc các ông nói Tiếng Anh thế nào keke’.
Ối giời ơi, thế là cuối cùng tên Nấm cũng lọt vào danh sách nhận học bổng. Sếp phó hãnh diện khoe với các giảng viên khác. Nhưng mà thôi rồi, các cụ đã bảo ‘Nói trước bước không qua’… thật chẳng sai chút nào.
Giờ bước tiếp theo là phải tìm giáo sư hướng dẫn, và tìm trường để xin nhận học. Bước này gian nan quá vì Nấm chẳng biết một chữ Tiếng Nhật. Loay hoay chán chê trên mạng, search được vài trường có ngành mình muốn theo học, Nấm mạnh dạn viết thư cho một vài giáo sư. Đáp lại nhiệt tình nhất là một bà giáo, nhưng mà bà ấy viết một nửa thư bằng Tiếng Nhật, một nửa còn lại bằng Tiếng Anh. Nấm vô tư trả lời lại là tôi không đọc được nửa trên, thế là bà ấy bảo không nhận vì bà ấy đào tạo chính bằng Tiếng Nhật.
Chạy đôn chạy đáo, cuối cùng Nấm cũng hỏi được một đồng nghiệp giảng dạy tại trường khác cũng đang theo học Thạc sĩ tại Nhật. Chị ấy giới thiệu cho một bà giáo người Úc Nhợ đang giảng dạy tại Nhật. Mừng như bắt được vàng, mặc dù chị bạn có nói chị ấy phải mất 4 năm mới xong chương trình Thạc sĩ ở Nhật, vì 2 năm đầu toàn phải đi học Tiếng Nhật, còn 2 năm sau mới làm nghiên cứu của mình. Không chần chừ, Nấm liên lạc ngay, và đúng là người phương Tây rất nhiệt tình và lịch sự, bà ấy nhận ngay, hai bên trao đổi đề cương và đề tài nghiên cứu, thế là đến 90% được đi Nhật rồi…
Trong thời gian chờ đợi được đi học ở Nhật, Nấm vừa giảng dạy, vừa làm phiên dịch tự do cho các tổ chức phi chính phủ theo mối dẫn dắt của một đồng nghiệp đi trước, vốn là một phiên dịch của chính phủ. Thời gian đó, Nấm làm phiên dịch cho một khóa học thuộc dự án về y tế tại bệnh viện Đa khoa ở Hưng Yên. Một tuần 2-3 buổi, Nấm phóng xe lên gửi tại phố Lý Thái Tổ rồi chờ xe dự án đưa về Hưng Yên làm việc.
Một hôm, cu trống mừng rỡ gọi điện thông báo là bà giáo người Úc Nhợ đã gửi thư nhận học về cho Nấm. Nhưng lúc đó đang ở Hưng Yên không về được nên Nấm nhờ cu trống mang đến DSQ để nộp. Ở phòng nhận hồ sơ có cô bạn cùng khu gia đình, cùng là con em cán bộ HV mới được tuyển về mà có lần Nấm vô tình gặp. Và rồi cu trống đến đó để nộp…
Đến mãi sau đó, câu hỏi Không biết Giấy nhận học có đến tận tay Ban Học Bổng hay không, và Tại sao lại không được nhận quyết định cuối cùng để đi học ở Nhật vẫn lởn vởn trong tâm trí Nấm, không hiểu do ai mà hồ sơ lại bị dừng? Đành đổi tại số phận.
Và trong cái RỦI luôn có những cái MAY…
………….
Chán nước Nhật rồi, Nấm đi thi vào một chương trình Thạc sĩ của Thụy Điển, học về Linguistics tức là Ngôn ngữ Anh. Chương trình này toàn giáo viên của Anh và Ai len sang dạy, và giáo trình cũng rất hay. Khóa học kéo dài 2 năm. Cái chán duy nhất là…phải đóng học phí hơi bị cao, tiền đô chứ không phải tiền Việt …
Trong thời gian học, Nấm lại nung nấu ý định ‘ra đi tìm đường cứu gia đình’.. Lần này là xin học bổng chính phủ Úc. Nấm học hỏi kinh nghiệm của chị phiên dịch chính phủ kỳ cựu, điền một đống giấy tờ hồ sơ, viết một loạt các bài văn mùi mẫn…
Và Nấm lại được chương trình học bổng gọi đi thi IELTS để vào vòng loại tiếp thứ 6 hay thứ 7 gì đó. Hôm đó là Thứ bảy, trong người cảm thấy hơi ngai ngái viêm họng, Nấm sang nhà mẹ đẻ nằm chơi, ý định là từ bỏ không đi thi học bổng nữa vì đang học dở chương trình MA kia rồi. Nhưng sát đến giờ thi, hai mẹ con lại động viên nhau, thôi cứ đi thi cho biết. Thế là vơ vội củ sâm cho vào túi áo, Nấm phóng xe lao thật nhanh đến KS Ocean nơi tổ chức thi vòng loại ngoại ngữ. Vòng đấu ác liệt lắm, vì dân giáo viên sẽ đấu riêng với dân giáo viên, và dân yếu ngoại ngữ sẽ đấu với nhau, vì chỉ tiêu học bổng là phân theo ngành, mỗi ngành cả nước chỉ có vài người được chọn thôi. Nhìn đồng hồ đã gần 9h đến giờ thi, Nấm gửi xe xong quên cả mang củ sâm vào phòng thi. Ngồi thi sang đến hơn 11h bắt đầu thấy đau đầu, Nấm cố gắng hết sức, trong lòng nhủ phải làm rạng danh cho bố mẹ :d
Và cuối cùng số phận cũng mỉm cười với Nấm, nhờ có điểm thi IELTS rất cao mà Nấm đã được nhận học bổng chính phủ Úc Nhợ, lại còn được đi ngay theo diện fast track vì không cần đào tạo thêm về ngoại ngữ. Lần này Nấm đã cẩn thận hơn là tự bỏ tiền ra trước đó để đi thi IELTS và gửi hồ sơ sang xin học ở trường Úc, vào đúng trường mà bố đã từng sang công tác. Như vậy là đã được nhận học bổng vô cùng giá trị về cả tinh thần lẫn vật chất. (Và trên thực tế, học bổng này còn trang trải cho cả chương trình Thạc sĩ mà Nấm đang theo dở trước đó mà chẳng biết đi cày đến bao giờ mới trang trải được nếu ko được nhận học bổng này…)
Đêm nhận được email báo tin được học bổng từ Đại sứ quán Úc, Nấm thao thức cả đêm không ngủ được, vội ngồi dậy nhắn tin báo cho cả gia đình.
Một chân trời mới đang mở ra trước mắt…..Nấm quyết tâm khăn gói lên đường mặc cho cu trống nằm dỗi cả ngày ở nhà ngoại …, mặc dù mới được sang ở căn nhà mới khang trang rộng rãi..
Phần 2: Sáng nay viết đã quá dài rồi, hẹn khi nào có cảm hứng lại viết tiếp kể các bác nghe. Đợi khi ệnnào sang được Châu Âu sẽ kể chuyện tiếp :d
(Bài viết vội vã nên có chỗ nào các bác thấy không hợp thì bỏ qua cho nhá, :d :d :d)
-
Tiếp Phần 2:
Hành trình đi du học thì có quá nhiều sự kiện diễn ra, không biết sắp xếp thế nào để kể cho các bác nghe một cách rõ ràng, mạch lạc.
Những cái đạt được là vô cùng ý nghĩa, có thể nói tóm gọn thế này:
1- Từ một cô gái nhút nhát, chỉ biết ăn và học, suốt ngày quanh quẩn ở nhà với bố mẹ, sau khi trở về Nấm đã trở nên mạnh mẽ, bạo dạn và tự tin hơn trong cuộc sống và trong công việc rất nhiều. Đó là nhờ quãng thời gian du học phải tự lập làm mọi việc, suy nghĩ độc lập, có thời gian quan sát cuộc sống.
2- Khi sang đó, Nấm mới nhận ra một điều rằng: GIA ĐÌNH QUÝ HƠN TẤT CẢ, phải xa người thân là một thử thách rất lớn về tinh thần. Đã nhiều lần Nấm định mua vé máy bay về VN, phải qua nhiều ngày bị stress mới trụ lại học tiếp được.
3- Tuy nhiên, khó khăn nào rồi cũng vượt được qua, và giờ đây cũng giống như nhiều bạn du học khác, Nấm đã nhận ra một điều rằng
KHÔNG ĐÂU THÍCH BẰNG VIỆT NAM (Ở Việt Nam mà có tiền thì còn sướng hơn ở Tây :d)
Vì thế, giờ đây Nấm đã yên vị, và không bao giờ có ý định học cao lên nữa, để ở nhà với bố mẹ, với gia đình, và mỗi chủ nhật được đi dợt cu gáy với anh em :)) :))
Xin hết. Cảm ơn các bác đã kiên nhẫn đọc mấy bài lê thê.
-
Chuyện LỢN TIÊN của tôi !
(Tặng các bạn từ 7x trở xuống để hồi tưởng, 8x để tìm hiểu và 9x để tưởng tượng)
(http://i.imgur.com/BbKo0VI.gif)
Tôi chưa từng nuôi 1 con vật nào các bạn ạ, à, tất nhiên là có nuôi nhưng chúng nó đều chết cmn hết, mà thậm chí tôi trồng cây gì nó cũng chết, thế mới tài. Tôi nuôi cá chọi thạch thùng ăn mất, nuôi thạch thùng chim sáo nuốt chửng, nuôi chim sáo thì mèo tha, nuôi mèo chó cắn chết, nuôi chó ô tô chẹt chết nên giờ sợ ! giám nuôi Ô TÔ, đi đường vớ vẩn găp TÀU HỎA thì xác cmn định.
Kể cũng lạ, tôi trồng cây nào cũng chết cây đấy mới tài chứ! Hồi năm 2001 tôi có yêu 1 em, em này rất thích trồng xương rồng, đến nhà em chơi thấy chỗ nào cũng có xương rồng từ ban công, cửa sổ, bàn học, bàn ăn, … thậm chí trong wc ở nhà e ấy cũng đặt cây xương rồng gai chi chít, mỗi lần có việc ngang qua nhà bạn gái tôi hay vào … đi wc nhờ, đang kéo khóa mắt đập ngay vào cái chậu cây toàn gai trông mất hết cả NGON! Nhưng hồi ấy đang yêu nên tôi không để ý, khi tình yêu lên cao trào tôi cũng YÊU cây XƯƠNG RỒNG không kém cô bạn gái! Yêu đến nỗi, mỗi khi ngồi ỉa tôi toàn hát cái bài tôi đek nhớ tên có cái đoạn: “…Sáng sớm em hái xương rồng CẮM vào mông người qua, anh đang từ xa bước tới em cầm gai xông ra…” nghe vui vui là! Rồi 1 hôm cô em nổi hứng tặng cho tôi 1 cây xương rồng lá xanh xanh, thân lông lông, hoa tím tím tôi đek biết loại gì nhưng trông đẹp lắm, em bảo: “Anh để ở bàn làm việc, nhìn nó cũng như nhìn thấy em!” Tôi không biết THÂN em ấy có nhiều LÔNG như thế không nhưng HẠNH PHÚC ! thể tả được, thế là tôi để trên bàn làm việc, được đúng 2 hôm chuột cắn cmn rễ thối luôn cả cây. Mấy thằng bạn đến chơi hút thuốc không có chỗ vứt cắm cmn vào cái chậu cây, tuần sau em qua chơi nhìn cái chậu xương rồng chết khô đầy mẩu thuốc lá đi thẳng về nhà không nói câu nào coi như CHIA TAY. Tôi giận cái cây chết tiệt ấy đem vứt cmn lên mái tôn nhà thằng hàng xóm, 3 tháng sau nó mọc xanh um cái mái tôn mà chả cần tý đất nào, ! hiểu ra làm sao??? Chắc mệnh tôi là mệnh Thổ không hợp với Mộc, gái dính tý Mộc cũng không HỢP luôn, tất nhiên trừ lúc GIAO ra, hê hê hê!
À, thế nhưng, hồi còn bé có lần tôi đã từng nuôi được cả 1 con LỢN rồi đấy! Chuyện là thế này, khoảng hè năm 1984 tôi đang chuẩn bị lên lớp 3, ông anh đánh chọi thua, cho tôi đem về nuôi, tôi nhét gầm giường 2 ngày thạch thùng câu cmn mất, tiếc đứt ruột, tôi khóc sưng cả mắt. Ông già thương tình cho 5 hào lên Nghi Tàm mua con mới. Tôi với thằng bạn cởi trần quần đùi cuốc bộ toát hết mồ hôi mất 30 phút giữa trưa nắng chang chang từ Thụy Khuê lên Nghi Tàm chỉ để mua mỗi 2 con chọi, tôi chọn con Lá mạ, thằng bạn chọn con Tím than. Trên đường đi về chúng tôi phải đi ngang qua dốc Thanh Niên, bọn “quân khu” (1) thời đó chuyên “trấn” chọi ở cái dốc ấy, vì vậy chúng tôi cho chọi vào trong quần đùi, quấn dây chun xung quanh cái CẦN CÂU DÂN SỐ để treo chọi và NGỤY TRANG. Lúc đi ngang qua bọn “quân khu”, bọn tôi tỏ ra rất tự nhiên, giả vờ nói chuyện học hành cho chúng nó đỡ nghi, bọn quân khu thấy 2 thằng cởi trần đi tay không nên không gọi lại, đang tưởng thoát thì có tiếng gọi:
- Hai thằng kia đứng lại!
Chúng tôi khựng cmn người lại, một thằng trông phải học lớp 11, mặc nguyên cây bộ đội (2), chân nó đi đôi đúc Tàu (3) trông rất chất nghệ. Chúng tôi ríu hết cả chân, không bước nổi, thằng “bộ đội” tiến lại, nó giương mắt nhìn 2 thằng cởi trần mặt cắt không còn giọt máu, nó nói:
- ĐCM chúng mày tao nhìn nghi lắm, 2 thằng TỤT quần ra tao xem!
- Dạ, em …xin…
- TỤT NGAY, cái đập con mèo chúng mày thích ăn “bã trầu” (4) à?
Khi chúng tôi tụt quần ra, mặt cái thằng quân khu đang từ giận dữ bỗng chuyển sang rất thích thú, nó ngắm tác phẩm “sắp đặt” trên “cần câu” của chúng tôi 1 cách chăm chú, rồi nó chốt 1 câu:
- ĐCM 2 cái thằng này TÀI thế nhỉ, chúng mày BUỘC thế ! nào mà không RƠI được thế hả?
Rồi nó gọi ầm lên:
- Chúng mày ra đây mà xem 2 thằng này nó buộc chọi trên CHIM này, hay lắm!
Ối giời ôi, thế là cả 2 thằng cởi truồng đứng giữa đường Thanh Niên cho một lũ mất dạy nó ngắm rồi bình phẩm như “Quá giỏi” “Hay nhỉ” “Thông minh đấy” trông ! ra làm sao cả. Ngắm chán chúng nó còn thò tay vào kéo căng cái dây chun buộc con chọi rồi thả cho nó bay ngược lại cái Cần câu, ôi cha mẹ ơi, ĐAU ! thể tả được, MK, cứ như ai chặn mẹ nó đường thở của mình lại, nước mắt trào hết cả ra, nước chọi thì bắn tung tóe, văng cả chọi ra ngoài, chúng tôi khóc như mưa… Mấy thằng quân khu thì cười ầm ĩ, đến nhục, hành hạ chán chê rồi cuối cùng chúng nó cũng thương tình, thằng đầu gấu gọi chúng tôi lại lúc nãy nói:
- Thôi, cười đau cả ruột, tha cho chúng mày! Cút!
Quá mừng, 2 thằng chạy như bay về đến nhà, trải qua khó khăn tình cảm khăng khít nên tôi quý con chọi lắm, chỉ dám để ngắm cho vui, không dám đem đi đánh vì sợ nó rách vây. Rồi cứ đến trưa nắng gắt, tôi với thằng bạn lại rủ nhau ra cống gần khu wc công cộng để đào giun, ngày ấy cống rãnh nào cũng đầy bùn nên giun đỏ (5) nhiều lắm, chứ không có nắp cống như bây giờ. Tôi vẫn sợ thạch thùng câu mất chọi nên để bình chọi gần chuồng lợn để thạch thùng không dám đến gần…
Hồi đó, nhà tôi nuôi thường nuôi 3 con lợn từ lớn đến bé để bán gối đầu, tức là cứ 3 tháng có 1 lần bán lợn. Tôi thường xuyên phải đi mua rau và thái rau để nấu cám, chủ yếu là thái dọc mùng, thân cấy chuối, cuộng rau muống, bí ngô… tóm lại là loại rau vứt đi chỉ dành cho lợn. Thời bao cấp thiếu thốn đủ thứ, cả tôi và thằng em chỉ mong đến ngày bán lợn vì đó là ngày duy nhất mẹ cho chúng tôi lên số 4 Thụy Khuê ăn phở, hôm nào vui vẻ mẹ tôi còn cho ăn thêm cái kem Thủy tạ trên đường Thanh Niên thì nhất quả đất. Vì vậy, cứ đến gần ngày bán lợn là anh em tôi mừng ra mặt, chỉ mong “phe” lợn (6) đến thật nhanh để vác con lợn đi. Thường là “phe” đến vào sáng sớm, tầm 4h để tránh mấy ông quản lý thị trường, cân xong là đếm tiền đưa cho mẹ tôi, ném con lợn vào xích lô rồi “phắn” ngay. Tôi với thằng em nằm trên giường xem bán lợn đến khi mẹ nhét tiền vào tủ lại lăn ra ngủ tiếp, giấc mơ bồng bềnh toàn Phở với Kem thật là đẹp! Sau khi bán con lợn to nhất, ngay hôm sau mẹ tôi lại mang về 1 con lợn bé, nó bé lắm, đi còn chập chững, nó ăn rất yếu và chậm nên toàn bị 2 con lớn hơn chen hất ra sau, nhìn rất là tội. Tôi toàn phải đấy 2 con to ra 1 góc thì nó mới ăn được 1 chút nhưng chắc nó vẫn không đủ no, tôi hay thấy nó gặm vữa tường ăn thêm, tội tội là…
Tôi để con cá chọi yêu quý cạnh chuồng lợn, an toàn lắm vì thạch thùng không dám lại gần, lại tối nên vây mọc nhanh, nhìn nó “Xù” căng hết cả vây mà tôi mê mẩn ngắm hàng giờ không chán. Hôm đó, tôi đang ngắm cá chọi, tôi lùa cái gậy đầu đen (7) và vụt mấy cái cho nó “mổ” thì đột nhiên nó nhảy cmn ra khỏi cái lọ, rơi ngay vào cái máng lợn ngay gần con lợn bé. Khi tôi còn chưa kịp nhảy vào chuồng để cứu con chọi thân yêu thì con lợn con tợp ngay con chọi vào mồm, ối giời ôi tôi điên hết cả người nhảy vào đá tới tấp vào mặt nó, con lợn khốn khổ kêu ăng ẳng chạy loạn trong chuồng… Tiếc con chọi, tôi càng hận con lợn, thế là tôi kéo thằng bạn sang nhà tôi rồi vừa khóc vừa nói:
- Tao với mày thịt con lợn này, nó ăn cmn mất chọi của tao rồi, hu hu hu..!
- Được rồi, tao giữ chân, mày cắt cổ nó nhé!
Thế là 2 thằng đánh vật một hồi mới kéo ngửa được con lợn ra, người thằng nào cũng đầy cứt lợn, hôi rình, 2 thằng say máu không buồn quan tâm. Tôi cầm con dao thái rau cứ thế cứa cổ nó, MK, không dễ như cái bọn mổ lợn chuyên nghiệp đâu các bạn ạ, khó ! thể tả được, lợn nó giãy kinh lắm, mà da nó dày, tôi cứa gần 15 phút nó mới đứt da, nó càng dãy tợn, tôi cứa thêm được 15 phút nữa thì thở phì phò, thằng kia cũng vậy, con lợn rách toang cả cổ nhưng nó chỉ 1 chút máu, mồm kêu ầm ĩ. Hàng xóm ở bên ngoài gõ cửa hét ầm lên:
- Chúng mày làm gì mà lợn kêu điếc cả tai thế hả?
- Chúng cháu cho nó ăn! Tôi cũng gào lên.
Thằng bạn tôi mệt quá, nó bảo:
- Tao mệt quá! Không giữ được nó nữa, lợn nhà mày là LỢN TIÊN hay sao ấy? Mãi ! chết!
- Ừ nhỉ! Tôi nói: Có khi nó là LỢN TIÊN đấy mày ạ! Rách hết cả cổ mà không chết, thôi mày thả nó ra đi!
Chỉ chờ có thế, con lợn vùng chạy vào 1 góc chuồng, lúc ấy tôi mới sực tỉnh và bắt đầu lo sợ về việc bố mẹ tôi biết vụ MỔ LỢN không thành công này của tôi. Đến chiều tối, khi tôi đang chuẩn bị ăn cơm thì nghe tiếng bố tôi thét lên kinh hoàng:
- Ôi trời ôi! Bà ra mà xem con lợn con nhà mình nó bị làm sao này? Nó ăn đàng MỒM lại rơi ra đàng CỔ!
Chuyện lợn ăn đàng mồm rơi ra đàng cổ cuối cùng cũng bị LỘ, hàng xóm chỉ đích danh 2 đứa chúng tôi, cuối cùng tôi phải nhận tội cắt cổ lợn, tôi ăn 1 trận đòn thừa sống thiếu chết. Hôm sau bố tôi mời thú y vào khâu lại cổ cho con lợn Tiên, thức ăn không còn rơi ra từ cổ nó nữa, nhưng điều đặc biệt hơn là càng ngày nó ăn càng khỏe, tôi cảm thấy hối hận nên cũng chăm sóc nó tận tình hơn. Lợn tiên của tôi lớn nhanh như thổi, 2 tháng sau nó đã to gấp đôi, nó thông minh lắm, cứ khi nào tôi đi học về là nó kêu inh ỏi, đến khi tôi vào vỗ vỗ lên đầu nó mấy cái nó mới thôi. Tuần nào tôi cũng phải tắm cho bọn lợn 1 lần, cứ cầm xô nước hắt lên rồi lấy chổi xể (8) quét phân trên người chúng nó xuống. Lợn TIÊN rất thích được tắm, nó đứng yên cho tôi muốn làm gì thì làm, nó còn cho tôi cưỡi trên lưng nó rồi đi vài vòng trong chuồng. Càng ngày tôi càng yêu quý nó, tôi ân hận vô cùng vì đã từng CẮT CỔ nó. Bây giờ tôi chỉ thích nuôi nó mãi, tôi chả buồn chơi cá chọi nữa, thậm chí ai cho tôi chọi tôi đem cho LỢN TIÊN của tôi tráng miệng luôn ... Một hôm ăn cơm, bố tôi bảo:
- Con lợn mày cắt cổ lớn lắm rồi, chật hết cả chuồng, cuối tháng này bán thôi!
- Không! Con không muốn bố bán nó! Lợn TIÊN là của con!
- Không bán thì lấy gì cho mày ăn với học hả con! Lợn TIÊN với chả lợn THÁNH! Mày điên rồi đấy hả con?
- KHÔNG! Tôi gào lên: KHÔNG ĐƯỢC BÁN NÓ! Hu hu hu!!!
- Thôi được rồi! Bố tôi an ủi: Thì không bán! Được chưa?
Nhưng đến cuối tuần ấy, khi tôi đi học về, tôi không nghe thấy LỢN TIÊN của tôi kêu eng éc nữa, tôi chạy vào nhà chỉ thấy 2 con lợn con mới mang ở đâu về. Tôi khóc ầm ĩ, bà tôi an ủi thế nào tôi cũng không nín, một lúc sau bố tôi về, tay cầm 1 cái đuôi lợn, bố tôi bảo:
- Chú “phe” lợn cho con cái đuôi, để tối bố luộc cho mày ăn nhé!
Tôi sững người lại, ôi LỢN TIÊN của tôi, tôi đâu muốn ăn thịt nó, tôi cầm cái đuôi lẳng lặng đi ra vườn rau muống. Tôi đào 1 cái lỗ rồi cho cái đuôi LỢN TIÊN xuống lấp lại, nước mắt chảy ròng ròng, mặn chát, tôi khóc thương cho lợn của tôi. Có lẽ giờ nó đã chính thức thành TIÊN rồi cũng nên! Tối nhớ nó nhiều lắm, con vật đầu tiên tôi nuôi thành công và đến tận bây giờ có lẽ là con cuối cùng…
Có một lần ngồi uống bia nói chuyện Xã hội với mấy ông anh tôi, có ông bức xúc nói:
“Đúng là lũ LỢN, đường ống vỡ chúng nó bảo do ĐẤT YẾU, cầu sập nó bảo do ỐC VÍT, đường nứt nó bảo do THỜI TIẾT…sắp tới nếu xảy ra hỏa hoạn chắc chắn chúng nó bảo là do LỬA!” Tôi bảo: Anh nói thế không được, như thế là làm NHỤC con LỢN! Em từng có 1 con, nó CÓ ÍCH lắm!
Đó là LỢN TIÊN của tôi!
(1) Đầu gấu thời đó
(2) Bộ quần áo đầu gấu hay mặc thời đó
(3) Một loại dép cao su quai hậu do TQ sản xuất
(4) Ý bảo đánh chảy máu mồm
(5) Một loại giun nhỏ cho cá ăn
(6) Dân buôn chuyên thu mua của dân, thường là cao hơn giá mậu dịch thu mua
(7) Làm bằng đũa 1 đầu bọc cục nhựa đường để thử chọi
(8) Loại chổi tre cứng hay dùng quét sân
-
Cái ông nhà văn Hải này ngôn ngữ thật sắc sảo, mô tả rất sống động, nhưng nếu ông nhà văn bớt các từ chửi thề đi thì văn sẽ hay hơn.
Lúc đầu đọc đến đoạn nhân vật tôi xông vào cắt cổ con Lợn, tự nhiên thấy giận quá :d, nhưng mà thôi, chắc là cậu yêu quý cá chọi quá, với lại có vẻ đang say máu :d. Ngày xưa MT trồng hoa cũng vậy, mấy con ngan mẹ tăng gia thêm toàn xơi sạch hoa, sáng đi chơi về hôm nào cũng thấy vườn hoa trồng mấy bụi đồng tiền và thược dược bị gặm sạch, trong lòng cảm thấy bực cái lũ ngan lắm. Đến ngày mẹ cắt tiết ngan để cải thiện, bị tuột tay làm con ngan chạy khắp quanh khu gia đình, mẹ phải huy động lũ trẻ con cùng xông vào bắt. Nhưng mà nhìn con lợn bị cứa cổ thì kinh hơn con ngan bị cứa cổ các bác nhỉ :d
Đứa trẻ con nào mà chẳng có trò nghịch ngợm. Hồi xưa bên hàng xóm nhà MT cũng có nhà 2 anh em trai, vì thèm thịt gà quá nên bắt 1 con gà dìm xuống nước cho chết rồi lấy cớ đó mang đi thịt để bố mẹ về khỏi mắng :d.
Con LỢN của nhân vật kể chuyện có sức sống thật diệu kỳ. Bị cắt cổ như vậy mà vẫn ăn được. Đọc đến đoạn cái đuôi lợn thấy thương quá :d. Đúng là nuôi con nào làm tội con đó :d
-
Tản văn: Chuyên gia Dịch thuật!
(http://vietlanguages.com/uploads/images/20140722-dich-vu-phien-dich-anh-1.jpg)
Nhân tiện có cái sst giải thích về các bổ ngữ mà tôi thường viết tắt để nhấn mạnh ý nghĩa của câu trong các bài viết, tôi chợt nhận ra rằng không chỉ riêng tôi mà nhiều người cũng hay viết tắt, các bạn Teen thì khỏi phái nói rồi vì chỉ riêng các bạn ấy mới đọc được, nhiều cán bộ nhà nước cũng viết tắt loạn xà ngầu trong văn bản của ngành mình, thậm chí ngành báo chí của mình cũng viết tắt vung xí mẹt...
Đầu tiên phải nói 1 câu thế này: VTĐĐĐĐ! Các bạn dịch được không? Dễ lắm, tức là : Viết tắt ! đọc được đâu! Đấy dễ thế mà các bạn còn đếu dịch được nhé! Heheheeheheh!
Hồi tôi chưa lấy vợ, tôi chơi thân với 1 con bé cùng công ty, nó rất có tâm hồn ăn uống, quán ăn nào nó cũng biết 1 cách tường tận, quán mới mở mà ngon là nó đến chuột bạnh ngay rồi hôm sau rủ anh em cơ quan đi ăn. Một lần nó gọi cho tôi bảo: Tý nữa đi làm về em với anh qua 51 phố X ăn CHÂN GÀ ĐÊM KHUYẾN MẠI 50%! Thế là hết giờ làm tôi với nó phi đến cái phố đó, nhưng cái cửa hàng nó không bán chân gà mà toàn là chăn gối. Tôi ngờ ngợ nên hỏi nó:
- Sao mày biết quán này?
- Nó nhắn tin vào máy em mà? Đây này!
TSB con hấp, người ta nhắn quảng cáo : "CHAN GA DEM GIAM GIA 50% tại 51 phố X" nghĩa là CHĂN GA ĐỆM mà con dở ấy nó dịch là CHÂN GÀ ĐÊM thì tao đến lạy mày mất thôi, nhục ! tả được! Đấy là mới chỉ là viết KHÔNG DẤU thôi chứ chưa thèm viết tắt!
Còn nữa, hồi đầu có chát yahoo, tôi chát điên cuồng, chủ yếu để làm quen với gái, thường thì bọn bạn tôi chúng nó phải đặt nick cho kêu, ví dụ như: đeptrainhagiau hoặc changtraichungthuy ... nhưng tôi ! biết cứ để cmn cả họ tên theo Email là nguyenghoanghai nên cứ buzz con nào y như rằng nó thoát cmn ra luôn. Nhục nhục là! Một hôm tôi vừa vào room thì có 1 em nhảy vào buzz tôi, tôi nói:
- Chao em (ĐM hồi ấy quê chát mà tôi type như viết văn bản! MK)
- 2 a, a co WC?
TSB cái con này, lúc ấy tôi nghĩ thế, mẹ nó chứ vừa vào nó đã hỏi NHÀ VỆ SINH, nhưng tôi vẫn nhẹ nhàng, mình cưa gái phải kiên trì - bố tôi vẫn bảo thế, tôi liền nói:
- Nha a co, moi phong 1 cai! Tôi khoe cho nó SỢ, mả cụ nó chứ!
- Oi, a giau the, mo WC e xem?
Ôi TSBM, con này ĐIÊN cmn rồi, lúc ấy tôi nghĩ thế, ! mẹ con hâm, tự nhiên !!! lại đi mở WC cho mày XEM à? Nhưng tôi vẫn kiên trì, MK, quê thế chứ, tôi lại nói:
- Anh chat voi em thi can gi mo WC, ton nuoc lam! (tốn nước lắm) Các bạn biết em ấy nhắn lại cho tôi câu gì không?
- TSB thang dien!
Ôi cái định mệnh, sau này tôi mới biết WC nó là viết tắt của Web Camera chứ ! phải nhà WC, nhưng cũng may là ! ai biết, tiếc là tôi không kịp hỏi tên con bé đó để giờ tôi trả thù bằng cách nêu tên nó ra đây cho các bạn biết, đau đau là!
Sau này có Facebook thì tôi khá hơn hẳn, nhưng ngôn ngữ của bọn teen thì thật sự khủng khiếp, tôi chưa bao giờ đọc được và cũng không muốn đọc, cứ thấy nhiều @ với j, ck, vk, ..là tôi neck luôn ! tiếp. Nhưng không muốn đọc không được vì chúng nó dùng quá nhiều, ví dụ như cái từ GATO, tôi phải hỏi đứa cháu 9x mới biết nó là cái gì! Có lần 1 bạn nữ còn cmt vào facebook tôi chữ: LOL! Ôi giời ôi, tôi tưởng bạn ấy tặng tôi cái DÀNH CHO CHỒNG bạn ấy, MỪNG quá tôi hỏi lại cho chắc thì hóa ra không phải, cái kia nó L THẤP mới bỏ mẹ! Heehhheheheh! Tưởng bở quá, LOL nó là tiếng Anh, tức là Laugh Out Loud, dịch ra nó nghĩa là: Cười phọt cứt! ! mẹ, cứ tưởng được TẶNG chứ!
Mà đã hết đâu, bọn teen nó viết tắt nhiều lắm, có cái cụm từ đơn giản là QTQĐ mà tôi ! thể dịch nghĩa nổi, nghĩa của nó là Quá Trời Quá Đất mà tôi toàn dịch thành Quay Tay Quá Đỉnh mới tài!
Đấy là nói chuyện ngày nay còn vất vả thế, ngày xưa không có InterNet với điện thoại còn vất vả hơn nhiều. Có câu chuyện thời Bao cấp bố tôi kể lại thế này:
Bố tôi ngày xưa làm về Nông nghiệp nên hay đi công tác các tỉnh thành cả nước, một lần, hồi mới giải phóng khoảng năm 1975, bố tôi về công tác tại 1 Tỉnh cũng gần Hà Nội, đó là 1 nông trường trồng chè. Bố tôi được mời ở lại dự cái đại hội Công đoàn của toàn nông trường, hoành tráng lắm, có cả trên Trung ương về dự. Ông Chủ tịch Tỉnh đứng lên đọc diễn văn, sau khi kính thưa các kiểu xong ông đọc rất hùng hồn: Một là..., Hai là... Nhưng đến Bốn là... thì ông dừng lại, ông nhăn mặt, xoay kính, nhíu mày, rồi ông lại bỏ kính ra dụi mắt, đeo lại, rồi lại nhíu mày... Cả khán phòng im phăng phắc, ông càng luống cuống, mặt đỏ bừng, mồ hôi vã ra... Cuối cùng ông nghiêm mặt nói:
- CÁI MẢ MẸ thằng Sáu mày viết cái gì mà tao dịch mãi ! được!
Ối giời ôi cả hội trường cười như chợ vỡ, mất hết cả uy nghiêm, thằng Sáu ở đây là thằng thư ký, nó đánh máy cho ông đọc nhưng nó viết tắt ông ! dịch được. Thằng Sáu vội chạy lên khán đài, tất nhiên nó để không thể mang MẢ MẸ nó theo được. Nó nhìn vào tờ giấy và nói: PT PCCN tức là Phong trào phòng chống cháy nổ ạ!
Đấy, MK, có thằng thư ký ăn hại, mày viết tắt thế thì Sếp chửi cả Mả !!! lên là đúng cmnr!
Còn nữa, hồi bao cấp nhiều chuyện hay hay là, cái này cũng do bố tôi kể lại, không biết có chính xác không nhưng cũng về cháy nổ cả. Ngày xưa, thời chống Mỹ, khi công nghệ lạc hậu, đưa công văn từ Trung ương đến địa phương rất khó khăn do máy bay Mỹ bắn phá điên cuồng, người ta thường đánh Móc, tức là đánh điện tín hoặc đánh tạch tè. Mới đầu người ta thảo 1 văn bản, càng ngắn càng tốt nhưng phải đủ ý, sau đó chuyển qua cho phòng điện tín phát đi các tỉnh, các tỉnh có phòng điện tín lại dịch lại rồi chuyển qua văn phòng UBND Tỉnh, UBND Tỉnh lại chuyển văn bản đã dịch đúng theo nội dung đó xuống các huyện, xã, thôn... Lần đó, huyện X (tôi ! nhớ tên) nhận được văn bản điện tín của Trung ương từ Tỉnh, văn bản chỉ vẻn vẹn có mấy chữ: "Tập trung PT PT PCCCCC theo sự chỉ đạo của Ban điều hành Tỉnh ..., nhanh chóng chuẩn bị công cụ dụng cụ để thực hiện"
Nhận được văn bản TW mà cả huyện dịch toét cmn mắt mà không hiểu cái PT PT PCCCCC là cái đeck gì, mà không hiểu thì biết chuẩn bị công cụ dụng cụ gì! Cuối cùng phải đưa qua phòng văn thư nhờ các chị ở đó dịch, văn thư hồi đó kiêm cả dịch chữ viết ngoáy sang văn bản vì đa số các lãnh đạo đều viết nhanh nên rất xấu rồi chuyển qua cho đánh máy tự dịch mà đánh, vì vậy các chị đều là những CHUYÊN GIA DỊCH THUẬT. Chị đánh máy ở Huyện đúng là cao thủ, dịch được ngay cái văn bản kia, chị bảo như đinh đóng cột: PT PT PCCCCC tức là Phát triển phong trào phòng chống chó chạy cắn càn!???!!!
MK, sao nó cứ thế nào ấy nhỉ, ! thuận, Trung ương mà chỉ đạo LẠ THẾ??? Nhưng cuối cùng không ai dịch hay hơn nên Huyện lập tức ra quyết định yêu cầu các ban ngành trong huyện mỗi người phải có 1 cây GẬY để gặp CHÓ CHẠY CẮN CÀN là đánh chết cmn đi. Khí thế ngút trời, kinh kinh là!
Tuần sau phó CT Tỉnh về kiểm tra, Chủ tịnh Huyện báo cáo ngay:
- Bọn em chuẩn bị đầy đủ hết rồi, mỗi người 1 gậy gặp là đập chết ngay!
- Sao lại chuẩn bị GẬY, mà các ông định đập AI???
- Dạ thì đập CHÓ CHẠY CẮN CÀN! Công văn yêu cầu thế mà anh?
- Chó nào? Các ông nói lung tung cái gì thế? Văn bản đâu mang ra đây!
- Ôi giời ôi! Ông Phó CT kêu lên: Phát triển Phong trào phòng cháy chữa cháy công cộng mà các ông dịch ra Chó chạy cắn càn thì tôi lậy các ông! Các ông ăn thịt chó lắm vào đâm LÚ à????
Tôi không biết sau này cái phong trào PHÒNG CHỐNG CHÓ CHẠY CẮN CÀN đó có nhân rộng khắp cả nước không, bố tôi cũng không biết, nếu bạn nào trong này sống ở tỉnh đó hoặc là con cháu ông chủ tịch huyện biết thì báo lại cho tôi nhé! Nhưng riêng cái chị đánh máy, khả năng dịch của chị phải nói là VCĐ (Vô cả Địch) - Đúng là Chuyên gia dịch thuật của nước VN mềnh!
Đấy tôi đã nói rồi, VTĐĐĐĐ! ĐCM!
-
Hì hì bác Hoàng Hải viết chỉ có đúng :d. Trong nhiều văn bản chỉ đạo có rất nhiều cụm từ mới được sáng tạo, dùng quen ở cấp trên nên đến khi xuống tới tay người dân thì đọc không hiểu là cái gì :d. Dân dịch thuật cũng vậy, nhiều khi được phân công dịch ở chương giữa, gặp khối từ viết tắt, tra tới tra lui trên mạng mới ra được, rõ là khổ :d. Đã có nhiều câu chuyện cười ra nước mắt vì cái trò viết tắt, viết không dấu, viết sai 'l' và 'n' làm người dân gặp khó khăn trong thi hành chỉ đạo, :d
-
Tại thằng Hộ Tịch!
(http://dantri4.vcmedia.vn/X7jRMnh7kzDsXCfFuGw/Image/2011/10/mhnoingongchuan_76f7e.jpg)
"Nói ngọng là tại hướng Đình
Cả làng nói ngọng chứ mình em đâu"
- Ca dao-
Tôi thề với các bạn là từ trước tới nay tôi luôn cho rằng đã là phát thanh viên VTV là nói phải chuẩn mới được lên hình, nhưng tôi lầm, ! cần, giờ trên VTV đa dạng lắm, đủ loại giọng Bắc - Trung - Nam luôn nên nghe vui vui là. Có hôm, tôi xem Dự báo thời tiết với con bé nhà tôi, có cái cô bé thời tiết cậy MÔNG TO hay chĩa vào mặt khán giả nói thế này: "...vài nơi có mưa DÀO DẢI DÁC..." Con bé nhà tôi nó đang tập đọc, nó bảo: Cô nói sai, phải là mưa RÀO RẢI RÁC! Đấy, ngay VTV phát âm còn ! chuẩn thì định hướng thế nào được quần chúng nhân dân! Các bạn nhỉ?
Dân Hà Lội mình đa số phát âm chữ R với D, Gi như nhau cả, ví dụ như thằng cu IT công ty tôi nó dặn tôi thế này:
- Khi nào máy chạy chậm thì anh phải đe-le-te (delete) trong thùng dác đi, sau đó di-phét (refresh), ! được thì anh di-tát (restart) cho em, ! được nữa thì máy anh bị vi-dút cmnr!
MK, bố cái thằng “dồ”! Hơi xấu hổ, nhưng phải nói thật là gia đình tôi có truyền thống nói ngọng, điển hình là bố tôi. Ông không thể nào phát âm được vần ÍCH, ví dụ: “o du kích” ông phát âm là “o du…CỨT” nghe rất phản cảm, vì vậy ông luôn tránh từ này, ông chuyển thành “cô dân quân”, thật là sáng tạo! Thật may là tôi không có cái gien ngọng của ông, nhưng thằng em tôi thì kế thừa hoàn toàn, nó biến tất cả dấu hỏi thành dấu nặng và dấu ngã thành dấu sắc, nó gọi tôi là “ăn Hại” tức anh Hải. Học cấp 1 nó quên VỢ ở nhà suốt, có lần nó tâm sự với tôi rằng:
- Em không “hiệu” sao “mối” lần em cười mạnh là văng “cạ” nước “dái”!
Tôi không hiểu nó cưa gái bằng ngôn từ hay hành động, tôi đoán là nó sẽ CƯỜI để văng nước DÁI vào người con bé kia như 1 loại “bùa yêu” chăng? MK, thậm chí đến tận bây giờ nó vẫn ngọng, ! thệ hiệu được thằng này thế nào? Mà ngọng thế nó vẫn nói được 3 thứ tiếng mới tài: Đức, Anh và Nhật! Chắc do nó học ĐH ở Đức, làm thạc sỹ ở Mỹ và làm việc cho hãng ô tô Nhật. Chỉ có điều bây giờ có vợ nên nó CƯỜI tế nhị hơn!
Dân miền Bắc mình có rất nhiều người nói ngọng L và N, có người ngọng N, có người ngọng L, có người ngọng đều cmn cả L và N mới tài, chỉ cần đảo cho nhau là hết ngọng mà ! thể làm được, ngu ngu nà!
Tôi có thằng em họ dân Sài Gòn, ra Hà Nội ngủ ở nhà tôi, sáng ra nó bảo:
- Ở thủ đô cái ! gì của của LÀO anh ạ!
- Mày điên à, lào liếc ! gì?
- Thì đấy, tối ! nào em cũng thấy có thằng nó rao: bánh mỳ LÀO, kết quả LÀO, bánh khúc LÀO, xôi LÀO! Mà đồng nát cũng LÀO, đổi dép cũng LÀO, keo diệt chuột LÀO…LÀO cmn tất còn gì?
Tổ sư thằng phản động nhưng mà TS nó nói quá đúng! Mà nhân tiện đây anh nhắc nhở cái thằng bán bánh mỳ LÀO hay đi qua khu anh mày nhé, mày đi chậm chậm thôi không thì phá sản con ạ, MK, tao chưa lần nào mua được bánh mỳ LÀO của mày, mày đạp xe bán bánh mà cứ như đổ đèo Tua - đờ - Phờ- Răng thế thì bố thằng nào đuổi kịp mày hả? TSM chứ, mày kinh doanh hay mày trêu khách hàng thế? CHẬM THÔI!
Hồi tôi còn học đại học, mấy thằng SV Xây dựng bên tôi hay sang sân Bách Khoa đá bóng, có lần thế ! nào đá xong có ông thấy mất cmn đôi giầy mô-ca mua ở siêu thị vỉa hè đường Láng, lẽ ra về ngay thì ! sao nhưng thằng ngu ấy tiếc của đứng chửi đổng: ĐCM thằng “lào” lấy giầy của tao? Đen cái là bọn sinh viên LÀO đá ngay sân bên cạnh, nó nghe thấy CHỬI cả “lước” nó lao sang a-lô-xô song phi thằng kia như bổ củi, ĐCM thằng ngu ấy chạy ! kịp nhặt quần! Nhục nhục là!
Một điều đặc biệt là dân ta ngọng ở mọi tầng lớp, từ nam phụ lão ấu cho đến già trẻ gái trai, từ công nhân cho tới trí thức, từ nhân viên đến lãnh đạo, thành thị đến nông thôn, từ bắc vô nam, miền núi đến hải đảo … không phân biệt thành phần giai cấp. Sếp Công ty cũ tôi chẳng hạn, lần đầu đi làm tôi choáng cmn luôn, đang họp giao ban thì có Sếp điện thoại, Sếp tôi cầm lên nói luôn:
- A nô! Vâng, em chào anh Nong, nâu không gặp anh! Dạ, cái gì ạ? Gạch “nát” à? Ôi, anh đừng dùng noại đấy, em nấy cho anh gạch I - ta- ni “nát” đảm bảo nong nanh nuôn!
Ôi giời ôi, tôi đố ông nào mua được gạch “nát” mà lại của I-ta-ni đấy! Thứ nhất là ! có cái hãng I-ta-ni, thứ 2 là nếu có nó cũng bán gạch nguyên vẹn, muốn nát chỉ có đem về đập ra! À, còn nữa, có lần Sếp gọi tôi vào bảo:
- Mày qua kiểm tra cho sếp T cái máy giặt anh tặng, anh thấy sếp bảo nó “nắc” quá!
- Thế máy sếp mua hãng nào ạ?
- “Ê nếc trôn nắc!”
Ôi cha mẹ ơi, Sếp mua cái “noại” ấy nó “nắc” là đúng. Chưa hết đâu, Sếp tôi hay tìm hiểu về công nghệ, có lần Sếp được tặng cái Tivi Samsung LED 60 in to vãi đái, hôm ăn nhậu ở nhà Sếp bảo:
- Công nghệ màn hình mới nhất đấy! Các chú biết nà gì không?
- Không ạ! Anh em đồng thanh nói.
- Đèn NÉT! (LED)
Ôi sếp ơi là sếp ơi! Đau “nòng” em quá sếp ơi!
Thưa các đồng chí và các bạn, trong cuộc sống, đặc biệt là giao tiếp, việc nói ngọng khiến mọi câu chuyện nghiêm túc bỗng trở thành khôi hài. Nó gây cho người nghe có cái nhìn thiếu thiện cảm về người nói, thậm chí có đánh giá tiêu cực về người nói ngọng. Có lần tôi đi hội thảo về giao thông đô thị, có ông chuyên gia nói như sau:
- Có nhiều cách phân nàn, đơn giản nhất nà con nươn, con nươn rất nà ninh hoạt, nó phân nuồng, tránh chồng nấn giao thông, giảm nưu nượng …
Ông chuyên gia chỉ nói 1 câu thôi mà khán giả đang nghiêm túc bỗng quay sang cười nói rôm rả. Tôi biết ông giận lắm, ông muốn chửi lắm, tôi chắc nếu được chửi ông sẽ chửi bọn khán giả thế này: ĐM nũ NỢN!
Có 1 điều đặc biệt rằng không chỉ nói ngọng, dân mình viết cũng ngọng, văn bản giấy tờ pháp lý mà cứ như trò đùa. Tôi có ông anh làm đồ gỗ dân Hà Tây, lúc gặp nhau tôi hỏi:
- Anh cho em cái số di động của anh?
- 090xxxxxx ! Anh tên là NỢI !
- ??!!! Vâng, anh Lợi ạ !
- Không, e nờ nhẹ! NỢI !
- Ôi, em tưởng anh nói NGỌNG ! Phải là Lợi chứ nhỉ??? Nợi làm ! có nghĩa gì?
- ! ngọng đâu?
- Hay ngày xưa ông già anh đi khai sinh cho anh nói NGỌNG!
- Ông già anh cũng ! ngọng đâu !
- Lạ nhỉ ?
- Lạ cái ! gì, tại là tại cái thằng hộ tịch ngày xưa nó VIẾT NGỌNG! Giờ ! sửa được nữa!
- ! cần sửa đâu! Thế mới độc anh ạ !
- Chú cứ đùa, độc cái .... N giề!
-
Bác Nguyên lại tái xuất giang hồ :d. Ông nhà văn Hải này viết cũng châm biếm nhỉ :d, đây là một vấn đề đặc thù vùng miền, người này bị ảnh hưởng bởi người kia :d
-
Đàn ông tuổi 40!
(http://remodelingclay.com/wp-content/uploads/2013/02/40.jpg)
(Cái này viết tặng các mẹ! Nghiêm cấm các cháu à nhầm các em 9x vào đọc, nếu đã lỡ đọc yêu cầu giữ nguyên xưng hô ANH!)
Thưa các mẹ, Tết này tôi 39 tuổi Tây rồi các mẹ ạ, trước khi viết bài này, tôi rất đắn đo vì có cô nhà văn Chốt Hạ nào đó đã viết 1 bài tương tự về đàn bà rồi thì phải, nhưng người ta là phụ nữ viết cho phụ nữ - cho các mẹ, tôi viết về đàn ông – nhưng vẫn dành cho các mẹ (các bố tôi ! quan tâm), vả lại con số nó khác nhau đúng không nào?
Tuổi 40 ở đàn ông khác lắm các mẹ ạ, ở phụ nữ thế nào tôi không biết chứ ở đàn ông tâm sinh lý nó thay đổi rõ cmn rệt luôn. Nói thế nào cho các mẹ hiểu được bây giờ nhỉ, thế này đi, trước hết:
Đàn ông tuổi 40 có TRÍ TƯỞNG TƯỢNG vô cùng PHONG PHÚ. Tôi chưa thấy 1 nghiên cứu khoa học nào về đề tài này nhưng xét theo các mối quan hệ tương hỗ, tôi thẩy đây là 1 hiện tượng Xã hội học vô cùng lý thú. Ví dụ thế này, tôi có thằng bạn đồng niên, cũng là Kts, buổi sáng đầu giờ làm việc, bọn tôi hay ngồi quán chè chén dưới chân văn phòng bàn luận về gái, mà nói thẳng với các mẹ là về TÌNH DỤC, thằng bạn tôi bảo:
- ! hiểu sao, sang tuổi 40 tao lại KHỎE RA mới bcm chứ, ngày nào 2 vợ chồng cũng làm 1 cái mới ngủ ngon được, hôm nào chẳng may vợ nó THAY DẦU là y như rằng bứt rứt khó chịu ! thể ngủ được?
Tôi nghe nó nói mà KINH, nể nó lắm, MK, tôi coi nó là THÁNH chứ ! phải người, thần tượng nó ghê gớm. Tháng sau tôi vô tình gặp con vợ nó, tôi hỏi: “Em nuôi nó bằng CÁM ! gì mà nó bảo ngày nào 2 vợ chồng cũng chiến đấu thế?”. Con vợ nó bảo: “Em không biết anh thế nào chứ lão chồng em dạo này có cái TRÍ TƯỞNG TƯỢNG phong phú vãi đái ra! Cả tháng nay ông ấy bảo bị anh sút bóng vào BỆ HẠ, đang phải DƯỠNG THƯƠNG đấy!” Mà các mẹ ạ, thằng bạn tôi chưa bao giờ nó ra sân bóng chứ chưa nói đến đá bóng, quả là phong phú thật!
Đàn ông tuổi 40 có TRÍ NHỚ cực kỳ TỐT! Thật đấy các mẹ ạ, đàn ông tuổi này có thể nhớ chính xác tất cả các sự kiện xảy ra trong QUÁ KHỨ. Tôi chắc cmn chắn luôn với các mẹ, đơn giản vì trong tất cả các câu chuyện mà chúng tôi kể cho GÁI công ty nghe bao giờ cũng bắt đầu bằng từ “NGÀY XƯA”. Nào là NGÀY XƯA anh đẹp trai lắm, ! béo như bây giờ đâu? Ngày xưa anh học giỏi nhất cmn TỈNH luôn, ! ngu như giờ đâu! Ngày xưa anh cưa gái 10 phút là chúng nó ĐỔ vật xuống sàn nhà, ! phải mang vật chất ra câu đâu! Ngày xưa anh hát hay, đàn giỏi, đá bóng cừ… nhưng giờ QUÊN cmn hết rồi, Ngày xưa anh xẻ dọc Trường Sơn đi cứu nước, ! yếu như giờ đâu…Ngày xưa anh…MK, có nhiều thằng dùng từ NGÀY XƯA nhiều quá thành cmn TẬT, ! sửa được nữa. Tôi có thằng bạn, nó uống rượu với ông ngoại bên nhà vợ, ông lão gần trăm tuổi từng trải qua 2 cuộc kháng chiến, huân huy chương đầy ngực mà thằng cháu rể nó nói với ông thế này: “…Ông KHÔNG BIẾT chứ NGÀY XƯA cháu đi bộ đội vất vả cơ cực lắm, chứ đâu như bọn trẻ bây giờ …Ông không nhớ chứ NGÀY XƯA thời bao cấp khó khăn đói kém lắm…Ngày xưa, hồi mới giải phóng cháu đi mẫu giáo khổ sở vô cùng…” Rồi cứ 1 câu lại ÔNG KHÔNG BIẾT CHỨ…, 1 câu lại NGÀY XƯA CHÁU… khiến ông cụ tuổi gần đất xa trời giận sùi cả bọt mép, giằn mạnh chén rượu xuống đất, ông nói: Xưa xưa cái MẢ CỤ MÀY à!
Đàn ông tuổi 40 rất TỐT BỤNG! Đấy là tôi nói về cả nghĩa đen và nghĩ bóng các mẹ ạ, đa số đàn ông ở độ tuổi ấy ! bao giờ nhìn thấy 2 bàn chân mình nếu đứng nghiêm, tôi thề ! sai, cúi xuống chỉ toàn nhìn thấy BỤNG là BỤNG. MK, thậm chí có thằng ! bao giờ gặp được BỆ HẠ của mình, cứ phải luồn tay xuống lần mò rồi tưởng tượng, có hôm vô tình SOI GƯƠNG nhìn thấy THẰNG CU nhỏ nhắn đứng nấp sau 2 ông anh ĐÙI thì khóc nấc lên từng hồi, lâu ngày mới được gặp nhau, XÚC ĐỘNG ! tả được! Đấy là mới nói về hình thể, về tính cách thì đương nhiên là bắt buộc phải TỐT BỤNG rồi, đơn giản lắm các mẹ ạ, BÉO như lợn thế thì đánh nhau được với ai, CHẠY cũng ! thể nhanh được, TRỐN cũng ! đủ chỗ mà núp … thế mà ra Xã hội không TỐT BỤNG trong hành xử và lối sống thì chúng nó đập chết QUẠT CHẢ ngay, có phải không các mẹ?
Đàn ông tuổi 40 ai cũng giỏi BÌNH THIÊN HẠ! Đúng thế đấy các mẹ ạ, nam hán tử đại trượng phu là phải Tề gia - Trị quốc - Bình thiên hạ. Tề gia thì đương nhiên rồi, ở tuổi ấy không có GIA ĐÌNH vợ con thì chỉ có thằng GAY thôi, Trị quốc thì ngày xưa thôi chứ bây giờ chắc không đến lượt mình vì đã có Đảng và Nhà nước lo, cuối cùng chỉ còn mỗi BÌNH thiên hạ! Quá dễ, từ hồi có Facebook càng dễ hơn, hễ THIÊN HẠ xảy ra cái gì là mình BÌNH cmnl; ruồi trong chai C2 à? Bình ngay: Đả đảo bọn Doanh nghiệp giết ruồi dã man! Chém lợn à? Bình ngay: Độc ác như IS, ai lại cho cả MÁU vào tiết canh! Bóng đá Sea Game thua à? Bình ngay: Đá thế mà đòi đi WC à, thay cmn hết cổ động viên đi! Tất nhiên thỉnh thoảng ĐEN cũng bị THIÊN HẠ nó BÌNH ngược lại. Tôi có thằng bạn, nó chơi với 1 nữ văn sỹ, một hôm nữ văn sỹ nông nhàn rỗi việc chụp mấy cái ảnh “mổng hơ” rồi đăng trên Fb, thằng bạn tôi với mấy thằng nữa nhảy vào tập trung Bình cái chỗ “thiên hạ” của nữ văn sỹ. MK, nữ văn sỹ điên ruột đăng đàn vác cả THIÊN HẠ hất hết ngược lại mặt thằng bạn tôi, MK, thơm thơm là, mà thôi, đó là tai nạn nghề nghiệp, no table!
Đàn ông tuổi 40 là phải biết đánh golf và ai cũng phải biết tên. Cái này là mốt của bọn tôi đấy các mẹ ạ, nó thời trang đến nỗi đi đâu người ta cũng hỏi nhau: Đánh sân nào thế? Handicap của mày bao nhiêu? Hôm qua thằng nào sập hầm?... MK, tôi đau hết cả đầu vì hễ ngồi caffe là các bố đem golf với góp ra thảo luận, cứ y như cả thế giới chỉ có mỗi cái môn đó là thể thao đẳng cấp còn các môn khác đều là bình dân. Thằng bạn tôi là TGĐ công ty tư nhân, nó tên Năng, nick là Nổ - mới chuyển từ Tennis sang golf được 2 năm, nó bảo với tôi: “Tôi đánh có 2 năm mà giờ thằng nào nghe đến tên tôi là vãi đái, ông lên sân X cứ nói tên tôi là thằng góp- phơ này cũng biết!” Tôi tin nó, gặp thằng góp-phơ khác tôi khoe ngay: “Thằng bạn tao là Năng Nổ, cũng đánh sân X, mày biết nó không?” Ngay tắp lự, thằng kia nó quát tôi ngay: “Làm ! có tên thằng đấy, sân đó chỉ có TÊN TAO là ai cũng biết, mày không tin cứ hỏi Bình “Đà” sân X!”. Tôi lại tin, MK, ngu thế chứ, rồi tôi lại hỏi 1 thằng góp-phơ thổ tả khác, nó lại chửi tôi: Làm !!! có thằng nào tên đó, chỉ có TAO là đỉnh của đỉnh ở sân X, mày không tin cứ nói tên tao ra: Nguyên “Tử”!…” Ôi cái mả mẹ chúng mày chứ, hóa ra đánh golf là ! thằng nào BIẾT TÊN thằng nào, nó chỉ biết mỗi TÊN NÓ thôi các mẹ ạ!
Đàn ông tuổi 40 phát cuồng về TIỀN BẠC, MỐI QUAN HỆ XH và khả năng SINH LÝ. Các mẹ ạ, khi các mẹ nghe 1 nhóm 40 nói chuyện, phải căng tai 1 chút vì họ luôn thì thầm trông như bọn buôn bạc giả, giọng thì khàn y như Michael Corleone trong phim Bố già, nhưng ! phải do tuổi tác đâu, do bệnh TRĨ cả đấy. Đầu tiên là họ nói về các hợp đồng, kiểu như thế này: “Tôi vừa ký cái hợp đồng bắt ruồi ở nhà máy nước ngọt gần 300 tỷ!”. Hay gọi điện thoại: “A lô! Cái gì, không được đâu, công trình dưới ngàn tỷ anh không nhận em ạ!”. Hoặc điều hành công ty: “A lô, tôi Năng Nổ TGĐ đây, trong két còn bao nhiêu? Hả, có hơn 500 tỷ thôi à, được rồi, cầm 499 tỷ đưa cho chị X nhé, tiền ít thì đừng bắt chị ấy ký nhận!”. Vãi cả đái luôn, tôi ngồi 1 lúc mà cảm giác như đang sống ở Phố Wall. Hay về các mối quan hệ XH, chúng tôi hay nói thế này: “Tối qua tao qua thăm bác Z ở Bộ CT, sang năm chính sách sẽ thay đổi, sang tuần tao phải khởi công ngay cái dự án 500 ha ngay không thì căng!”. Hoặc thân thiết hơn: “Cái gì, anh M ốm à, chiều qua tao với anh ấy còn khoác vai nhau ở sân golf X có thấy mệt mỏi ! gì đâu!”. Hay như con cháu trong gia đình: “hic…hic…hic…vậy là bố anh T đi rồi, khổ thân, ông cụ coi tao như con, có ĂN cái gì NGON cũng gọi điện thoại bảo: Bố ăn xong rồi, chúng mày đến mà dọn đi! Vậy mà…hic…hic…hic..”. À, còn nữa, tý quên về SINH LÝ, đa số đàn ông tuổi 40 chúng tôi thường sử dụng ĐẠO HÀM để nói về số lần quan hệ trong ngày do đó các mẹ cố gắng sử dụng TÍCH PHÂN để chia lại nhé, ví dụ thế này: “ Hồi còn quan hệ với em Y có đêm tao làm 9 phát? Tao thề luôn, mày không tin cứ hỏi nó!” Đừng hỏi mất công, cứ TÍCH cmn PHÂN lại là ra… 3 lần, nhưng thật ra chỉ có 1 lần, 2 lần còn lại là do mệt quá lăn ra NGỦ và MƠ làm nốt, ĐCM!
Đàn ông tuổi 40 biến tất cả các môn thể thao thành thể dục dưỡng sinh. Cái này là do quan niệm sống thôi các mẹ ạ, nhiều thằng ở tuổi ấy nó còn lẫn cmn giữa thể thao và thể dục, có thằng nó còn tưởng ĐÁNH CỜ là thể thao vận động và ĐÁNH RĂNG là thể dục cơ! Nói đâu xa, ngay bản thân tôi ngày xưa tuần 7 ngày 7 trận bóng đá vậy mà giờ 2 trận cũng không kham nổi. Di chuyển thì như quay chậm, va chạm thì toàn ngã, đã nửa hiệp đã vãi cmn cứt ra sân rồi van lạy đồng đội xin ra nghỉ. Về kỹ thuật cá nhân thì khỏi phải nói, bọn trẻ nó bảo tôi vẫn NGON: Chú đá 2 chân như 1 luôn, chân phải chú đá như chân trái, chân trái chú đá như con !!!. Nhìn chú đá cứ như ông nội cháu tập DƯỠNG SINH! Nhục ! tả được! Vì thế khi chúng tôi bảo đi THỂ THAO, đừng tin, Dưỡng sinh thôi!
Đàn ông tuổi 40 đa cảm và thương người. Cái này thì chắc chắn là do tuổi tác các mẹ ạ, đàn ông tuổi này đa cảm lắm, có thằng khi nhắc đến mẹ là nó gào lên nức nở vì NHỚ, khi nhắc đến gái thì mắt nó long lanh cứ y như được gặp Bác Hồ, ấy vậy mà nhắc đến VỢ 1 cái là mặt nó biến sắc, mắt nó vằn lên những tia máu, nhòa đi, chỉ toàn lòng trắng trông y như Đồ Chiểu nhìn thấy giặc Pháp…MK, ĐA CẢM đến thế là cùng! Đàn ông tuổi 40 vô cùng THƯƠNG NGƯỜI các mẹ ạ, họ đồng cảm với nối đau của nhân loại. Tôi có thằng bạn, đi hát karaoke ngồi với bất cứ con bé TIẾP VIÊN nào là ngay lập tức nó tỷ tê tâm sự rồi KHUYÊN con bé đó bỏ nghề đi làm THỢ MAY, MK, rồi khuyên con của nó chưa đủ nó lại khuyên tiếp con của thằng bên cạnh, rồi bên cạnh nữa. TSB thằng đó nó khuyên nhiều đến nỗi chúng tôi phải chửi: Đạp con mèo, mày không còn cái nghề nào khác à, MK, mày làm bội thực nghề thợ may ở HN rồi đấy, sao không khuyên làm đầu, trang điểm đi? Các mẹ biết nó bảo sao không: Thợ may hay… lấy được chồng làm … GIÁO VIÊN! Ôi cái cha tổ cái thằng này, lo NGHỀ NGHIỆP chưa đủ, nó còn lo cho người ta cả CHỒNG CON! Quá thương người các mẹ nhỉ? Mà các bạn nam Giáo viên cẩn thận khi lấy vợ là Thợ may đấy nhé! Toàn thằng bạn tôi KHUYÊN cả đấy!
Đàn ông tuổi 40 KHÔNG BAO GIỜ NGOẠI TÌNH, nếu có ngoại tình đó là ngoại tình do KHÁCH QUAN. Các mẹ ạ, ở tuổi 40 đàn ông có nhiều ưu điểm mà PHỤ NỮ thích, nào là trí nhớ tốt này, trí tưởng tượng phong phú này, tốt bụng này, đa cảm thương người này, có tiền bạc, có quan hệ XH này,… Đấy, thế thì đương nhiên là hấp dẫn rồi! Nhưng các mẹ phải hiểu thế này, đàn ông 40 chúng tôi rất tôn trọng gia đình, chúng tôi kiên quyết không ngoại tình, chúng tôi làm nhiều cách để tránh xa cám dỗ, thậm chí chúng tôi còn phải trốn tránh phụ nữ nếu thấy cần thiết. Các mẹ cứ nghĩ thế này, trong cuộc sống rất phức tạp, mình trốn càng trốn họ càng truy tìm, vì vậy chúng tôi không trốn nữa mà cứ khi nào họ tiến vào là chúng tôi ĐẨY họ ra xa. Ví dụ có 1 em tiến tới chúng tôi lấy TAY PHẢI đẩy ra, nhưng lại có 1 em khác chúng tôi lấy TAY TRÁI đẩy ra, nhưng MK lại 1 e nữa thế là chúng tôi phải NGỒI XUỐNG rồi lấy CHÂN PHẢI đẩy ra, ôi cha mẹ ơi, lại 1 em nữa nên chúng tôi phải lấy CHÂN TRÁI đẩy ra. Giờ thì cả 2 chân 2 tay đều sử dụng nên chúng tôi phải NẰM, ôi chúa ơi, lại 1 em nữa tiến đến…Vậy theo các mẹ chúng tôi phải ĐẨY bằng gì??? Cái gì? Cái mẹ cầm tinh con HÀ MÃ kia nói to lên? Chân nào??? Chân GIỮA à!!! Đấy, thế sao còn bảo đấy là NGOẠI TÌNH, chúng tôi đang ĐẨY RA cơ mà??? Ơ kìa???? Sao các mẹ không nghĩ nó THOANG THOÁNG 1 chút nhỉ!
Tóm lại, thưa các mẹ, đàn ông tuổi 15 mơ ước thành đàn ông tuổi 20, đàn ông tuổi 20 mơ ước được trở thành đàn ông tuổi 30, đàn ông tuổi 30 mơ ước được trở thành đàn ông tuổi 40 và đàn ông tuổi 40 lại mơ ước được đặt chân lên cỗ máy THỜI GIAN để quay lại TUỔI 30 với toàn bộ TÀI SẢN của mình! Vậy đấy!
Giờ thì các mẹ hiểu cả rồi chứ?
-
Chuyện người tốt việc tốt: Tấm gương người cảnh sát nhân dân!
(http://thegioibanhkem.com.vn/profiles/thegioibanhkemcomvn/uploads/attach/p1392960765_banh378.jpg)
(Lưu ý: Chuyện có thể có thật!)
Tôi biết nhiều người trong số các bạn không ưa các anh cảnh sát, đặc biệt là CS Giao thông, nhiều người còn coi các anh CSGT như KẺ THÙ. Tôi thì khác, tôi nghĩ rằng trong bất cứ môi trường nào cũng có kẻ tốt, người xấu - kể cả môi trường ĂN CƯỚP, nói thế cho nhanh! Tôi từng gặp nhiều cảnh sát trong cuộc đời mình, có người tốt, có người chưa tốt, có người lúc tốt lúc chưa tốt theo THỜI TIẾT và HOÀN CẢNH công tác. Nhưng có lẽ trong đời, tôi chưa bao giờ gặp được 1 CSGT nào như đồng chí CSGT ngày ấy! Chuyện là thế này:
Năm 1996 tôi và bố tôi đi xe đò về Ý Yên – Nam Định tảo mộ, ngay sau hôm tảo mộ, tôi và bố tối mượn xe máy ông chú lên TP Nam Định thăm người quen. Vốn tính cẩn thận và sợ CSGT như sợ CỌP, bố tôi mượn luôn cả giấy tờ xe máy cho yên tâm. Hai bố con lái xe theo đường 10 đi Nam Định, lúc đến TP Nam Định lúc qua cái ngã tư chết tiệt gì gì đó thì 1 đồng chí CSGT mang lon Thượng úy chặn lại, đồng chí bảo: Lỗi VƯỢT ĐÈN VÀNG! Mời bác cho kiểm tra bằng lái và giấy tờ xe!
Bố tôi run như cầy sấy lập cập đưa giấy tờ cho đồng chí kiểm tra, đại loại loằng ngoằng 1 lúc đồng chí đòi 50k ( hồi ấy xăng là 4k/lít), không phải ghi giấy phạt, sử lý nhanh cho 2 bố con tiếp tục lên đường, TỐT ! chịu được. Tôi bảo:
- Thôi bố đưa luôn cho nó đỡ loằng ngoằng, nhanh còn về!
Lúc bố tôi đưa tay vào áo khoác lấy ví thì mới nhận ra 1 điều kinh khủng: Quên cmn ví tiền ở quê rồi. Bố tôi cẩn thận, ví nhét xuống chiếu nằm đè lên, sáng buồn ỉa chạy vào vệ sinh rồi quên luôn. Tôi hồi đó là sinh viên chả có đồng mẹ nào, 2 bố con đứng nhìn nhau mất 10 giây… Cuối cùng bố tôi ra nói với đồng chí CSGT:
- Xin lỗi đồng chí Thượng úy, 2 bố con đi vội quên mất tiền, mong đồng chí thông cảm, có tiền tôi đưa ngay!
Rồi bố tôi dở bài PHÂN TRẦN quyền ra: tôi là cán bộ Bộ N, tôi quê ở ngay khu Y, rồi tôi thế nọ tôi thế kia 1 lúc thì đồng chí CSGT cũng thương tình. Đồng chí bảo:
- Thôi, tha cho 2 bố con, lần sau đi đứng cẩn thận, cầm giấy tờ xe rồi đi đi!
Ối giời ôi, mừng rơi nước mắt, suýt nữa tôi định hôn tay anh CSGT và gọi anh là Đại ÂN NHÂN, nhưng khi cầm lại giấy tờ xe thì bố tôi hốt hoảng:
- Ô đồng chí ơi, đây không phải giấy tờ xe tôi, biển không đúng?
- Làm gì có chuyện đó, tất cả có 4 cái đây, chú xem xem cái nào!
Hai bố con tôi kiểm tra đi kiểm tra lại cũng không có cái giấy tờ xe nào giống với xe bố con tôi mượn, ! hiểu nó đi đằng nào. Bố tôi hốt hoảng thật sự, mất thì bỏ mẹ chứ chả chơi.
- Không có cái nào anh ạ!
- Ô hay nhỉ? Làm gì có chuyện đó! Tôi chỉ đứng đây chứ đi đâu! Đồng chí CSGT cũng hốt hoảng không kém…
- Nhưng không có thật! Bố tôi thểu não.
Tôi điên lắm, lúc đó tôi ! nể nang gì nữa, chắc mình không có tiền nên nó chơi khó mình rồi, tôi gào lên:
- Anh tha thì tha, việc gì anh phải giấu giấy tờ của bố em!
- Ấy chết, em đừng nói thế, phải tội chết, anh lấy làm gì? Lúc này tình thế đảo ngược hoàn toàn, đồng chí CSGT giờ cứ như tội phạm, ấp a ấp úng..
- Bố em không có tiền thì anh vứt giấy tờ đi rồi chứ gì! Tôi tấn công tiếp, tầm này chả sợ ! gì thằng nào.
- Làm thế phải tội chết, không có đâu, anh không làm thế đâu! Hay chú cứ KHÁM cháu đi! Đây, chú khám người cháu đi! Đồng chí CSGT lục hết túi phải túi trái, túi áo rồi túi quần lôi đủ mọi thứ để hết lên bàn từ dùi cui, còi, vé phạt, ví tiền … cho bố con tôi kiểm tra.
- Đấy, chú thấy chưa, hay chú khám CẢ NGƯỜI cháu đi! Đồng chí thành thật nói rồi đứng dạng háng cho bố tôi khám.
- Bố cứ khám đi! Tôi bảo bố tôi. Bố tôi lúc đó cũng hoảng, chả còn sợ CSGT nữa mà sợ mất giấy tờ hơn nên thò tay nắn bóp từ gót chân đến cổ đồng chí Thượng úy. Nắn bóp chán, bố tôi nói:
- Hải, con khám đi, bố chả thấy gì!
Thế là tôi lại nắn bóp từ chân lên cổ đồng chí CSGT, thậm chí tôi còn bóp nhầm cả vào CÀ của đồng chí! MK! DÙI CUI đồng chí to to là!
- Đấy, thấy chưa, cháu lấy làm gì! Bác khám luôn cái bốt của cháu cho an tâm!
MK, đồng chí CSGT tốt thế chứ, cho nhân dân khám hết từ CƠ THỂ đến NƠI TRÚ ẨN. Bố con tôi lại lục tung cả cái bốt cũng chả tìm thấy gì.
- Mất cụ đâu rồi, hay đồng chí đưa nhầm cho đứa nào rồi? Bố tôi than thở.
- Thôi, cháu xin lỗi bác, nếu đưa nhầm thì người ta quay lại trả cháu lại trả cho bác, giờ bác đi đi. Mai quay lại đây!
- Còn xăng đêk đâu mà đi! Bố tôi xẵng giọng.
- Bác ra kia mà đổ xăng! Đồng chí CSGT an ủi.
- Có tiền đêk đâu mà đổ! Tôi bồi thêm.
- Để cháu đổ xăng cho bác về quê, bác vào đây!
Ôi MK, đời tôi và cả đời bố tôi cũng chưa bao giờ được thế này, có nằm MƠ cũng không tưởng tượng CSGT đổ xăng cho mình. Nhưng mà nó làm mất giấy tờ của bố con tôi nên lúc đó chúng tôi coi chuyện đó là bình thường…
Khi về đến quê, bố tôi kể lại sự việc với ông chú về vụ mất giấy tờ, chú tôi kêu ầm lên:
- Không mất đâu, em đưa NHẦM giấy tờ xe cho bác, giấy tờ xe bác đi em cầm, đưa nhầm giấy tờ xe em đi cho bác! Chắc bác không để ý, thằng CS cũng không kiểm tra chỉ nhăm nhăm Phạt lấy tiền nên không biết là nhầm! Giờ quay lại mà lấy!
Ối giời ôi! Bố tôi hốt hoảng: Ôi thôi chết cm tôi rồi, giờ làm thế nào bây giờ! Làm sao mà lấy lại được giấy tờ xe đưa NHẦM cơ chứ. Ăn nói thế nào? Mà tao lại còn KHÁM nó nữa chứ, tao còn BÓP cả vào DÁI nó nữa! Rồi nó còn đổ cả xăng cho mà đi nữa chứ! Ôi giời ôi là giời ôi!
Tôi bảo:
- Lúc khám con cũng BÓP DÁI anh ấy!
- Thế là cả bố bóp con bóp! Bố tôi vò đầu.
Cuối cùng, bàn chán, bố tôi quyết định tự đi lấy, bố tôi bảo: Mình cất cái xe này ở nhà, đi cái xe này cho đúng giấy tờ! Về lý, nó không cãi được mình, về tình thì mình trả nó tiền đổ xăng mà cùng lắm là nộp phạt! Tôi bảo:
- Còn nữa, bố cho anh ấy bóp DÁI 2 phát, CHỊU hộ con 1 phát!
- Không phải lúc ĐÙA, TSM! Bố tôi gào lên….
Chiều bố tôi về, lúc ngồi ăn cơm, bố tôi bảo: “Chú CSGT tốt quá, trả lại hết cả giấy tờ, tao gửi tiền xăng cũng không lấy, nộp phạt cũng không cho, lại bảo: Cháu cũng có lỗi không kiểm tra giấy tờ, coi như chịu phạt tiền xăng!”
- Anh ấy không nói thêm gì nữa hả Bổ? Tôi hỏi.
- À, còn 1 câu, lúc tao sắp đi, anh ấy bảo: Bác bóp DÁI cháu đau ! chịu được! Tự nhiên tao thấy ÂN HẬN quá!
Vậy đó thưa các bạn, đời tôi chưa bao giờ gặp được anh CSGT nào tốt như anh CS Nam Định đó, sau này tôi muốn tìm gặp lại anh mà không biết tìm ở đâu, cũng chả biết anh tên gì! Chỉ biết anh là thượng úy CSGT! Tôi luôn cầu chúc cho anh gặp nhiều may mắn trong cuộc sống, mạnh khỏe, an khang.. còn về hạnh phúc thì đương nhiên rồi vì CHIM anh TO thế không thể bất hạnh được! Chắc bây giờ anh phải lên chức Thượng Tá rồi cũng nên, mà không, chắc phải THƯỢNG TƯỚNG! Một lần nữa xin trân trọng cám ơn và vô cùng xin lỗi anh! Anh là tấm gương SÁNG cho CSGT cả nước noi theo: VÌ NHÂN DÂN QUÊN MÌNH, VÌ NHÂN DÂN HY SINH!
-
Lần nào đọc chuyện ông Hải này cũng cười lăn ra :d, không biết ông ấy bịa bao nhiêu phần trăm mà buồn cười quá các bác ạ :d. Ông này toàn khai thác yếu tố tiếu lâm :d, nhưng mà đúng như nhận định của ông ấy đấy, cũng có những lúc CSGT cũng không đến nỗi tệ lắm đâu, sơn ăn tùy mặt, ma bắt tùy người mà. Cảm ơn bác Nguyên đã post truyện.
-
Câu thần chú ĐMM!
(http://image.stardaily.vn/stardaily.vn/2014/09/01/12/20140901122719-thay-giao-bi-cam-day-hoc-suot-doi-vi-noi-tuc-chui-sinh-vien-ngu-5-stardaily-642x290.jpg)
Tôi đồng ý với các bạn cho rằng nói tục chửi bậy là không tốt và làm ô uế ngôn ngữ tiếng Việt của chúng ta, làm vấy bẩn tâm hồn trẻ nhỏ, làm mất đi hình ảnh người Tràng An thanh lịch, gây cảm giác khó chịu với người nghe, là hành động vô văn hóa, là nguyên nhân gây ẩu đả… MK, phải thú nhận rằng tôi hay chửi bậy, nhất là trong các bài viết của tôi nhưng ở ngoài đời thì tôi hầu như không chửi bậy hoặc rất ít chửi bậy, tôi chửi nhiều nhất khi đá bóng. Mỗi trận bóng trung bình tôi chửi khoảng 90 lần tức mỗi phút 1 lần, tôi cũng muốn chửi đồng đội nhiều hơn nhưng phải chờ chúng nó chửi tôi xong cái đã. Tuy nhiên theo quan điểm của tôi, ngoài những mặt xấu thì chửi bậy đôi khi có tác dụng tốt, như là: xả hết cơn giận, xả stress, xả bức xúc, vui vẻ hơn, có cảm giác khoan khoái, sướng mồm, oai phong, manly hơn…Tất nhiên khi chửi bậy phải phụ thuộc vào bối cảnh, đối tượng hay hoàn cảnh giao tiếp. Khi ta chửi đúng lúc đúng nơi đúng chỗ nó có thể giúp chúng ta tăng thêm sức mạnh, thay đổi cục diện trận đấu hay thậm chí cứu mạng chúng ta....
Tôi có 1 thằng em cùng đội bóng, cứ khi nào nó sút bóng là nó hét: Đ…T! Nó bảo, hét lên thế nó mới sút mạnh được anh ạ. Mà quả đúng như thế, mỗi lần nghe tiếng Đ..T là bọn tôi biết nó sút. Có lần nó Đ…T phát thứ nhất, bóng trúng đít hậu vệ bật ngược lại chân nó, nhanh như cắt nó Đ…T ngay phát thứ 2, trúng chân hậu vệ bật lại chân nó tiếp, nó gầm lên Đ…….TTT phát thứ 3! Thật may là lần này thì bóng vào lưới. Lúc uống bia, bọn tôi bảo:
- May mà mày Đ..T phát thứ 3 thì vào, chứ mày còn Đ…T thêm dăm phát nữa thì cả đội chúng nó có thai hết với mày, tuần sau còn đá ! gì nữa!
Các bạn biết nó nói gì không? Nó nói:
- Xin lỗi các anh, không Đ…T em không ĐÁ được!
Đấy, thế có phải là chửi bậy tăng thêm sức mạnh không nào? Còn nữa, có lần tôi chứng kiến 2 thằng ngu va chạm giao thông với nhau, 2 thằng đi đều ngu, 1 thằng vượt đèn đỏ thì đâm vào 1 thằng ngược chiều cũng vượt đèn đỏ. Thế là 2 thằng lao vào đấm nhau luôn, vừa đấm chúng nó vừa hô ĐCMM, ĐCMM …Sau mệt quá chúng nó rút gọn còn mỗi Đ..T và MÀY thôi. Nhưng tôi nhận thấy thằng hô Đ…T nhiều hơn thì đấm nhiều hơn, mỗi phát đấm 1 phát Đ…T, thằng hô không kịp hoặc hô mỗi “MÀY” thì chỉ có thể chống đỡ hoặc né. Cuối cùng thằng Đ…T nhiều hơn chiến thắng, tôi đếm sơ sơ nó Đ…T được hơn 40 phát trong 5 phút giao chiến trong khi thằng thua chỉ Đ…T khoảng 20 phát. Đấy nhé, chửi càng nhiều càng khỏe và khả năng chiến thắng càng cao còn gì nữa???
Đại đa số các câu chửi đều bắt đầu bằng từ Đ…T, trong tất các các câu bắt đầu bằng từ Đ…T thì câu kinh điển nhất là: ĐMM hoặc dài hơn chút là ĐCMM hay ĐCMNM. Theo nghiên cứu của tôi thì những người chửi ĐMM thì nam tính và quyết đoán hơn những người chửi ĐCMM và ĐCMNM.
Một lần, khoảng năm 2002 tôi về Nam Định với ông chú tôi, hôm đó có trận Nam Định đá với CATP HCM nên 2 chú cháu mua vé vào xem. Hôm đó chảo lửa Chùa Cuối (nay là sân Thiên Trường) hừng hực người với người mà chủ yếu là dân TP Nam Định đi xem. Ngay phút thứ 24, CA TP HCM được TRỌNG TÀI cho hưởng 1 quả phạt 11m, khỏi phải nói khán giả Nam Định giận giữ thế nào khi Đừng Huých sút tung lưới thủ môn đội nhà. Vậy là họ bắt đầu chửi, mới đầu chỉ 1 nhóm thôi, rồi cả khán đài B đồng thanh chửi, rồi thêm khán đài A, C và D nữa cùng chửi. Dân NĐ chửi văn hóa lắm, họ chửi rất hùng hồn và quyết đoán, chửi không màu mè, chửi rõ luôn cả đối tượng cần chửi, thậm chí họ ĐỨNG LÊN hướng MỒM và CHỈ TAY vào đối tượng chửi, họ chửi thế này:
- Một, hai, ba! Đ..T MẸ TRỌNG TÀI! Một, hai, ba! Đ..T MẸ TRỌNG TÀI!
Có hiệu nghiệm lắm các bạn ạ, MK, tôi thấy ông trọng tài tự nhiên lảo cmn đảo luôn, suýt nữa ông lăn mẹ nó ra đất, ông nom như bị SAY …CHỬI ấy! Ông đang bắt chặt chẽ thế bỗng hiền lành hẳn, đội NĐ tha hồ đá xấu mà chả ăn cái thẻ vàng nào, danh thủ Đừng Huých ăn cái cùi chỏ vào mặt ngay trước mặt ông TT mà ông không hề nhìn thấy. Hôm đó Đừng Huých đá hay nhất nên anh ăn đòn liên tục, có cảm giác như anh bò ra đất thi đấu vì chỉ vừa đứng dạy bọn cầu thủ NĐ nó lại đá tung cmn chân anh lên trời, anh gào lên: TRỌNG TÀI ƠI! Trọng tài coi như điếc, chả phạt phiếc ! gì thế mới tài???!! Chửi trọng tài chán khán giả NĐ lại chuyển đối tượng sang Đừng Huých, cả khán đài lại vang lên câu:
- Một, hai, ba! Đ..T MẸ Đừng Huých! Một, hai, ba! Đ..T MẸ Đừng Huých!
Lại đến Đừng Huých bị SAY CHỬI các bạn ạ, đang đá hay chuyển sang đá ngu ngu là, mất bóng liên tục, sút toàn lên trời. Tôi đoán chắc khi sút anh quên Đ…T giống thằng em tôi cũng nên, mà muốn Đ…T cũng không được vì khán giả nó Đ…T hết cụ nó của anh rồi! Cuối cùng đội bóng NĐ thân yêu của tôi chiến thắng 2-1 ngay sân nhà, vui ! chịu được, mà công đầu chắc chắn thuộc về khán giả Nam Định, không có khán giả ĐM Trọng tài với ĐM Đừng Huých thì có thắng cứt ra ấy, ĐM các cầu thủ ạ! Ôi đấy, lại quên chửi bậy mất rồi! Sorry các bạn!
Sau này, tôi còn nghe chú tôi kể rằng hôm đó nghe nói có ông Calisto - HLV đội tuyển quốc gia đến xem trận đấu, nghe khán giả hô ĐMM … như vậy ông hỏi trợ lý đại ý rằng câu đó là gì? Trợ lý của ông trả lời rằng: ĐMM có nghĩa là Quyết Tâm! Thế là lúc có 1 quan chức Thể thao NĐ ngồi cạnh hỏi ông rằng liệu VN có thể chiến thắng tại Tiger Cup sắp tới không? Ông liền trả lời ngay lập tức bằng tiếng Việt lơ lớ rằng: “Nếu họ ĐMM thì sẽ chiến thắng!”
Nhưng các bạn phải công nhận với tôi rằng, chửi đúng lúc, đúng chỗ, đúng đối tượng, chửi to, chửi rõ ràng, chửi đông người… nó có tác dụng THAY ĐỔI CỤC DIỆN trận đấu đúng không nào??? À, tuy nhiên ở trận lượt về NĐ thua ngược CA TP HCM 1-2 trên sân khách đơn giản vì ! có ai chửi giúp! Thấy chưa, chửi QUAN TRỌNG lắm! Vì vậy nếu các bạn muốn đội bóng chúng ta chiến thắng tại Seagame lần tới, hãy đưa Cổ động viên Nam Định chúng tôi theo và dạy chửi "ĐM Trọng tài" bằng tiếng THÁI cho họ! Thắng chắc cmnl!
Còn nữa, tôi có ông chú bạn thân với mẹ tôi ở bên Đức, chú dân HN gốc lại sửa xe ô tô rất giỏi nên mẹ tôi coi như em ruột, về VN tôi hay ngồi uống bia với chú. Mẹ tôi bảo chú là dân buôn thuốc lá lậu nên giàu lắm, có lần chú suýt bị Cảnh sát Đức bắt nhưng nhờ VÕ NGHỆ CAO CƯỜNG nên chú chạy thoát được. Hồi đó tôi mới học lớp 9, nghe vậy nên hâm mộ chú lắm, tôi hỏi chú:
- Mẹ cháu kể chú giỏi võ lắm, đánh nhau thắng cả Cảnh sát Đức, đúng không chú?
Thế là chú trầm ngâm một lúc rồi kể! Năm 91 nước Đức thống nhất, dân bán thuốc lá lậu như chú đang yên ổn làm ăn thì bị Cảnh sát truy đuổi gắt gao, làm ăn ngày một khó khăn mà bị bắt là trục xuất về nước luôn không nói nhiều! Một lần chú đang bán ở ga tàu điện Berlin thì bị LÙA, dân bán thuốc chạy loạn xạ, chú chạy về 1 hướng, 1 thằng Cảnh sát to như con voi đuổi theo… Chú chạy khoảng 200 m thì nó đuổi kịp, thằng hộ pháp nó nhấc bổng chú tôi lên trời bằng 2 tay, chú tôi gần đái cmn ra quần. Nó cao 2m nặng 150 kg mà đấm 1 phát thì chú tôi sống cũng ăn cháo bằng ống hút thôi… Thế là trong lúc tuyệt vọng nhất chú tôi chợt vùng lên, chú hét vào tai thằng Cảnh sát câu chửi kinh điển của người Việt mình:
- Đ..T !!!! Bỏ tao ra!
Thằng Cảnh sát bỗng nhiên khựng lại thả chú tôi xuống, chú tôi lập tức xuống tấn như Lý Huỳnh luôn, chú lại gào lên: Đ..T !!!! Thằng Tây hốt hoảng thực sự, chắc nó tưởng chú đang đọc thần chú gia truyền chăng? Lập tức thừa thắng xông lên, chú vung tay oánh CHƯỞNG gió về phía nó đồng thời lại gào lên: Đ..T !!!! Y ..A …A! Chú bảo: Tao thêm Y A phía sau cho nó giống võ thuật! Ô, thế mà tác dụng hơn hẳn, thằng Cảnh sát thụt lùi lại mặt vô cùng kinh hãi, chắc nó tưởng chú là cao thủ võ lâm chăng? Chưa hết, chú tôi gồng mình, thu hết sức bình sinh gào lên câu cuối cùng: Đ..T !!! ...Y.. A …A LA!!!! Ôi giời ôi thằng Cảnh sát hốt hoảng quay người chạy bán sống bán chết, ngã dúi dụi trên tuyết các bạn ạ! Chú tôi thêm cả ALA vào chắc nó tưởng KHỦNG BỐ đạo Hồi cũng nên! MK, cứ như chuyện đùa!!!
- Đúng là câu THẦN CHÚ của ông cha để lại mày ạ! Chú nói với tôi: Nếu hôm ấy tao không chửi Đ..T !!! chắc tao không còn sống mà ngồi đây, VÕ NGHỆ CAO CƯỜNG cái ! giề, mấy thằng VN trông như con NHÁI bọn Tây nó đấm 1 phát thì chết tươi con nòng nọc! May thế cơ chứ!
Sau này chú tôi săm vào tay chữ ĐMM, chú tôi coi đó như 1 câu tâm đắc nhất trong cuộc sống của chú. Đấy, vậy có phải là chửi bậy chửi đúng lúc, đúng chỗ, đúng đối tượng, chửi to, chửi rõ ràng,… như chú tôi thì có thể CỨU CẢ MẠNG SỐNG có đúng không nào???
Tuy nhiên, tôi khuyên cáo các bạn rằng, nếu các bạn đi buôn lậu thuốc lá và có ý định sử dụng câu thần chú nêu trên ở VN thì ngừng ngay lại, câu đó chỉ dùng với cảnh sát Tây thôi, dùng ở nước mình là bị bắt ngay. Pháp luật đang mạnh tay với thuốc lá lậu, các hành vi mua bán, vận chuyển, tang trữ đều sẽ bị xử phạt nghiêm khắc, hình phạt cao tương đương buôn ma túy, vũ khí. Mà có chạy thoát thì công an cũng mở rộng điều tra.
http://www.24h.com.vn/ (http://www.24h.com.vn/)…/bat-giu-luong-thuoc-la-lau-cuc-lon-…
PS: Đ...T có nghĩa là 1 động từ bao gồm 3 chữ cái, chữ ở giữa là chữ i nặng, dùng để miêu tả giai đoạn đầu của việc duy trì nòi giống! Ở NĐ từ này luôn có mặt ở mọi nơi!