THÀNH VIÊN - CUỘC SỐNG > Tâm sự- Nhật ký

Các bài luận văn về cuộc sống

(1/12) > >>

Nguyên_mecugay:
Chuyện thứ nhất :    CÂU TRẢ LỜI TU TỪ




Trong cuộc sống vợ chồng, đặc biệt là sau khi có con thì hầu hết các bà vợ đều trở thành các chuyên gia TU TỪ! Tức là sao, nếu các bạn tìm hiểu kỹ về Câu hỏi Tu từ thì đó là câu hỏi mà không cần câu trả lời, nó không được sinh ra hỏi mà chỉ để KHẲNG ĐỊNH vấn đề bằng cách hỏi. Ví dụ thế này:
- !!! dạo này diện nhỉ?
Bạn sẽ trả lời thế nào? Ừ, thì diện! Không được, nghe như thú nhận việc có Bồ ấy.
Hay trả lời thế này: Thế này mà diện à? Nghe nó cứ hèn hèn thế nào ấy.
Hay bạn cứ im lặng! Thôi lạy hồn, đừng dại, im lặng là nghe 1 bài suy diễn luôn đấy, tôi thử 1 lần rồi, tiếp theo sẽ thế này:
- Hay là dạo này có con nào?
- …
- Đấy tôi biết ngay mà, hèn gì có lần tôi thấy có cái TÓC trên áo!
- …
- Tôi thì già rồi, làm sao bằng được bọn 9x, NÓ chắc xinh hơn tôi nhiều nhỉ?
- Em làm sao thế!???
- Đấy, bênh đấy, thôi tôi biết rồi! Anh có BỒ rồi chứ gì, đừng chối nữa! Ối giời ôi sao tôi khổ thế này!!!! Huhuhuhuhu!!!
- !?!?!?!?!?!?!
Đấy, nhục mặt chưa, ai bảo soi gương quá 10 giây!
Vậy thì đàn ông chúng ta nên ứng phó ra sao với các câu hỏi loại này, gần đây TÔI đã trăn trở nghiên cứu và phát minh ra một phương pháp, hay nói 1 cách khác đó là một VŨ KHÍ trang bị cho các thằng CHỒNG. Phương pháp này trên thực tế TÔI đã vận dụng và đã chứng minh rằng RẤT HỮU ÍCH, do đó tôi đặt tên nó là Câu trả lời TU TỪ!
Vậy Câu trả lời tu từ nghĩa là gì, tôi định nghĩa nó như sau: Đó là câu trả lời mà không cần quan tâm đến câu hỏi, nó sinh ra để khẳng định cho 1 câu hỏi KHÁC!
Để cho các bạn hiểu 1 cách cụ thể, ta cùng lấy một ví dụ ĐIỂN HÌNH thế này: bất cứ khi nào Đàn ông chúng ta về muộn, lúc chúng ta rón rén tụt từng lớp quần áo trong đêm thanh vắng để vắt 1 cách nhẹ nhàng lên mắc áo để tránh làm VỢ thức giấc thì bao giờ cũng thế, một câu hỏi vang lên khi chúng ta đang trong tư thế BẢO VỆ MÔI TRƯỜNG:
- Anh có biết bây giờ là mấy giờ không?
Với kinh nghiệm cá nhân tôi khuyên các bạn đừng cuống, cứ BÌNH TĨNH, đừng ngu dại mà nói kiểu như: Mới …3 giờ …rưỡi ấy mà em?! Thế là vứt, là NHỤC với NÓ ngay! Hãy nghe TÔI, luôn nhớ trong đầu bạn câu thần chú đó là: Câu trả lời TU TÙ! Hãy gằn giọng xuống và trả lời rành mạch như sau:
- Ô hay! Thế bao năm CÔ lấy TÔI mà cô KHÔNG BIẾT XEM đồng hồ à? Để tôi dạy cô nhé: Kim ngắn là kim chỉ giờ, kim dài là kim chỉ phút, kim nhỏ chạy nhanh là kim giây…Trong trường hợp này kim ngắn chỉ số 3 tức là 2 giờ kém ….!
- Thôi… thôi anh đánh răng nhanh còn đi ngủ cho tôi nhờ, nói nó be bé thôi kẻo con nó lại thức bây giờ! Say đến mức thế cơ à!!!
- Heheheheh (Nhớ là cười thầm thôi!!)
Nhưng, bạn phải nhớ 1 điều: lịch sử không bao giờ lặp lại! Tức là lần sau câu hỏi nó sẽ thay đổi, không sao, quan trọng là CHÚNG TA đã biết về câu trả lời TU TỪ! Lần sau chắc chắn nó sẽ thế này:
- Trời ơi! Giờ này anh mới mò về đấy à! Anh có biết bây giờ là 3 rưỡi rồi không hả?
Nếu là bạn, thử suy nghĩ bạn sẽ trả lời thế nào? Đừng nghĩ nữa, hãy làm như TÔI, ôm chầm lấy vợ, hôn lên đôi má thơm mùi kem dưỡng da của cô ấy và nói:
- Chúc mừng em, vậy là bây giờ em đã biết xem ĐỒNG HỒ! Mà không hiểu sao trong bóng tối mà em vẫn XINH thế, cho anh HÔN thêm cái nữa nhé?
- Ôi trời ôi, say phát ĐIÊN rồi, ông đi ngủ ngay tôi nhờ !!!!?????

Nhưng đấy mới chỉ là một trường hợp để tôi chứng minh với các bạn rằng Phương pháp của TÔI vô cùng hiệu quả. Sau đây là một vài tình huống hội thoại điển hình mà tôi nghĩ các bạn nên học tập.
1, Đi chơi:
- Anh đi đâu đấy?
- Anh đi ra ngoài có việc!
- Việc gì mới được cơ chứ?
- Việc gì thì trao đổi xong anh mới biết chứ!
- Mấy giờ anh về?
- Xong việc anh về ngay!
- Anh đi với ai thế?
- Đông lắm, anh kể hết thế nào được!
- Thì anh kể ra một người thôi!
- Thằng H Mũi To!
- Anh ấy là ai?
- Làm sao anh biết được thằng điên ấy là thằng nào, em bảo anh kể 1 thằng thì anh kể!
2, Say rượu:
- Anh lại say rượu đấy à?
- Ai bảo em là anh say?
- Người anh SẶC mùi rượu kia kìa!
- Thế tức là tôi bị SẶC RƯỢU chứ không phải say nhé!
3, Chán chồng:
- Ôi giời ôi, tôi chán lắm rồi, lần nào anh về cũng SAY rượu, con thì khóc đòi BÚ!
- Trời ơi! Thế em muốn thế nào? Hay em muốn Anh thì ĐÒI BÚ, con thì SAY rượu hả???

Còn nhiều nữa, nhưng hãy tự phát triển CÂU TRẢ LỜI TU TỪ theo cách riêng của các bạn và CHÚC CÁC BẠN THÀNH CÔNG! Nhưng hãy nhớ, bản quyền câu trả lời Tu tù thuộc về TÔI các bạn nhé!

(sưu tầm những câu truyện của Bloger Nguyễn Hoàng Hải)

Nguyên_mecugay:
.... tiếp theo

Câu chuyện thứ hai :  Cuộc sống là KHÔNG LỐI THOÁT!



Sau bao nhiêu năm lăn lộn ở cuộc sống mình mới nhận ra điều này mà giờ đây đã quá muộn. Nếu bạn nào còn băn khoăn thì để mình phân tích cho nhé.
Thứ nhất: Về quan hệ XH biện chứng!
Trong cuộc đời này, từ lúc chúng ta sinh ra cho đến năm 18 tuổi , tức là tốt nghiệp cấp III thì mọi hành động, suy nghĩ hay lựa chọn đều do cha mẹ sắp đặt và quyết định: đi đâu, với ai, làm gì, có cần thiết không …. là những câu hỏi tu từ do 2 đại ca này đưa ra mà câu trả lời cũng là của họ nốt. Sau khi tốt nghiệp cấp 3 lên Đại học, có thể học xa nhà (nếu ở nông thôn) hoặc gần nhà (nếu ở TP) thì chỉ có 4-5 năm chúng ta được tự do (trong khuôn khổ) nhưng kinh tế phải phụ thuộc vào giai cấp Tư sản ở nhà. Chúng ta chỉ thật sự tự do sau khi ra trường, bắt đầu kiểm tiền nuôi bản thân và bạn gái đồng thời cố gắng trốn giúp đỡ gia đình. Nhưng thật đáng buồn, nhiều đồng chí lập tức lao vào lấy vợ ngay, ông nào ham chơi (như mình thì kéo thêm được 8-9 năm nữa) nhưng cuối cùng vẫn phải ký vào cái tờ giấy ngớ ngẩn mang tên Đăng ký kết hôn kèm theo một lời nguyền mà rất khó giải: Giờ đây anh chị đã chính thức là vợ chồng. Và cũng từ đó TỰ DO mà chúng ta đang có cũng biến mất, những câu hỏi từ thời thủng đít lại quay trở lại và chỉ đối tượng hỏi là thay đổi mà thôi: anh đi đâu, với ai, bao giờ về, liệu có cần thiết không???? Nếu bạn có may mắn trả lời hết các câu hỏi thì kết luận bao giờ cũng là: Theo em anh nên ở nhà thì hơn!
Vậy thì lối thoát là ở đâu???
Thứ 2: Về quan hệ vật chất!
Thế này nhé, chúng ta ngồi nhà xem tivi thấy quảng cáo tạp chí, mua tạp chí thấy quảng cáo cửa hàng, đến cửa hàng thấy bán tivi đời mới, mua tivi về lại thấy quảng cáo Tạp chí!??
Vậy lối thoát ở đâu???
Còn nữa, xem quảng cáo thấy:
- Dầu gội X nói: Dầu gội thường không bóng và mượt như dầu gội X của chúng tôi...
- Dầu gội Y nói: Dầu gội thường hay mắc ở điểm 6, dầu gôi Y của chúng tôi cho tóc suôn tận điểm 10....
- Dầu gội Z nói: Dầu gội thường k có dưỡng chất E5,D6 (gì đó?) nên không cho tóc mềm và mượt như dầu gội Z chúng tôi...
- Dầu gội W nói: Dầu gội thường không đánh bật được gầu và ngăn gầu quay trở lại như dầu gội W....
Mẹ kiếp, cái lề gì thốn??? Vậy dầu gội THƯỜNG bán ở đâu để !!! đi mua???
Thứ 3: Về quan hệ lối sống!
Cái này mình rõ nhất, ví dụ nhé: Mình răng thưa, mà đã răng thưa thì ăn hay mắc răng, mắc răng thì phải xỉa răng, xỉa răng thì răng lại càng thưa, càng thưa càng mắc răng, càng mắc răng thì căng phải xỉa răng, càng ... càng....
Khốn nạn thật, vậy lối thoát ra thế nào đây????
Thứ 4: Về quan hệ công việc!
Mình có 3 ông xếp kéo dài trong 3 năm. Năm thứ nhất ông X (tạm gọi thế - tên nạn nhân đã thay đổi) bước vào văn phòng lúc 9h sáng nhìn quanh thấy mỗi mình liên kêu toán lên: Trời nhân viên của ông đâu hết rồi! Giờ này mà các ông đi đâu hết thế! Gọi hết chúng nó về làm việc ngay! Thời buổi này mà các ông làm ăn thế này thì chỉ có phá sản cái công ty này thôi, làm việc là phải tập trung, tập trung các ông hiểu chưa???!?!?!?
Năm sau Cty có ông xếp mới, hôm đầu tiên nhận chức lại đi quanh Văn phòng thấy anh em gần như đầy đủ, một vài đồng chí đi WC còn vội vã quay lại không kịp giật nước! Ông cũng nhìn quanh rồi lại kêu lên: Chết chết, các ông ngồi hết cả ở VP thì còn làm ăn gì nữa, thời buổi này là phải đi ra ngoài Xã hội, ngoài Xh hiểu chưa??? Ra Xh mới biết cách quan hệ (???) biết cách làm ăn, tôi là tôi thay đổi hết, anh em phai đi ra ngoài, đi ra ngoài! Từ mai tôi không muốn thấy ai ở VP hết, chỉ tốn điện tốn nước thôi!!!???
Năm thứ 3, Công ty lại có Xếp mới, nguyên nhân đơn giản lắm: ông Chủ tịch thấy TGĐ hay đi ...ra ngoài XH nên quyết định chuyển ông ấy ra ngoài Công ty luôn. Ông xếp mới về lại đi kiểm tra VP lúc 9h sáng và lại kêu ầm lên: Trời ơi, nhân viên của ông đâu hết cả rồi, giờ này mà các ông vẫn ra ngoài à, thời buổi naỳ các ông làm việc thế thì giết công ty. Thời buổi này các ông không ra ngoài được đâu, lừa đảo đầy Xã hội kia kia, các ông tuổi gì mà đi ra ngoài...??? Thôi xin các ông cứ ở văn phòng cho tôi nhờ!!!!
Hiện vẫn chưa thấy công ty tiến triển gì, vậy xin hỏi các bạn: Lối thoát là ở đâu? Và Thời Buổi Này là thằng nào mà ác thế? Không cho ai ra vào gì cả?
Thứ 5: Về quan hệ gia đình!
Vợ mình lúc nào cũng dặn đi dặn lại 1 điều: Anh đi làm hết giờ phải về nhà ngay, không được la cà, nhậu nhẹt mất thời gian, về nhà chơi với vợ con cho vui vẻ, đi nhậu nhẹt la cà rồi hư thân rồi rước bệnh vào người. Anh thấy chồng người ta kia kìa, tan sở là về nhà ôm con giúp vợ thấy mà thèm!!! Nhưng mình lại ngược lại ham chơi, hay về muộn rồi la cà thường xuyên. Nhưng mình biết Chồng Người Ta là thằng nào rồi! Chính là thằng hàng xóm gần nhà mình, thằng đó thì ngược lại, hết giờ là lên xe cút về nhà ôm con, không la cà nhậu nhẹt hoặc họa hoằn lắm mới về muộn 1 hôm. Mà lỡ có hỏi: Hôm nay chơi đâu mà muộn thế? Là y như rằng cái thằng ngu ấy nó trả lời: Dạ em bị ...tắc đường??? Bố thằng hấp.
Hôm trước găp con vợ nó, vồ ngay lấy mình than vãn: Anh ơi anh xem thế nào rủ ông X nhà e đi chơi thể thao hay đi giao lưu gì cái, em lo quá không biết làm sao? Em chả thấy đàn ông nào như ông ấy cả, suốt ngày quanh quẩn ôm con bám vợ em nhìn sốt hết cả ruột. Chồng người ta thì quan hệ giao tiếp xã hội như thế (chắc nó khen khéo mình), gặp ai cũng bắt tay chào hỏi mà em phát thèm. Đằng này chồng mình lúc nào cũng như ông già từ phong cách đến gương mặt, nói khí không phải: nhiều đứa nó tưởng em ế chồng đang sống với bố!!! Hô hô. Thế thì chịu rồi!
Tóm lại, vậy các bà vợ muốn gì??? Và thằng CHỒNG NGƯỜI TA là thằng nào mà cái gì nó cũng làm được thế, nó làm các bà vợ đều hài lòng và đều coi nó là tấm gương cho thằng chồng chính thức? Hỡi những thằng đàn ông đang là chồng, nếu anh em gặp thằng CHỒNG NGƯỜI TA thì đánh chết mẹ nó đi!!!
Nhưng lần này mình tìm ra lối thoát: Đổi chồng! Khốn khổ thật, nhưng chính các bà vợ lại không đồng ý! Vậy làm thế nào??? Và Lối thoát ở đâu??
Thứ 6: Kết luận!
Trong cuộc sống cũng có những đứa tìm được lối thoát, lấy ví dụ chính là thằng bạn thân mình hồi Đại học tên là C, biệt danh là C cứt. Thằng này đẹp trai dân Hải Phòng chính gốc, phát âm toàn iêm iêm nghe vui tai lắm, hồi đâu nghe nó nói nhiều câu mình không hiểu, ví dụ xe Ford Laser nó đọc là xie Pho - la – de. Hồi đại học mấy thằng HN vói HP chơi thân nhau lắm, nhớ hôm bầu lớp trưởng; cả lớp có 2 ứng cử viên học giỏi đấu với nhau ai ngờ tự nhiên có thằng yêu C cứt lại đề nghị đưa nó vào danh sách ứng cử. Nó phản đối kịch liệt nhưng không được vì biết bị chơi xỏ, thế mà khi kiểm phiếu nó được hẳn ... 3 phiếu bầu/ 55 hs (1 phiếu là của mình). Sau này hay trêu nó là thằng C 3 phiếu, nó giận lắm chửi rằng: Đ... mie chúng mày! Vui tai lắm. Lan man giới thiệu quá, vào thẳng vấn đề đây! Tóm lại là nó ra trường về HP làm việc, rồi lấy vợ xinh như Hàn Quốc cũng gái HP, để 1 đứa trai con trông đẹp như tranh tường. Đùng một cái nó bỏ vợ, anh em nghơ ngác bần thần vì thằng nào cũng muốn noi gương nó mà không có gan. Mình đoán, thằng này chính là thằng tìm ra LỐI THOÁT, gần 2 năm nay mình vẫn tin như thế và thần tượng nó ghê gớm, còn hơn cả Teen mê Suju. Đoàng 1 cái (Đùng không dùng lại được) nó ghi to tướng trên Facebook: Cần lắm 1 tổ ấm Hạnh phúc???? Thế là dư lào??? Bố cái thàng lày???
MK! Đến cả thằng mình tưởng đã tìm ra Lối thoát mà lại muốn chui (1 lần nữa) vào cái CUỘC SỐNG thì thực sự mình phải nói : CUỘC SỐNG LÀ KHÔNG LỐI THOÁT!!!!

Nguyên_mecugay:

Câu chuyện thứ ba:   NGOẠI mới chả CẢM!

Thưa các đồng chí và các bạn! Trước khi đi vào đề tài NGOẠI CẢM chúng ta cùng tìm hiểu thế nào là ngoại cảm? Ngoại tức là BÊN NGOÀI, còn CẢM theo tôi hiểu thì là CẢM GIÁC (vì nếu là CẢM TÌNH thì thành mẹ nó NGOẠI TÌNH), ý nói đến các GIÁC QUAN KHÁC NGOÀI 5 giác quan của con người, bọn TÂY nó gọi đơn giản hơn nhiều: Giác quan thứ 6! MK đỡ phải giải thích loằng ngoằng như dân mình!
Nói thật thì tôi cũng như các bạn đều tiếp xúc trực tiếp hoặc gián tiếp với NGOẠI CẢM từ rất lâu mà rất ít khi nhận ra. Nó ăn sâu vào đời sống XH VN chúng ta từ ngàn đời nay chứ không phải đến bây giờ, ví dụ như hầu đồng, bói toán, tìm mộ, chữa bệnh, đuổi tà ma …
Về cá nhân tôi, xem nào, hình như là năm ĐH thứ 2 thì phải, tôi bắt đầu phải tiếp xúc với mấy cái thứ này! Hồi ấy có thằng bạn thân con nhà gia giáo, bố mẹ đều là giáo viên ĐH, thế đek nào gần nhà nó có ông NGOẠI CẢM mà nghe nói là cao đồ tông sư cái quỷ quái gì đó? Ông này cũng là giáo viên nhưng ông ấy mở 1 lớp luyện khí công Khai mở luân xa. Thằng bạn tôi theo học chăm ghê lắm, cứ 9h tối là nói THIỀN; mắt nhắm nghiền, 2 tay đặt lên đùi, ngón trỏ chụm vào ngón cái trông rất hoành văn tráng. Tôi hỏi nó:
- Mày luyện cái môn đek gì thế?
- Khí công khai mở luân xa! Nó trả lời.
- Biết rồi, nhưng mở .. lu xe …để làm gì?
- Luân xa … mày biết đek gì, tức là mở con mắt thứ 3 trên trán!
- Ôi cái đập con mèo! Mày 2 mắt ! đủ hay sao mà thêm mắt làm gì? Mà tổ sư mày 2 mắt bình thường gái nó còn đêk thèm yêu, thêm mắt giữa trán nó tưởng QUÁI THAI nó VÃI ĐÁI ra ấy chứ!
- Mày ngu lắm! Nó nhăn nhó: Mắt đấy là mắt ảo, có thể nó ở trán, cũng có thể ở gáy, ở trán mày có thể nhìn được xuyên qua mọi vật ví dụ như mày nhắm mắt mà vẫn đọc được sách, mắt ở gáy mày có thể nhìn về phía sau mà không cần ngoái cổ lại! Hiểu chưa?
- Mày rỗi việc, đọc sách mà nhắm mắt có khi NGỦ cmn mất, mà vất vả luyện tập như thế chỉ để nhìn sau gáy thì tao NGOÁI cmn CỔ lại là xong!
- Mày đek hiểu gì, đấy là ví dụ nhỏ, con mắt thứ 3 có thể nhìn cả TƯƠNG LAI và QUÁ KHỨ!
- Ối giời! Thế luyện ngay đi, khi nào MỞ xong tao với mày làm con Lô nhé! TSM!
Thằng này nó chăm luyện vô cùng thưa các bạn, cứ đến giờ là nó LUYỆN dù đang ở bất kỳ đâu. Luyện nhắm mắt chán nó lại luyện MỞ MẮT nhìn trừng trừng vào 1 điểm, tôi chán đek thèm hỏi làm gì, kệ mẹ nó! Ây thế mà 3 tháng sau nó MỞ được thật, không phải 3 mắt mà những 4 mắt! CẬN LÒI tòi phòi 5 đi-ốp kiêm loạn thị, nguyên nhân chắc chắn do luyện MỞ MẮT. Sau đó thì tuyệt nhiên không thấy nó nhắc đến cái vụ LUÂN XA với CON MẮT THỨ 3 nữa, có lần tôi hỏi nó thì nó phát khùng lên và nói rằng: ĐCM cái bọn …lu xe!!!
Chưa hết đâu, năm thứ 3 ĐH, vẫn ở lớp tôi (MK! sao cái lớp Kiến trúc này nó lắm thằng NGU thế không biết!), lần này có những 5 thằng tham gia vào luyện công. Mà lạ lắm các bạn ạ! Tôi cũng đek biết nó là loại khí công gì, chỉ thấy 5 thằng đúng 5h sáng cùng nhau có mặt tại Bách thảo mỗi thằng chọn 1 gốc cây rồi đứng ÔM đến 7h mới về??? Hồi ấy tôi thấy lạ lắm, nên mới hỏi chúng nó:
- Chúng mày ôm gốc cây là cái đek gì thế!
- Để HÚT TINH KHÍ từ VŨ TRỤ mày hiểu chưa!
- Hút tinh khí từ vũ trụ để làm gì?
- Tức là VŨ TRỤ có năng lương vô tận mà chỉ có các LOÀI CÂY mới cảm nhận được, khi ÔM GỐC CÂY tức là hòa mình vào vũ trụ để hút năng lượng, khi hút được tinh khí vũ trụ thì sẽ khỏe mạnh, sống lâu trăm tuổi và chữa cả bách bệnh… bla blo bala …
Bố mấy thằng HẤP! Chúng mày thích ÔM GỐC CÂY thì cứ cưa mẹ nó 1 em XÂY DỰNG, ôm nó khác đêk gì GỐC CÂY, có khi còn CỨNG và SẦN SÙI hơn ấy chứ! Có điều HÚT TINH KHÍ của nó thì hơi khó chút, he he he!!! Đek hiểu chúng nó nói cái gì, đại loại là 1 thằng có ông Bố luyện môn ấy rồi đầu độc thằng con, thằng này lừa thêm thằng bạn cùng bàn, thằng bạn kéo thêm 1 thằng nữa bên cạnh… cuối cùng cả bàn chúng nó ÔM GỐC CÂY! TSCM!
Mới đầu các bố chăm lắm, ngày nào cũng đủ 5 ông ra ÔM. Tuy nhiên chúng nó HÚT được bao nhiêu TINH KHÍ VŨ TRỤ thì tôi đek biết nhưng MUỖI nó hút máu các bố cũng tương đối NO. Có ông ÔM được 2 tuần thì mặt như lên thủy đậu, muỗi đốt đầy mặt. Mà đã hết đâu, rồi cả kiến cắn, chim ỉa lên đầu, bọ xít đái vào mắt là bình thường. Thậm chí có ông kiến chui cả vào quần cắn SƯNG TƯỚNG (+18), đi đái đau đau là! Gớm đến là NHỤC, thức khuy dậy sớm luyện công chả thấy hút tinh khí đâu chỉ thấy cái bọn côn trùng ký sinh nó HÚT MÁU mình. Được đâu những 3 tuần thì các bố nghỉ sạch, MK , sau này tôi nghe nói 5 cái GỐC CÂY chúng nó ÔM cũng CHẾT cmn luôn, mỗi gốc còn THỦNG 1 lỗ cách đất 75cm! TSCM, chỉ được cái PHÁ HOẠI môi trường!
Vẫn chưa hết đâu! Các bạn cứ bình tĩnh, đừng đi ngủ vội! Đấy là mới kể về bạn bè, chưa kể về GIA ĐÌNH! Nói đến Ngoại cảm thì ông cụ thân sinh ra thằng em ruột tôi là 1 tín đồ NGOẠI CẢM. Ôi thôi thì tham gia đủ các khóa ngoại cảm, tài liệu băng hình đầy nhà, đủ loại như Suối nguồn tươi trẻ, Khai luân xa, Kinh dịch, Khí công, … chả biết có ÔM GỐC CÂY không nữa? Bố tôi là người hiền lành và vui tính bạn bè tôi ai cũng quý, vả lại về hưu rảnh rỗi nên ông thích làm gì thì làm, tôi cũng không ý kiến gì, kệ ông cụ. Mà bạn bè ông cũng đầy nhà ngoại cảm, có 1 ông nổi tiếng lắm, hồi năm 97,98 ai cũng biết là Giáo sư P. Bố tôi luôn gọi tên ông đầy kính trọng, ông bảo: Giáo sư có thể biết trước SỰ VIỆC được 1 TUẦN đấy con ạ!
Hồi ấy chỉ mỗi tôi sống với bố, tôi đi từ 7h sáng thì ông đang ngủ, trưa tôi về thi ông đi đọc báo ở tổ hưu đến chiều, tôi ngủ trưa dậy thì ông đã đi luyện công với thể thao, 7h chiều tôi đi đá bóng về thì ông đi ăn cơm, tôi tắm rửa xong 8h vác con Win100 đi cưa gái thì ông về, 12h tôi về thì ông ngủ rồi…! Thế đấy, có khi bố con sống cùng nhà mà vài tháng chưa gặp nhau. Tự nhiên một hôm tôi ngủ trưa dậy vừa bước vào WC nhìn thấy 1 ông già đánh răng trong nhà tắm giật bắn cả mình, ối giời ôi, hóa ra Bố tôi, ông cũng không nhận ra cả tôi. Khốn khổ 2 bố con ôm nhau mừng mừng tủi tủi, gớm gớm chết chết, bố tôi bảo:
- Mày khác quá con ạ, tao tưởng thằng ăn CƯỚP! Cắt tóc đi!
- Sinh viên Kiến trúc mà bố, thằng nào trông chả giống thằng ăn cướp! Thằng H đầu to bạn con nó còn dài gấp 10 lần con! Mà sao hôm nay bố lại ở nhà, không đi luyện công với giáo sư hả bố?
- Hôm nay nghỉ, giáo sư bị CHÓ CẮN, phải đi TIÊM PHÒNG DẠI!
- Ối giời ôi, sao bố bảo ông ấy BIẾT TRƯỚC cả TUẦN mà sao không biết hôm nay bị chó cắn à?
- Bình thường với NGƯỜI thì là thế! Nhưng lần này là CHÓ, nó cắn NHANH bỏ mẹ! Ông nhăn nhó gãi đầu.
- Tiên sư cái !!! ấy chứ, Ông GS biết trước cả TUẦN thế mà nó CHƠI BẨN cắn ông trước có 2 giây! Quá láo!
- Con đừng nói thế, phải tội!
- Vầng, đúng là tội cho !!!!
Lần khác, tôi đưa bố tôi qua nhà ông giáo sư, khi tôi với bố tôi đứng bấm chuông ở cửa thì !!! xồ ra vẫy đuôi, nó nhận ra bố tôi. Chỉ có ông giáo sư thì khác, ông đứng trên nhà hỏi vọng xuống:
- AI ĐẾN ĐẤY?
- Ối giời ôi! Tôi nói với bố tôi: Đấy nhé bố! Thế mà bố bảo là ông ấy biết trước cả tuần, mình vừa gọi điện báo đến chơi cách đây có 15 phút, thế mà khi bố con mình đến ông ấy lại hỏi AI ĐẤY? Con chắc chắn với bố là 100% ông ấy chả biết bằng cái con đang vẫy đuôi kia!
Ấy thế mà qua vài lần ông cũng bỏ được mấy cái NGOẠI CẢM chết tiệt ấy, chỉ tập trung thể thao bóng bàn với cờ tướng. Lúc ấy tôi cũng mừng và nghĩ rằng chắc là hết phải tiếp xúc với mấy cái loại ngoại cảm với ngoại sốt nữa. Nhưng CHƯA ĐÂU …
Mặc dù đây là 1 chuyện buồn mà tôi không muốn nhắc lại nhưng vẫn phải nói để các bạn biết rằng, những thứ vớ vẩn ấy nó ăn sâu vào cả những tầng lớp tri thức già có, trẻ có …
Chuyện là thế này, cuối năm 2004 bố tôi bị 1 cơn tai biến, ông rơi vào trạng thái hôn mê. Khi tôi chăm sóc ông ở BV, ngày nào cũng thế, có 1 người bạn của bố tôi, ông cũng là 1 quan chức về hưu giờ thành nhà NGOẠI CẢM, đều đặn đúng 9h sáng ông đứng trước giường bệnh của Bố tôi giơ 2 tay lên hướng về bố tôi. Ông nói:
- Bác đang truyền CÔNG LỰC cho bố cháu! Cháu sờ lên trán xem có ẤM hơn không nào?
- ẤM LẮM BÁC Ạ! Tôi nói cho ông yên lòng, vì thật ra CAO HUYẾT ÁP thì trán lúc nào nó chả ấm.
- Bác truyền CÔNG LỰC cho bố cháu 1 tháng là TỈNH TÁO ĐI LẠI bình thường! YÊN TÂM cháu nhé!
Rồi có hôm mưa gió không đến được thì ông ngồi nhà rồi gọi điện cho mẹ tôi, ông nói:
- Tôi ngồi nhà truyền CÔNG LỰC đến cho ông nhà đây, chị SỜ xem có ẤM không nhé?
- ẤM LẮM, ấm lắm bác ạ! Mẹ tôi nói.
Ông truyền 1 thời gian thì BỐ bệnh của bố tôi đúng là THAY ĐỔI rõ rệt, ÔNG MẤT sau 1 tháng chống chọi với bệnh tật! Hôm lễ tang không thấy ông NGOẠI CẢM đến, tôi đoán chắc ông sợ mất uy. Tuy nhiên cũng phải cảm ơn ông, dù bố tôi không đi lại được bình thường như ông mong muốn thì sự TẬN TÂM của ông là điều mà gia đình tôi LUÔN TRÂN TRỌNG. Chỉ có điều cái thứ mà Ông nghĩ rằng ông có nó chỉ là 1 thứ TƯỞNG TƯỢNG xa vời của những con người thiếu NIỀM TIN vào KHOA HỌC và XÃ HỘI

Minhtri_cugay:


        Cảm ơn bác Nguyên đã post truyện này lên, đọc ví dụ nào MT cũng cười nhe cả răng  :d, nhất là ví dụ ÔM GỐC CÂY làm cây cũng chết và so sánh gốc cây với con gái XÂY DỰNG  :d (tội nghiệp các bạn đó hí hí ). Mấy trường hợp này chỉ là thiểu số thôi mà  :d  :d. Ông nhà văn Hải dấm Hải dúi này viết hay ..đáo để  :))

Minhtri_cugay:

--- Trích dẫn từ: Nguyên_mecugay trong 19/03/2014 03:48:59PM ---Chuyện thứ nhất :    CÂU TRẢ LỜI TU TỪ




Trong cuộc sống vợ chồng, đặc biệt là sau khi có con thì hầu hết các bà vợ đều trở thành các chuyên gia TU TỪ! Tức là sao, nếu các bạn tìm hiểu kỹ về Câu hỏi Tu từ thì đó là câu hỏi mà không cần câu trả lời, nó không được sinh ra hỏi mà chỉ để KHẲNG ĐỊNH vấn đề bằng cách hỏi. Ví dụ thế này:
- !!! dạo này diện nhỉ?
Bạn sẽ trả lời thế nào? Ừ, thì diện! Không được, nghe như thú nhận việc có Bồ ấy.
Hay trả lời thế này: Thế này mà diện à? Nghe nó cứ hèn hèn thế nào ấy.
Hay bạn cứ im lặng! Thôi lạy hồn, đừng dại, im lặng là nghe 1 bài suy diễn luôn đấy, tôi thử 1 lần rồi, tiếp theo sẽ thế này:
- Hay là dạo này có con nào?
- …
- Đấy tôi biết ngay mà, hèn gì có lần tôi thấy có cái TÓC trên áo!
- …
- Tôi thì già rồi, làm sao bằng được bọn 9x, NÓ chắc xinh hơn tôi nhiều nhỉ?
- Em làm sao thế!???
- Đấy, bênh đấy, thôi tôi biết rồi! Anh có BỒ rồi chứ gì, đừng chối nữa! Ối giời ôi sao tôi khổ thế này!!!! Huhuhuhuhu!!!
- !?!?!?!?!?!?!
Đấy, nhục mặt chưa, ai bảo soi gương quá 10 giây!
Vậy thì đàn ông chúng ta nên ứng phó ra sao với các câu hỏi loại này, gần đây TÔI đã trăn trở nghiên cứu và phát minh ra một phương pháp, hay nói 1 cách khác đó là một VŨ KHÍ trang bị cho các thằng CHỒNG. Phương pháp này trên thực tế TÔI đã vận dụng và đã chứng minh rằng RẤT HỮU ÍCH, do đó tôi đặt tên nó là Câu trả lời TU TỪ!
Vậy Câu trả lời tu từ nghĩa là gì, tôi định nghĩa nó như sau: Đó là câu trả lời mà không cần quan tâm đến câu hỏi, nó sinh ra để khẳng định cho 1 câu hỏi KHÁC!
Để cho các bạn hiểu 1 cách cụ thể, ta cùng lấy một ví dụ ĐIỂN HÌNH thế này: bất cứ khi nào Đàn ông chúng ta về muộn, lúc chúng ta rón rén tụt từng lớp quần áo trong đêm thanh vắng để vắt 1 cách nhẹ nhàng lên mắc áo để tránh làm VỢ thức giấc thì bao giờ cũng thế, một câu hỏi vang lên khi chúng ta đang trong tư thế BẢO VỆ MÔI TRƯỜNG:
- Anh có biết bây giờ là mấy giờ không?
Với kinh nghiệm cá nhân tôi khuyên các bạn đừng cuống, cứ BÌNH TĨNH, đừng ngu dại mà nói kiểu như: Mới …3 giờ …rưỡi ấy mà em?! Thế là vứt, là NHỤC với NÓ ngay! Hãy nghe TÔI, luôn nhớ trong đầu bạn câu thần chú đó là: Câu trả lời TU TÙ! Hãy gằn giọng xuống và trả lời rành mạch như sau:
- Ô hay! Thế bao năm CÔ lấy TÔI mà cô KHÔNG BIẾT XEM đồng hồ à? Để tôi dạy cô nhé: Kim ngắn là kim chỉ giờ, kim dài là kim chỉ phút, kim nhỏ chạy nhanh là kim giây…Trong trường hợp này kim ngắn chỉ số 3 tức là 2 giờ kém ….!
- Thôi… thôi anh đánh răng nhanh còn đi ngủ cho tôi nhờ, nói nó be bé thôi kẻo con nó lại thức bây giờ! Say đến mức thế cơ à!!!
- Heheheheh (Nhớ là cười thầm thôi!!)
Nhưng, bạn phải nhớ 1 điều: lịch sử không bao giờ lặp lại! Tức là lần sau câu hỏi nó sẽ thay đổi, không sao, quan trọng là CHÚNG TA đã biết về câu trả lời TU TỪ! Lần sau chắc chắn nó sẽ thế này:
- Trời ơi! Giờ này anh mới mò về đấy à! Anh có biết bây giờ là 3 rưỡi rồi không hả?
Nếu là bạn, thử suy nghĩ bạn sẽ trả lời thế nào? Đừng nghĩ nữa, hãy làm như TÔI, ôm chầm lấy vợ, hôn lên đôi má thơm mùi kem dưỡng da của cô ấy và nói:
- Chúc mừng em, vậy là bây giờ em đã biết xem ĐỒNG HỒ! Mà không hiểu sao trong bóng tối mà em vẫn XINH thế, cho anh HÔN thêm cái nữa nhé?
- Ôi trời ôi, say phát ĐIÊN rồi, ông đi ngủ ngay tôi nhờ !!!!?????

Nhưng đấy mới chỉ là một trường hợp để tôi chứng minh với các bạn rằng Phương pháp của TÔI vô cùng hiệu quả. Sau đây là một vài tình huống hội thoại điển hình mà tôi nghĩ các bạn nên học tập.
1, Đi chơi:
- Anh đi đâu đấy?
- Anh đi ra ngoài có việc!
- Việc gì mới được cơ chứ?
- Việc gì thì trao đổi xong anh mới biết chứ!
- Mấy giờ anh về?
- Xong việc anh về ngay!
- Anh đi với ai thế?
- Đông lắm, anh kể hết thế nào được!
- Thì anh kể ra một người thôi!
- Thằng H Mũi To!
- Anh ấy là ai?
- Làm sao anh biết được thằng điên ấy là thằng nào, em bảo anh kể 1 thằng thì anh kể!
2, Say rượu:
- Anh lại say rượu đấy à?
- Ai bảo em là anh say?
- Người anh SẶC mùi rượu kia kìa!
- Thế tức là tôi bị SẶC RƯỢU chứ không phải say nhé!
3, Chán chồng:
- Ôi giời ôi, tôi chán lắm rồi, lần nào anh về cũng SAY rượu, con thì khóc đòi BÚ!
- Trời ơi! Thế em muốn thế nào? Hay em muốn Anh thì ĐÒI BÚ, con thì SAY rượu hả???

Còn nhiều nữa, nhưng hãy tự phát triển CÂU TRẢ LỜI TU TỪ theo cách riêng của các bạn và CHÚC CÁC BẠN THÀNH CÔNG! Nhưng hãy nhớ, bản quyền câu trả lời Tu tù thuộc về TÔI các bạn nhé!

(sưu tầm những câu truyện của Bloger Nguyễn Hoàng Hải)

--- Cuối trích dẫn ---


.......................................

 :d :d :d Hi hi bó tay ông nhà văn này, thông minh quá trời  :d. Bác Nguyên nhờ ông Hải nhà văn nghĩ hộ MT mấy câu hỏi TU TỪ để các mái đối phó với cu trống và gia đình nhé  :d.

- Cu trống: Em nhắn tin cho ai thế? Suốt ngày cu với cò!  :d

- Cu mái: ???

Mục chính

[0] Thứ tự các tin nhắn

[#] Trang tiếp