THÀNH VIÊN - CUỘC SỐNG > Tâm sự- Nhật ký

Các bài luận văn về cuộc sống

<< < (12/12)

Minhtri_cugay:


Bác Nguyên lại tái xuất giang hồ  :d. Ông nhà văn Hải này viết cũng châm biếm nhỉ  :d, đây là một vấn đề đặc thù vùng miền, người này bị ảnh hưởng bởi người kia  :d

Nguyên_mecugay:
 Đàn ông tuổi 40!



(Cái này viết tặng các mẹ! Nghiêm cấm các cháu à nhầm các em 9x vào đọc, nếu đã lỡ đọc yêu cầu giữ nguyên xưng hô ANH!)
Thưa các mẹ, Tết này tôi 39 tuổi Tây rồi các mẹ ạ, trước khi viết bài này, tôi rất đắn đo vì có cô nhà văn Chốt Hạ nào đó đã viết 1 bài tương tự về đàn bà rồi thì phải, nhưng người ta là phụ nữ viết cho phụ nữ - cho các mẹ, tôi viết về đàn ông – nhưng vẫn dành cho các mẹ (các bố tôi ! quan tâm), vả lại con số nó khác nhau đúng không nào?
Tuổi 40 ở đàn ông khác lắm các mẹ ạ, ở phụ nữ thế nào tôi không biết chứ ở đàn ông tâm sinh lý nó thay đổi rõ cmn rệt luôn. Nói thế nào cho các mẹ hiểu được bây giờ nhỉ, thế này đi, trước hết:
Đàn ông tuổi 40 có TRÍ TƯỞNG TƯỢNG vô cùng PHONG PHÚ. Tôi chưa thấy 1 nghiên cứu khoa học nào về đề tài này nhưng xét theo các mối quan hệ tương hỗ, tôi thẩy đây là 1 hiện tượng Xã hội học vô cùng lý thú. Ví dụ thế này, tôi có thằng bạn đồng niên, cũng là Kts, buổi sáng đầu giờ làm việc, bọn tôi hay ngồi quán chè chén dưới chân văn phòng bàn luận về gái, mà nói thẳng với các mẹ là về TÌNH DỤC, thằng bạn tôi bảo:
- ! hiểu sao, sang tuổi 40 tao lại KHỎE RA mới bcm chứ, ngày nào 2 vợ chồng cũng làm 1 cái mới ngủ ngon được, hôm nào chẳng may vợ nó THAY DẦU là y như rằng bứt rứt khó chịu ! thể ngủ được?
Tôi nghe nó nói mà KINH, nể nó lắm, MK, tôi coi nó là THÁNH chứ ! phải người, thần tượng nó ghê gớm. Tháng sau tôi vô tình gặp con vợ nó, tôi hỏi: “Em nuôi nó bằng CÁM ! gì mà nó bảo ngày nào 2 vợ chồng cũng chiến đấu thế?”. Con vợ nó bảo: “Em không biết anh thế nào chứ lão chồng em dạo này có cái TRÍ TƯỞNG TƯỢNG phong phú vãi đái ra! Cả tháng nay ông ấy bảo bị anh sút bóng vào BỆ HẠ, đang phải DƯỠNG THƯƠNG đấy!” Mà các mẹ ạ, thằng bạn tôi chưa bao giờ nó ra sân bóng chứ chưa nói đến đá bóng, quả là phong phú thật!
Đàn ông tuổi 40 có TRÍ NHỚ cực kỳ TỐT! Thật đấy các mẹ ạ, đàn ông tuổi này có thể nhớ chính xác tất cả các sự kiện xảy ra trong QUÁ KHỨ. Tôi chắc cmn chắn luôn với các mẹ, đơn giản vì trong tất cả các câu chuyện mà chúng tôi kể cho GÁI công ty nghe bao giờ cũng bắt đầu bằng từ “NGÀY XƯA”. Nào là NGÀY XƯA anh đẹp trai lắm, ! béo như bây giờ đâu? Ngày xưa anh học giỏi nhất cmn TỈNH luôn, ! ngu như giờ đâu! Ngày xưa anh cưa gái 10 phút là chúng nó ĐỔ vật xuống sàn nhà, ! phải mang vật chất ra câu đâu! Ngày xưa anh hát hay, đàn giỏi, đá bóng cừ… nhưng giờ QUÊN cmn hết rồi, Ngày xưa anh xẻ dọc Trường Sơn đi cứu nước, ! yếu như giờ đâu…Ngày xưa anh…MK, có nhiều thằng dùng từ NGÀY XƯA nhiều quá thành cmn TẬT, ! sửa được nữa. Tôi có thằng bạn, nó uống rượu với ông ngoại bên nhà vợ, ông lão gần trăm tuổi từng trải qua 2 cuộc kháng chiến, huân huy chương đầy ngực mà thằng cháu rể nó nói với ông thế này: “…Ông KHÔNG BIẾT chứ NGÀY XƯA cháu đi bộ đội vất vả cơ cực lắm, chứ đâu như bọn trẻ bây giờ …Ông không nhớ chứ NGÀY XƯA thời bao cấp khó khăn đói kém lắm…Ngày xưa, hồi mới giải phóng cháu đi mẫu giáo khổ sở vô cùng…” Rồi cứ 1 câu lại ÔNG KHÔNG BIẾT CHỨ…, 1 câu lại NGÀY XƯA CHÁU… khiến ông cụ tuổi gần đất xa trời giận sùi cả bọt mép, giằn mạnh chén rượu xuống đất, ông nói: Xưa xưa cái MẢ CỤ MÀY à!
Đàn ông tuổi 40 rất TỐT BỤNG! Đấy là tôi nói về cả nghĩa đen và nghĩ bóng các mẹ ạ, đa số đàn ông ở độ tuổi ấy ! bao giờ nhìn thấy 2 bàn chân mình nếu đứng nghiêm, tôi thề ! sai, cúi xuống chỉ toàn nhìn thấy BỤNG là BỤNG. MK, thậm chí có thằng ! bao giờ gặp được BỆ HẠ của mình, cứ phải luồn tay xuống lần mò rồi tưởng tượng, có hôm vô tình SOI GƯƠNG nhìn thấy THẰNG CU nhỏ nhắn đứng nấp sau 2 ông anh ĐÙI thì khóc nấc lên từng hồi, lâu ngày mới được gặp nhau, XÚC ĐỘNG ! tả được! Đấy là mới nói về hình thể, về tính cách thì đương nhiên là bắt buộc phải TỐT BỤNG rồi, đơn giản lắm các mẹ ạ, BÉO như lợn thế thì đánh nhau được với ai, CHẠY cũng ! thể nhanh được, TRỐN cũng ! đủ chỗ mà núp … thế mà ra Xã hội không TỐT BỤNG trong hành xử và lối sống thì chúng nó đập chết QUẠT CHẢ ngay, có phải không các mẹ?
Đàn ông tuổi 40 ai cũng giỏi BÌNH THIÊN HẠ! Đúng thế đấy các mẹ ạ, nam hán tử đại trượng phu là phải Tề gia - Trị quốc - Bình thiên hạ. Tề gia thì đương nhiên rồi, ở tuổi ấy không có GIA ĐÌNH vợ con thì chỉ có thằng GAY thôi, Trị quốc thì ngày xưa thôi chứ bây giờ chắc không đến lượt mình vì đã có Đảng và Nhà nước lo, cuối cùng chỉ còn mỗi BÌNH thiên hạ! Quá dễ, từ hồi có Facebook càng dễ hơn, hễ THIÊN HẠ xảy ra cái gì là mình BÌNH cmnl; ruồi trong chai C2 à? Bình ngay: Đả đảo bọn Doanh nghiệp giết ruồi dã man! Chém lợn à? Bình ngay: Độc ác như IS, ai lại cho cả MÁU vào tiết canh! Bóng đá Sea Game thua à? Bình ngay: Đá thế mà đòi đi WC à, thay cmn hết cổ động viên đi! Tất nhiên thỉnh thoảng ĐEN cũng bị THIÊN HẠ nó BÌNH ngược lại. Tôi có thằng bạn, nó chơi với 1 nữ văn sỹ, một hôm nữ văn sỹ nông nhàn rỗi việc chụp mấy cái ảnh “mổng hơ” rồi đăng trên Fb, thằng bạn tôi với mấy thằng nữa nhảy vào tập trung Bình cái chỗ “thiên hạ” của nữ văn sỹ. MK, nữ văn sỹ điên ruột đăng đàn vác cả THIÊN HẠ hất hết ngược lại mặt thằng bạn tôi, MK, thơm thơm là, mà thôi, đó là tai nạn nghề nghiệp, no table!
Đàn ông tuổi 40 là phải biết đánh golf và ai cũng phải biết tên. Cái này là mốt của bọn tôi đấy các mẹ ạ, nó thời trang đến nỗi đi đâu người ta cũng hỏi nhau: Đánh sân nào thế? Handicap của mày bao nhiêu? Hôm qua thằng nào sập hầm?... MK, tôi đau hết cả đầu vì hễ ngồi caffe là các bố đem golf với góp ra thảo luận, cứ y như cả thế giới chỉ có mỗi cái môn đó là thể thao đẳng cấp còn các môn khác đều là bình dân. Thằng bạn tôi là TGĐ công ty tư nhân, nó tên Năng, nick là Nổ - mới chuyển từ Tennis sang golf được 2 năm, nó bảo với tôi: “Tôi đánh có 2 năm mà giờ thằng nào nghe đến tên tôi là vãi đái, ông lên sân X cứ nói tên tôi là thằng góp- phơ này cũng biết!” Tôi tin nó, gặp thằng góp-phơ khác tôi khoe ngay: “Thằng bạn tao là Năng Nổ, cũng đánh sân X, mày biết nó không?” Ngay tắp lự, thằng kia nó quát tôi ngay: “Làm ! có tên thằng đấy, sân đó chỉ có TÊN TAO là ai cũng biết, mày không tin cứ hỏi Bình “Đà” sân X!”. Tôi lại tin, MK, ngu thế chứ, rồi tôi lại hỏi 1 thằng góp-phơ thổ tả khác, nó lại chửi tôi: Làm !!! có thằng nào tên đó, chỉ có TAO là đỉnh của đỉnh ở sân X, mày không tin cứ nói tên tao ra: Nguyên “Tử”!…” Ôi cái mả mẹ chúng mày chứ, hóa ra đánh golf là ! thằng nào BIẾT TÊN thằng nào, nó chỉ biết mỗi TÊN NÓ thôi các mẹ ạ!
Đàn ông tuổi 40 phát cuồng về TIỀN BẠC, MỐI QUAN HỆ XH và khả năng SINH LÝ. Các mẹ ạ, khi các mẹ nghe 1 nhóm 40 nói chuyện, phải căng tai 1 chút vì họ luôn thì thầm trông như bọn buôn bạc giả, giọng thì khàn y như Michael Corleone trong phim Bố già, nhưng ! phải do tuổi tác đâu, do bệnh TRĨ cả đấy. Đầu tiên là họ nói về các hợp đồng, kiểu như thế này: “Tôi vừa ký cái hợp đồng bắt ruồi ở nhà máy nước ngọt gần 300 tỷ!”. Hay gọi điện thoại: “A lô! Cái gì, không được đâu, công trình dưới ngàn tỷ anh không nhận em ạ!”. Hoặc điều hành công ty: “A lô, tôi Năng Nổ TGĐ đây, trong két còn bao nhiêu? Hả, có hơn 500 tỷ thôi à, được rồi, cầm 499 tỷ đưa cho chị X nhé, tiền ít thì đừng bắt chị ấy ký nhận!”. Vãi cả đái luôn, tôi ngồi 1 lúc mà cảm giác như đang sống ở Phố Wall. Hay về các mối quan hệ XH, chúng tôi hay nói thế này: “Tối qua tao qua thăm bác Z ở Bộ CT, sang năm chính sách sẽ thay đổi, sang tuần tao phải khởi công ngay cái dự án 500 ha ngay không thì căng!”. Hoặc thân thiết hơn: “Cái gì, anh M ốm à, chiều qua tao với anh ấy còn khoác vai nhau ở sân golf X có thấy mệt mỏi ! gì đâu!”. Hay như con cháu trong gia đình: “hic…hic…hic…vậy là bố anh T đi rồi, khổ thân, ông cụ coi tao như con, có ĂN cái gì NGON cũng gọi điện thoại bảo: Bố ăn xong rồi, chúng mày đến mà dọn đi! Vậy mà…hic…hic…hic..”. À, còn nữa, tý quên về SINH LÝ, đa số đàn ông tuổi 40 chúng tôi thường sử dụng ĐẠO HÀM để nói về số lần quan hệ trong ngày do đó các mẹ cố gắng sử dụng TÍCH PHÂN để chia lại nhé, ví dụ thế này: “ Hồi còn quan hệ với em Y có đêm tao làm 9 phát? Tao thề luôn, mày không tin cứ hỏi nó!” Đừng hỏi mất công, cứ TÍCH cmn PHÂN lại là ra… 3 lần, nhưng thật ra chỉ có 1 lần, 2 lần còn lại là do mệt quá lăn ra NGỦ và MƠ làm nốt, ĐCM!
Đàn ông tuổi 40 biến tất cả các môn thể thao thành thể dục dưỡng sinh. Cái này là do quan niệm sống thôi các mẹ ạ, nhiều thằng ở tuổi ấy nó còn lẫn cmn giữa thể thao và thể dục, có thằng nó còn tưởng ĐÁNH CỜ là thể thao vận động và ĐÁNH RĂNG là thể dục cơ! Nói đâu xa, ngay bản thân tôi ngày xưa tuần 7 ngày 7 trận bóng đá vậy mà giờ 2 trận cũng không kham nổi. Di chuyển thì như quay chậm, va chạm thì toàn ngã, đã nửa hiệp đã vãi cmn cứt ra sân rồi van lạy đồng đội xin ra nghỉ. Về kỹ thuật cá nhân thì khỏi phải nói, bọn trẻ nó bảo tôi vẫn NGON: Chú đá 2 chân như 1 luôn, chân phải chú đá như chân trái, chân trái chú đá như con !!!. Nhìn chú đá cứ như ông nội cháu tập DƯỠNG SINH! Nhục ! tả được! Vì thế khi chúng tôi bảo đi THỂ THAO, đừng tin, Dưỡng sinh thôi!
Đàn ông tuổi 40 đa cảm và thương người. Cái này thì chắc chắn là do tuổi tác các mẹ ạ, đàn ông tuổi này đa cảm lắm, có thằng khi nhắc đến mẹ là nó gào lên nức nở vì NHỚ, khi nhắc đến gái thì mắt nó long lanh cứ y như được gặp Bác Hồ, ấy vậy mà nhắc đến VỢ 1 cái là mặt nó biến sắc, mắt nó vằn lên những tia máu, nhòa đi, chỉ toàn lòng trắng trông y như Đồ Chiểu nhìn thấy giặc Pháp…MK, ĐA CẢM đến thế là cùng! Đàn ông tuổi 40 vô cùng THƯƠNG NGƯỜI các mẹ ạ, họ đồng cảm với nối đau của nhân loại. Tôi có thằng bạn, đi hát karaoke ngồi với bất cứ con bé TIẾP VIÊN nào là ngay lập tức nó tỷ tê tâm sự rồi KHUYÊN con bé đó bỏ nghề đi làm THỢ MAY, MK, rồi khuyên con của nó chưa đủ nó lại khuyên tiếp con của thằng bên cạnh, rồi bên cạnh nữa. TSB thằng đó nó khuyên nhiều đến nỗi chúng tôi phải chửi: Đạp con mèo, mày không còn cái nghề nào khác à, MK, mày làm bội thực nghề thợ may ở HN rồi đấy, sao không khuyên làm đầu, trang điểm đi? Các mẹ biết nó bảo sao không: Thợ may hay… lấy được chồng làm … GIÁO VIÊN! Ôi cái cha tổ cái thằng này, lo NGHỀ NGHIỆP chưa đủ, nó còn lo cho người ta cả CHỒNG CON! Quá thương người các mẹ nhỉ? Mà các bạn nam Giáo viên cẩn thận khi lấy vợ là Thợ may đấy nhé! Toàn thằng bạn tôi KHUYÊN cả đấy!
Đàn ông tuổi 40 KHÔNG BAO GIỜ NGOẠI TÌNH, nếu có ngoại tình đó là ngoại tình do KHÁCH QUAN. Các mẹ ạ, ở tuổi 40 đàn ông có nhiều ưu điểm mà PHỤ NỮ thích, nào là trí nhớ tốt này, trí tưởng tượng phong phú này, tốt bụng này, đa cảm thương người này, có tiền bạc, có quan hệ XH này,… Đấy, thế thì đương nhiên là hấp dẫn rồi! Nhưng các mẹ phải hiểu thế này, đàn ông 40 chúng tôi rất tôn trọng gia đình, chúng tôi kiên quyết không ngoại tình, chúng tôi làm nhiều cách để tránh xa cám dỗ, thậm chí chúng tôi còn phải trốn tránh phụ nữ nếu thấy cần thiết. Các mẹ cứ nghĩ thế này, trong cuộc sống rất phức tạp, mình trốn càng trốn họ càng truy tìm, vì vậy chúng tôi không trốn nữa mà cứ khi nào họ tiến vào là chúng tôi ĐẨY họ ra xa. Ví dụ có 1 em tiến tới chúng tôi lấy TAY PHẢI đẩy ra, nhưng lại có 1 em khác chúng tôi lấy TAY TRÁI đẩy ra, nhưng MK lại 1 e nữa thế là chúng tôi phải NGỒI XUỐNG rồi lấy CHÂN PHẢI đẩy ra, ôi cha mẹ ơi, lại 1 em nữa nên chúng tôi phải lấy CHÂN TRÁI đẩy ra. Giờ thì cả 2 chân 2 tay đều sử dụng nên chúng tôi phải NẰM, ôi chúa ơi, lại 1 em nữa tiến đến…Vậy theo các mẹ chúng tôi phải ĐẨY bằng gì??? Cái gì? Cái mẹ cầm tinh con HÀ MÃ kia nói to lên? Chân nào??? Chân GIỮA à!!! Đấy, thế sao còn bảo đấy là NGOẠI TÌNH, chúng tôi đang ĐẨY RA cơ mà??? Ơ kìa???? Sao các mẹ không nghĩ nó THOANG THOÁNG 1 chút nhỉ!
Tóm lại, thưa các mẹ, đàn ông tuổi 15 mơ ước thành đàn ông tuổi 20, đàn ông tuổi 20 mơ ước được trở thành đàn ông tuổi 30, đàn ông tuổi 30 mơ ước được trở thành đàn ông tuổi 40 và đàn ông tuổi 40 lại mơ ước được đặt chân lên cỗ máy THỜI GIAN để quay lại TUỔI 30 với toàn bộ TÀI SẢN của mình! Vậy đấy!
Giờ thì các mẹ hiểu cả rồi chứ?

Nguyên_mecugay:
Chuyện người tốt việc tốt: Tấm gương người cảnh sát nhân dân!



(Lưu ý: Chuyện có thể có thật!)

Tôi biết nhiều người trong số các bạn không ưa các anh cảnh sát, đặc biệt là CS Giao thông, nhiều người còn coi các anh CSGT như KẺ THÙ. Tôi thì khác, tôi nghĩ rằng trong bất cứ môi trường nào cũng có kẻ tốt, người xấu - kể cả môi trường ĂN CƯỚP, nói thế cho nhanh! Tôi từng gặp nhiều cảnh sát trong cuộc đời mình, có người tốt, có người chưa tốt, có người lúc tốt lúc chưa tốt theo THỜI TIẾT và HOÀN CẢNH công tác. Nhưng có lẽ trong đời, tôi chưa bao giờ gặp được 1 CSGT nào như đồng chí CSGT ngày ấy! Chuyện là thế này:
Năm 1996 tôi và bố tôi đi xe đò về Ý Yên – Nam Định tảo mộ, ngay sau hôm tảo mộ, tôi và bố tối mượn xe máy ông chú lên TP Nam Định thăm người quen. Vốn tính cẩn thận và sợ CSGT như sợ CỌP, bố tôi mượn luôn cả giấy tờ xe máy cho yên tâm. Hai bố con lái xe theo đường 10 đi Nam Định, lúc đến TP Nam Định lúc qua cái ngã tư chết tiệt gì gì đó thì 1 đồng chí CSGT mang lon Thượng úy chặn lại, đồng chí bảo: Lỗi VƯỢT ĐÈN VÀNG! Mời bác cho kiểm tra bằng lái và giấy tờ xe!
Bố tôi run như cầy sấy lập cập đưa giấy tờ cho đồng chí kiểm tra, đại loại loằng ngoằng 1 lúc đồng chí đòi 50k ( hồi ấy xăng là 4k/lít), không phải ghi giấy phạt, sử lý nhanh cho 2 bố con tiếp tục lên đường, TỐT ! chịu được. Tôi bảo:
- Thôi bố đưa luôn cho nó đỡ loằng ngoằng, nhanh còn về!
Lúc bố tôi đưa tay vào áo khoác lấy ví thì mới nhận ra 1 điều kinh khủng: Quên cmn ví tiền ở quê rồi. Bố tôi cẩn thận, ví nhét xuống chiếu nằm đè lên, sáng buồn ỉa chạy vào vệ sinh rồi quên luôn. Tôi hồi đó là sinh viên chả có đồng mẹ nào, 2 bố con đứng nhìn nhau mất 10 giây… Cuối cùng bố tôi ra nói với đồng chí CSGT:
- Xin lỗi đồng chí Thượng úy, 2 bố con đi vội quên mất tiền, mong đồng chí thông cảm, có tiền tôi đưa ngay!
Rồi bố tôi dở bài PHÂN TRẦN quyền ra: tôi là cán bộ Bộ N, tôi quê ở ngay khu Y, rồi tôi thế nọ tôi thế kia 1 lúc thì đồng chí CSGT cũng thương tình. Đồng chí bảo:
- Thôi, tha cho 2 bố con, lần sau đi đứng cẩn thận, cầm giấy tờ xe rồi đi đi!
Ối giời ôi, mừng rơi nước mắt, suýt nữa tôi định hôn tay anh CSGT và gọi anh là Đại ÂN NHÂN, nhưng khi cầm lại giấy tờ xe thì bố tôi hốt hoảng:
- Ô đồng chí ơi, đây không phải giấy tờ xe tôi, biển không đúng?
- Làm gì có chuyện đó, tất cả có 4 cái đây, chú xem xem cái nào!
Hai bố con tôi kiểm tra đi kiểm tra lại cũng không có cái giấy tờ xe nào giống với xe bố con tôi mượn, ! hiểu nó đi đằng nào. Bố tôi hốt hoảng thật sự, mất thì bỏ mẹ chứ chả chơi.
- Không có cái nào anh ạ!
- Ô hay nhỉ? Làm gì có chuyện đó! Tôi chỉ đứng đây chứ đi đâu! Đồng chí CSGT cũng hốt hoảng không kém…
- Nhưng không có thật! Bố tôi thểu não.
Tôi điên lắm, lúc đó tôi ! nể nang gì nữa, chắc mình không có tiền nên nó chơi khó mình rồi, tôi gào lên:
- Anh tha thì tha, việc gì anh phải giấu giấy tờ của bố em!
- Ấy chết, em đừng nói thế, phải tội chết, anh lấy làm gì? Lúc này tình thế đảo ngược hoàn toàn, đồng chí CSGT giờ cứ như tội phạm, ấp a ấp úng..
- Bố em không có tiền thì anh vứt giấy tờ đi rồi chứ gì! Tôi tấn công tiếp, tầm này chả sợ ! gì thằng nào.
- Làm thế phải tội chết, không có đâu, anh không làm thế đâu! Hay chú cứ KHÁM cháu đi! Đây, chú khám người cháu đi! Đồng chí CSGT lục hết túi phải túi trái, túi áo rồi túi quần lôi đủ mọi thứ để hết lên bàn từ dùi cui, còi, vé phạt, ví tiền … cho bố con tôi kiểm tra.
- Đấy, chú thấy chưa, hay chú khám CẢ NGƯỜI cháu đi! Đồng chí thành thật nói rồi đứng dạng háng cho bố tôi khám.
- Bố cứ khám đi! Tôi bảo bố tôi. Bố tôi lúc đó cũng hoảng, chả còn sợ CSGT nữa mà sợ mất giấy tờ hơn nên thò tay nắn bóp từ gót chân đến cổ đồng chí Thượng úy. Nắn bóp chán, bố tôi nói:
- Hải, con khám đi, bố chả thấy gì!
Thế là tôi lại nắn bóp từ chân lên cổ đồng chí CSGT, thậm chí tôi còn bóp nhầm cả vào CÀ của đồng chí! MK! DÙI CUI đồng chí to to là!
- Đấy, thấy chưa, cháu lấy làm gì! Bác khám luôn cái bốt của cháu cho an tâm!
MK, đồng chí CSGT tốt thế chứ, cho nhân dân khám hết từ CƠ THỂ đến NƠI TRÚ ẨN. Bố con tôi lại lục tung cả cái bốt cũng chả tìm thấy gì.
- Mất cụ đâu rồi, hay đồng chí đưa nhầm cho đứa nào rồi? Bố tôi than thở.
- Thôi, cháu xin lỗi bác, nếu đưa nhầm thì người ta quay lại trả cháu lại trả cho bác, giờ bác đi đi. Mai quay lại đây!
- Còn xăng đêk đâu mà đi! Bố tôi xẵng giọng.
- Bác ra kia mà đổ xăng! Đồng chí CSGT an ủi.
- Có tiền đêk đâu mà đổ! Tôi bồi thêm.
- Để cháu đổ xăng cho bác về quê, bác vào đây!
Ôi MK, đời tôi và cả đời bố tôi cũng chưa bao giờ được thế này, có nằm MƠ cũng không tưởng tượng CSGT đổ xăng cho mình. Nhưng mà nó làm mất giấy tờ của bố con tôi nên lúc đó chúng tôi coi chuyện đó là bình thường…
Khi về đến quê, bố tôi kể lại sự việc với ông chú về vụ mất giấy tờ, chú tôi kêu ầm lên:
- Không mất đâu, em đưa NHẦM giấy tờ xe cho bác, giấy tờ xe bác đi em cầm, đưa nhầm giấy tờ xe em đi cho bác! Chắc bác không để ý, thằng CS cũng không kiểm tra chỉ nhăm nhăm Phạt lấy tiền nên không biết là nhầm! Giờ quay lại mà lấy!
Ối giời ôi! Bố tôi hốt hoảng: Ôi thôi chết cm tôi rồi, giờ làm thế nào bây giờ! Làm sao mà lấy lại được giấy tờ xe đưa NHẦM cơ chứ. Ăn nói thế nào? Mà tao lại còn KHÁM nó nữa chứ, tao còn BÓP cả vào DÁI nó nữa! Rồi nó còn đổ cả xăng cho mà đi nữa chứ! Ôi giời ôi là giời ôi!
Tôi bảo:
- Lúc khám con cũng BÓP DÁI anh ấy!
- Thế là cả bố bóp con bóp! Bố tôi vò đầu.
Cuối cùng, bàn chán, bố tôi quyết định tự đi lấy, bố tôi bảo: Mình cất cái xe này ở nhà, đi cái xe này cho đúng giấy tờ! Về lý, nó không cãi được mình, về tình thì mình trả nó tiền đổ xăng mà cùng lắm là nộp phạt! Tôi bảo:
- Còn nữa, bố cho anh ấy bóp DÁI 2 phát, CHỊU hộ con 1 phát!
- Không phải lúc ĐÙA, TSM! Bố tôi gào lên….
Chiều bố tôi về, lúc ngồi ăn cơm, bố tôi bảo: “Chú CSGT tốt quá, trả lại hết cả giấy tờ, tao gửi tiền xăng cũng không lấy, nộp phạt cũng không cho, lại bảo: Cháu cũng có lỗi không kiểm tra giấy tờ, coi như chịu phạt tiền xăng!”
- Anh ấy không nói thêm gì nữa hả Bổ? Tôi hỏi.
- À, còn 1 câu, lúc tao sắp đi, anh ấy bảo: Bác bóp DÁI cháu đau ! chịu được! Tự nhiên tao thấy ÂN HẬN quá!
Vậy đó thưa các bạn, đời tôi chưa bao giờ gặp được anh CSGT nào tốt như anh CS Nam Định đó, sau này tôi muốn tìm gặp lại anh mà không biết tìm ở đâu, cũng chả biết anh tên gì! Chỉ biết anh là thượng úy CSGT! Tôi luôn cầu chúc cho anh gặp nhiều may mắn trong cuộc sống, mạnh khỏe, an khang.. còn về hạnh phúc thì đương nhiên rồi vì CHIM anh TO thế không thể bất hạnh được! Chắc bây giờ anh phải lên chức Thượng Tá rồi cũng nên, mà không, chắc phải THƯỢNG TƯỚNG! Một lần nữa xin trân trọng cám ơn và vô cùng xin lỗi anh! Anh là tấm gương SÁNG cho CSGT cả nước noi theo: VÌ NHÂN DÂN QUÊN MÌNH, VÌ NHÂN DÂN HY SINH!

Minhtri_cugay:


 Lần nào đọc chuyện ông Hải này cũng cười lăn ra  :d, không biết ông ấy bịa bao nhiêu phần trăm mà buồn cười quá các bác ạ  :d. Ông này toàn khai thác yếu tố tiếu lâm  :d, nhưng mà đúng như nhận định của ông ấy đấy, cũng có những lúc CSGT cũng không đến nỗi tệ lắm đâu, sơn ăn tùy mặt, ma bắt tùy người mà. Cảm ơn bác Nguyên đã post truyện.

Nguyên_mecugay:
Câu thần chú ĐMM!



Tôi đồng ý với các bạn cho rằng nói tục chửi bậy là không tốt và làm ô uế ngôn ngữ tiếng Việt của chúng ta, làm vấy bẩn tâm hồn trẻ nhỏ, làm mất đi hình ảnh người Tràng An thanh lịch, gây cảm giác khó chịu với người nghe, là hành động vô văn hóa, là nguyên nhân gây ẩu đả… MK, phải thú nhận rằng tôi hay chửi bậy, nhất là trong các bài viết của tôi nhưng ở ngoài đời thì tôi hầu như không chửi bậy hoặc rất ít chửi bậy, tôi chửi nhiều nhất khi đá bóng. Mỗi trận bóng trung bình tôi chửi khoảng 90 lần tức mỗi phút 1 lần, tôi cũng muốn chửi đồng đội nhiều hơn nhưng phải chờ chúng nó chửi tôi xong cái đã. Tuy nhiên theo quan điểm của tôi, ngoài những mặt xấu thì chửi bậy đôi khi có tác dụng tốt, như là: xả hết cơn giận, xả stress, xả bức xúc, vui vẻ hơn, có cảm giác khoan khoái, sướng mồm, oai phong, manly hơn…Tất nhiên khi chửi bậy phải phụ thuộc vào bối cảnh, đối tượng hay hoàn cảnh giao tiếp. Khi ta chửi đúng lúc đúng nơi đúng chỗ nó có thể giúp chúng ta tăng thêm sức mạnh, thay đổi cục diện trận đấu hay thậm chí cứu mạng chúng ta....
Tôi có 1 thằng em cùng đội bóng, cứ khi nào nó sút bóng là nó hét: Đ…T! Nó bảo, hét lên thế nó mới sút mạnh được anh ạ. Mà quả đúng như thế, mỗi lần nghe tiếng Đ..T là bọn tôi biết nó sút. Có lần nó Đ…T phát thứ nhất, bóng trúng đít hậu vệ bật ngược lại chân nó, nhanh như cắt nó Đ…T ngay phát thứ 2, trúng chân hậu vệ bật lại chân nó tiếp, nó gầm lên Đ…….TTT phát thứ 3! Thật may là lần này thì bóng vào lưới. Lúc uống bia, bọn tôi bảo:
- May mà mày Đ..T phát thứ 3 thì vào, chứ mày còn Đ…T thêm dăm phát nữa thì cả đội chúng nó có thai hết với mày, tuần sau còn đá ! gì nữa!
Các bạn biết nó nói gì không? Nó nói:
- Xin lỗi các anh, không Đ…T em không ĐÁ được!
Đấy, thế có phải là chửi bậy tăng thêm sức mạnh không nào? Còn nữa, có lần tôi chứng kiến 2 thằng ngu va chạm giao thông với nhau, 2 thằng đi đều ngu, 1 thằng vượt đèn đỏ thì đâm vào 1 thằng ngược chiều cũng vượt đèn đỏ. Thế là 2 thằng lao vào đấm nhau luôn, vừa đấm chúng nó vừa hô ĐCMM, ĐCMM …Sau mệt quá chúng nó rút gọn còn mỗi Đ..T và MÀY thôi. Nhưng tôi nhận thấy thằng hô Đ…T nhiều hơn thì đấm nhiều hơn, mỗi phát đấm 1 phát Đ…T, thằng hô không kịp hoặc hô mỗi “MÀY” thì chỉ có thể chống đỡ hoặc né. Cuối cùng thằng Đ…T nhiều hơn chiến thắng, tôi đếm sơ sơ nó Đ…T được hơn 40 phát trong 5 phút giao chiến trong khi thằng thua chỉ Đ…T khoảng 20 phát. Đấy nhé, chửi càng nhiều càng khỏe và khả năng chiến thắng càng cao còn gì nữa???
Đại đa số các câu chửi đều bắt đầu bằng từ Đ…T, trong tất các các câu bắt đầu bằng từ Đ…T thì câu kinh điển nhất là: ĐMM hoặc dài hơn chút là ĐCMM hay ĐCMNM. Theo nghiên cứu của tôi thì những người chửi ĐMM thì nam tính và quyết đoán hơn những người chửi ĐCMM và ĐCMNM.
Một lần, khoảng năm 2002 tôi về Nam Định với ông chú tôi, hôm đó có trận Nam Định đá với CATP HCM nên 2 chú cháu mua vé vào xem. Hôm đó chảo lửa Chùa Cuối (nay là sân Thiên Trường) hừng hực người với người mà chủ yếu là dân TP Nam Định đi xem. Ngay phút thứ 24, CA TP HCM được TRỌNG TÀI cho hưởng 1 quả phạt 11m, khỏi phải nói khán giả Nam Định giận giữ thế nào khi Đừng Huých sút tung lưới thủ môn đội nhà. Vậy là họ bắt đầu chửi, mới đầu chỉ 1 nhóm thôi, rồi cả khán đài B đồng thanh chửi, rồi thêm khán đài A, C và D nữa cùng chửi. Dân NĐ chửi văn hóa lắm, họ chửi rất hùng hồn và quyết đoán, chửi không màu mè, chửi rõ luôn cả đối tượng cần chửi, thậm chí họ ĐỨNG LÊN hướng MỒM và CHỈ TAY vào đối tượng chửi, họ chửi thế này:
- Một, hai, ba! Đ..T MẸ TRỌNG TÀI! Một, hai, ba! Đ..T MẸ TRỌNG TÀI!
Có hiệu nghiệm lắm các bạn ạ, MK, tôi thấy ông trọng tài tự nhiên lảo cmn đảo luôn, suýt nữa ông lăn mẹ nó ra đất, ông nom như bị SAY …CHỬI ấy! Ông đang bắt chặt chẽ thế bỗng hiền lành hẳn, đội NĐ tha hồ đá xấu mà chả ăn cái thẻ vàng nào, danh thủ Đừng Huých ăn cái cùi chỏ vào mặt ngay trước mặt ông TT mà ông không hề nhìn thấy. Hôm đó Đừng Huých đá hay nhất nên anh ăn đòn liên tục, có cảm giác như anh bò ra đất thi đấu vì chỉ vừa đứng dạy bọn cầu thủ NĐ nó lại đá tung cmn chân anh lên trời, anh gào lên: TRỌNG TÀI ƠI! Trọng tài coi như điếc, chả phạt phiếc ! gì thế mới tài???!! Chửi trọng tài chán khán giả NĐ lại chuyển đối tượng sang Đừng Huých, cả khán đài lại vang lên câu:
- Một, hai, ba! Đ..T MẸ Đừng Huých! Một, hai, ba! Đ..T MẸ Đừng Huých!
Lại đến Đừng Huých bị SAY CHỬI các bạn ạ, đang đá hay chuyển sang đá ngu ngu là, mất bóng liên tục, sút toàn lên trời. Tôi đoán chắc khi sút anh quên Đ…T giống thằng em tôi cũng nên, mà muốn Đ…T cũng không được vì khán giả nó Đ…T hết cụ nó của anh rồi! Cuối cùng đội bóng NĐ thân yêu của tôi chiến thắng 2-1 ngay sân nhà, vui ! chịu được, mà công đầu chắc chắn thuộc về khán giả Nam Định, không có khán giả ĐM Trọng tài với ĐM Đừng Huých thì có thắng cứt ra ấy, ĐM các cầu thủ ạ! Ôi đấy, lại quên chửi bậy mất rồi! Sorry các bạn!
Sau này, tôi còn nghe chú tôi kể rằng hôm đó nghe nói có ông Calisto - HLV đội tuyển quốc gia đến xem trận đấu, nghe khán giả hô ĐMM … như vậy ông hỏi trợ lý đại ý rằng câu đó là gì? Trợ lý của ông trả lời rằng: ĐMM có nghĩa là Quyết Tâm! Thế là lúc có 1 quan chức Thể thao NĐ ngồi cạnh hỏi ông rằng liệu VN có thể chiến thắng tại Tiger Cup sắp tới không? Ông liền trả lời ngay lập tức bằng tiếng Việt lơ lớ rằng: “Nếu họ ĐMM thì sẽ chiến thắng!”
Nhưng các bạn phải công nhận với tôi rằng, chửi đúng lúc, đúng chỗ, đúng đối tượng, chửi to, chửi rõ ràng, chửi đông người… nó có tác dụng THAY ĐỔI CỤC DIỆN trận đấu đúng không nào??? À, tuy nhiên ở trận lượt về NĐ thua ngược CA TP HCM 1-2 trên sân khách đơn giản vì ! có ai chửi giúp! Thấy chưa, chửi QUAN TRỌNG lắm! Vì vậy nếu các bạn muốn đội bóng chúng ta chiến thắng tại Seagame lần tới, hãy đưa Cổ động viên Nam Định chúng tôi theo và dạy chửi "ĐM Trọng tài" bằng tiếng THÁI cho họ! Thắng chắc cmnl!
Còn nữa, tôi có ông chú bạn thân với mẹ tôi ở bên Đức, chú dân HN gốc lại sửa xe ô tô rất giỏi nên mẹ tôi coi như em ruột, về VN tôi hay ngồi uống bia với chú. Mẹ tôi bảo chú là dân buôn thuốc lá lậu nên giàu lắm, có lần chú suýt bị Cảnh sát Đức bắt nhưng nhờ VÕ NGHỆ CAO CƯỜNG nên chú chạy thoát được. Hồi đó tôi mới học lớp 9, nghe vậy nên hâm mộ chú lắm, tôi hỏi chú:
- Mẹ cháu kể chú giỏi võ lắm, đánh nhau thắng cả Cảnh sát Đức, đúng không chú?
Thế là chú trầm ngâm một lúc rồi kể! Năm 91 nước Đức thống nhất, dân bán thuốc lá lậu như chú đang yên ổn làm ăn thì bị Cảnh sát truy đuổi gắt gao, làm ăn ngày một khó khăn mà bị bắt là trục xuất về nước luôn không nói nhiều! Một lần chú đang bán ở ga tàu điện Berlin thì bị LÙA, dân bán thuốc chạy loạn xạ, chú chạy về 1 hướng, 1 thằng Cảnh sát to như con voi đuổi theo… Chú chạy khoảng 200 m thì nó đuổi kịp, thằng hộ pháp nó nhấc bổng chú tôi lên trời bằng 2 tay, chú tôi gần đái cmn ra quần. Nó cao 2m nặng 150 kg mà đấm 1 phát thì chú tôi sống cũng ăn cháo bằng ống hút thôi… Thế là trong lúc tuyệt vọng nhất chú tôi chợt vùng lên, chú hét vào tai thằng Cảnh sát câu chửi kinh điển của người Việt mình:
- Đ..T !!!! Bỏ tao ra!
Thằng Cảnh sát bỗng nhiên khựng lại thả chú tôi xuống, chú tôi lập tức xuống tấn như Lý Huỳnh luôn, chú lại gào lên: Đ..T !!!! Thằng Tây hốt hoảng thực sự, chắc nó tưởng chú đang đọc thần chú gia truyền chăng? Lập tức thừa thắng xông lên, chú vung tay oánh CHƯỞNG gió về phía nó đồng thời lại gào lên: Đ..T !!!! Y ..A …A! Chú bảo: Tao thêm Y A phía sau cho nó giống võ thuật! Ô, thế mà tác dụng hơn hẳn, thằng Cảnh sát thụt lùi lại mặt vô cùng kinh hãi, chắc nó tưởng chú là cao thủ võ lâm chăng? Chưa hết, chú tôi gồng mình, thu hết sức bình sinh gào lên câu cuối cùng: Đ..T !!! ...Y.. A …A LA!!!! Ôi giời ôi thằng Cảnh sát hốt hoảng quay người chạy bán sống bán chết, ngã dúi dụi trên tuyết các bạn ạ! Chú tôi thêm cả ALA vào chắc nó tưởng KHỦNG BỐ đạo Hồi cũng nên! MK, cứ như chuyện đùa!!!
- Đúng là câu THẦN CHÚ của ông cha để lại mày ạ! Chú nói với tôi: Nếu hôm ấy tao không chửi Đ..T !!! chắc tao không còn sống mà ngồi đây, VÕ NGHỆ CAO CƯỜNG cái ! giề, mấy thằng VN trông như con NHÁI bọn Tây nó đấm 1 phát thì chết tươi con nòng nọc! May thế cơ chứ!
Sau này chú tôi săm vào tay chữ ĐMM, chú tôi coi đó như 1 câu tâm đắc nhất trong cuộc sống của chú. Đấy, vậy có phải là chửi bậy chửi đúng lúc, đúng chỗ, đúng đối tượng, chửi to, chửi rõ ràng,… như chú tôi thì có thể CỨU CẢ MẠNG SỐNG có đúng không nào???
Tuy nhiên, tôi khuyên cáo các bạn rằng, nếu các bạn đi buôn lậu thuốc lá và có ý định sử dụng câu thần chú nêu trên ở VN thì ngừng ngay lại, câu đó chỉ dùng với cảnh sát Tây thôi, dùng ở nước mình là bị bắt ngay. Pháp luật đang mạnh tay với thuốc lá lậu, các hành vi mua bán, vận chuyển, tang trữ đều sẽ bị xử phạt nghiêm khắc, hình phạt cao tương đương buôn ma túy, vũ khí. Mà có chạy thoát thì công an cũng mở rộng điều tra.
http://www.24h.com.vn/…/bat-giu-luong-thuoc-la-lau-cuc-lon-…
PS: Đ...T có nghĩa là 1 động từ bao gồm 3 chữ cái, chữ ở giữa là chữ i nặng, dùng để miêu tả giai đoạn đầu của việc duy trì nòi giống! Ở NĐ từ này luôn có mặt ở mọi nơi!

Mục chính

[0] Thứ tự các tin nhắn

[*] Trang trÆ°á»›c